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Contamos con acompañamiento Tanatológico e Intervención en Crisis. Sensibilizando al paciente ante el dolor y sufrimiento.

Con el apoyo sobre tus propias perdidas y duelos, así como el acompañamiento del enfermo y sus familia.

Control bajo el dueloBajo el duelo, el control no nace del deseo de dominar, sino del miedo a volver a perder. Cuando el...
23/01/2026

Control bajo el duelo

Bajo el duelo, el control no nace del deseo de dominar, sino del miedo a volver a perder. Cuando el dolor es demasiado grande, la mente intenta organizar lo que el corazón no puede sostener.

El control aparece como:
• necesidad de entenderlo todo,
• urgencia por tener respuestas,
• dificultad para aceptar lo irreversible,
• intento de no sentir el vacío.

Controlar se vuelve una forma de anestesia emocional. Mantiene ocupada a la mente para no tocar la herida.

Bajo el duelo, el control:
• posterga el llanto,
• endurece el corazón,
• confunde fortaleza con rigidez,
• y transforma el amor en vigilancia.

Pero el duelo no se sana controlando, se sana permitiendo:
• sentir sin huir,
• soltar sin culpa,
• aceptar sin resignación.

Cuando el control se suaviza, el dolor no desaparece, pero deja de gobernar.
Y el corazón, poco a poco, aprende que soltar no es perder… es descansar.

18/01/2026

Enero 18✨🤍
En Este Momento, avanzo en
mi fortaleza y poder.
El temor helado que me paralizaba está empezando a derretirse. En lo más profundo de mí residen una fortaleza y un poder vehementes. Permanecieron dormidos por años. Ahora, en recuperación me atraen. Me pongo de pie. Con estos pies camino a través de los Doce Pasos. A veces la responsabilidad me asusta, pero también me empodera. Si me caigo, puedo levantarme de nuevo. Tengo opciones, tomo mis propias decisiones. Soy fuerte.

¿Cómo actúa una persona con patrón de control durante un duelo? • Intenta entenderlo todo y explicarlo todo para no sent...
18/01/2026

¿Cómo actúa una persona con patrón de control durante un duelo?
• Intenta entenderlo todo y explicarlo todo para no sentir el vacío.
• Quiere saber qué pasó, por qué pasó y qué se pudo haber hecho distinto, quedándose atrapada en el “si hubiera…”.
• Trata de controlar sus emociones (“no debo llorar”, “tengo que ser fuerte”) en lugar de permitirlas.
• Puede asumir demasiadas responsabilidades, cargando con lo que no le corresponde, para sentirse útil o necesaria.
• Busca controlar a otros: cómo viven su duelo, cómo deberían comportarse o sentir, porque el desorden emocional le genera angustia.
• Se mantiene ocupada en exceso para no contactar con el dolor.
• Confunde control con amor, orden o fortaleza.
• Tiene dificultad para aceptar que hay cosas fuera de su control, especialmente la pérdida.
• Puede experimentar culpa intensa por no haber podido evitar lo ocurrido.
• Le cuesta pedir ayuda; siente que si suelta, todo se desmorona.

En el fondo…

El patrón de control en el duelo es un intento de sobrevivir emocionalmente. Controlar da una falsa sensación de seguridad cuando la realidad se siente insoportable.

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Fuera de mi controlEn la codependencia aprendí a creer que podía regular al otro si me explicaba mejor, si era más pacie...
17/01/2026

Fuera de mi control

En la codependencia aprendí a creer que podía regular al otro si me explicaba mejor, si era más paciente o si me esforzaba lo suficiente.
Confundí escuchar con responsabilizarme, y comprender con justificar.

Hoy empiezo a reconocer una verdad incómoda pero liberadora:

Está fuera de mi control lo que el otro siente, piensa, necesita o decide.
Está fuera de mi control su historia, sus heridas y su disposición a sanar.
Está fuera de mi control que el otro cambie, reaccione distinto o me valide.

Cuando intento controlar lo que no me corresponde, mi sistema nervioso se mantiene en alerta constante.
Vivo anticipando, interpretando y cargando emociones ajenas, lo que termina en agotamiento, culpa y resentimiento.

Aceptar lo que está fuera de mi control no es indiferencia ni frialdad.
Es una forma de regulación emocional y de autocuidado.

Puedo escuchar sin intervenir.
Puedo comprender sin justificar.
Puedo acompañar sin rescatar.

El otro es responsable de su proceso.
Yo soy responsable de mis límites, mis decisiones y mi bienestar.

