Psicoterapia Breve e Intervención de Crisis

26/01/2023

26/11/2021

Sabias que la violencia verbal te lleva más tiempo de superar que la violencia física ?

29/03/2021

Existen varios factores básicos que determinan la manera en que nos relacionamos, pero sin duda, uno que encabeza la lista es la Autoestima y es una gran protagonista que trato en esta ocasión. Recuerda que la autoestima, implica autoaceptación, autoconfianza y autoconocimiento personal de tus fortalezas y debilidades. Cuando por alguna razón tu autoestima es baja, te involucras fácilmente en relaciones insatisfactorias, incluso tóxicas, de manera general, esto se debe a que estarás eligiendo a tu pareja desde la carencia. Al no considerarte lo suficientemente atractivo(a), o no te consideras inteligente o no te consideras agradable o divertido(a), o simplemente nunca te sientes a la altura de la otra persona, etc.

Bajo este contexto la elección de pareja te lleva a enfrentar una serie de fracasos en tus relaciones y terminarás culpándote por diferentes razones- lo que solo reforzará tu bajo amor propio. No es distinta la situación en tus relaciones interpersonales, por ejemplo, cuando después de varias traiciones o malas relaciones sociales, te preguntas porqué todas las personas a las que considero mis amistades terminan actuando mal conmigo, abusan, ó no me consideran, solo me utilizan, etc, etc. Y terminarás pensando que algo malo tienes,. Reforzando de cualquier manera tu bajo amor propio.

Algunas situaciones que enfrentas al elegir pareja o una amistad - cuando tu autoestima es baja, son :

1) Sientes que no lo(a) mereces , o que no estás a la "altura " ya sea en tu relación de pareja o de amistad.

2) Miedo a comprometerte -Esto se puede deber a que tengas experiencias malas del pasado, ya sea con una ex pareja o mala experiencia al entablar amistades o de tu familia. Tal vez piensas que por sobre todas las cosas, deseas construir una relación sólida, estable y duradera. Sin embargo, posiblemente en un nivel profundo de tu interior sientes miedo a mostrarte vulnerable, a confiar y a depender de otra persona. Ya que a causa de tus malas experiencias en el pasado - piensas que p amar es peligroso porque te lleva a sufrir. Sería natural desear protegerte. Sin embargo, sería mucho más conveniente trabajar esas malas vivencias que te ayudarán a sanar y reaprender que todos los vínculos llevan un riego per se, pero no hacerlo, puede causarte más daño que enfrentar el riesgo, para vincularte desde un reaprendizaje más sano.

3) Tienes muy mal concepto de lo que buscas o simplemente no sabes que buscas.- Muchas veces pensamos que sabemos lo que deseamos pero queremos imposibles. Podríamos desear una pareja pero no dispuestos(as) a tener "concesiones" ocasionales en ninguna relación, nos mostrarnos completamente inflexibles al momento de relacionarnos y esas personas terminarán por alejarse. O quieres una relación con alguien que sea "perfecto", y pues esa definición de perfección dependerá a quien se lo preguntes, etc. O deseas que tus amistades sean leales y cuidadosas contigo, pero tu no eres una persona empática por ejemplo, y te muestras rudo(a) en tus relaciones sociales, y así infinidad de situaciones que se presentan una y otra vez y que no logras entender que pasa contigo.

Si este fuera tu caso, busca ayuda de un profesional.

" EL TIPO DE PAREJAS QUE ELEGIMOS ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL, AL AMOR QUE NOS TENEMOS "

11/03/2021

¿ Porqué nos sentimos culpables de todo ?

La culpa la aprendemos a través de la familia, los amigos, la sociedad y/o la religión que, consciente o inconscientemente, nos enseña a sentirnos culpables por pensar o actuar de una manera determinada. A lo largo de nuestra infancia, nos recuerdan constantemente cuando hacemos algo mal, nuestros padres o maestros se apresuran a transmitirnos lo decepcionados que están con nosotros.

