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El arte de ser humano

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El arte de ser humano

Servicios de Atención Psicológica en la Ciudad de Torreón Coahuila.

05/03/2026

🌟Probablemente sea la razón de la evolución. Un poco de humor para las parejas.☝🏼😅

05/03/2026

🌟Más allá de los grandes traumas: El peso de las pequeñas heridas emocionales.☝🏼🧠🤓Ψ

👦🏻👧🏼No es necesario haber vivido traumas evidentes para desarrollar un niño interior herido. Incluso pequeñas heridas emocionales, como sentirse ignorado o juzgado, pueden dejar una huella imborrable. Estas experiencias se asientan dentro de nosotros, creando la base para emociones y actitudes que llevaremos a la edad adulta. Un niño interior herido puede manifestarse de formas sutiles pero persistentes, por ejemplo: Inseguridad, miedo al rechazo, dificultad para confiar o para expresar las propias necesidades.

📌P.D. El niño interior no es solo el recuerdo de nuestras experiencias pasadas. También es una parte viva y palpitante de nosotros, esa que conserva el deseo de ser amado, la capacidad de alegrarse espontáneamente y la inocencia de mirar el mundo con curiosidad. Es una fuente de recursos emocionales que, si se redescubre y se cuida, puede transformarse en una fuerza extraordinaria.

05/03/2026

🌟Recuerda que todo lleva un proceso y eso lleva tiempo.☝🏼🧠🤓Ψ

04/03/2026

🌟El goce del síntoma o beneficio secundario. El síntoma como forma de existir para uno mismo y para los demás.☝🏼🧠🤓Ψ

🤔💭Sí me lo preguntan, esto se puede leer y escuchar de forma contradictoria. Es decir, ¿Cómo alguien podría obtener algún tipo de satisfacción de aquello que le hace sufrir? Bueno, la realidad es que el síntoma no es solo un problem, también es una solución. Una solución costosa, disfuncional, enfermiza, pero solución al fin.

🫩Ejemplos: El sujeto o la persona con ansiedad puede quejarse de su malestar, pero también recibe atención, cuidado y un lugar o trato en el mundo que de otra manera no tendría. Quien vive con depresión puede estar agotado, pero también tiene una excusa para no enfrentar expectativas que le resultan abrumadoras. El síntoma duele, sí, pero también organiza la vida ("¿Cómo es eso?"), Pues da una identidad, regula relaciones y protege de algo peor: El vacío de no saber quién se es sin él, el miedo a enfrentar lo que vendría si ese malestar desapareciera.

📌P.D. Hay personas que han pasado años organizando su vida alrededor de una enfermedad, un trastorno o un conflicto. Ese sufrimiento se ha vuelto su lugar en el mundo, su forma de vincularse, su identidad. Cuando el síntoma amenaza con irse, no sienten alivio, sino vértigo y surgen quiestiones como: "¿Quién soy yo?", "¿Qué lugar ocuparé en mi familia si ya no soy el que necesita o recibe cuidados?", "¿Qué pasará con mi pareja si ya no tenemos este problema que nos une?". Por eso, a veces, cuando un paciente comienza a mejorar, aparecen resistencias inesperadas, recaídas inexplicables, o incluso crisis en quienes lo rodean. No es que no quieran sanar, es que sanar implica perder algo, y ese algo, por más doloroso que sea, es conocido... touchè.

04/03/2026

🌟Un vínculo sano nutre, no desgasta. Suma energía emocional, no la drena.☝🏼🧠🤓Ψ

📌P.D. Poner límites donde no hay reciprocidad es una forma de preservar la propia salud mental.

03/03/2026

🌟El placer y la evitación antes que la confrontación de nuestras angustiantes realidades.☝🏼🧠🤓Ψ

🤔💭Esa tendencia a buscar placer o distracción antes que enfrentar lo que duele no es un defecto personal, es un mecanismo de supervivencia que todos aprendemos, muchas veces sin darnos cuenta (de manera no consiente). Cuando algo nos angustia, el cerebro busca alivio rápido: Un maratón de una serie, una cheve de más, el celular (scrollear pantalla), la comida, el s**o, el trabajo excesivo. Y funciona, por un rato (un placebo temporal).

🫩El problema es que lo que se evita no desaparece, se queda allí, agazapado, ganando fuerza en la oscuridad. Y cada ocasión que se elige no mirar, se le entrega a ese miedo un poco de más de control sobre la vida (nuestra vida). Lo peor es que la evitación se convierte en un hábito tan mecanizado que ya ni siquiera recuerda qué se estaba evitando.

📌P.D. Evitar cansa más que enfrentar. Mantener a raya la angustia requiere una energía invisible pero constante, como sostener una puerta contra la corriente. Por eso hay personas que, sin razón aparente, viven agotadas. No es que hagan poco, es que gran parte de su fuerza se va en no recordar, no sentir, no hablar, no pedir. La paradoja es que cuando finalmente nos permitimos mirar eso que tanto se evitaba, el alivio no es inmediato, pero sí profundo. Duele, sí (muchísimo), pero es un dolor que tiene fin, que deja espacio, que devuelve algo que se creía perdido: La sensación de estar vivo, de ser dueño de nuestra propia historia, actos, decisiones y consecuencias.

