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Psicóloga Marisol Sebastián Rendón

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Psicóloga Marisol Sebastián Rendón

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Psicóloga & Psicoterapeuta
Transformo desafíos en crecimiento con ciencia y calidez.
•Espacio seguro y sin juicios
• Herramientas basadas en evidencia
(conductual contextual)
• Aceptación y acción valiosa
Ética + rigor científico.
• ACT •DBT •FAP

03/01/2026

Las emociones aparecen como olas: surgen, alcanzan un punto alto y, si no las retenemos, se disuelven. Desde ACT aprendemos que el dolor emocional es parte inevitable de estar vivos; lo que marca la diferencia no es sentir, sino la lucha que entablamos con lo que sentimos. Cuando intentamos eliminar una emoción, le damos más poder. Aceptarla no significa rendirse, sino permitirle estar sin dejar que dirija nuestra vida. Podemos observarla, nombrarla y recordarnos: “esto es una emoción, no soy yo”.

DBT nos invita a sumar habilidades a ese momento: pausar, respirar, llevar la atención al presente y regular el impulso de reaccionar automáticamente. La emoción puede ser intensa, pero no es eterna. Podemos validarla sin actuar desde ella, eligiendo respuestas más eficaces y alineadas con nuestros valores.

ACT nos devuelve la pregunta clave: ¿qué tipo de persona quiero ser en este momento, aun con esta emoción aquí? Y DBT nos ofrece el “cómo”: conciencia plena, regulación emocional y tolerancia al malestar. Juntas, nos recuerdan que no necesitamos esperar a sentirnos mejor para vivir mejor. Podemos avanzar con amabilidad, paso a paso, sosteniendo la emoción con una mano y la vida que importa con la otra.

27/12/2025

Aunque suene a broma, encierra una verdad psicológica profunda.

La ansiedad no siempre lucha contra peligros reales, sino contra escenarios creados por la mente: futuros catastróficos, errores que aún no ocurren, rechazos que solo existen en el pensamiento. El cuerpo reacciona como si la amenaza fuera real, aunque esté hecha de ideas.

No es debilidad. Es un sistema nervioso hiperalerta que intenta protegernos, pero que a veces se pasa de la raya. Desde la psicología y en particular desde la psicoterapia contextual no se trata de eliminar la ansiedad ni de “pensar en positivo”, sino de cambiar la relación que tenemos con nuestros pensamientos y emociones.

Aprender a observar la mente sin engancharnos en cada historia, hacer espacio a lo que sentimos y elegir acciones alineadas con nuestros valores, incluso cuando la ansiedad está presente. Porque las batallas imaginarias también pueden desarmarse: con conciencia, regulación emocional y acompañamiento terapéutico.

No se trata de ser más fuerte, sino de ser más amable con uno mismo. Incluso los guerreros más ansiosos merecen descanso, comprensión y herramientas para vivir con mayor calma y sentido 🧠💙

24/12/2025

Hay épocas del año que no hacen ruido afuera,
pero resuenan fuerte adentro.

La Navidad llega
y con ella los recuerdos,
las comparaciones,
las ausencias que no se fueron.

El cuerpo lo sabe antes que la mente:
el sueño se rompe,
la paciencia se acorta,
el ánimo pesa.

Y la mente, fiel a su naturaleza,
empieza a contar historias:
lo que faltó,
lo que no fue,
lo que se perdió.

No es que algo esté mal contigo.
Es que estás viva
y hay cosas que importan.

Desde ACT no pedimos que estas sensaciones se vayan.
No las empujamos.
No las corregimos.

Nos sentamos a su lado.

Les hacemos espacio
como se le hace espacio a una visita incómoda
que también trae un mensaje.

Porque cuanto más luchamos contra lo que sentimos,
más nos alejamos de nosotros.

Tal vez hoy no necesitas alegría.
Tal vez solo presencia.

Presencia para sentir la tristeza sin convertirla en culpa.
Para notar el enojo sin castigarte por él.
Para permitir que la nostalgia pase
sin intentar borrarla.

