Psic. Aly Diaz

02/03/2026

Hablemos hoy del duelo infantil.
Cuando un niño pierde a alguien que ama, su mundo no se rompe de la misma manera que el de un adulto… pero sí se transforma profundamente.
El duelo en la infancia no siempre se expresa con lágrimas largas ni con palabras claras. A veces se manifiesta en silencio. Otras veces en enojo. En berrinches. En miedo a dormir solo. En preguntas repetidas. En juegos donde la muerte aparece una y otra vez.
Los niños no viven el duelo como los adultos porque su comprensión de la muerte depende de su etapa de desarrollo.
Un pequeño puede pensar que la persona volverá.
Puede creer que la muerte es reversible.
Incluso puede sentirse culpable, imaginando que algo que dijo o pensó provocó la pérdida.
Y ahí es donde los adultos somos esenciales.
Ayudar a un niño en duelo no significa evitarle el dolor. Significa acompañarlo mientras lo atraviesa.
Significa hablar con la verdad, usando palabras claras como “murió”, sin metáforas que confundan como “se fue a dormir” o “se fue de viaje”.
Significa permitirle preguntar lo mismo muchas veces.
Significa respetar que juegue, ría o quiera salir a correr, porque los niños entran y salen del dolor de manera natural.
El duelo infantil no es menor.
No es “porque está chiquito se le va a olvidar”.
Las pérdidas en la infancia dejan huellas profundas, pero también pueden convertirse en experiencias de resiliencia cuando hay amor, contención y escucha.
Un niño en duelo necesita seguridad.
Necesita saber que sus rutinas continúan.
Necesita sentir que no será abandonado también.
Necesita un adulto que tolere su propio dolor para poder sostener el suyo.
Como decía Elisabeth Kübler-Ross, el duelo es el precio que pagamos por amar.
Y los niños aman con una pureza inmensa.
Si acompañamos su dolor con paciencia, honestidad y ternura, no evitaremos la tristeza…
pero sí evitaremos la soledad emocional.
Y eso cambia todo.
Tanatologia Cerca de Ti

16/02/2026

Te servirá leer está reflexión 👉 Mamá, tu “amor” me enfermó.

A veces no fue el abandono… fue el exceso.
No fue la frialdad… fue un amor que asfixiaba, que vigilaba, que controlaba cada paso con miedo a perder.
Ese amor que no deja equivocarse, que no permite frustrarse, que decide por el otro, no siempre protege… a veces debilita.
Porque un hijo que no puede caerse, tampoco aprende a sostenerse.
Hay madres que aman con tanta angustia que convierten el cuidado en vigilancia, el apoyo en invasión, y la preocupación en control constante.
Y el niño crece sintiendo que vivir es peligroso, que sentir es riesgoso, que decidir solo es casi una traición.
Entonces llega la adolescencia… y el hijo busca un lugar donde respirar.
Y ahí aparece la sustancia, la relación destructiva, la compulsión… como un falso espacio propio, como un intento torpe de separarse sin romper el vínculo.

No es que el amor de mamá cause la adicción.
Pero un amor herido, ansioso, temeroso de soltar, puede enseñar sin palabras que el mundo es amenazante y que solo bajo su control se puede sobrevivir.
Y cuando ese hijo crece, lleva dentro dos voces:
una que quiere libertad… y otra que siente culpa por desobedecer ese amor que todo lo hacía “por su bien”.
La adicción muchas veces no es rebeldía contra la madre.
Es un intento desesperado de existir fuera de ella.

Madres codependientes: esto no es una acusación, es una invitación.
Porque reconocer que ese amor también estaba lleno de miedo, historia y heridas… es el primer acto real de cuidado hacia ustedes mismas y hacia sus hijos.
Amar también es aprender a soltar sin dejar de estar.
Ahí empieza otra forma de vínculo… y quizá, otra forma de sanar.

Kalefh

Psicólogo en adicciones

14/02/2026

Te amé en serio.
No desde el capricho, no desde el aburrimiento, no desde la necesidad de no estar solo.

Te amé porque lo sentía, porque quise estar,
porque elegí quedarme cuando era más fácil no hacerlo.
Y eso, aunque hoy haya terminado, no pierde peso.

Te amé en serio.
Con tiempo, con atención, con intención de construir algo que tuviera raíz.
No jugué a sentir.
No improvisé emociones.
No prometí lo que no estaba dispuesto a sostener.
Estuve.
Y estuve de verdad.