De esta manera, la culpa se convierte en una herramienta extremadamente poderosa para manipular el comportamiento, estando fuertemente relacionada con la necesidad de aprobación externa. Cuando hacemos algo «bueno» nuestros padres nos premian con halagos y recibimos su aceptación, cuando hacemos algo «malo» estos halagos desaparecen y se reemplaza por desaprobación y rechazo.Dado que prácticamente todos los niños desean fuertemente recibir amor y aceptación por parte de sus padres, la necesidad de aprobación de los padres es algo que los niños se esforzarán por conseguir de manera constante. Desafortunadamente con el tiempo nos condicionamos fuertemente de manera prematura a buscar la aprobación de los demás por las cosas que decimos y hacemos - formándonos una falsa creencia- de que tenemos que hacer y decir lo que los demás esperan de nosotros a fin de recibir su aprobación. Reforzando así, la función social de la culpa de vigilar nuestro comportamiento.

Con los años generalizamos esta falsa creencia y aunque la persona que desaprueba nuestras acciones no es ya nuestro padre o el maestro, el simple hecho de recibir la desaprobación desencadena automáticamente un deseo de ganar de nuevo la aprobación perdida. Como consecuencia, y con el fin de evitar la desaprobación, la mayoría de nosotros (por condicionamiento ), intentaremos no decepcionar a aquellas personas que consideramos relevantes en nuestra vida. Por lo general, estos serán la familia, amigos cercanos, compañeros de trabajo, y en general los grupos en los que nos interesa formar parte». Con intención de ser aceptados por ellos, terminamos haciendo cosas que sabemos que van a aceptar y aprobar pretendiendo reducir el riesgo de desaprobación social. La implicación que esto tiene, es que para llegar a ser una «buena persona» hay que alinearse a los demás, con lo que ellos consideran bueno o malo, o sea, hay que ajustarse a las necesidades y deseos de los que te rodean. Para salir de este condicionamiento de la culpa con éxito, debes comenzar por defender tus creencias, deseos y necesidades sin ser influenciado por lo que piensan, desean o necesitan los demás.

De manera resumida, la culpa se origina en el miedo al rechazo por la desaprobación social. La culpa no te aporta ningún beneficio, al contrario, la culpa "destruye" y la responsabilidad "construye". La culpa, baja la autoestima, afecta nuestra salud física y emocional, nos paraliza, nos produce estrés y el estrés es origen de muchas enfermedades hoy día. Así que, lo que se debe hacer cuando cometemos un error no es sentir culpa, sino reemplazar esa sensación por Responsabilidad, y enmendar el error desde esta perspectiva.

05/12/2020

La adolescencia es una etapa de enormes cambios. Esta etapa presenta entre los cambios afectivos más destacados : 1) Búsqueda de identidad
2) Búsqueda continua de pertenencia a un grupo –lo que los lleva a ser fácilmente influenciables 3) Cambios de humor y sensibilidad extrema .
4) Cuestionamiento de varios aspectos personales simultáneamente – como la relación con su familia, con sus amigos , su orientación sexual , interesados en sus relaciones sentimentales, que carrera les gustaría cursar, etc, etc.
5)Atracción sexual
6) Toman distancia con su familia – prefieren estrechar los lazos con sus amigos y compañeros y se distancian de su familia por considerarlos un elemento opresor que va en contra de sus sueños.
7) Rebeldía.
😎 Tendencia a correr riegos y peligros, para sentir la adrenalina. Esta etapa se caracteriza por no pensar en las consecuencias de sus actos. ☀️☘️

Los cambios evolutivos en esta etapa tienden a deteriorar la relación entre padres e hijos. Por lo que, es importante apoyarse con la orientación de un profesional, tanto para los padres (para orientarles cómo ayudar y “sobrevivir” a estos cambios de sus jóvenes hijos) como para sus hijos adolescentes ( apoyarles a asimilar los cambios que están experimentando ). Busca la ayuda de un profesional. ☀️

28/11/2020

Victimario crónico

Existen personas que hacen gala de un victimismo crónico: se encuentran en un estado permanente de quejas y lamentaciones. De este modo se liberan de cualquier responsabilidad en sus acciones y culpabilizan al resto de lo que les ocurre. La manera en que lo hacen es a través de la detección de los puntos débiles de su oponente para manipularlos y chantajearlos para obtener lo que se proponen. Esa actitud crea un entorno de malestar y desconfianza tanto para la persona que siempre se queja como para las personas de su alrededor, que se sienten injustamente tratadas.

