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Conecta-Terapia Psicológica, Mier (2025)

21/11/2025

Desde el autocuidado, el objetivo no es dejar de ser solidario, sino dejar de ser un Salvador para convertirse en un Ayudador Saludable.

Aquí tienes algunas pautas para comenzar a hacer algunos cambios:

1. Toma de Conciencia y Auto-observación
Identifica el impulso: Presta atención a ese impulso inmediato de querer "arreglar" o "solucionar" un problema ajeno. Pregúntate: "¿Estoy ayudando desde la necesidad del otro o desde mi necesidad de sentirme útil/querido?"

Revisa tus motivaciones: ¿Qué obtienes al ayudar? (Reconocimiento, sentirte valorado, evitar tus propios problemas). Ser honesto contigo mismo es crucial.

Toma distancia: Antes de intervenir, date un momento. Recuerda que la causalidad en los sistemas es circular. Al ayudar en exceso, puedes estar perpetuando la incapacidad de la otra persona.

2. Establecer Límites Saludables
Aprende a decir "No" sin culpa: Entiende que decir "no" a una petición o a una demanda de ayuda no te hace una persona egoísta. Es un acto de respeto hacia ti mismo y hacia la capacidad del otro.

Permite el dolor ajeno: No tienes que evitar que otros sientan frustración o incomodidad al resolver sus problemas. Esos sentimientos son parte del proceso de aprendizaje y crecimiento. Confía en la fuerza del otro.

Distingue entre ayuda y rescate:

- Ayuda: Acompañar, ofrecer apoyo emocional, compartir información, preguntar "¿Qué necesitas de mí?".

- Rescate: Hacer por el otro lo que puede hacer por sí mismo, asumir la responsabilidad.

3. Cambiar el Foco y el Lenguaje
Cambia "Salvar" por "Acompañar": En lugar de asumir el problema, ofrécete a acompañar a la persona mientras ella misma busca la solución.

Ejemplo de Salvador: "No te preocupes, yo lo hago por ti."

Ejemplo de Ayudador Saludable: "¿Cómo puedo apoyarte mientras resuelves esto? Estoy aquí si me necesitas."

Pregunta en lugar de asumir: En lugar de lanzarte a la acción, haz preguntas que fomenten la autonomía: "¿Qué se te ocurre hacer?", "¿Qué opciones tienes?", "¿Cómo crees que podrías resolver esto?".

4. Enfocarte en Ti
Prioriza tus necesidades: Empieza a dedicar tiempo y energía a tu propio bienestar, tus hobbies, tus proyectos y tus necesidades físicas y emocionales. Si tu "vaso" está vacío, no puedes verterlo en los demás de forma sana.

Busca tu propia validación: Tu valor no reside en la cantidad de problemas que resuelves. Comienza a valorar tus cualidades internas (creatividad, inteligencia, bondad) que no dependen de la reacción o la necesidad de otros.

Romper con este patrón es un proceso que requiere paciencia y autocompasión. Es posible que al principio los demás reaccionen con extrañeza o incluso con resistencia, porque el sistema está acostumbrado a tu viejo rol.

Créditos: Macanera Obregon 📸

25/09/2025

SI QUIERES CAMBIAR PATRONES GENERACIONALES, haz esto:

• Anima a tus hijos/as a hablar sobre sus sentimientos.
• Pide perdón cuando te equivocas.
• Permíteles ver tus emociones y explícales tus sentimientos.
• Pasa tiempo con ellos/as haciendo lo que les gusta.
• Enséñales maneras saludables de lidiar con lo que pueda provocarles problemas.
• Mantén conversaciones profundas con tus hijos/as.
• Permíteles corregirte.
• Dales el ejemplo y muéstrales lo que quieres que aprendan.
• Sé la persona que desearías a tu lado, y la que tus hijos/as necesitan que seas.

Los patrones generacionales se repiten cuando las personas crían cómo fueron criadas, y actúan de maneras que les son familiares, pero no necesariamente saludables.
Puedes cambiar patrones generacionales equivocados reconociendo lo que experimentaste y eligiendo hacer algo diferente.
Muchos niños aprenden por lo que ven modelado por los adultos que los rodean. “Los niños nunca han sido buenos para escuchar a sus padres, pero nunca fallan en imitarlos”

25/07/2025

Un adolescente nunca deja de necesitar cariño… solo deja de pedirlo.

