Psicóloga Nancy Herrera

Psicóloga Nancy Herrera Hola! mi nombre es Nancy Herrera y tengo + de 20 años de experiencia en Psicología y terapia. https://wa.me/6644077401

Me especializo en:

�Terapia individual.
�Terapia de pareja.
�Terapia familiar.
�Terapia en línea.
�Acompañamiento tanatológico.

25/11/2025

Intrabiografía: lo que te cuentas cada día de tus experiencias vividas, ¿Y entonces, con qué decides quedarte?
¿Y qué sigue...? ¿Qué estás dispuesto a transformar?


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25/11/2025

Comprender, soltar, liberar, el camino para llegar al perdón. Es un trabajo poco fácil pero transformador para tu evolución 🙏🏻✨️

23/11/2025

Tu fuego 🔥
Tu Oxitocina 🤍

18/11/2025
EL CUERPO DE TU HIJO APRENDE A AUTORREGULARSE A TRAVÉS DEL TUYO.Su respiración, su ritmo cardíaco, tono de voz y hasta s...
18/11/2025

EL CUERPO DE TU HIJO APRENDE A AUTORREGULARSE A TRAVÉS DEL TUYO.

Su respiración, su ritmo cardíaco, tono de voz y hasta su capacidad de calmarse, se moldean con tu presencia.

En la primera infancia el sistema nervioso del niño no puede autorregularse solo, necesita co-regulación.

Según la teoría polivagal, la seguridad se transmite a través del cuerpo, no de las palabras: tu tono de voz, tus palabras, tu respiración y expresión facial, son señales que el sistema nervioso de tu hijo lee para decidir si el mundo es seguro o amenazante.

Estar realmente disponible en el aquí y ahora, sin querer cambiar nada, solo sostener lo que hay. Esto es lo que un niño necesita para sentirse seguro: una madre presente, no perfecta.

Cuando tu estas en calma, tu hijo puede habitar su cuerpo con más confianza, cuando tu respiras profundo, su sistema nervioso aprende que también puede hacerlo, de esto se trata la co-regulación, de prestar tu sistema nervioso hasta que el suyo madura.

Pero cuando tu estas en alerta, sobreexigida o disociada, tu hijo no solo nota tu estado, lo siente como propio, se desconecta de sí para mantenerse conectado contigo. (Así aprende a sobrevivir).

No necesitas hacerlo perfecto, solo más consciente, cuando tu regulas le enseñas a su cuerpo como volver a la calma. Porque tu eres su lugar seguro, y si reflejas inseguridad él también lo hará.

Créditos a su autor.

💔 El amor infantil dice: “Si me amaras, cambiarías.”💫 El amor adulto dice: “Te amo, aunque no cambies.”La mayoría de las...
17/11/2025

💔 El amor infantil dice: “Si me amaras, cambiarías.”
💫 El amor adulto dice: “Te amo, aunque no cambies.”

La mayoría de las relaciones se rompen no por falta de amor, sino por la confusión entre estos dos niveles.
El amor infantil exige, se ofende, manipula o se victimiza.
El amor adulto observa, comprende, y elige desde la paz.

Pero aquí viene lo incómodo 👇
Muchos “adultos” espirituales siguen amando desde su niño herido… solo que ahora lo disfrazan de conciencia.
Dicen “te acepto”, pero en el fondo siguen esperando que el otro despierte, sane o cambie.
Eso no es amor, es control con palabras bonitas.

✨ El amor adulto nace cuando dejas de necesitar que el otro sea diferente.
Y para llegar ahí, antes hay que constelar lo que dentro de ti todavía espera ser visto.

Del perfil de Luz Rodriguez

“Lo que no se hace consciente se vive como destino.” Carl Jung- ABANDONO PATERNALEl monstruo que no fue amado- Guillermo...
14/11/2025

“Lo que no se hace consciente se vive como destino.” Carl Jung- ABANDONO PATERNAL

El monstruo que no fue amado- Guillermo del Toro ha dicho que su versión de Frankenstein no trata sobre el horror, sino sobre la soledad. Detrás de la criatura marginada y del creador ausente se esconde una metáfora profundamente humana: la del abandono paternal. Cuando un hijo crece sin la mirada que lo reconozca, sin la presencia que lo sostenga, puede sentirse como un experimento fallido: hecho de retazos de historias, buscando desesperadamente un lugar donde ser visto sin miedo. Desde la psicología familiar, Bowen (1978) explica que las heridas del abandono atraviesan generaciones, dejando una huella en los vínculos y en la capacidad de confiar. El niño no sólo pierde a un padre, sino también un espejo donde mirarse con pertenencia.