1) Deforman sistemáticamente la realidad
- alimenta una serie de malos sentimientos, tales como el rencor o la ira, que pueden degenerar en un victimismo agresivo. El victimista agresivo no solo culpa a los demás y se lamenta por todo, sino que también puede adoptar actitudes agresivas y violentas, intolerancia y desprecio hacia la integridad física y moral de las personas que considera culpables por algún motivo.

2) Consideran que todo es culpa de los y de las circunstancias, pues con ello se liberan de la responsabilidad de sus actos, tratan de llamar la atención de su entorno y g***r del protagonismo. No son capaces de pedir ayudar a nadie, se limitan a lamentarse por su mala suerte de toparse con indeseables.
3) Su objetivo es encontrar culpables

Suelen ser muy desconfiados. Creen que los demás siempre se mueve por intereses espurios y actúan de mala fe contra ellos.
A base de actuar así, acaban reafirmando su personalidad y son muy susceptibles con el trato que los demás les dispensan, exagerando cualquier pequeño detalle hasta un límite patológico.
4) Nula autocrítica- No son capaces de hacer autocrítica sobre su actitud o comportamiento pues el punto central es que ellos son víctimas y los demás son los que actúan incorrectamente - de acuerdo a su rol de victimismo. Busca ayuda profesional .

21/11/2020

Un ataque de pánico es miedo o ansiedad repentinos e intensos que pueden provocarte falta de aire o mareo, o hacer que tengas palpitaciones. Puedes sentirte fuera de control. Algunas personas creen que están teniendo un ataque al corazón o que están a punto de morir. Un ataque suele durar de 5 a 20 minutos.

