Obed E. Méndez Psicoterapeuta

02/12/2025

02/12/2025

Cuando entiendes esto… sanas.

No esperes que todo el mundo te ame.
La realidad es que muchas personas ni siquiera saben amarse a sí mismas.

Y ahí está la trampa:
Confundir la falta de amor propio de otros con tu falta de valor.

La forma en que alguien te trata suele decir más de sus heridas, sus vacíos y sus historias no resueltas… que de ti.

Tu tarea no es convencer a nadie.
Tu tarea es mirarte, reconocerte y mantener tu corazón donde sí haya reciprocidad.

Porque cuando alguien no sabe amarse, tampoco sabe amar.

30/11/2025

“El autosabotaje no es pereza.
Es miedo a convertirte en quien realmente eres.”
— C.G. Jung

Hay algo que nadie te dice:
No te estás “echando a perder”. No eres flojo.
No estás roto.

Lo que te detiene es la versión de ti que aprendió a sobrevivir, no a crecer.

El autosabotaje aparece cuando la vida te pone enfrente aquello que siempre quisiste…
pero también aquello para lo que nunca te sentiste suficiente.

Cuando estás a un paso de avanzar, tu mente te jala de vuelta a lo conocido:
porque lo conocido, aunque duela, se siente seguro.

Sanar no es motivarte más.
Es mirar de frente al miedo que te dice que no mereces avanzar.
Es romper con esa voz interna que aprendió a protegerte, pero que hoy ya no te sirve.

Si te estás autosaboteando, escucha esto:
tal vez no es que no puedas…
es que estás a punto de convertirse en alguien que jamás imaginaste que podrías ser.

Y eso da miedo.
Pero también es exactamente el lugar donde empieza tu vida.

Obed E. Méndez
Psicoterapeuta

30/11/2025

La falta no te destruye; te destruye la ilusion de que alguien mas puede que llenarla

Según Lacan, la falta no es un vacío que tengas que llenar a toda costa. Es parte de ti. Y por más que te esfuerces, nadie va a ocupar ese lugar. Ni una pareja, ni un hijo, ni un éxito, ni un logro emocional o profesional. La falta es estructural: viene contigo desde siempre. Y por eso, cuando intentas que alguien “te complete”, lo único que haces es generar dependencia, ansiedad y relaciones donde cargas al otro con expectativas imposibles.

La falta es el motor del deseo. Sin falta no hay búsqueda, no hay pasión, no hay movimiento. El problema no es la falta… es tu pelea con ella. Es esa idea de que “algo me falta y alguien allá afuera tiene que dármelo”. Ahí es donde te rompes. Ahí es donde empiezas a amar para no sentirte solo, a aferrarte para no sentirte insuficiente, o a perseguir metas para no escuchar ese hueco interno que siempre vuelve.

Lacan no dice que la llenes, dice que la reconozcas. Que dejes de pretender que alguien más tiene que salvarte. Que entiendas que la falta no se va: se habita. Y cuando la aceptas, algo cambia. Empiezas a amar sin miedo a perder, a desear sin sentirte vacío, y a dejar de buscar en otros lo que nunca estuvo fuera. La falta no es tu enemiga; es tu punto de partida.iie

30/11/2025

🔮 Los Celos Según Lacan: No Duelen por el Otro… Duelen por lo que Despiertan en Ti

Los celos no aparecen porque la otra persona “hizo algo malo”. Desde la mirada de Lacan, los celos surgen cuando sentimos que perdemos un lugar en el deseo del otro. Y eso duele, no porque alguien más esté ahí, sino porque nos confronta con nuestras propias inseguridades.

Cuando sentimos celos, no estamos viendo a la otra persona… estamos viendo un espejo. Un espejo que refleja nuestras dudas, nuestras comparaciones y ese miedo silencioso de no ser elegidos. Por eso los celos son tan intensos: no cuestionan al otro, cuestionan nuestra identidad.

Lacan decía que los celos viven en el “registro imaginario”, un espacio donde nuestra mente crea escenas, historias o rivales —reales o no— que activan heridas viejas: la sensación de no ser suficiente, de perder atención o de sentirnos desplazados.