Que no haya durado no borra la verdad de lo que fue.
Que no haya sido para siempre
no convierte el sentimiento en mentira.
El amor no se invalida por terminar,
se mide por la honestidad con la que se vivió.
Y yo no tengo que avergonzarme
de haber sentido profundo.

Te amé en serio…
y con eso me basta.
Porque no necesito que regreses,
ni que reconozcas lo que di,
ni que entiendas todo lo que significó.
Me basta saber que fui auténtico,
que no me escondí,
que no jugué a medias.

Amar en serio es un acto completo,
aunque no tenga final feliz.
Y si algo me queda claro
es que haber amado así
no fue mi error,
fue mi verdad.

Texto: David “Trukutru” Peral

13/02/2026

“No sé si sea cierto eso de que cuando se cierra una puerta se abre una ventana, porque a veces la vida se tarda un ratito en acomodarse. Y tampoco sé si sea cierto eso de que el tiempo lo cura todo, pero creo que el tiempo nos da la oportunidad de conocer una nueva versión de nosotros, de conocer nuevos lugares, de volver a intentar, de acomodar las piezas y sanar, de enamorarnos de nuevo, de caer y levantarse, de soltar todo eso que no le salió bien al destino y hacer espacio para lo que viene. Y creo que al final, eso de curarnos, empezar de cero y volverlo a intentar, eso es la ventana de la que tanto hablan”.

De puertas y ventanas.

-Emmanuel Zavala

12/02/2026

A quien duda, se le deja espacio.
No para que piense.
Para que se note.
El amor no titubea, no va y viene, no te guarda como opción secundaria.
Cuando alguien duda de ti, ya decidió.
Solo no tuvo el valor de decirlo.
Dejar espacio no es castigo.
Es respeto propio.
Es no invadir, no insistir, no empujar a quien claramente no sabe si te quiere ahí.
Porque quien quiere, se acerca.
Y quien duda, necesita sentir tu ausencia para entender tu valor…
o para perderlo para siempre.
No persigas a quien camina lento.
No expliques tu lugar.
No reduzcas tu luz para que alguien deje de sentirse confundido.
A quien duda, se le deja espacio.
Y tú sigues avanzando, entera, firme, sin mirar atrás.

06/02/2026

Una de las mentiras más grandes que nos hemos creído las mujeres es que no podemos hacer nada para desenamorarnos, y eso nos condena a quedarnos relaciones en las que no somos felices o en las que no somos correspondidas.

Sin embargo, ahora que hemos descubierto cómo usan el mito romántico para someternos y ponernos de rodillas, ya no nos engañan más. Sabemos muy bien que las relaciones sin reciprocidad ni cuidados no funcionan.

Sabemos que no estamos condenadas a sufrir por amor, que nosotras podemos elegir y tomar decisiones, que podemos cuidarnos a nosotras mismas, y entre nosotras,

Ya sabemos que somos dueñas de nuestro amor

Es más, ya descubrimos que estar enamorada no es una excusa para quedarnos en relaciones en las que no hay reciprocidad y en las que no nos sentimos bienqueridas ni cuidadas. Sabemos que las mujeres, aún estando profundamente enamoradas, podemos hacer cualquier cosa que nos propongamos

¿Cómo empezamos?

Primero vamos a tomar conciencia: ¿por qué hay que desenamorarse cuando no nos quieren?
1) Desenamorarse es el principio de una nueva vida. Sólo tienes que convertir el presente en pasado, es decir, cambiar de etapa vital mirando hacia el futuro. La vida humana está constituida por diferentes etapas, y en cada una de ellas adquirimos nuevos conocimientos, vivimos nuevas experiencias, dejamos atrás algunos amores, llegan otros nuevos... parece que es la vida la que nos marca el final y el inicio, pero resulta que nosotras también podemos cerrar etapas de nuestra vida y empezar otras nuevas.

2) Desenamorarse es una elección, y una decisión: eres libre puedes elegir si quieres quedarte junto a una persona, o si quieres dejar de compartir tu vida con ella. Bien porque ya no la amas, bien porque que no te quiere, o porque ambos estáis sufriendo mucho y no merece la pena vivir así. Lo importante es no sentirse culpable: hay que priorizar el bienestar propio. Y a nosotras las mujeres nos han educado para pensar más en las necesidades de los demás que en las nuestras.