Cuando identifiquemos estos cambios y seamos conscientes de que nos estamos alterando, y esto pueda llevarnos a perder los papeles, debemos tener en cuenta las siguientes recomendaciones para ser capaces de evitar una crisis de ansiedad o un ataque de pánico :
1. Identifica las señales corporales
Antes de nada, tienes que observar y aprender cuales son las señales corporales que te indican que estás comenzando a sentirte agitado. Esto es imprescindible, y cuanto antes notemos que nuestro cuerpo se está agitando, antes podemos poner en marchas mecanismos reguladores, y más fácil nos resultará mantener la calma. Es fundamental que seamos conscientes de cómo se encuentra nuestro cuerpo, ya que esto puede ayudarnos mucho a intervenir antes de que nos encontremos totalmente cegados por las emociones.
Las señales corporales de nerviosismo y estrés más comunes son las siguientes:
-Aumento de la frecuencia cardíaca
-Respiración superficial y acelerada
-Temblores en las extremidades
-Sudores fríos
-Boca seca
-Tensión muscular
Una vez detectadas estas señales, debemos aprender a gestionar nuestra activación física y psicológica. A continuación vamos a ver algunas alternativas …
2. Aprende a respirar
Una de las herramientas más potentes que podemos utilizar contra la agitación y el nerviosismo, es la respiración diafragmática. También se conoce como respiración abdominal. Es la mejor herramienta porque está siempre a la mano. El diafragma, al contraerse, mueve el abdomen, desplaza los órganos internos hacia abajo, por lo que el abdomen se muestra hinchado, por este motivo también se habla de respiración abdominal para hacer referencia a este tipo de respiración.
Aprender a soltar la tensión del abdomen para mantener una respiración diafragmática pausada y profunda, es un aspecto importante para aprender a mantener la calma. En cuanto comenzamos a respirar de esta forma, nuestra activación física disminuye, y sentimos que nos relajamos casi inmediatamente.
3. Aprende a gestionar tu lenguaje no verbal
Sabemos que nuestro cuerpo refleja lo que sentimos, y que nuestras emociones alteran nuestro lenguaje no verbal, lo cual nos ayuda a comunicar nuestros estados internos a los demás. Sin embargo hay algo que generalmente no tenemos tan claro, y es que nuestras posturas y acciones corporales pueden también modificar nuestros estados psicológicos, pudiendo incluso ayudarnos a gestionar nuestras emociones y estados fisiológicos.
La hipótesis del feedback facial, la cual señala que la expresión facial de las emociones no solamente serviría para suministrar información a otros individuos acerca de la emoción subyacente, sino que la actividad muscular en sí misma sería la responsable inicial de la producción de la propia experiencia emocional, mediante un feedback sensorial muscular.
Cuando quieras relajarte, controla tu respiración (de modo que pueda poco a poco cambiar a una respiración diafragmática), observa tu cuerpo, y suelta la tensión muscular, relaja los hombres, e intenta reflejar con tu cuerpo un estado de calma. Esto te ayudará a evitar que el estrés y los nervios se apoderen de ti.
4. Distánciate por un momento de la situación
Cuando nos encontramos en una situación que nos genera tensión, malestar o nerviosismo, y necesitamos mantenernos calmados, puede ser una buena opción tomarnos unos minutos para alejarnos o aislarnos de esta situación, y volver a tranquilizarnos.
Tómate tu tiempo para tomar un vaso de agua, tomar un poco el aire durante un paseo, escuchar algo de música, o realizar cualquier otra tarea que despeje nuestra mente y nos permita tomar distancia con la situación estresante. Esto puede ser una buena práctica para poder relajarnos un poco y recuperar la serenidad.
Desde que nos apartamos de la situación que nos perturba, nuestro cerebro tarda aproximadamente unos 90 segundos en regularse y volver a la calma. Por este motivo es importante saber que en muchas ocasiones no basta con contar hasta 10… sino que hay que tomarse un respiro y desconectar durante al menos un par de minutos.
5. Piensa de otro modo, o deja de pensar
Sabemos que los pensamientos que transitan por nuestra mente repercuten de forma directa sobre cómo nos sentimos, Aprender a gestionar nuestro diálogo interno es determinante para poder mantener la calma bajo presión.
Cuando nos enfrentamos a una situación difícil debemos estar muy atentos a todo aquello que nos decimos a nosotros mismos, y tenemos que esforzarnos para que este diálogo interior no sea tóxico y contraproducente.
Es importante que seamos conscientes de esto, y que además aprendamos a evocar pensamientos que nos ayuden a relajarnos. En la práctica clínica, en muchos casos se utilizan procedimientos sugestivos (como la hipnosis), para que los pacientes aprendan a mantener la calma o a relajarse. Estos procedimientos se apoyan en la evocación de imágenes y sonidos relajantes, que podemos utilizar para disminuir los niveles de estrés.
6. Aprende a ser objetivo
Para aprender a ser objetivo, puedes imaginarte que la situación en la que estás como si tú no estuvieras dentro de ella, y el protagonista fuese otra persona. ¿Crees que lo verías igual? ¿Pensarías del mismo modo? Imagina que el protagonista de esa historia fuese una persona a la que aprecias, y esta te pidiera consejo… ¿Qué le recomendarías? ¿Cómo le consolarías? Al plantearte de este modo la situación, es probable que seas capaz de ser más objetivo y de distanciarte de las implicaciones emocionales de la situación, lo cual puede ayudarte a calmarte y a actuar con mayor serenidad.
También puedes plantearle la situación a una persona de confianza, debido a que una persona ajena al problema te ayudará a mantener la calma y te dirá su punto de vista objetivo desde una postura externa.
8. La importancia del ejercicio físico
Es muy importante hacer ejercicio. Muévete, activa tu cuerpo de cualquier manera. Dar un paseo o salir a correr, son buenas maneras de desconectar de los problemas, liberar energía y mantener la mente despejada de emociones y pensamientos negativos.
Da igual el ejercicio que elijas, siempre es mejor salir a dar un pequeño paseo que quedarte encerrado en tu habitación con los mismos pensamientos nocivos rondando tu cabeza. El deporte nos puede ayudar a regular nuestros estados emocionales, y además gracias a que liberamos endorfinas, nos hace sentir mejor.
9. Practica Mindfulness
Diversas investigaciones han demostrado que esta practica ayuda a nuestra inteligencia emocional a través de la conciencia que adquirimos del problema o situación, de nuestros pensamientos y sentimientos de manera consciente. Esto nos ayuda a enfrentar las inevitables amenazas de la vida y enfrentar de manera constructiva los estados de ánimo negativos.
· Nos ayuda a cambiar, de forma inteligente, la visión que tenemos de nosotros mismos así como nuestras expectativas sobre la vida, volviéndolas más acordes con la realidad. Nos permite constatar, de forma inteligente, que no es posible mantener siempre los estados placenteros y ahuyentar los desagradables.
10. Aprende a perdonarte y a felicitarte
Ya sabemos que mantener la calma en cualquier circunstancia no es una tarea fácil. Requiere de mucha paciencia, mucha práctica, hacerlo con consciencia y ganas.
Recuerda no estás solo, y realizar este proceso con la orientación de un profesional será de gran ayuda. Busca el apoyo profesional.