No eres lo que sientes.
No eres lo que piensas.
Eres quien puede notar todo eso
y seguir respirando.

La Navidad también puede ser esto:
un cierre suave,
una pausa,
un recordatorio de que el tiempo pasa
y tú sigues aquí.

Con heridas.
Con aprendizajes.
Con límites nuevos.
Con valores que aún te sostienen.

Quizá cuidarte hoy
sea no exigirte sentir algo distinto.
Sea decir “hasta aquí” cuando lo necesitas.
Sea elegir silencio en lugar de ruido,
verdad en lugar de perfección.

Porque una vida valiosa
no se construye sintiéndonos bien todo el tiempo,
sino quedándonos con nosotros mismos
incluso cuando duele.

24/12/2025

Eres suficiente.

A veces no es el mundo el que nos juzga, sino la forma en que aprendimos a mirarnos. Hay un espejo interno que no refleja quiénes somos, sino lo que creemos que nos falta. La mente se detiene ahí, una y otra vez, como si esa parte incompleta fuera toda la historia.

Desde una mirada ACT, podemos detenernos y notar algo simple pero profundo: “no soy suficiente” es un pensamiento. Aparece, suena convincente, duele… y aun así es solo una frase cruzando la mente. No define nuestra esencia ni resume nuestra vida. Es una voz, no una sentencia.

Cuando ese pensamiento llega, solemos tensarnos, discutir con él o tratar de probar que es falso. Pero quizá hoy no haga falta pelear. Tal vez baste con reconocer: esto es cansancio, esto es comparación, esto es humanidad. Hacerle espacio a la emoción sin dejar que dirija el camino.

No somos solo lo que no salió bien. Somos también lo que resistió, lo que siguió adelante incluso dudando, lo que estuvo presente para otros sin darse cuenta. Hay partes nuestras que la mente no suele mostrar, pero que siguen ahí, silenciosas, sosteniendo.

Aceptar la mirada de otros cuando la nuestra se vuelve dura también es un acto profundo de valentía. No porque ellos nos completen, sino porque a veces recuerdan lo que olvidamos: que no estamos rotos, solo estamos viviendo.

Y quizá eso sea suficiente por hoy. No sentirnos suficientes, sino seguir aquí, respirando, aprendiendo, eligiendo pequeños actos alineados con lo que valoramos.
Porque incluso en los días grises, incluso cuando la mente duda… seguimos siendo suficientes.

23/12/2025

Cómo responde el sistema nervioso cuando reprimes emociones por mucho tiempo

Reprimir emociones como enojo, tristeza o miedo no las elimina: mantiene al sistema nervioso en un estado de alerta constante. A nivel neurofisiológico, la amígdala permanece hiperactiva, activando de forma crónica el sistema nervioso simpático (lucha o huida), mientras se inhiben los mecanismos de calma y recuperación del sistema parasimpático.

Esta activación sostenida eleva cortisol y adrenalina, lo que a largo plazo genera tensión muscular, alteraciones del sueño, inflamación de bajo grado y fatiga nerviosa. La corteza prefrontal se sobrecarga intentando “controlar” lo que se siente, reduciendo la regulación emocional y favoreciendo irritabilidad, bloqueo o reacciones desproporcionadas.

El cuerpo también expresa lo reprimido: respiración superficial, rigidez en cuello, mandíbula y espalda, molestias digestivas y dolor crónico. Además, disminuye la variabilidad de la frecuencia cardíaca, señal de menor resiliencia al estrés.

Desde ACT, el problema no es sentir emociones difíciles, sino luchar contra ellas. La evitación emocional mantiene al sistema nervioso en conflicto interno. La regulación comienza al permitir la experiencia emocional, observarla sin juicio, nombrarla y elegir acciones alineadas con valores, en lugar de intentar eliminar lo que se siente.

Aceptar no es resignarse: es dejar de gastar energía en la represión para que el sistema nervioso pueda salir de la alerta y recuperar su equilibrio. Procesar emociones es una necesidad biológica y psicológica para la salud integral.