Por eso, antes de pensar que los celos son una prueba de amor, pregúntate:
¿Esto que siento habla de la otra persona, o habla de algo mío que necesita atención?

A veces, los celos no vienen a destruir una relación. Vienen a mostrarnos el trabajo interno que todavía nos toca hacer.

27/11/2025

Pros y Contras de ir a Terapia de Pareja

La terapia de pareja no “salva” relaciones… las guía.
Ayuda a reconstruir el amor, mejorar la convivencia, resolver conflictos y madurar juntos.
Y cuando el vínculo ya no da para más, también facilita una separación sana y consciente.

¿Contras?
Ninguno.
Los resultados siempre dependen del compromiso de ambos.

27/11/2025

Qué son los Arquetipos y por qué moldean tu comportamiento

No siempre reaccionas “porque quieres”.
Muchas veces reaccionas porque un arquetipo dentro de ti tomó el control.

Los arquetipos —como decía Jung— son patrones universales que todos cargamos:
el Sabio, el Guerrero, el Amante, la Sombra, el Rebelde…
Todos viven dentro de ti, quieras o no.

🔹 Son modelos inconscientes que te empujan a actuar de cierta manera.
🔹 Moldean tus relaciones, lo que eliges y lo que repites.
🔹 Tienen luz y sombra, y ambas afectan tu vida más de lo que admites.

Y sí, duélale a quien le duela:
tu sombra muchas veces decide por ti antes de que tú lo hagas.

La vida entera es una especie de viaje psicológico:
a veces avanzas como Explorador, otras sobrevives como Guerrero,
y muchas veces te escondes como Inocente para no enfrentar lo que te toca sentir.

Si quieres crecer, entiende esto:
No se trata de eliminar arquetipos.
Se trata de reconocer quién está hablando dentro de ti…
y elegir tú, no tu trauma.

Te dejo dos preguntas para empezar:
👉 ¿Qué arquetipo te domina hoy?
👉 ¿Y cuál te estás negando a encarnar?

El trabajo profundo no empieza cuando lees un libro…
empieza cuando te dices la verdad.

26/11/2025

🖤 ¿Por qué nos quedamos con personas que nos maltratan?

No es falta de amor propio.
No es “debilidad”.
No es que no puedas irte.

La verdad es más incómoda:
te quedas porque en tu historia hubo un momento donde el maltrato se confundió con amor.
Porque aprendiste a sobrevivir al afecto en vez de disfrutarlo.
Porque de niño toleraste lo intolerable… y de adulto repites lo que tu cuerpo reconoce como “familiar”.

Nos quedamos porque:
🔹 la soledad asusta más que el daño,
🔹 el apego se mezcla con miedo,
🔹 la intensidad parece cariño,
🔹 el patrón antiguo es más fuerte que el deseo de cambiar.

Pero aquí va la parte importante:

🖤 No tienes que quedarte donde te rompen.
🖤 Y tampoco tienes que descifrarlo solo.

La terapia no es para “gente débil”.
La terapia es para quien está cansado de repetir la misma historia y quiere escribir otra.

Ir a terapia es el acto más valiente que existe:
mirarte, cuestionarte, sanar lo que te enseñaron a callar y aprender a elegir algo distinto a lo que te hirió.

Si esta publicación te movió algo, quizá ya es momento de acompañarte en ese proceso.

Tu vida no se arregla sola.
Pero contigo y con terapia… sí puede transformarse.

26/11/2025

🖤 5 Claves (reales) para una relación sana
1. Hablar sin herir.
La verdad no tiene por qué destruir.
2. Poner límites claros.
Quien te quiere, los respeta.
3. Hacerse cargo de lo propio.
Tu pareja no es tu terapeuta.
4. Cuidar lo que dices que amas.
El amor se nota en el trato, no en las palabras.
5. Seguir siendo tú.
Si para estar ahí tienes que desaparecerte… no es amor.

26/11/2025

Amar no es aferrarse, es elegir al oye pero sin perderte a ti mismo.

26/11/2025

El niño que cuida al adulto que lo maltrata