14/11/2020

Cuidado, porque aunque exista amor (o algo que se le parezca), hay parejas en las que se producen dinámicas realmente peligrosas, y que pueden llegar a tratarse de relaciones con maltrato psicológico

En algún momento todos hemos cometido errores en una relación y esto no las hace tóxicas o dañinas. El verdadero problema aparece cuando el malestar y el sufrimiento se convierten en algo habitual y no hay comunicación ni actitud de cambio.

Las relaciones tóxicas son las que te consumen emocional y físicamente, generan frustración y afectan de forma negativa a tu estabilidad personal..

Estos son los síntomas más frecuentes :
1. Le molesta que pases tiempo con tus amigos o familiares.

2. Controla tus gastos personales, lleva un control innecesario sobre tus cuentas bancarias, o te pide explicaciones sobre tus facturas.

3. Investiga tus redes sociales y tu teléfono móvil. No respeta tu privacidad.

4. Pregunta constantemente por tus horarios y te planifica la vida sin pedirte opinión.

5. Cuando te hace un favor, exige que le compenses inmediatamente.

6. Te menosprecia y te da a entender que sin él/ella no serías nadie ni podrías seguir adelante.

7. En reuniones familiares o con amigos, evitas emitir tu opinión sobre algo por miedo a que vuelva a reprenderte o a cuestionarte.

8. Es habitual que use el chantaje emocional contigo: si no haces lo que él/ella quiere, se enfada.

9. Notas que cada vez que pasas tiempo con alguien del s**o opuesto, tu pareja se molesta en exceso y se pone celoso, obligándote a no ver más a esa persona.

10. Te trata con un exceso de paternalismo y sobreprotección, para tener el control absoluto de ti

11. Se mete con tu forma de vestir, intenta influir de malas maneras para que cambies tu estilo, etcétera.

12. Hace lo posible por restarle importancia a tus méritos y virtudes.

13. Le quita importancia a los problemas que le expresas, minimizándolos y diciendo frases del estilo “eso no es para tanto”, “no te quejes por vicio”, etc. Descalificando o minimizando lo que tu sientas.

14. Cuando se produce una discusión, tienes que ceder tú siempre, porque en caso contrario puede estar días sin dirigirte la palabra.

15. Te culpabiliza de problemas que tiene en su vida laboral o con otras personas ajenas a la relación.

16. Siempre está recordándote todos los fallos y errores que cometiste en el pasado.

17. Has dejado de contarle los problemas de pareja a tus familiares, amigos y allegados porque sabes que si él/ella se entera, montaría en cólera.

18. Evitas explicarle los problemas o hablar sobre ciertos temas con él/ella porque sabes que se lo tomaría mal.

19. Se dirige a ti con exigencias y malos modos muy frecuentemente.

20. Toma decisiones que afectan a ambos sin pedir tu opinión, e incluso sin informarte.

21. Notas que mantienes relaciones sexuales con él/ella a pesar de que no tienes muchas ganas, solo por complacer sus deseos o para evitar que se enfade.