19/12/2025

En estos días festivos, no todas las casas se sienten llenas, ni todos los corazones están en calma.
Hay quienes atraviesan la distancia, el duelo, la enfermedad, los cambios o la incertidumbre, y aun así continúan.

Me gustaría que podamos contemplar que el dolor es parte inevitable de amar y de vivir. No siempre podemos cambiar lo que duele, pero sí podemos hacer espacio para ello, sin pelearnos con lo que sentimos. Permitir la tristeza, el miedo o la ansiedad no nos hace débiles; nos hace humanos.

Tal vez hoy la invitación no sea “sentirte bien”, sino estar presente, respirando en medio de lo que hay, conectando con lo que importa: el cuidado, la compasión, el amor, incluso en silencio. Un pequeño acto de amabilidad hacia ti o hacia otros también es una forma de compromiso con lo que amas.
Si estas fechas pesan, que no sea una carga que lleves solo/a.
Un abrazo grande para ti, justo como estás, justo donde es

18/12/2025

¿Qué es el love bombing?

El love bombing es cuando alguien muestra afecto muy intenso y acelerado (mensajes constantes, halagos excesivos, promesas rápidas) no tanto para construir un vínculo, sino para sentirse seguro y no perder al otro.

No es amar mucho, es amar con miedo.

¿Por qué ocurre?

Suele venir de:
• Miedo al abandono
• Dificultad para tolerar la distancia o la incertidumbre
• Necesidad urgente de validación

El cariño funciona como una forma rápida de calmar esa ansiedad.

¿Puede ser manipulador?

Sí, puede tener efectos de manipulación, aunque no siempre sea consciente.

Porque:
• Genera dependencia emocional
• Hace sentir deuda o presión para responder igual
• El afecto se vuelve una forma de controlar la cercanía

La otra persona puede sentirse atrapada entre “me quiere mucho” y “no puedo fallarle”.

La clave

El love bombing no es exceso de amor, sino uso del afecto para regular el miedo.
El amor sano no invade, permite espacio y se sostiene en el tiempo

17/12/2025

La terapia, por sí sola, no cambia nada. No porque no sirva, sino porque no puede hacerlo en lugar de la persona. Lo que hace es abrir un espacio donde se vuelve visible aquello que antes se evitaba, se confundía o se vivía en automático. Pero ver no es lo mismo que moverse.

El cambio empieza cuando alguien se permite actuar distinto aun con miedo, duda o incomodidad. Cuando deja de esperar a “sentirse listo” y decide responder de otra manera a lo que aparece. La terapia acompaña ese proceso, lo sostiene, lo ordena a veces, pero no lo sustituye.

Por eso, muchas veces lo más desafiante no es entender, sino elegir. Elegir hacer algo diferente con los mismos pensamientos, las mismas emociones y las mismas historias. Ahí es donde la terapia deja de ser un espacio de reflexión y se convierte en un lugar de práctica.

No cambia quien entiende más, sino quien se anima a vivir distinto, aunque la mente siga diciendo lo de siempre.

16/12/2025

A veces creemos que amar, ayudar o acompañar implica tirar más fuerte de la cuerda, insistir, explicar mejor, empujar un poco más. Desde las terapias contextuales, esta imagen nos recuerda algo esencial: no podemos acelerar los procesos internos de otras personas, por más buena intención que tengamos.

Cada persona tiene su propio ritmo, su propio reloj emocional. Cuando alguien dice “no estoy lista”, no está rechazando el vínculo, está expresando un límite honesto. Forzar el cambio suele aumentar la distancia, no la cercanía. La lucha por acelerar al otro termina convirtiéndose en una forma de sufrimiento compartido.

La aceptación radical no significa resignarse ni abandonar, sino soltar la cuerda sin soltar a la persona. Es permanecer disponibles, presentes, sin imponer tiempos ni resultados. Desde ACT, implica dejar de luchar contra lo que es y elegir actuar desde valores: respeto, paciencia, compasión.

