Francis del Real Psicóloga

02/02/2026

Tu psicóloga Francis del Real Psicóloga Sii 🥰

29/01/2026

Un límite firme educa más que mil advertencias sueltas.
Dices “no puedes salir”…
pero después cedes.
Amenazas con una consecuencia…
y luego la quitas por culpa, cansancio o miedo.
Y entonces te preguntas: ¿por qué mi hijo no me toma en serio?
No es que no entienda.
Es que ya aprendió algo muy claro:
tus límites no se sostienen.
Y eso no educa.
Eso confunde. 🫠
📊 Cuando los límites cambian según tu humor, tu hijo no se siente libre…
se siente inseguro.
Cada vez que prometes una consecuencia y no la cumples, le quitas el piso emocional. Y él empieza a vivir probando suerte: “¿Esta vez sí se cumplirá o tampoco?”
Así no aprende responsabilidad.
Aprende a medir hasta dónde puede estirarte.
👉 Los límites no son castigos.
Son cuerdas de seguridad.
Si no se sostienen… él tampoco.
💭 Ejemplo práctico
Alicia, mamá de Tomás (15), le dijo: “Si llegas tarde, no sales el fin de semana.”
Tomás llegó tarde.
Y Alicia cedió: — “Bueno… solo esta vez.”
Una semana después, lo mismo.
Tomás ya no respetaba ningún horario.
Entonces Alicia cambió algo clave 👇
👉 Eligió 3 reglas innegociables, con consecuencias claras.
Las escribieron juntos y las pegaron en la nevera.
La siguiente vez que Tomás llegó tarde, no salió el fin de semana. Sin gritos.
Sin drama.
Solo coherencia. 👏
🔩 El ejercicio
Define reglas que no vas a cambiar por culpa, cansancio o miedo.
Cuando tu hijo ve que se sostienen, empieza a respetarlas.
🗣️ Frase práctica:
“Esto no es castigo.
Es una consecuencia que acordamos.
Y yo también tengo que cumplir.”
🌟 Consejo final No necesitas muchas reglas.
Necesitas reglas claras y firmes.
Si tus palabras se doblan,
tu autoridad —y la seguridad emocional de tu hijo— también

28/01/2026

La obstrucción parental no es un asunto puntual de madres contra padres o viceversa, es la complicidad de “profesionales” relacionados al caso, sea abogados, psicólogos, trabajadores sociales. etc. y más allá:
El mismo sistema que muchísimas veces en la práctica opera en contra y no a favor del(a) niño (a) quien es la víctima primaria y más vulnerable en este tipo de casos.
Un profesional competente (jueces, abogados, psicólogos…) adquiere la capacidad de discernir cuando un padre o madre realmente representa un peligro real para el menor o solo se trata de un conflicto visceral entre los padres. Tener clara la diferencia no es solo una habilidad que da la experiencia, es la única oportunidad que puede tener un menor de ser rescatado, de tener o no una vida sana y un futuro que no sea destruido por la amargura y deseo de venganza, avaricia, frialdad, incompetencia de aquellos que se supone están ahí para velar y asegurar el derecho y bienestar de ese niño que solo busca y necesita a sus dos vínculos más importantes comportarse como adultos maduros para él, pero pedir eso, para algunos, es pedir demasiado.

16/01/2026

🙊🙈😅

16/01/2026

05/01/2026

(Ver descripción en el primer comentario)

Por eso cuando alguien sale con cosas como: “hay que respetar los usos y costumbres” “hay que respetar la soberanía de cada nación” “hay que preservar las tradiciones…”

Solo puedo pensar una cosa:
¿Qué es más importante, en el orden jerárquico de valores y principios? Las tradiciones o la vida de inocentes que no pueden defenderse ante la perversidad adulta? ¿La soberanía o salvar a millones niños jóvenes y adultos de abusos, hambre, torturas y asesinatos?

Es sumamente ingenuo creer que se puede llegar a un diálogo y pactar acuerdos de solución pacífica y en un marco de derecho y respeto con dictadores, terroristas, asesinos, guerrilleros etc.
No es posible porque estas personas tienen una estructura psicológica y moral distorsionada, de irrespeto a la vida, a la dignidad humana y a lo que significa relaciones sanas y con personas así no puedes dialogar nada, acordar nada negociar nada… no hay marco de referencia, no hay garantías de nada y no hay otro lenguaje que una contención implacable y poderosa sin concesiones más fuerte que la de ellos porque ese es el único lenguaje que entienden y el unico “acuerdo” que no romperán porque no pueden.

