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08/07/2022

Prestar atención…

Querido lector, esta sección ha sido creada por diversas razones. Una de ellas, es la difusión de información crítica en torno a lo que denominamos salud mental. Si bien el término es confuso y trae consigo diversas dificultades que van más allá del orden conceptual, está claro, por otro lado, que con él hacemos referencia a multitud de problemáticas como la ansiedad, depresión, trastornos de la personalidad, etc. No es mi propósito ahondar en las problemáticas de dicho término (algo que, dicho sea de paso, hemos tratado, superficialmente, en entradas anteriores). Sin embargo, nuestro objetivo va más allá del debate, pues uno de los objetivos de abrir esta sección, fue también compartir información que pudiera ser de ayuda para tratar diversos problemas. Esta entrada la quiero dedicar a una problemática frecuente en la labor clínica: la identificación de emociones por parte del usuario.

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https://www.wandelethos.com.mx/2022/07/08/prestar-atencion/

27/06/2022

Contra de la frivolización de la violencia.

Querido lector, bienvenido una vez más a este espacio. Como bien sabrás si sigues estas publicaciones, soy un chismoso de primera. Encuentro explicación para lo anterior debido a la gran admiración que tengo por periodistas tan distintos como lo pueden ser Oriana Fallaci, Karl Kraus o Vicente Leñero. Aunque, aceptémoslo, la labor periodística dista del mero acto de chismear. Gustavo Bueno, en su, como siempre, lúcido texto sobre el dibujante español Antonio Mingote, caracteriza el acto de pensar profundamente como un acto de inconformismo, o, en sus palabras, como un acto que “no se mantiene en la superficie (en el mero chisme obsceno, dicho en voz baja, en el curso de una conversación jocosa”. Si bien me autoproclamo chismoso, quiero aclarar que lo hago como sinónimo de curioso, y no como sinónimo de “pensador superficial”. Pues bien, quiero no ya meditar profundamente, sino denunciar los peligros del chisme (como pensar superficialmente) cuando este es mentado por un profesional de la tan equívocamente llamada “salud mental”.

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https://www.wandelethos.com.mx/2022/06/27/contra-de-la-frivolizacion-de-la-violencia/

14/06/2022

Yo soy yo y mis circunstancias.

Contra ciertos personajes “ilustres” que dicen sanar el alma.
La psicoterapia como espacio de combate.

Querido lector, hace unos meses surgió un gran revuelo en las redes sociales debido a que un “coach” famoso fue acusado de abuso sexual. Debo confesar que no conocía al personaje, pero no pude evitar buscar información de su “trabajo”, utilizando como fuente primaria su cuenta de twitter. Mi sorpresa fue pequeña, debido a que encontré lo que ya esperaba encontrar: mensajes que suponen una total descontextualización de las problemáticas humanas, mensajes que suponen al individuo como agente “sanador” todopoderoso, narrativas mágicas que sin duda dejarían perplejo al antropólogo inglés James George Frazer por la lógica primitiva que suponen, etc. Sí, mi sorpresa no fue mucha, no así la molestia que generaron en mi persona sus “planteamientos”.

Mi molestia se generó por la poca preocupación que estos “sanadores espirituales” muestran hacia la comprensión de las problemáticas humanas. No es tanto por las narrativas “mitológicas” que difunden, pues como bien apunta el último gran filósofo español, Gustavo Bueno, los mitos tienen la función de interpretar al mundo, por lo que sus efectos pueden ser diversos. Hay mitos, apunta Bueno, luminosos por su capacidad explicativa (para esto, pone como ejemplo el mito platónico de la caverna), pero también los hay “oscuros”, es decir, narrativas que suponen una total interferencia a nuestra comprensión del mundo. De ahí surge mi molestia: de lo oscuro de estos mitos.
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https://www.wandelethos.com.mx/2022/06/13/yo-soy-yo-y-mis-circunstancias/

27/05/2022

Indiferencia y suicidio.
¡Viva la disidencia!

Sobre cada tumba de suicida debiera abrirse una información a perpetuidad.
Alfonso Reyes, El suicida.

“Odio a los indiferentes”. Con estas palabras, Antonio Gramsci inicia un texto homónimo fechado el 11 de febrero 1917. Párrafos posteriores, continúa: “La indiferencia opera con fuerza en la historia. Opera pasivamente, pero opera” (Gramsci, Odio a los indiferentes, editorial Alianza, p. 19). ¿Qué tiene que ver todo esto con suicidio? ¿De qué indiferencia hablas, te preguntarás, lector, si todo el mundo habla del suicidio? Permíteme exponer mi punto, lector.

La semana pasada, debido a la caída del 99% de la criptodivisa Terra Luna, “suicidio” se volvió tenencia en Twitter. Había noticias sobre personas que, al perder prácticamente todo su dinero, confesaban que el suicidio era la única respuesta que vislumbraban. Los mensajes de apoyo por parte de los usuarios de la red social, no se hicieron esperar. Fuimos testigos de un gran acto de solidaridad.
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https://www.wandelethos.com.mx/2022/05/27/indiferencia-y-suicidio-viva-la-disidencia/

13/05/2022

5 Principios para comprender el tratamiento de la depresión más allá de la farmacología.

En 1973, el analista de conducta norteamericano, Charles Ferster, publica un artículo titulado A Functional Analysis of Depression, trabajo que funge como uno de los pilares para el desarrollo de la Activación Conductual (AC, de aquí en adelante). Siguiendo el análisis de Ferster, podemos definir a la depresión como una situación caracterizada por una disminución de conductas reforzadas positivamente y/o un aumento de conductas reforzadas negativamente.

