Psic. Gabriela Keeb Canul

Psic. Gabriela Keeb Canul Te invito a descubrir la experiencia de cuidar tu salud mental, logra ser tu mejor versión

"No supongas"Las suposiciones son como disparos al aire: puedes pensar que son inofensivos, pero tarde o temprano una ba...
20/02/2026

"No supongas"
Las suposiciones son como disparos al aire: puedes pensar que son inofensivos, pero tarde o temprano una bala caerá… sobre tu cabeza. Imaginas lo que otros piensan, lo que sienten, por qué actúan como actúan, y cada suposición se convierte en un tiro descontrolado que solo diriges hacia ti mismo. La mayoría de las veces, lo que supusiste ni siquiera estaba cerca de la verdad.

Cada suposición es una bala cargada con tus miedos y prejuicios. Y lo peor es que la apuntas contra ti mismo.
Musonio Rufo decía: "Es mejor averiguar la verdad preguntando, que sufrir por ignorancia y suposiciones." (Fragmentos, XXVIII).

Cada vez que supones, eliges ignorar la verdad y prefieres llenar el vacío con miedos, inseguridades o historias que solo existen en tu cabeza.

Piensa en alguien que no te mira o no responde. En tu mente, ya armaste una novela: “Seguro está molesto”, “Me odia”, “Es mi culpa”. Pero cuando te atreves a preguntar, descubres que simplemente estaba distraído o lidiando con algo propio.

Cada disparo que hiciste solo sirvió para perforarte a ti. No supongas. Habla, pregunta, busca la verdad. Las balas de la imaginación no resuelven nada, solo crean cicatrices donde nunca hubo heridas.

Reflexión para el diario:
¿Cuándo fue la última vez que te heriste con una suposición? ¿Qué pasaría si la próxima vez eliges preguntar en vez de disparar?
(Las balas imaginarias no matan a nadie más, pero pueden destrozar tu tranquilidad. No dispares, pregunta con honestidad.)

Decirle a alguien deprimido “pon de tu parte” suena lógico desde afuera, pero adentro se vive como una acusación: “si no...
13/01/2026

Decirle a alguien deprimido “pon de tu parte” suena lógico desde afuera, pero adentro se vive como una acusación: “si no puedes, es porque no quieres”. Y eso alimenta vergüenza, no cambio.

La depresión suele venir acompañada de un paquete de mensajes invisibles:
• “No molestes.”
• “No exageres.”
• “Sé fuerte.”
• “Agradece, otros están peor.”

muchas personas no se deprimen solo por lo que les pasó, sino por el mandato de soportarlo sin procesarlo.

Chicos, chicas, chiques y chiquxs:si tu pareja te pide modificar algo realmente dañino de ti, modifícalo.A veces nos ato...
08/01/2026

Chicos, chicas, chiques y chiquxs:
si tu pareja te pide modificar algo realmente dañino de ti, modifícalo.
A veces nos atoramos en la frase:
“Quien me quiere, me acepta tal cual soy”…
y no siempre es así.

Amar no significa aguantarlo todo.
Nadie merece batallar con malos hábitos, con formas de vincular que lastiman, con inseguridades no trabajadas, con alcoholismo, drogadicción, infidelidades, traumas no atendidos o patrones que se repiten y hieren.
Hay veces en las que la persona correcta está frente a ti, pero eres tú (tu forma de pensar, de reaccionar, de defenderte, de no hacerte cargo), lo que la va alejando.

El amor no exige perfección,
pero sí responsabilidad. Y cambiar no es traicionarte: es elegir crecer.

Tal vez este rito que usamos "el año nuevo" no sea para prometer empezar de cero, sino para dejar de insistir en lo que ya sabemos que hace daño.

Con amor

Gaby

Lo que aprendí en terapia sobre comunicación de pareja (y nadie explica bien)Validar no es decir “tienes razón”.Validar ...
07/01/2026

Lo que aprendí en terapia sobre comunicación de pareja (y nadie explica bien)

Validar no es decir “tienes razón”.
Validar es algo mucho más incómodo: reconocer que lo que el otro siente tiene sentido para él, aunque no te convenga, aunque no te guste, aunque no estés de acuerdo. Y aquí empieza el problema.

Porque mucha gente confunde validar con permitir.
Y no: las emociones se validan, las conductas se regulan.

Entender por qué alguien actúa de cierta manera no te obliga a tolerar que te lastime.
Eso no es madurez emocional.
Eso es falta de límites.
En una relación sana no se justifican conductas que dañan a otros.

Cada quien es responsable de cómo gestiona lo que siente.
Tu enojo puede ser legítimo.
Tu forma de expresarlo, no necesariamente.
La asertividad empieza cuando dejamos de juzgar y empezamos a describir.
Hechos, no etiquetas.
Lo que pasó, no lo que “eres”.
“Ayer levantaste la voz” describe la realidad.
“Siempre eres agresiva” la distorsiona.

Las palabras siempre, nunca, todo, nada, deberías no son inocentes.
Son absolutos que no buscan entender: buscan ganar.
Y cuando alguien quiere ganar, la relación pierde.
Hay algo todavía más incómodo:
en cada discusión no hay una sola escena, hay dos historias activadas al mismo tiempo.
La mía… y la del otro.
Reaccionamos menos al presente de lo que creemos
y mucho más a viejos aprendizajes, heridas y patrones.

Cuanta menos conciencia hay de eso, más reactividad.
Cuanta más conciencia, más capacidad de modelar la relación sin imponerla.
Y aquí aparece algo fundamental que suele olvidarse:
cuando alguien se siente agredido, su emoción merece ser escuchada.
Sentirse herido, enojado o expuesto es válido.