Cuando todas las vías diplomáticas se agotan
Cuando dialogar no es opción con personas que no respetarán ningún acuerdo porque los acuerdos solo se cumplen entre gente de honor y ellos no conocen esa palabra (entre otras)
Cuando las “costumbres” implican permiso legal para matar, torturar y arrancarle la vida e inocencia a los niños
Cuando a la indiferencia ante el dolor y el hambre de otros le llamamos “respeto a la soberanía”
Cuando lo que importa es lo políticamente correcto

Yo digo que:
Irrumpir en un país para liberar a los débiles de sus opresores es lo correcto

Alzar la voz por los que no pueden o no tienen voz es nuestro mínimo deber

La dignidad y valor de la vida humana está por encima de cualquier discurso ideológico

La libertad es el único valor y derecho incluso por encima de la vida misma , ¿De qué sirve una vida sin libertad? Aquella que es sometida a la fuerza para placer, uso y decisión de otros?
Es mejor un día libre que mil años postrado

Que aquellos que pregonan la falsa e hipócrita soberanía de los pueblos oprimidos nunca tengan que vivir en carne propia el horror de que gente perversa decida sobre tu cuerpo, tus bienes y tus hijos.

Creo que todos tenemos una medida de influencia y de poder para ayudar a otros. Quizá la mayoría de nosotros no comandamos ejércitos, no tenemos recursos o influencias a niveles de los líderes de países y naciones,
no podemos salvar a un país entero pero podemos hacer la diferencia en la vida de alguien y eso es suficiente.

Te invito a reflexionar ¿cuál es mi nivel de influencia? ¿Qué puedo hacer con lo que tengo para aliviar el dolor y sufrimiento de alguien a mi alcance? TODOS podemos hacer algo con lo que somos y tenemos ahora.
Depende de cada uno la decisión:
hacer la diferencia o elegir voltear al otro lado porque “no es nuestro asunto”

Seamos de los que deciden: el mal no prosperará mientras yo esté vivo, de alguna manera, en mi propia capacidad y medida haré la diferencia.

21/12/2025

" Un consejo nunca esta de mas!
Saca a tus hijos de estos eventos familiares" que es pura basura visual y auditiva para tus hijos.

Entre más rápido lo entiendas mejor, para empezar, estos convivios no son posadas, son borracheras.
Tus hijos son niños, basta con su árbol navideño en casa, su cena tranquila y sus regalos en la seguridad de tu hogar, los niños no tienen porque ver los desfiguros de los adultos mucho menos llegar a sufrir una mala experiencia por ello.

Convivir con familiares es bonito pero
proteger la familia que viene de ti es mucho más importante.

Agrego: no se trata de aislarse pero si de proteger la infancia de tus hijos, de tener claras las prioridades y de ser congruente con lo que quieres construir en ellos.

Ellos serán niños solo una vez y es tan breve el tiempo y tan profundamente determinante lo vivido en esa etapa que no podemos permitir que adultos rotos (aunque sean familia) roben ni un segundo su niñez, contaminen sus memorias o les hagan creer que festejar es embriagarse, gritar, cantar o bailar obscenidades, pelearse y demás, normalizando lo que ningún niño debería presenciar.

Si a ti te parece que una celebración (cualquiera) sin bebidas embriagantes es aburrida, cuestiónate seriamente tu papel como padre o madre.

No se trata de que no tomes o que nadie tome, se trata del como se hace y del ambiente al que expones a tus hijos.

El mejor regalo en Navidad y siempre para un hijo es tener a unos padres presentes, disponibles, siendo refugio y no caos no importa donde o con quien estén.