Cuando dejo de intentar controlar al otro, empiezo a recuperar contacto conmigo.
Y ahí comienza un vínculo más sano, conmigo y con los demás.

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Dentro de mi control está reconocer mi dolor sin minimizarlo ni justificarlo. Mi duelo merece espacio, tiempo y respeto....
15/01/2026

Dentro de mi control está reconocer mi dolor sin minimizarlo ni justificarlo. Mi duelo merece espacio, tiempo y respeto. No tengo que apresurarme ni comparar mi proceso con el de nadie más.

Dentro de mi control está observar cuándo mi miedo al abandono me lleva a querer salvar, sostener o controlar a otros. Hoy elijo detenerme y volver a mí. Puedo amar sin perderme.

Dentro de mi control está aceptar que no soy responsable de las emociones, decisiones o recuperación de los demás. Soltar esa carga no me hace egoísta, me hace más sana.

Dentro de mi control está poner límites aunque me genere culpa, y recordarme que la culpa no siempre significa que estoy haciendo algo mal; muchas veces significa que estoy cambiando un patrón.

Dentro de mi control está acompañar mi duelo con compasión, pedir ayuda cuando la necesito y confiar en que, paso a paso, puedo construir una relación más honesta conmigo misma.

Hoy me enfoco en lo que sí está dentro de mi control: mi cuidado, mi verdad y mi compromiso con mi recuperación.
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Una persona con su patrón de control en la codependencia y el duelo suele actuar así: • Controla para no sentir el vacío...
14/01/2026

Una persona con su patrón de control en la codependencia y el duelo suele actuar así:
• Controla para no sentir el vacío que dejó la pérdida.
• Intenta manejar personas y situaciones para calmar su ansiedad.
• Cree que si cuida, vigila o dirige, no volverá a perder.
• Se responsabiliza de las emociones de los demás.
• Le cuesta aceptar lo que no puede cambiar.
• Confunde control con amor, presencia o lealtad.
• Se aferra a rutinas, vínculos o resultados para no sentir dolor.
• Tiene miedo profundo al abandono y a la soledad.
• Vive en alerta, tratando de anticiparse al sufrimiento.
• Se culpa cuando algo sale mal o cuando alguien se aleja.

En el duelo, el control aparece como defensa:
• Para no sentir la tristeza completa.
• Para no aceptar la impotencia.
• Para evitar el caos emocional.

En la codependencia, el control:
• Sostiene la ilusión de seguridad.
• Mantiene el vínculo, aunque duela.
• Evita mirar la propia herida.

🌿 Camino de sanación:
Soltar el control no es rendirse, es aceptar la realidad tal como es. En el duelo y la codependencia, sanar implica permitir sentir, reconocer la impotencia y devolver a cada quien su responsabilidad. El amor no controla, acompaña.

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Sanando de la Pérdida en Relaciones Disfuncionales.La Liberación de la Codependencia o dependencia.El final de una relac...
13/01/2026

Sanando de la Pérdida en Relaciones Disfuncionales.

La Liberación de la Codependencia o dependencia.

El final de una relación disfuncional o codependiente puede ser un viaje complejo y lleno de emociones. Estas relaciones, a menudo marcadas por la dependencia emocional, pueden proveer una sensación de seguridad, pero también pueden ser una fuente de dolor, caos y malestar. Cuando se produce la ruptura, el dolor puede ser intenso, no solo por la pérdida de la pareja, sino también por el desmantelamiento de una identidad construida alrededor de la relación.

A menudo, las personas atrapadas en dinámicas disfuncionales luchan con sentimientos de falta de valía y miedo a la soledad. La separación puede evocar una angustia profunda, incluso cuando se reconoce que la relación no era saludable. Es esencial entender que la liberación de una relación codependiente no solo es una pérdida, sino también una oportunidad para la transformación personal.

¿Cuáles son las señales de que podrías estar en una relación disfuncional?

Exhibes patrones de comportamiento que priorizan las necesidades de la otra persona por encima de las propias.

Te sientes incapaz de establecer límites saludables, permitiendo que la otra persona controle aspectos de tu vida.

Experimentas una sensación de vacío o desesperación cuando no estás en contacto con tu pareja.

Te sientes ansioso o temeroso ante la idea de estar solo o de perder la relación.

La ruptura de este tipo de vínculos puede llevar a un proceso de duelo que requiere atención reflexiva y apoyo adecuado. Buscar terapia puede ser un paso fundamental en este camino de sanación, facilitando la exploración y comprensión de tus emociones.