Desde FAP, el vínculo se vuelve terapéutico cuando validamos la experiencia del otro tal como aparece: “no estás lista” también es una forma de estar en relación. Y desde DBT, aceptar la realidad tal cual es en este momento reduce el sufrimiento innecesario, aunque no elimine el dolor.

Acompañar no es subir al otro a la fuerza, es quedarse cerca mientras encuentra cuándo y cómo subir. Confiar en que los procesos internos no se empujan: se sostienen.

16/12/2025

En estas fechas, la mente suele llenarse de expectativas: cómo deberías sentirte, con quién deberías estar, qué tan feliz “toca” ser. Desde ACT, la invitación no es a cumplir con esas reglas, sino a estar presente con tu experiencia real.

Escuchar tus emociones no significa dejar que decidan por ti, sino permitirles estar sin pelea. Cuidar tu salud mental no es egoísmo, es responsabilidad contigo. Descansar también es una forma de avanzar.

Poner límites saludables no te aleja de los demás; te acerca a una vida más honesta. No compararte es recordar que cada proceso tiene su propio ritmo. Vivir el presente es volver, una y otra vez, a lo que está pasando aquí y ahora, aunque no sea perfecto.

Rodéate de las personas que amas cuando eso nutra, y date permiso de tomar espacio cuando lo necesites. Abrazarte mucho es tratarte con la misma amabilidad que ofreces a otros. Reconocer tus esfuerzos es honrar todo lo que has sostenido, incluso en silencio.

No se trata de sentirte bien todo el tiempo, sino de vivir alineado con lo que te importa, aun cuando aparezcan emociones difíciles. Eso también es cuidado.

15/12/2025

No todo lo que piensas es una verdad que tengas que seguir.
La mente hace su trabajo: evalúa, anticipa, compara, advierte. A veces ayuda, y otras veces solo hace ruido. Aprender a vivir mejor no implica callar la mente, sino no tomar cada pensamiento como una orden o un hecho.

En cambio, todo lo que sientes merece validación. Las emociones no están ahí para controlarte, sino para informarte. Sentir enojo, miedo, tristeza o ilusión no te define ni te obliga a actuar de cierta forma; simplemente habla de que algo importante está pasando para ti.

Cuando dejas de pelear con lo que sientes y sueltas la lucha por controlar cada pensamiento, se abre un espacio distinto: el espacio de elegir.
Elegir actuar no desde el miedo o la exigencia, sino desde lo que te importa.

Y ahí entra lo último: haz más de lo que te gusta, no como escape, sino como compromiso contigo. Hacer lo que te gusta es una forma de acercarte a tus valores, incluso cuando la mente duda y las emociones incomodan.

No se trata de pensar bonito, sino de vivir con sentido, aun con pensamientos difíciles y emociones intensas presentes

13/12/2025

La frustración no es un error ni un obstáculo que debamos eliminar a toda costa; es una experiencia humana inevitable. Aparece cuando la realidad no coincide con lo que esperamos, cuando recordamos que no todo está bajo nuestro control y que, por ahora, algunas cosas no son posibles.

Desde las terapias contextuales, aprender a hacer espacio a la frustración es un acto de fortaleza, no de resignación. Lidiar con ella implica dejar de pelear con lo que sentimos y empezar a relacionarnos de otra manera con esas emociones incómodas. No se trata de que la frustración desaparezca, sino de que no dirija nuestras decisiones.

Cuando aceptamos que no todo sale como esperamos, liberamos energía para enfocarnos en lo que sí está en nuestras manos: nuestros valores, nuestras acciones y la dirección que queremos darle a nuestra vida. La tolerancia a la frustración nos permite avanzar incluso con incomodidad, sin quedarnos paralizados esperando que las circunstancias sean perfectas.

El éxito no es la ausencia de obstáculos, sino la capacidad de seguir caminando con ellos a nuestro lado, eligiendo actuar con sentido y compromiso, aun cuando el camino se vuelve difícil.

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