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Sana Mente

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Sana Mente

Dr. Luis Daniel Avila Gámez
Médico Psiquiatra certificado por el Consejo Mexicano de Psiquiatría

Consejos e información sobre diversos trastornos mentales y alternativas de tratamiento.

23/01/2026

Un día como hoy hace 13 años tuve la oportunidad de participar en mi primer foro nacional con el tema “Narcotráfico y psiquiatría” en el hospital psiquiátrico Fray Bernardino Álvarez en CDMX.

El tiempo pasa y uno nunca deja de aprender.

17/01/2026

Acudió ayer a consulta de seguimiento una paciente quejándose de temblores que nunca antes había presentado.

Dos semanas antes, su psicólogo le recomendó cambiar clonazepam por olanzapina “para dormir”, argumentando que era “menos peligrosa”.

Llegó con temblores en manos y boca, inquietud motora y un aumento de 3 kg en solo 14 días.

No era ansiedad, eran síntomas extrapiramidales inducidos por un antipsicótico.

La olanzapina no es un medicamento para el insomnio, tampoco es inocuo, incluso en dosis bajas puede provocar efectos motores, alteraciones metabólicas y, si no se detecta a tiempo, evolucionar a discinesia tardía o síndrome neuroléptico maligno.

Modificar psicofármacos no es cualquier cosa, y no corresponde a quien no tiene formación médica hacerlo.

Psicoterapia y psiquiatría se complementan, pero no se sustituyen.

¿Alguna vez te cambiaron un medicamento?
¿Te explicaron riesgos y beneficios?

Te leo en comentarios.

13/01/2026

Les quiero compartir el caso de un paciente que llegó a consulta por problemas de concentración, ansiedad y episodios nocturnos con gritos, tensión corporal y amnesia al despertar. Todo podía parecer ansiedad, depresión o incluso TDAH.

Pero cuando se mira solo una parte del cuadro, el diagnóstico se queda corto.

Al integrar antecedentes, historia de vida, pruebas neuropsicológicas y electroencefalograma, el panorama cambió por completo. El EEG mostró actividad paroxística fronto-temporal compatible con epilepsia del lóbulo temporal, y las pruebas objetivas revelaron un perfil cognitivo irregular en atención, vigilancia y memoria, imposible de explicar solo por lo emocional.

El diagnóstico final no fue uno solo: trastorno depresivo mayor, trastorno de ansiedad generalizada, trastorno del espectro autista grado 1 con altas capacidades y epilepsia del lóbulo temporal.

Este es el riesgo de etiquetar rápido y el valor de una valoración integral. No todo lo que parece ansiedad lo es. A veces el problema no está en la actitud del paciente, sino en cómo está funcionando su cerebro.

10/01/2026

En otras familias heredan terrenos.

En la nuestra heredamos “ponte a trabajar”, “yo así crecí y no me pasó nada”, “antes nadie se deprimía” y “eso es falta de Dios / ganas / disciplina”.

No nos tocaron escrituras, ¿pero qué tal patrones maladaptativos? eso sí, heredados y normalizados con mucho orgullo y negación.

La buena noticia: eso SÍ se puede trabajar.

¿Cuál fue tu herencia?

08/01/2026

A veces no es el adiós lo que duele.
Es aceptar que vimos señales y aun así nos quedamos.

Soltar no siempre es valentía.
A veces es cansancio emocional.

¿Te pasó?

07/01/2026

No todos los problemas de tus hijos necesitan que los resuelvas tú.

En muchos hogares, el amor se confunde con intervenir siempre. Y sin querer, los padres se vuelven la respuesta inmediata a cualquier malestar.

El resultado no es tranquilidad, es dependencia.

Hijos que no toleran la frustración.
Que exigen soluciones externas.
Que sienten que algo está mal si no hay alivio inmediato.

Acompañar no es rescatar, ni cuidar es quitarles cada dificultad.

Permitir que enfrenten retos acordes a su edad les enseña algo esencial: que pueden con lo incómodo y que no necesitan ser salvados todo el tiempo.

Poner límites también es una forma de amor.
Aunque genere culpa.
Aunque incomode.

La culpa aparece cuando creemos que amar es evitar cualquier sufrimiento, pero educar es preparar para la vida real, no anestesiarla.

Un hijo fuerte no es el que nunca sufre.
Es el que aprende que puede sostenerse aun cuando no todo se resuelve de inmediato.

Y tú ¿Proteges o sopreproteges?

