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Psicóloga Edna Lozano

Casa
Mexico
Mazatlán
Psicóloga Edna Lozano

Doctorante de Psicoterapia Gestalt. ❤️Psicoterapia individual o de parejas 🌎Consultorio en línea

Terapia para niños, adolescentes, adultos y familia:
- Duelo
- Depresión
- Ansiedad
- Problemas socioemocionales

03/12/2025

A veces la soledad no aparece porque falte gente a tu alrededor, sino porque faltas tú.
Cuando escondes partes de ti para encajar, cuando reduces tu voz para no incomodar o llevas máscaras para ser aceptado, algo dentro empieza a apagarse.
Y ese apagarse se siente como desconexión, como vacío, como una distancia invisible entre lo que muestras y lo que realmente eres.

Este post habla de mirarte con honestidad y reconocer que tu soledad puede ser un mensaje, no un castigo.
Un mensaje que dice:
“Regresa. Te estás perdiendo a ti mismo/a.”

La verdadera conexión empieza cuando dejas de esconderte.
Cuando te permites ser tú, sin suavizar tus emociones, sin controlar cada gesto, sin pedir permiso para existir.

Recuérdate:
No naciste para encajar, naciste para expresarte.
Y el mundo no puede abrazarte si no te ve… y tú no puedes ser visto si sigues escondiéndote.

Si necesitas un espacio seguro para explorar tu autenticidad, tu historia y tus emociones, mi servicio de psicoterapia está disponible para ti. y en el link de mi perfil encontrarás workbooks profundos para trabajar tu mundo interno a tu propio ritmo.❤️

¿Qué versión de ti aparece en el día a día?

27/11/2025

A veces no es la ausencia de amor lo que duele, sino la ausencia de compatibilidad. Y eso es algo que muchas personas descubren en silencio: puedes ver a tu pareja como alguien “bueno”, alguien respetable, alguien que no te ha hecho daño… y aun así sentir un cansancio profundo y/o soledad.

Las conversaciones existieron, las peticiones de apoyo también. Hubo intentos, hubo disposición, hubo esperanza. Pero cuando tu crecimiento empezó a moverse en una dirección y el de tu pareja se quedó estancado, la relación comenzó a sentirse más como un peso que como un espacio seguro.

Y ahí emerge una verdad difícil:
la compatibilidad no es acerca de “ser buenos”, sino de crecer al mismo ritmo, en la misma dirección, con la misma intención. Cuando eso deja de suceder, quedarte puede sentirse como renunciar a partes importantes de ti.

Reconocerlo no es egoísmo, es honestidad.
Y elegirte tampoco esta difícil decisión es madurez.

Si estás atravesando este tipo de decisiones, la psicoterapia puede ayudarte a entender tus necesidades reales, revisar tu historia relacional y tomar decisiones desde la claridad, no desde la culpa ni el miedo. Acompañarte en ese proceso es parte de mi labor.

Y si quieres profundizar aún más por tu cuenta, te recomiendo mi workbook:
Explorando la compatibilidad en pareja,
una guía práctica para entender qué tanta sintonía existe en tu relación.

Tu crecimiento también merece un espacio, y puedo acompañarte a encontrarlo.

¿Qué estás sosteniendo tú sola/o que, en una relación sana, debería sostenerse entre dos?

23/11/2025

Cuando intentas responsabilizar a alguien que se niega a hacerse cargo, no solo te encuentras con un muro: ese muro puede convertirse en un laberinto interno donde te pierdes buscando explicaciones que no existen.
Este desgaste es la manifestación de un sistema nervioso que busca desesperadamente coherencia en un vínculo que no puede ofrecerla.
La negación, la distorsión y la inversión del relato por parte del otro no hablan de tu insuficiencia, sino de sus propios límites emocionales.
Y sin embargo, tú quedas cargando el peso del desconcierto, tratando de reconstruir una versión de la historia donde al menos algo tenga sentido.
La verdad es que no anhelas una disculpa: anhelas regulación, presencia, verdad.
Anhelas sentir que lo que viviste sí importa. Por eso alejarte se siente tan difícil: tu cuerpo recuerda otras pérdidas, otros silencios que alguna vez fueron sinónimo de peligro. Pero sanar implica aprender a darte a ti mismo/a aquello que buscas afuera, desarrollar la capacidad de calmarte, escucharte y sostenerte con compasión.
Cada vez que eliges no insistir donde no hay reciprocidad, fortaleces tu sentido interno de valor. Cada vez que respiras antes de escribir, antes de pedir lo que ya pediste mil veces, estás honrando tu propia integridad emocional.
Si estás listo/a para trabajar en tu autoregulación, tus patrones de apego, tus límites emocionales y la reconstrucción de tu autonomía interna, puedo acompañarte en ese proceso terapéutico. No tienes que seguir resolviendo solo/a lo que no te enseñaron a comprender. ❤️‍🩹

21/11/2025

Extrañar a alguien no siempre significa que era bueno para ti; muchas veces es tu cerebro emocional que aún no ha procesado la pérdida.
Tu sistema límbico recuerda los momentos agradables con más fuerza que los dolorosos, creando la ilusión de que lo bueno sigue vigente, mientras que la corteza prefrontal reconoce racionalmente que esa relación te dañó, pero tarda en sincronizarse con tu corazón y tus emociones.
Por eso duele: tu mente ya sabe, pero tu cuerpo y tus emociones todavía buscan cerrar un ciclo incompleto.
No estás extrañando a esa persona, estás extrañando la versión de ti que se sintió vista, elegida y acompañada.
Acepta el dolor, reconócelo y hónralo sin juzgarte ni quedarte atrapado.
Aprender de lo vivido es observar tus necesidades, tus límites y tus patrones de apego con honestidad.
Seguir adelante no borra el pasado; integra tu experiencia y redefine quién eres desde un lugar más consciente y seguro.