3) Desenamorarte es una demostración de amor hacia ti misma: si te quieres bien, te cuidas bien. Sufrir innecesariamente deteriora tu salud mental y emocional, y no hay medicina que repare los daños en tu cerebro, y en tu corazón. Así que para que el mito romántico no te destroce por dentro, tienes que cuidarte mucho y alejarte de las relaciones en las que no eres feliz.
4) Desenamorarte te va a servir para vivir mejor, y para disfrutar más de la vida: una vez que tomas conciencia de que no naciste para servir ni para sufrir, entonces es más fácil que defiendas tu derecho a vivir una buena vida, y que dejes atrás todas las relaciones que te están amargando la existencia.

5) Desenamorarte implica ser honesta y responsable: tienes que cuidarte mucho, mantener a raya el auto engaño y dejar de poner excusas. Puedes desvincularte de la persona a la que amas si logras conectar contigo misma y si logras comprometerte de verdad con tu auto cuidado. Basta con que te des cuenta de que exponerte al sufrimiento innecesariamente es maltrato contra ti misma, y que no te lo mereces.

Recuerda todo el tiempo cuáles son las palabras mágicas para cuidarte: honestidad, responsabilidad afectiva, y compromiso contigo misma.
¿Cómo desenamorarte?

Una vez que has tomado conciencia de que se vive mejor sin sufrir por amor, el siguiente paso para desenamorarte es pasar de la teoría a la acción:

1) Tienes que dejar la relación. Estás sufriendo, y para dejar de sufrir y empezar una nueva vida, tienes que desvincularte. Ten presente todo el tiempo que el amor no es eterno y que tú lo que quieres en realidad es disfrutar del amor.

2) Puedes separarte con amor, sin necesidad de montar una guerra. Puedes romper la relación sin hacer sufrir a tu pareja, con honestidad y cariño, sin dramas ni tragedias. Cuanto más amorosa sea la ruptura, menos duele. Si no se está portando bien contigo, corta de raíz, y contacto cero.

3) Para separarte es necesario desengancharte. Y desengancharse requiere empezar con un proceso de desintoxicación, como cuando decides dejar cualquier droga o cualquier adicción. El amor es una droga muy potente y tu cerebro te va a pedir más, pero tú puedes controlar tus emociones, porque sabes cuidarte. Lo primero siempre es tu salud y tu bienestar: cuando pasas el síndrome de abstinencia empiezas a sentirte mucho mejor.4) Para desintoxicarte lo esencial es el contacto cero, es decir: no saber nada de la otra persona, no verla ni en pantalla. Lo mejor es desvincular tus redes sociales de las suyas durante un tiempo para no saber nada de tu ex: cuanta menos información tengas de su vida, mejor.

5) Para pasar el duelo, hay que comer bien, dormir bien, beber mucha agua, cuidarte, y pedir apoyo emocional a tu gente. Puede que te apetezca estar tranquila en tu cueva, o al revés, que el cuerpo te pida salir y hacer cosas. Unas personas necesitan estar distraídas con muchas actividades, otras necesitan estar centradas en su duelo y hablar sobre ello con su gente: mira a ver cómo te sientes, y qué te apetece en cada momento.
6) Diversidad afectiva y emocional: vuélcate en tus pasiones, y en la gente a la que amas. No te olvides de que el amor está en todas partes: en todas las relaciones que tienes con la gente, con los demás seres vivos, con los espacios, con los objetos, con el planeta, y contigo misma. Tienes mucho amor que dar y recibir: desmitifica el romanticismo y rompe con la idea de que la felicidad está en la pareja.

7) Trabaja para liberarte del auto engaño y pierde del todo la esperanza: los milagros románticos no existen más que en las películas de final feliz. Tu duelo puede ser corto o largo: elige duelo corto.
8) Intenta ser práctica y realista: se vive mejor soltera que mal acompañada, te mereces disfrutar del s**o, de la vida y del amor, y te mereces una buena vida, libre de sufrimiento. Tu sentido común puede ayudarte mucho: nadie mejor que tú sabe lo que te viene bien y lo que te hace feliz. Conecta contigo y cuídate.

9) El duelo se pasa mejor en buenas compañías: permanece cerca de la gente que te quiere y te cuida mucho. Juntate con las mujeres de tu vida: unidas lo pasamos mejor, y el olvido llega más rápido. Las mujeres nos apoyamos y nos contagiamos unas a otras de alegría de vivir y de energía positiva.