Muchos padres creen que su hijo ya no quiere afecto porque ya no lo busca. Pero la verdad es que ha dejado de pedirlo porque aprendió que no va a recibirlo.

A los tres años te abraza sin parar.
A los trece, te empuja… pero con el corazón temblando por dentro.

Y si en ese momento no eres tú quien lo abraza, si no haces a un lado tu orgullo, si no cruzas ese muro invisible que levantó por miedo, el vínculo se enfría.

Después de una pelea, él se encierra. Tú te sientes herido y decides no acercarte.
Pero mientras tú esperas que él dé el primer paso… él está del otro lado, mirando el techo, con una duda que le duele más que cualquier castigo:
¿Y si ya no me quiere como antes?

Muchos adolescentes parecen rechazar el cariño…
pero en realidad no saben cómo recibirlo sin sentirse débiles.
Y muchos padres se alejan por orgullo, por miedo al rechazo, o por creer que ya no hace falta.

Pero sí hace falta.
Y mucho.

Un abrazo, una palabra breve, una mano en el hombro…
pueden calmar a un adolescente que se siente roto.

No es perder autoridad.
Es recordarle que, incluso en el conflicto, el amor no se va.

Porque cuando el amor se guarda por orgullo, se siente como abandono.
Y ese abandono deja heridas que se arrastran por años.

01/07/2025

¿Qué te dolía de tus papás cuando eras niño?
Pregúntale, a tus hijos qué les duele de ti o lo que haces con ellos.

́aclínica

16/06/2025

stablecer límites es un acto de cuidado personal, pero también de responsabilidad emocional hacia los demás. Es una manera de decir: “Quiero seguir contigo, pero necesito hacerlo desde un lugar que también me cuide”. Los límites no son barreras para excluir, sino puentes que permiten la convivencia con respeto, claridad y honestidad.
Muchas veces, interpretar los límites como una forma de rechazo proviene de inseguridades o aprendizajes previos que nos hicieron ver el conflicto o la diferencia como algo negativo. Sin embargo, una relación donde no hay espacio para expresar lo que uno necesita o lo que le incomoda, termina desgastándose o volviéndose insostenible. Las personas que se atreven a hablar desde la verdad de lo que sienten y necesitan están apostando por una conexión más auténtica, aunque eso implique incomodidad momentánea.
Aceptar y respetar los límites del otro también nos enseña a fortalecer los nuestros. Nos ayuda a cultivar vínculos más reales, menos basados en la expectativa y más en la aceptación. En lugar de suponer lo que el otro siente o espera, se da espacio para el diálogo abierto, lo que reduce malentendidos y evita resentimientos a largo plazo.
En resumen, cuando alguien te habla de sus límites, no está diciendo “no te quiero cerca”, sino más bien “quiero que estés, pero desde un lugar donde ambos podamos sentirnos bien”. Es una invitación a cuidar la relación desde un lugar más maduro, honesto y humano...
.. ́aclínica

16/06/2025

Sanar a papá, no es justificar, es soltar lo que duele para sanar.

́aclínica

09/06/2025

¿Cuánto peso y responsabilidades llevas sin que nadie lo note?
Aprende a decir no, a vivir sin culpa ajenas.
Citas: 8995450017
. ́aclínica

02/06/2025

🌿💚✅ Sana, crece y vuelve a conectar contigo.

30/05/2025

Citas: 899 545 0017

07/05/2025

Amor propio es...

Citas: 8995450017

06/05/2025

AMIGOS, poner límites de manera adecuada es uno de los grandes desafíos con los que nos encontramos en nuestras relaciones personales y/o laborales. En otros post voy a escribir sobre resolución de conflictos y la importancia de la comunicación asertivo. Lo que quiero recalcar ahora es que poner límites no tiene nada que ver con a violencia. Convicción, autoridad y autoestima son ingredientes fundamentales. Transcribo un artículo sobre el tema.