¿Por qué es crucial la terapia en este contexto?

Identificación de Patrones: Un terapeuta puede con este conocimiento puede ayudarte a reconocer los patrones disfuncionales que se repiten en tus relaciones, permitiendo que seas más consciente de tus necesidades emocionales y expectativas.

Redefiniendo la Identidad: La terapia te permitirá reconstruir tu sentido de identidad, separando quién eres realmente de lo que la relación era para ti.

Desarrollo de Habilidades: Aprenderás a establecer límites saludables y a cultivar la independencia emocional, crucial para evitar caer en nuevas dinámicas de codependencia.

Sanación Emocional: A través del proceso terapéutico, podrás procesar el dolor de la pérdida y transformar esa experiencia en un camino hacia el autoconocimiento y la autoaceptación.

Es natural sentir miedo o incertidumbre tras la terminación de una relación disfuncional; sin embargo, este es un momento fundamental para abrazar el proceso de sanación. Permítete la oportunidad de crecer, aprender y liberarte de la necesidad de aprobación externa. La separacion de una relación dependiente es un desafío, pero también una puerta a nuevas posibilidades.

Recuerda que es un viaje, no un destino. Busca apoyo y date el tiempo que necesites para sanarte y reencontrarte contigo mismo.

Tanatologia Duelo y perdidas.

Soltar el control es un proceso interno que requiere conciencia, paciencia y honestidad emocional. Muchas veces aprendí ...
13/01/2026

Soltar el control es un proceso interno que requiere conciencia, paciencia y honestidad emocional. Muchas veces aprendí a controlar como una forma de protegerme: controlar situaciones, personas o resultados me daba una falsa sensación de seguridad frente a la incertidumbre. Sin embargo, con el tiempo, ese control se convirtió en una fuente constante de ansiedad, rigidez y desgaste emocional. Intentar que todo salga como lo imagino me desconecta de mis emociones reales y me mantiene en un estado permanente de alerta.

El control suele estar vinculado al miedo: miedo a perder, a equivocarme, a ser rechazado o a sufrir. Al soltar el control, empiezo a reconocer que no todo depende de mí y que mi valor personal no está ligado a que las cosas salgan “bien”. Aprendo a distinguir entre responsabilidad y sobrecarga, entendiendo que hacer mi parte no significa hacerme cargo de todo ni de todos. Esta diferenciación es clave para una salud emocional más equilibrada.

Soltar el control también implica tolerar la incertidumbre y aceptar que la vida es cambiante. En lugar de resistirme, practico la flexibilidad psicológica: me adapto, observo mis pensamientos sin creerlos todos y elijo responder desde la calma en lugar de reaccionar desde el miedo. Poco a poco, este proceso fortalece mi autoestima, reduce la ansiedad y me permite confiar más en mis recursos internos.

Cuando dejo de controlar, genero espacio para el autocuidado, la autocompasión y relaciones más sanas. Ya no necesito forzar ni manipular para sentirme a salvo. Soltar el control no es perder poder, es recuperar equilibrio emocional y vivir con mayor presencia y paz.

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El duelo muchas veces despierta una necesidad intensa de control. Controlar lo que siento, lo que pienso, lo que recuerd...
11/01/2026

El duelo muchas veces despierta una necesidad intensa de control. Controlar lo que siento, lo que pienso, lo que recuerdo, incluso a los demás. Intento ordenar el dolor para que no duela tanto, pero el control no calma el duelo, solo lo endurece.
Cuando quiero controlar, en el fondo estoy tratando de evitar sentir la pérdida. Sin embargo, el duelo no se sana desde la fuerza, se atraviesa desde la aceptación.

Soltar el control no significa rendirme, significa reconocer que hay cosas que no dependen de mí. Significa permitirme sentir tristeza, enojo, miedo o vacío sin juzgarme. En el duelo, controlar es una forma de resistencia; aceptar es una forma de amor hacia mí.

Poco a poco aprendo que no necesito tener todo bajo control para estar a salvo. Mi sanación comienza cuando dejo de luchar con el dolor y empiezo a acompañarme con compasión, un día a la vez.

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Encontrar paz en las cosas pequeñas no es conformismo, es regulación emocional. Es enseñarle a la mente que no todo tien...
08/01/2026

Encontrar paz en las cosas pequeñas no es conformismo, es regulación emocional. Es enseñarle a la mente que no todo tiene que estar resuelto para poder descansar. Desde la terapia, esto implica salir del pensamiento de “cuando todo esté bien, entonces estaré en paz” y volver al presente, donde la vida realmente ocurre.