Del Toro reconfigura el mito clásico: la criatura ya no es sólo monstruo por fuera, sino por dentro. En la versión del director, el “monstruo” se construye con el abandono de un mirada paterna, la indolencia del creador, la soledad radical del excluido. Así, el hijo no sólo hereda el miedo a morir, sino el miedo a no existir. En terapia humanista decimos: la persona que no fue nutrida en su identidad, se encuentra buscando fuera lo que nunca le fue dado dentro. El film afirma que la “creación” puede volverse espejo de la frustración del “creador”: la ambición profesional, la negación del dolor, la huida emocional. Para el paciente que vivió abandono paternal, ver esta dinámica en pantalla permite iluminar la repetición: buscar pareja-padre, profesiones que asumen la validación ausente y recrear ese círculo doloroso.

El largometraje insiste en que el padre no solo crea vida, sino que delega dolor, abandono, frustración. Esa sombra fértil se traspasa: el hijo se convierte en “otra criatura”, que a su vez puede repetir el abandono o exorcizarlo. En terapia sistémica esto se llama “transmisión intergeneracional de la carencia”. Del Toro lo explora al mostrar que Victor Frankenstein fue hijo, fue huérfano de validación, y que su creación refleja su propia herida. En clínica, podemos invitar al paciente a contemplar: ¿qué repito de mi padre? ¿Qué voz suya está habitando mi vida hoy? La película lo muestra con impacto: no solo miramos al monstruo, miramos al creador, miramos al padre que no contuvo. Y en esa mirada entramos nosotros como terapeutas.

En el Frankenstein de Del Toro, la criatura no es un error: es la sombra de Victor hecha carne.
Cada padre que huye de su herida la deja como herencia. La criatura no busca matar a su creador, solo ser mirada. En terapia pasa igual: no se busca castigo, sino reconocimiento. Lo monstruoso no habita en el hijo, sino en el silencio del padre.

“Yo no tengo ninguna herida con mis padres”Una frase más frecuente de lo que parece.Y también considero , una de las más...
13/11/2025

“Yo no tengo ninguna herida con mis padres”
Una frase más frecuente de lo que parece.
Y también considero , una de las más inconscientes.

Joan Garriga dijo:

> “Nadie podría afirmar que no vivió ninguna herida en su historia con sus padres.”
Y se armó revuelo.

Muchos se rieron. Otros se sintieron atacados.
Otros dijeron: “¡No generalices!”, “¡Yo tuve una infancia feliz!”

💥 Pero el dolor no se mide por lo que tú recuerdas.
Se mide por lo que tu sistema tuvo que olvidar para poder sobrevivir.

Sucede qué las heridas con nuestros padres no son necesariamente traumas en forma de gritos, golpes o abandono.
A veces es más sutil.

A veces es lo que no pasó:
— la mirada que no llegó
— la palabra que no se dijo
— la expectativa que te impusieron sin que lo notaras
— el amor condicionado que te hizo pensar que debías “merecerlo”.

👉 A eso se refería para mi Garriga.
Y eso es lo que el modelo sistémico y transgeneracional llama lealtades invisibles: formas inconscientes de repetir, proteger o sustituir roles no resueltos en nuestro linaje.

🔍 Por eso, negar las heridas no es fuerza.
Es defensa. Es una estrategia afrontativa subliminal...
Y mientras más lo niegas, más actúa en tu sombra.
En tus vínculos, en tus decisiones, en tu cuerpo, en tus emociones.

🤲 No es para culpar. Es para mirar.
Porque mirar sana.
Y sanar no es hablar mal de tus padres, es hablar bien de ti mismo, sin quedarte atrapado en guiones heredados.

Si esta reflexión te incomoda,bienvenida, quizás ahí empieza la verdadera transformación.

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