Lo que no es válido es usar ese malestar como permiso para calificar, denigrar o exhibir al otro, especialmente en espacios públicos.
Sentirme lastimada no me autoriza a lastimar.
Comprender mi dolor no me exime de la responsabilidad sobre cómo lo tramito y cómo lo expreso.
Mi emoción puede ser legítima, pero mi conducta sigue siendo mía.
Y cuando el dolor se transforma en ataque, ya no estamos comunicando: estamos actuando la herida.

La comunicación madura no acusa.
No etiqueta.
No diagnostica.
Describe lo de afuera.
Nombra lo de adentro.
Y pone límites sin violencia.

Asertividad no es hablar más fuerte.
Es hablar más claro.
Y eso, aunque suene simple,
casi nadie está dispuesto a hacerlo de verdad.

*tomado de la red*

¿Cuáles fueron tus logros este año?
30/12/2025

¿Cuáles fueron tus logros este año?

Aceptar no siempre significa que deje de doler.Significa que dejaste de pelear con la realidad, pero no con la emoción.H...
23/12/2025

Aceptar no siempre significa que deje de doler.
Significa que dejaste de pelear con la realidad, pero no con la emoción.

Hay procesos que se entienden con la mente,
pero el cuerpo y el corazón necesitan más tiempo.
Y eso no es debilidad: es humanidad.

Puedes haberlo trabajado en terapia,
haberlo pensado, llorado, resignificado…
y aun así sentir tristeza cuando aparece el recuerdo.

La aceptación no elimina la emoción.
La vuelve honesta.
La vuelve transitable.

Sanar no es “ya no sentir”.
Sanar es poder sentir sin romperte.

Si hoy algo que ya aceptaste todavía duele,
no estás retrocediendo.
Estás integrando.

Y eso también es avance.

No hay una única forma de “estar” en estas fechas, cada historia es distinta, cada familia o persona es distinta.Ajustar...
22/12/2025

No hay una única forma de “estar” en estas fechas, cada historia es distinta, cada familia o persona es distinta.

Ajustarnos a estándares o expectativas rígidas no es necesario, se compasivo y compasiva contigo en estas fechas, sea cual sea la celebración, acción o, decisión que lleves a cabo…

No estás mal si no celebras, tampoco si tú estado de ánimo no es el más entusiasta, o si decides pasarla en soledad, todo se vale, todo esta bien.

Te abrazo fuerte si en estas fechas recuerdas o vives momentos dolorosos, te felicito si estas fechas te estás animando a hacer algo difícil o diferente, estoy contigo si te está siendo difícil permitirte disfrutar o conectar con tus seres queridos (lo mereces aún cuando no lo creas) ✨

19/12/2025

Eres una buena persona A PESAR de los golpes que recibiste en tu infancia.
La disciplina que necesitabas —y la que necesitan tus hijos— está lejos de estar relacionada con golpes y gritos.
Los niños son personas.
A las personas no se les pega.

Por supuesto que los niños sí necesitan límites, normas y estructura.
Y ojo con esto:
🚨 La ausencia total de disciplina, normas y estructura en la infancia también es una forma de maltrato.
El cerebro infantil necesita previsibilidad para sentirse seguro.

El problema no es la disciplina.
El problema es confundir disciplina con violencia.

Decir “soy buena persona gracias a los golpes o a los gritos” no demuestra que la violencia educa. Demuestra dos cosas:

1️⃣ Racionalización de la violencia (una adaptación al trauma).
El cerebro busca sentido para sobrevivir. Cuando el daño viene de quienes debían cuidarnos, una salida es justificarlo: “me pegaron por mi bien”.
Eso no valida la violencia. La explica como una estrategia de supervivencia.

2️⃣ Invisibiliza tu resiliencia y todo lo que SÍ te sostuvo.
No fueron los golpes los que te hicieron buena persona.
Fue tu capacidad de afrontamiento, tus decisiones conscientes, tu empatía construida a pesar del miedo.
Y también otras cosas que probablemente tus padres sí hicieron bien y que no tenían nada que ver con pegar ni gritar.

La neurociencia es clara:
✅El miedo inhibe el aprendizaje.
✅El estrés tóxico altera el desarrollo cerebral.
✅La autorregulación no se impone, se modela.
✅Los límites efectivos se sostienen desde la conexión, no desde la amenaza.

Para muchos es casi incomprensible —incluso irreal— pensar que sí se puede tener un niño que siga normas, que respete límites y que obedezca instrucciones sin golpes ni gritos.
Eso no habla de los niños.
Habla de lo poco que nos enseñaron otras formas.

La disciplina no nace del dolor.
Nace de la coherencia, la presencia y la relación segura.

La codependencia enferma ❤️‍🩹
17/12/2025

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La responsabilidad afectiva es importante para tu vida
17/12/2025

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✨🌟Límites ✨🌟
05/12/2025

✨🌟Límites ✨🌟

A veces el alma tiene su propio ritmo 🌿. No todo se soluciona con prisa ni con fuerza; algunas cosas solo sanan cuando l...
14/11/2025

A veces el alma tiene su propio ritmo 🌿. No todo se soluciona con prisa ni con fuerza; algunas cosas solo sanan cuando las dejas madurar en silencio. Aprender a esperar también es avanzar, porque la paciencia no es pasividad, es confianza en que el proceso tiene sentido. Aunque hoy no veas resultados, cada paso pequeño está construyendo el camino que mañana agradecerás. ✨

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