01/01/2026

No todo lo que dolió fue en vano.
No todo lo que se rompió fue una pérdida.

2025 fue un año de procesos internos, de silencios largos, de preguntas incómodas y de cambios que no siempre se pudieron explicar.

Si este año te sentiste distinto, más sensible, más cansado o más consciente, no fue debilidad, fue crecimiento.

Que 2026 llegue con más permiso para sentir, menos culpa por poner límites y más paz por haberte elegido

29/12/2025

En consulta lo veo con frecuencia.

A veces confesar una infidelidad no es un acto de amor, es un acto de alivio personal.

El que confiesa se descarga, y el que escucha carga con el dolor.

Antes de “decir la verdad”, pregúntate esto:

¿lo hago para reparar?¿o lo hago para dejar de sentir culpa?

26/12/2025

Durante mucho tiempo pensé que era muy empático. Que me gustaba dar. Que era detallista.

Con el tiempo entendí que no siempre era eso.

Como parte de mi masking, aprendí a complacer. A anticipar lo que el otro necesitaba. A ajustarme tanto, que empecé a vivir las emociones a través de los demás.

No porque no las tuviera, sino porque sentirlas en mí mismo era confuso, intenso o poco claro. Entonces las vivía indirectamente.

No era ser “buena persona”.
No era humildad.

Era haber aprendido esto muy temprano:

“Si no tengo necesidades, no me abandonan.”
“Si no molesto, me quieren.”
“Si no existo mucho, no me molestan.”

Un ejemplo claro: los regalos.

No me gusta que me regalen (me incomoda recibir, no sé si hago las expresiones adecuadas o las personas piensan que no me gustan los regalos, pero es porque no sé bien qué hacer con eso).

Pero hiperregalar…
eso sí.

Buscar el regalo perfecto. Ver la emoción del otro. Sentir algo a través de su reacción.

No era solo generosidad. Era una forma de existir sin ocupar espacio emocional propio.

Así te vuelves:

•El que siempre escucha
•El que nunca pide
•El que se adapta a todo
•El que no sabe qué quiere
•El que se va perdiendo sin darse cuenta

No por debilidad.

Por supervivencia.

El problema es que este tipo de masking no se nota.

Se ve funcional.
Se ve admirable.

Aprendes a regularte a través del otro,
no a partir de ti.

Sanar no es dejar de ser atento o detallista.
Sanar es aprender a sentir sin intermediarios.

Permitir que algo sea para mí.
Que me cuiden sin sentir culpa.
Que no todo pase por el “¿qué necesita el otro?”.

Porque complacer no es lo mismo que conectar.
Y adaptarte no debería significar desaparecer.

23/12/2025

Hay personas que no buscan reparación.
Buscan no sentirse responsables.

Cuando alguien te lastima y tú marcas un límite,
eso puede vivirse como una agresión para quien no tolera la culpa.

Por eso a veces no te perdonan.
No por lo que hiciste,
sino porque dejaste de cargar con algo que nunca fue tuyo.

Entender esto no es volverte frío.
Es dejar de explicarte de más a quien no quiere escuchar.

¿Te ha pasado sentir que te castigan por algo que no hiciste?

18/12/2025

El Síndrome del Impostor no siempre habla de inseguridad. Muchas veces habla de conocimiento.

Cuando sabes poco, es fácil sentirte seguro (efecto Dunning-Kruger).

Cuando sabes más, empiezas a notar lo complejo que realmente es un tema… y aparecen las dudas (Síndrome del Impostor).

Eso no significa que seas incompetente, sino que tu criterio se está afinando.

Quien sabe poco suele sobreestimarse.
Quien sabe más, suele cuestionarse.

Recuerda: Dudar no es fallar. A veces es una señal de que estás aprendiendo de verdad.

18/12/2025

Nos estamos quedando solos creyendo que es autocuidado.

En consulta aparece una frase una y otra vez:

“Aprendí a ponerme como prioridad, si no recibo lo que merezco, me alejo”.

Y sí, hay vínculos que dañan y deben terminarse.

Pero también hay vínculos sanos que incomodan porque exigen madurez emocional.

El problema es cuando confundimos límites con ausencia de compromiso, y paz mental con evitar cualquier incomodidad.

No todo lo que cuesta es tóxico.
No todo lo que incomoda es violencia.
No todo lo que exige esfuerzo es un error.

La pregunta incómoda es esta:

¿estamos aprendiendo a cuidarnos o estamos desaprendiendo a vincularnos?

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