10) Mira hacia el futuro: imagina cómo va a ser la nueva etapa que comienza, cómo te gustaría que fuese tu vida, qué cosas nuevas y que gentes nuevas están por venir. Expande tu creatividad para diseñar tu nueva vida, y sé valiente para hacer frente a los miedos que surgen ante lo desconocido.
Atrevéte a ser feliz y a abrirte a los cambios, imagina que después de un largo invierno, está llegando tu propia primavera, y que tú estás a punto de florecer.

Tenlo presente todo el tiempo: de todas las dr**as se puede salir, y el patriarcado se va a caer.

Tú eres dueña de tus emociones, tus afectos y tus sentimientos, de tu cuerpo y de tu vida, y que nadie te diga que no puedes hacer nada: tú no naciste para ser una prisionera del amor.

Los muros de la cárcel romántica parecen de titanio, pero son de humo. Las puertas y las ventanas están abiertas: sal afuera sin miedo, eres una mujer libre que ya no quiere sufrir por amor.

Puedes desenamorarte cuando quieras. Confía en ti misma, aprende a usar tu poder, y ponte en acción.

Coral Herrera Gómez

03/02/2026

🧠

01/02/2026

Mis reglas como novia… y como mujer que ama de verdad 🤍✨

No son imposiciones,
son acuerdos nacidos desde el respeto, la madurez y el amor consciente 🕊️

1️⃣ Tu familia va primero, incluso antes que yo.
Porque quien honra sus raíces,
sabe construir futuro 🌳
Amarte también es respetar de dónde vienes.

2️⃣ No necesito que me pidas permiso, solo avísame.
No para controlar,
sino para saber que estás bien 🤍
La tranquilidad también es una forma de amor.

3️⃣ No me hagas adivinar lo que piensas.
Háblame.
Dímelo.
Exprésalo 🗣️
El silencio confunde,
la comunicación une.

4️⃣ Toda discusión se resuelve antes de dormir.
No me dejes sola con mis pensamientos 🌙
Si yo sobrepienso…
yo te sobre explico 💬
Pero no me dejes en la incertidumbre.

5️⃣ Apoyarnos y respetarnos en nuestros objetivos.
Estar a tu lado cuando sueñas,
cuando intentas,
cuando fallas y cuando logras 🎯
Tus logros los celebraré
como si fueran míos 🥂💫

6️⃣ Crecer y madurar juntos.
No competir,
no dividirnos,
no jalarnos hacia abajo 🚫
Somos un equipo 🤝
y los equipos se fortalecen juntos.

7️⃣ Nunca mentirnos.
Decir la verdad, incluso cuando duela 💔➡️🤍
Porque la mentira rompe,
pero la verdad —aunque incomode—
construye confianza.

No busco perfección…
busco compromiso,
intención
y un amor que se cuide en lo pequeño y en lo grande 🫶🏻

Estas son mis reglas como novia…
y como mujer que no ama a medias ❤️‍🔥✨

30/01/2026

Si alguna vez olvidaste quién eras por encajar en un círculo social;
si buscaste llenar vacíos a través de amistades, adicciones o imitando a otros;
si buscaste pertenencia, validación o sentido a la vida,
y en ese proceso te alejaste de tu esencia…
quiero recordarte algo:
tienes una esencia única y un valor inmenso.
Nunca es tarde para trabajar en el autoconocimiento,
para desprenderte de conductas aprendidas en momentos de vulnerabilidad.
Nunca es tarde para regresar a ti mismo
Psicol. Aly.

30/01/2026

29/01/2026

SAL DE TU CASA aunque no tengas a quién visitar.
A veces el corazón solo necesita cambiar de aire para volver a sentirse vivo.

Ver otras caras, escuchar otros sonidos, recordar que el mundo es más grande que esas cuatro paredes donde hoy te sientes atrapado.

Caminar un poco ayuda más de lo que imaginas.
Sentarte en un parque, entrar a una cafetería, dar una vuelta sin rumbo… también es autocuidado.
No necesitas un plan perfecto ni compañía.

A veces basta con moverte para que la mente respire y el ánimo descanse.
Hazlo por ti.

Un pequeño paso afuera puede cambiar mucho por dentro.
A veces no necesitas respuestas, solo cambiar de aire.