Tomado de la red, ampliado y adaptado por Francis del Real Psicóloga

21/12/2025

MI MAMÁ NO ME QUIERE
Una madre Narcisista en conflicto con su ex se ve así:

Mi mamá dice que me quiere, pero…

… no me deja ver a mi papá,

… me impide que juegue con él,

… le molesta que yo diga que quiero estar con mi papá,

… siente celos si mi papá me da besos o abrazos,

… intenta que mi papá no pueda acompañarme al médico cuando estoy malito,

… me prohibe ver a mis abuelos, a mis tíos, a mis primos, a toda la familia de mi papá,

… prefiere dejarme con desconocidos antes que con mi papá,

… prefiere dejarme en el colegio antes que yo pueda estar jugando con mi papá,

… tira a la basura la ropa que me compra mi papá,

… me oculta los juguetes que me compra mi papá para que no pueda jugar con ellos,

… miente fingiendo que estoy enfermo para que mi papá no pueda recogerme,

… miente diciendo que no es buen papá,

… miente diciendo que nunca se ocupó de mí,

… miente diciendo que nunca cuidó de ella,

… miente haciendo creer que mi papá no es bueno conmigo,

… pero sobretodo, miente diciendo que todo eso lo hace por mí.

Mi mamá no me quiere.

Mi mamá odia a mi papá.

Mi mamá se odia a sí misma.

Para mi mamá soy un juguete con el que puede hacer daño a mi papá.

Para mi mamá soy un arma para derrotar a mi papá.

Para mi mamá soy un trofeo para sentirse buena mamá.

Para mi mamá soy una mascota que puede lucir ante sus amigas.

Mi mama no me quiere.

Mi mamá me hace daño cuando me impide estar con mi papá.

Mi mama no me quiere.

Tengo derecho a estar también con mi papá.

Tengo derecho a estar también con mis otros abuelos.

Tengo derecho a estar también con mis otros primos.

Tengo derecho a estar también con mis otros tíos.

Tengo derecho a estar con toda la familia de mi papá.

Tengo derecho a tener mi papá,

No soy huérfano.

Si mi mamá me quisiese, lo entendería.

Pero mi mamá no me quiere.

Tomado de: plataforma por la custodia

15/12/2025

🥰

Feliz fin de Año! Queremos agradecer a todos nuestros oyentes por acompañarnos en este año. ¡Gracias por ser parte de la familia Click FM! Que el próximo año esté lleno de amor, paz y felicidad para ti y tus seres queridos. Feliz Navidad y Año Nuevo! 🙌🙏🏻

15/12/2025

En nuestro programa de esta semana: Señales de que no sabes amar

05/12/2025

Tu hijo no “se porta mal”, su cerebro apenas está aprendiendo a vivir

A veces olvidamos algo fundamental: el cerebro de los niños no está terminado. Se construye poco a poco, de abajo hacia arriba, y la parte encargada de pensar, razonar, esperar turnos, controlar impulsos, ponerse en el lugar del otro… esa corteza prefrontal, es la última en madurar.
¿Sabes cuándo termina de desarrollarse por completo?
Entre los 25 y 27 años. Sí, leíste bien.

Por eso un niño pequeño no puede:
•Regular sus emociones como un adulto.
•Pensar en las consecuencias antes de actuar.
•“Ponerte a prueba” o “manipularte”.
•Compartir por obligación “porque debe entender”.
•Dejar de llorar “porque ya se lo dijiste mil veces”.

No es que no quiera… es que su cerebro todavía no puede.

Y aquí viene lo más importante: El desarrollo de estas habilidades depende del trato que recibe en la primera infancia.

El vínculo, el afecto, la paciencia, ser alzado, consolado, escuchado… todo eso construye literalmente su cerebro. Los niños privados de afecto tienen más dificultades para desarrollar funciones ejecutivas como autocontrol, empatía y regulación emocional.

Entonces:

El cerebro de un niño es una obra en construcción,
un edificio diminuto que levanta muros de emociones
y ventanas hacia el futuro…muy despacio.

Llora porque no sabe aún contener la tormenta,
grita porque el mundo le queda grande,
se frustra porque su corazón corre
más rápido que su capacidad de entender.

No te manipula.
No te pone a prueba.
No tiene un plan secreto para agotarte.
Solo está aprendiendo día a día a habitar un cuerpo pequeño con sentimientos enormes.

Su corteza prefrontal,
esa parte que un día le permitirá pensar antes de actuar, mirarte a los ojos y entender lo que sientes,
aún duerme en pañales biológicos.
Tardará más de dos décadas en despertar completa.