22. Te chantajea o exige que realices prácticas sexuales que no te gustan.

23. Te compara con otras parejas sexuales de su pasado.



¡ Cuidado ! Todos podemos estar dentro de una relación tóxica, por eso debemos ser cuidadosos porque es muy fácil ver los fallos en los demás y muy difícil hacer autocrítica. Así que, si te identificas con algunas señales descritas anteriormente no dudes en buscar apoyo profesional para recuperar tu salud emocional.

Recuerda que ... " Si el amor aprieta no es tu talla "

14/11/2020

07/11/2020

PADRES DE HIJOS ADOLESCENTES

La adolescencia es la etapa de transición hacia la adultez donde se dan importantes cambios físicos, cognitivos y emocionales. Esas afectan en las relaciones que van a tener con sus padres y sus iguales. Un nivel de conflicto normal no tiene por qué indicar que las relaciones de apego entre padres y adolescentes están dañadas ya que los cambios se dan de forma progresiva y pausada.


PRINCIPALES CONFLICTOS CON HIJOS ADOLESCENTES

1) La exposición de los chicos en las redes sociales es uno de los grandes conflictos actuales entre padres e hijos.
2) Un poco relacionado al punto previo, está el hiperconsumismo que moviliza a los preadolescentes, es el último gadget tecnológico porque sus amigos lo tienen, y entonces..
3) Padres e hijos deben lidiar con agendas hipercargadas de actividades, con salidas y programas insólitos
4) Frecuentemente los adolescentes prestan poca o ninguna afición al estudio causando grandes discusiones con sus padres
5) En muchos casos con adolescentes se presentan las delicadas situaciones de bullying (ya sea porque el hijo es víctimas de acoso o victimario).
6) Por lo general, a los padres se les dificulta poner límites, que sus hijos adolescentes los cumplan, o desisten a establecer los límites y tal vez esto explica el porqué de los conflictos antes mencionados.
7) Los adolescentes cuestionan a sus padres continuamente. Los adolescentes al sentirse “grandes”, se sienten posicionados como un par con el adulto, el niño no termina de separarse de sus figuras parentales. Por eso creen poder disponer de los adultos, de su tiempo, de su energía como si fueran una parte de ellos mismos; y por eso se molestan, se frustran y decepcionan cuando los padres muestran alguna diferencia, causándoles a estos jóvenes un estado de “insatisfacción permanente".


SOLUCIONES EN LA RELACION – PADRES-HIJOS ADOLESCENTES

Durante la adolescencia se desarrolla su cuerpo, las emociones son más intensas y cada vez van adquiriendo más responsabilidades. Para los padres también es difícil.

Algunas pautas que pueden ayudar a este entendimiento son :

1) En este momento de la vida, los hijos tienen que dejar de ver a los padres con la idealización con la que lo hacían en la infancia. Tienen que empezar a ver a los padres con sus virtudes y defectos, para que empiecen a sentir que pueden estar sin ellos. Loa adolescentes tienen conductas de autoafirmación con su cuerpo, su espacio y su tiempo
2) Padre y madre pueden intentar acordarse de cómo pensaban y sentían cuando ellos eran adolescentes, y sin duda ayudaria mucho a la comprensión de estos chicos en esta etapa.
3) Respetar los límites que el adolescente necesite poner. Permitirles llevar la ropa que quieran, ponerse los accesorios que les gustan y tener su habitación como quieran. Son conductas de autoafirmación con su cuerpo, su espacio, su tiempo y su dinero. Y si lo que quieren hacer no pone en peligro su salud física o emocional, este puede ser un terreno muy fértil para dejarles decidir, porque son sus cosas y les hará sentirse seguros.
4) Dar validez e importancia a las emociones o necesidades de sus hijos. Habrá necesidades que vistos por el adulto puedan parecer banales, pero para ellos no lo son, todo lo contrario, son muy importantes. Por ejemplo, estar en contacto con los amigos, tener un teléfono con el que poder tener esta conexión de forma rápida y fluida, llevar la última moda en ropa o calzado, etc. Si los padres etiquetan de “tonterías” estas necesidades, ocurrirá que, aparte de generar conflicto, provoquen una autoimagen negativa del adolescente sobre sí mismo. Esto es, “mi necesidad es tonta y estúpida”. Si esta interacción ocurre con frecuencia, el chico adolescente crece con esta imagen sobre sí mismo y es muy probable que la interiorice. Por lo que, si los padres tienen que decir “no” a algo que pide el hijo, es importante que lo hagan con tacto, planteándole que entienden que lo que pide es importante para él, pero en este momento no pueden dárselo. Y es conveniente explicarles el motivo por el que no pueden conceder una petición.
5) Que los padres estén abiertos a negociar las peticiones del hijo y expliquen los motivos por los cuales no conceden alguna, puede reducir la sensación de tensión y contribuir a tener una relación más fluida.