La importancia de los límites en las relaciones interpersonales
Las relaciones interpersonales prosperan cuando se dan desde la autenticidad, y esto solo es posible cuando ambos lados se respetan y se comprenden mutuamente.
Autoría: Giovana Gaytán Ceja
En nuestras relaciones interpersonales, ya sea en el ámbito familiar, de pareja, de amistad o laboral, establecemos dinámicas que nos unen y nos permiten convivir de manera armoniosa. Sin embargo, en muchas ocasiones, estas dinámicas se ven afectadas cuando no existen límites claros. Los límites son las “fronteras” que trazamos para preservar nuestro bienestar emocional, mental y físico y son esenciales para el respeto y la autenticidad en nuestras interacciones, ya que definen qué estamos dispuestos a aceptar y cómo queremos ser tratados.
¿Por qué son importantes?
Los límites nos ayudan a proteger nuestra identidad, autonomía y valores. Representan una especie de contrato no verbal sobre cómo esperamos que los demás nos traten y sobre cómo, a su vez, responderemos a ellos. Establecer límites no significa ser egoísta o cerrarnos a la convivencia como a veces lo interpretamos, sino cuidar de nuestro bienestar, lo que nos permite construir relaciones más sanas y equilibradas.
En una relación de pareja, por ejemplo, los límites ayudan a mantener la individualidad de cada persona. En el trabajo, permiten que uno se respete como profesional sin sacrificar su salud mental. En la amistad, los límites pueden evitar que se generen expectativas poco realistas o dependencias insanas.

La falta de límites suele llevar a una serie de problemas emocionales, como el resentimiento, el agotamiento, la ansiedad y la pérdida de identidad. Sin ellos, se hace fácil absorber las emociones y problemas de los demás, comprometiendo nuestro propio equilibrio.
Cuando establecemos límites claros fomentamos el respeto mutuo, ya que sabemos lo que es aceptable y lo que no; mejoramos nuestra autoestima al reconocer nuestras propias necesidades; reducimos la dependencia emocional, promoviendo la autonomía; y finalmente, permiten una comunicación más clara y abierta.
¿Cómo aprender a poner límites?
En ocasiones, nos resulta difícil poner límites, ya que los relacionamos con conceptos negativos, como egoísmo, falta de empatía o insensibilidad y tememos ser percibidos de esta manera.
Por lo tanto, establecer límites puede resultar desafiante al inicio, especialmente si estamos acostumbrados a anteponer las necesidades de los demás a las nuestras.
Esto se debe que culturalmente, muchas veces nos enseñan a priorizar las necesidades de los demás y a evitar ser “egoístas”. Esta percepción cultural puede generar una idea negativa sobre el establecimiento de límites, haciéndonos sentir culpables por priorizarnos. Sin embargo, establecer límites no es egoísmo, sino una expresión de cuidado propio y un componente esencial para tener relaciones saludables.
Algunas ideas para hacerlo de manera efectiva pueden ser:

1. Reconoce tus necesidades y emociones: este es el primer paso para saber qué límites necesitas. Reflexiona sobre las situaciones en las que te sientes incómodo o sobrepasado y pregúntate qué podrías cambiar.

2. Aprende a decir “no”: la capacidad de negarse es esencial para establecer límites. No tienes que dar explicaciones extensas ni justificarte; basta con expresar tus razones de manera breve y respetuosa.

3. Comunica tus límites con asertividad: esto implica expresar lo que necesitas de una manera directa y clara, sin agresividad. Puedes usar frases como “me siento más cómodo cuando…”, o “prefiero que…”.

4. No temas a los conflictos: establecer límites puede generar fricciones, especialmente si los demás no están acostumbrados a escucharte decir “no”. Sin embargo, el conflicto, cuando se maneja de manera adecuada, es una oportunidad para mejorar la relación.

5. Practica el autocuidado: respétate y cuida de tu bienestar emocional y físico. Establecer límites es una forma de autocuidado que nos permite recargar energías y establecer relaciones más satisfactorias y diferenciarnos de los demás.
Los límites son una herramienta indispensable para vivir en armonía con los demás y con nosotros mismos. Son puentes hacia relaciones más honestas y respetuosas. Aprender a establecerlos y respetarlos nos permite crecer y mantener nuestra autenticidad sin sacrificar el respeto hacia el otro.

Las relaciones interpersonales prosperan cuando se dan desde la autenticidad, y esto solo es posible cuando ambos lados se respetan y se validan.

28/04/2025

Hay gente que, sinceramente, no vale ni una lágrima de las que te costaron. Y sí, lo sé: cuando estás roto emocionalmente por alguien, todo se siente más grande, más intenso, más difícil de soltar. Pero respira y date cuenta: si alguien te deja en la ruina emocional, te manipula o te hace sentir menos, no es amor... es apego mal invertido. No te quedes donde solo estás sobreviviendo. Hay que aprender a irse, aunque duela, porque hay dolores que no construyen, solo desgastan.

Citas: 899 545 0017
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