Por eso necesita tus brazos cuando tiembla,
tu calma cuando se desborda,
tu voz suave cuando su mundo interno se deshace.

Necesita que seas su faro, no su juez.
Su refugio, no su sentencia.

Porque un niño no crece con gritos, crece con presencia.
No madura con castigos, madura con vínculo.
No aprende a regularse por sí solo, lo aprende regulándose contigo.

Y mientras su cerebro se arma pieza por pieza,
lo único que realmente lo transforma no es la exigencia… es el amor paciente que lo sostiene
cuando aún no puede sostenerse solo.

Autor: Dr García Elizondo Pediatra

30/11/2025

💕CUANDO UN ADULTO REHACE SU VIDA AMOROSA siente ilusión. Pero un niño no vive ese mismo “nuevo comienzo”. Para él, la llegada de una nueva pareja activa mecanismos emocionales que la psicología conoce desde hace años, pero de los que casi no se habla.

Un niño no piensa en amor romántico. Piensa en pertenencia. En seguridad. En territorio emocional. Y cuando aparece alguien nuevo, su cerebro no dice: “Qué bonito, mamá ya no está sola”. Su cerebro dice:

“¿Qué significa esto para mí?”

“¿Pierdo espacio?”

“Sigo siendo importante?”

Ese es el primer terremoto: amenaza al vínculo primario. El vínculo primario es esa sensación de que mamá o papá son su lugar seguro. Cuando entra otra figura adulta, el niño teme —aunque no lo diga— que ese lugar se reduzca, se reparta o se pierda.

Luego llegan los celos. No siempre porque quiera “poseer” a mamá o a papá, sino porque el niño interpreta la nueva relación como una competencia por amor, atención y tiempo. No entiende matices. En su cabeza, el amor es una lámpara de aceite: si alguien más llega, cree que la llama podría apagarse para él.

Después aparece algo más silencioso: la lealtad dividida. Muchos niños sienten que aceptar a la nueva pareja es traicionar al progenitor ausente. A esa edad, la lealtad es blanco y negro. Por eso algunos muestran rechazo, frialdad o irritabilidad… no por la persona nueva, sino por el conflicto interno.

Hay casos donde surge la culpa, especialmente si el niño se encariña con la nueva pareja. Es un pensamiento duro:

“Si me cae bien, lastimo a mi papá/mamá.”

Esa carga emocional puede hacer que se cierren, que actúen “raro”, o que parezca que no aceptan nada… cuando en realidad están protegiendo a alguien en su corazón.

Y luego está la fantasía más común y más callada: la esperanza de que sus padres vuelvan a estar juntos. Aunque ya hayan pasado años. Aunque los adultos ya lo hayan superado. Aunque racionalmente sepan que no va a pasar. La psicología lo describe como “mantenimiento del deseo de reunificación”, y es tan fuerte que la nueva pareja no solo entra a la vida del adulto… entra a destruir un sueño que el niño, en secreto, todavía sostiene.

Todo esto pasa por dentro mientras los adultos dicen frases como:

“Es que es un niño, se acostumbrará.”

“Ya lo entenderá cuando sea grande.”

“No debería ponerse así.”

Pero el niño no tiene la madurez emocional ni las herramientas cognitivas para entender todo lo que está ocurriendo. Sabe lo que siente, pero no sabe explicarlo.

Por eso reacciona. Por eso se cierra. Por eso explota. Por eso retrocede.

No porque sea difícil. No porque sea malcriado.

Sino porque está intentando sobrevivir al movimiento emocional más grande de su vida… sin capacidad para nombrarlo.

Si estás pasando por este proceso, no lo vivas desde la culpa, pero sí desde la conciencia. Habla claro. Dale tiempo. Dale espacio. Dale presencia. Es un duelo para ti… pero es un terremoto para él.

La nueva pareja puede traer amor, estabilidad y un futuro más sano. Claro que sí.

Pero antes de que eso ocurra, el niño necesita sentir algo muy simple:

que su lugar en tu corazón no está en negociación.

Y esa certeza, cuando llega, es lo que finalmente permite que un niño deje de mirar al nuevo adulto como un intruso… y empiece a verlo como parte de su mundo.