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06/05/2022

No está en tu cabeza… ¡está en tu vida!
Sobre la depresión.

Querido lector, en palabras de Marino Pérez Álvarez, vivimos en los tiempos de la ideología del cerebro: el cerebrocentrismo. Podemos definir al cerebrocentrismo como la tendencia a explicar el comportamiento humano a partir del cerebro. Ya sean nuestras prácticas económicas, políticas, deportivas, emocionales, etc., todo queda explicado a partir del cerebro, como si éste fuera una entidad independiente del organismo. El cerebrocentrismo, como mitología intelectual, no es ajena a científicos de primer orden. Así, por ejemplo, Francis Crick (1916-2004), uno de los científicos más relevantes del siglo pasado, llegó a decir, en su The Astonishing Hypothesis, que el cerebro y las neuronas perciben el mundo. Otro ejemplo en la misma línea, lo encontramos en el famoso catedrático español, Francisco Mora, doctorado en neurociencias, quien en su libro Cómo funciona el cerebro, menciona que el cerebro “codifica” la información simbólica que a él llega gracias a los sentidos, dando como resultado nuestras distintas percepciones.

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https://www.wandelethos.com.mx/2022/05/06/no-esta-en-tu-cabeza-esta-en-tu-vida-sobre-la-depresion/

26/04/2022

Tolerancia: un acto de amor.

En este punto, lector, tal vez estés pensando lo siguiente: ¿debo tolerar todo aquello que mi pareja hace? La respuesta es no.
Cuando hablamos de aceptación en el contexto de la terapia de pareja, distamos de referirnos a someternos a nuestra pareja, o a perder las esperanzas sobre posibles cambios. Nos referimos, antes bien, a abrazar aquellos comportamientos de nuestra pareja que nos resultan molestos, comprendiendo su significado, pues cada persona tiene una historia de vida diferente, lo que determina que respondamos de forma distinta a la misma situación. Así mismo, implica renunciar a la lucha por cambiar al otro, abandonando “la pelea para modelar a la pareja en dirección a la imagen idealizada que uno posee” (Jorge Barraca, Terapia Integral de Pareja, capítulo 3.2).

No es la finalidad de esta entrada ahondar en los procesos que posibilitan la aceptación hacia nuestra pareja (de esto hablaremos en entradas posteriores, pues la finalidad de esta entrada esta entrada es otra). Hay veces que, debido a la gravedad y persistencia de las problemáticas, es difícil promover la aceptación dentro del contexto terapéutico.
En casos así, el terapeuta pasa de enfocarse en incrementar la aceptación mutua, a centrarse en aumentar la tolerancia hacia los comportamientos que desencadenan las discusiones en la pareja.
situaciones que atentan contra nuestra seguridad o la seguridad de nuestro hogar, como la violencia doméstica o el abuso sexual.

Los procesos de aumento de tolerancia no están diseñados para tolerar TODAS las malas decisiones o conductas de nuestra pareja, sino para lidiar de mejor manera con aquellas conductas que no son destructivas y, además, que son muy difíciles de modificar* (Sona Dimidjian, Christopher R. Martell & Andrew Christensen, Integrative Behavioral Couple Therapy. En Alan S. Gurman, Clinical Handbook of Couple Therapy).

Aclarado lo anterior, es momento de ahondar en el tema. La intervención en el incremento de la tolerancia, tiene como objetivo que las parejas abandonen sus intentos infructuosos de cambiar al otro. Este tipo de intervención es utilizada con problemáticas que, a consideración del terapeuta, tienen poca probabilidad de fungir como un vehículo para aumentar la intimidad de la pareja (porque sí, lector, los problemas pueden ser una vía para incrementar la intimidad con nuestras parejas). Ilustraremos lo anterior con un ejemplo:

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https://www.wandelethos.com.mx/2022/04/25/tolerancia-un-acto-de-amor/

26/04/2022

Sobre las “relaciones tóxicas”. O sobre la importancia de recordar que “nada surge de la nada”.

Querido lector, las palabras son la herramienta por excelencia que los seres humanos tenemos para interactuar con el mundo. No obstante, a veces son tramposas. No es gratuito que las diversas filosofías del siglo pasado, por distintas que fueran, hicieran especial hincapié en el lenguaje (pensemos en Heidegger y su famosa sentencia “el lenguaje es la morada del ser”, o en Wittgenstein y “los límites de mi lenguaje son los límites de mi mundo”, ambos popularmente considerados como los filósofos decisivos del siglo pasado).Y es que a veces -las palabras- ahí donde parecen arrojar claridad sobre un fenómeno en particular, no hacen más que oscurecerlo en el fondo. Sin embargo, lo anterior suele ser sutil, imperceptible, y muchas veces damos por sentado que, en vez de confundirnos, esclarecen nuestro entendimiento.

Eso, me parece, es lo que sucede con el adjetivo “tóxico” cuando se habla de las relaciones de pareja.Cabría iniciar aclarando que la categoría “tóxico” no ha surgido de alguna ciencia -natural o humana-. Es decir, no es producto de investigaciones en ...ea de la psicología, ni de la sociología, ni de la antropología, etc., ciencias de las cuales uno esperaría que surgiera dicha categoría al hablar de relaciones humanas. Basta decir que, en su utilización estándar, utilizamos la palabra “tóxico” para referirnos a aquellas sustancias que tienen efectos perniciosos para la salud al momento de que el individuo entra en contacto con ellas (ya sea porque las huele, las toca o las ingiere). Cabe entonces preguntar: si no es una categoría científica, ¿qué es?.....leer más da click aquí

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