Es importante tener presente que los adultos los responsables de solucionar y equilibrar el conflicto.

31/10/2020

LAS EMOCIONES NEGATIVAS DAÑAN LA SALUD FISICA

En estos tiempos en los que son cada vez más frecuentes las grandes tensiones, las exigencias desmedidas, las demandas excesivas, los ataques y agresiones, las frustraciones intensas, junto a los abandonos y pérdidas, hace evidente la importancia de estos eventos psicológicos que se convierten en verdaderos agentes patógenos.

La ira y agresividad son sentimientos que causan severos daños a la salud. Cuando los acumulas y no encuentras manera de sacarlos, llega el momento en que naturalmente se manifiesta a través de enfermedades o síntomas. Aunque el odio es una emoción natural, perjudica la salud física y mental; altera tu estado de ánimo, genera estrés, ansiedad y hasta depresión.

Cuando sentimos Ira u Odio se liberan hormonas y sustancias como adrenalina, cortisol, prolactina; mientras más tiempo se secretan en el organismo más daño sufre el sistema inmunológico y el organismo es más susceptible, explica Robert Ader, investigador de la Facultad de Medicina y Odontología de Rochester. En otra investigación realizada por la University College de Londres encontraron que sentir odio se activa la zona central del cerebro, conocida como putamen y la ínsula, ubicada en la superficie lateral.

Estas áreas son las mismas que se activan cuando se siente el amor romántico. Es lógico que estás partes se estimulen porque son pasiones que pueden llevar a cometer actos tan irracionales y agresivos, explica Semir Zeki, investigador del Laboratorio de Neurobiología del University College.
El odio es el producto de resentimientos; se expresa por lo general con una actitud hostil, agresiva y repulsiva en contra de algo o de alguien. Esta puede ser por frustraciones, rivalidades o envidia. Es un sentimiento inagotable en el que cuesta trabajo el perdón y el olvido.
La ira, cólera, rabia, enojo o furia es una emoción que se expresa a través del resentimiento o de la irritabilidad. Los efectos físicos de la ira incluyen aumento del ritmo cardíaco, de la presión sanguínea y de los niveles de adrenalina y noradrenalina
Cuando estás resintiendo ese dolor, solo deseas venganza o buscas represalias, desgastas tu energía y pierdes enfoque de tu presente, y te lleva a afecciones del sistema digestivo y nervioso. Las emociones en general se resienten en el estómago.

El odio, la ira, la indignación, el remordimiento, la desesperanza y el dolor psíquico o anímico son aquellas que con mayor frecuencia provocan enfermedades psicosomáticas todas esas condiciones emocionales deben ser tratadas en psicoterapia –trabajando las emociones - para reducir o eliminar sus efectos dañinos en el organismo. La enfermedad es una vía real para ir a nuestro inconsciente.

Decide sanarte emocionalmente para poder disfrutar plenamente de la vida. ¿Por qué cosas has sentido odio?


“Lo que no resuelvas con la mente, tu cuerpo lo transformará en enfermedad”.