Si quieres acompañarte en este proceso, puedes acceder a workbooks diseñados para guiar tu sanación emocional en el link de mi perfil, y también considerar la psicoterapia como un espacio seguro para profundizar, procesar y avanzar con apoyo profesional. ❤️‍🩹

¿Qué aprendiste en esa relación?

19/11/2025

Cuando no aprendemos a reconocer, sostener y regular lo que sentimos, buscamos que otros llenen nuestros vacíos, calmen nuestros miedos o estabilicen nuestra inseguridad.
Una persona con falta de regulación interna suele verse así:
Al sentirse inseguro, puede volverse controlador con su pareja.
Al temer el abandono, puede exigir atención constante.
Al no tolerar la frustración, puede imponer reglas rígidas a quienes lo rodean.
Al no saber manejar su ansiedad, puede criticar o corregir compulsivamente a otros.
Al sentir miedo al rechazo, puede intentar limitar con quién se relacionan sus seres queridos.
Al no tolerar la incertidumbre, puede supervisarlo todo para sentirse “seguro”.
Al no saber gestionar su ira, puede usar el silencio, la manipulación o el castigo para forzar comportamientos.
Pero controlar a otros nunca libera. La verdadera libertad llega cuando aprendemos a reconocer, gestionar y sostener nuestras emociones. Cuando ya no dependemos del mundo externo para sentirnos bien. Cuando tenemos poder sobre nuestro mundo interior, no sobre la vida de otros.

Si quieres profundizar más:
En mis workbooks (link en el perfil) te acompaño a observar patrones, comprender detonantes y cultivar prácticas de autocuidado emocional.
Y si buscas un acompañamiento más profundo, en terapia puedo ayudarte a regular tu sistema nervioso, sanar patrones repetitivos y liberarte emocionalmente, para que tu vida y relaciones se transformen desde tu paz interior.

17/11/2025

Piensa en eso por un momento. ¿Cuántas veces hemos esperado la presencia de alguien, sólo para descubrir que su atención aparece cuando algo les falta? Las relaciones no siempre son espejo de nuestro valor, sino reflejo de las necesidades del otro.

Observar este patrón nos invita a cuestionarnos: ¿a quién permitimos acercarse solo en su conveniencia? ¿Qué espacios de nuestra vida estamos entregando a quienes no saben sostenernos de manera constante? Aprender a reconocerlo no significa cerrar la puerta al afecto, sino abrirla con claridad, con conciencia y con respeto a nuestra propia consistencia emocional.

Al final, nuestra relación con los demás se enriquece cuando nos vemos a nosotros mismos como alguien que merece presencia, no solo compañía cuando es conveniente. Y quizás, en ese proceso, descubramos que la verdadera intimidad no es la que llega con la tormenta, sino la que permanece aun en los días de sol.

16/11/2025

Frankenstein me movió profundamente. Esta película nos recuerda que nadie nace “mal”
Que lo que llamamos extraño, raro o incluso “problemático”, muchas veces es el eco de lo que nunca fue visto ni cuidado.

Viktor crea, pero huye. La criatura nace y el primer vínculo que encuentra es desesperación, rechazo y abandono.
¿Cómo se forma la identidad cuando nadie te acompaña?
¿Cómo aprendemos a relacionarnos cuando el mundo nos juzga antes de conocernos?

Su historia no habla de monstruos sino de dolor, abandono y diferencia incomprendida.
Habla de esas personas que reaccionan con rabia, aislamiento o intensidad, no porque “sean así”, sino porque intentan sobrevivir a heridas invisibles.

Y al mismo tiempo, Viktor nos confronta con otra verdad incómoda: el daño profundo no nace siempre de la crueldad física, sino de la irresponsabilidad emocional, de crear sin sostener, de huir de lo que duele y no asumir las consecuencias de nuestras acciones.

Frankenstein nos invita a mirar con más empatía y menos juicio:
1. ¿qué historias están detrás de quienes nos incomodan?
2. ¿qué heridas invisibles necesitan ser vistas?
3. ¿Qué responsabilidad tenemos sobre lo que creamos —relaciones, vínculos, decisiones, versiones de nosotros mismos— dentro y fuera?
4. ¿Cómo podemos ser más conscientes de la responsabilidad que tenemos sobre lo que creamos, dentro y fuera de nosotros mismos?

Porque al final, la vida se trata de empatía, de cuidado y de reconocer la humanidad en lo que no entendemos.

13/11/2025

A veces confundimos empatía con permanencia.
Creemos que entender al otro significa seguir ahí, aunque duela, aunque ya no haya reciprocidad.
Pero comprender no implica sostener.
La empatía no se trata de aguantar, sino de reconocer límites con compasión.
Amar no siempre significa quedarse; a veces, amar bien también es saber irse con el corazón claro.
Si estás en ese punto donde comprendes mucho, pero ya no sabes cómo seguir sin perderte, en mi perfil puedes encontrar workbooks terapéuticos que te acompañan a reflexionar y poner límites desde la conciencia emocional. Y si necesitas podemos trabajar en psicoterapia para profundizar aún más 🤍

¿Qué necesitas para soltar con paz, no con culpa?

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