Las cosas pequeñas —una respiración profunda, una taza caliente, un momento de silencio, una sonrisa sincera— actúan como anclas emocionales. Ayudan al sistema nervioso a sentirse a salvo, disminuyen la ansiedad y nos recuerdan que, incluso en medio del dolor o la incertidumbre, hay espacios donde no todo duele.

La paz no siempre llega como una gran revelación; muchas veces llega en forma de pausas breves. Reconocerlas fortalece la capacidad de autorregulación, fomenta la gratitud realista y construye una sensación interna de estabilidad que no depende de los demás.

Aprender a valorar lo pequeño también sana la exigencia interna. Nos permite ser humanos, incompletos y aun así estar bien por momentos. En esos momentos sencillos se empieza a reconstruir la confianza en la vida y en uno mismo.

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La paz mental es un concepto profundamente malinterpretado muchos creen que consiste en alcanzar un estado en el que no ...
07/01/2026

La paz mental es un concepto profundamente malinterpretado muchos creen que consiste en alcanzar un estado en el que no hay problemas ni conflictos. Sin embargo, la verdadera esencia de la paz mental radica en la capacidad de gestionar aquellos problemas sin que nos dominen.

La paz no se manifiesta cuando todas las piezas de nuestra vida encajan perfectamente más bien, surge de la comprensión de que hay cosas que no merecen nuestro desgaste emocional. Esa búsqueda constante de tranquilidad externa a menudo nos deja agotados, ya que constantemente reaccionamos a las circunstancias que nos rodean.

Quien decide por vivir en comparación con los demás "envidia" se encuentra en un ciclo interminable de insatisfacción y ansiedad constante "conmiserado". Del mismo modo, quienes sienten la necesidad de siempre tener la razón y control, se enredan en conflictos que solo alimentan una guerra interna "sentimiento de infelicidad". La verdadera sabiduría no consiste en esperar una calma perpetua, sino en desarrollar la habilidad de discernir qué es realmente importante y qué ruido es solo distracción "para perpetuar en el vivir en conflicto constante".

No se trata de huir del mundo o de sus desafíos, sino de aprender a habitarlo con serenidad en calma. La paz mental es, en esencia, un orden interno que nos permite navegar por las tempestades de la vida sin que estas nos rompan por dentro. Es un espacio de tranquilidad que, aunque no siempre es silencioso, nos brinda la claridad necesaria para encontrarnos a nosotros mismos en medio del caos. La libertad emocional es el verdadero refugio en el que encontramos la paz que tanto anhelamos.

La culpa entra en el duelo porque la mente busca una forma de explicar, controlar o reparar una pérdida que, en realidad...
07/01/2026

La culpa entra en el duelo porque la mente busca una forma de explicar, controlar o reparar una pérdida que, en realidad, no pudo evitar. Desde lo psicológico (y muy marcado en la codependencia), sucede por varias razones:

1. La culpa da una falsa sensación de control
Pensar “si hubiera hecho algo distinto” duele, pero da la ilusión de que la pérdida dependía de ti. Aceptar que no estaba en tus manos es más doloroso.

2. Confundimos responsabilidad con amor
En la codependencia se aprende que amar es hacerse cargo del otro. Cuando la relación termina, la culpa aparece por no haber “salvado”, “aguantado más” o “hecho suficiente”.

3. La mente intenta evitar el vacío
Sentir culpa es una forma de seguir vinculado/a. Mientras me culpo, el otro sigue presente. Soltar la culpa es soltar el lazo.

4. Activación de heridas antiguas
El duelo despierta heridas de abandono, rechazo o no ser suficiente. La culpa aparece como una voz interna conocida: “algo hice mal”.

5. Idealización del pasado
Cuando solo se recuerda lo bueno, la culpa crece: “arruiné algo valioso”. Se pierde de vista el daño real que también existía.

6. Dificultad para aceptar la impotencia
Aceptar que no podías cambiar el resultado confronta al ego. La culpa evita esa verdad.

7. Lealtades emocionales inconscientes
A veces la culpa es una forma de seguir siendo leal al vínculo: “si dejo de culparme, es como si lo traicionara”.

🌿 La culpa no significa que hiciste algo mal; significa que estás en duelo.
El trabajo no es pelear con ella, sino transformarla en aceptación y compasión.

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