02/03/2026

☝🏼🧠🤓Ψ

02/03/2026

🌟El dolor que se queda: Cuando aceptar no es suficiente.☝🏼🧠🤓Ψ

🧠Aceptar no es borrar, es aprender a convivir con lo que duele sin que nos gobierne. Se puede entender de manera racional, incluso encontrarle sentido, y sin embargo, el dolor sigue instalado en el cuerpo, en las emociones, en nuestras reacciones automáticas. El duelo tiene su propio ritmo, y a menudo la comprensión es solo el primer paso de un camino mucho más largo.💔

📌P.D. A veces, el dolor persiste porque cumple una función de lealtad inconsciente. Ejemplo: Si se deja de sufrir por esta pérdida, ¿No estaré traicionando a quien perdí?, ¿No estaré admitiendo que ya no me importa? El dolor puede ser, en estos casos, el último vínculo con lo que ya no está. Soltarlo duele no solo por la pérdida, sino por la sensación de abandono hacia aquello que se fue. Esto va depender mucho del contexto.

27/02/2026

🌟El cuerpo que no olvida: Cuando la memoria se vuelve tejido.☝🏼🧠🤓Ψ

👤🧠Aquellas vivencias que fueron demasiado intensas, traumaticas, demasiado confusas o demasiado dolorosas para ser procesadas por nuestra mente (consciente). Se inscriben en el sistema nervioso, en los músculos, en las vísceras. No son recordadas como una película, sino como un estado: El cuerpo se prepara para el peligro aunque no haya peligro (así registra usualmente la vida), se colapsa aunque necesite seguir. Por este motivo, hay personas que, sin saber el por qué, viven en alerta permanente, como si algo malo fuera a ocurrir en cualquier momento. Otras, sin entenderlo, se derrumban ante exigencias que otros toleran con facilidad. Esto no es debilidad, no es carácter... es memoria hecha tejido.

🤔💭Ejemplo: Un paciente con antecedentes de maltrato infantil relataba que, en su trabajo, percibía como hostiles a compañeros que otros describían como amables. Su cuerpo detectaba microgestos (un tono de voz ligeramente elevado, una ceja fruncida) que pasaban inadvertidos para los demás, y él respondía con activación de alerta. No estaba "paranoico", era su sistema nervioso que había afinado su percepción para la amenaza como estrategia de supervivencia (imaginate vivir así diariamente). El problema es que esta estrategia, útil en la infancia, se volvía disfuncional en la adultez, generando conflictos donde no los había.

📌P.D. Lo más profundo de este hallazgo es que la autoestima, la confianza, la sensación de merecer amor, están comprometidas y no son solo ideas en tu cabeza. Son también experiencias corporales. Ejemplo: La postura que se ocupa, la manera en que se habita el espacio. Un cuerpo que aprendió a encogerse para no ser visto sostiene una mente que se siente pequeña. Un cuerpo que se preparó para lo peor sostiene una identidad que espera el desastre.

En psicoterapia, sanar no es solo entender lo que pasó, es permitir que el sistema nervioso experimente, poco a poco, que la guerra terminó. Es aprender a respirar hondo sin miedo a que el aire duela. Es dejar que los hombros bajen sin esperar el golpe. Mientras no sea atendida esa voz muda, se seguirá viviendo con respuestas automáticas a peligros que ya no existen. Y ese, quizás, es el exilio más silencioso de todos.

26/02/2026

🌟La economía invisible del amor: Cómo el hambre de reconocimiento moldea nuestras relaciones.☝🏼🧠🤓Ψ

☝🏼🤓La dependencia emocional no es un capricho ni una debilidad de carácter, es la consecuencia de haber crecido en un ambiente donde el reconocimiento a nuestra persona fue escaso, condicional o doloroso.

🤔💭Imagina que desde pequeño aprendiste que para ser visto tenías que portarte bien, callar tus necesidades o rendir al máximo. O peor aún, que la única atención que recibías era cuando te equivocabas. Bajo este contexto, tu cerebro hizo una ecuación de supervivencia: Cualquier caricia, incluso una que duele, es mejor que ninguna.

📌P.D. La verdad incómoda es que muchos de nosotros vivimos con un "hambre de caricias" que nunca se sacia, porque las reglas que aprendimos en casa nos prohibieron pedir, dar o aceptar afecto libremente. Crecimos en familias con una economía emocional de escasez, donde el amor había que ganárselo, y donde mostrar necesidad era sinónimo de debilidad. Por eso, cuando de adultos buscamos pareja, no buscamos solo compañía, buscamos desesperadamente que alguien nos devuelva la existencia. Y si esa persona se aleja, no sentimos solo tristeza, sino un vacío que amenaza con disolvernos.

🎨🖌Pintura de Alexa Lepori.

23/02/2026

🌟¿Por qué somos como somos? Nuestra forma de ser, la forma de nuestros vínculos.☝🏼🧠🤓Ψ

👨‍👩‍👦La forma en que fuimos mirados, sostenidos, limitados o heridos por nuestras figuras tempranas constituye el andamiaje emocional sobre el que construimos nuestra personalidad. No es que "seamos así" por capricho o por esencia, somos así porque aprendimos a sobrevivir de una manera determinada en el único mundo que conocíamos: El de nuestra infancia.

👦🏻👧🏼Esto significa, que en ciertas circunstancias, especialmente cuando la situación actual desencadena temas de juicio, pertenencia, error, reconocimiento o conflicto, pueden resurgir configuraciones internas que reproduzcan el clima afectuoso y normativo de la infancia. La activación no es voluntaria ni siempre consciente, pero se manifiesta a través de tonos emocionales, pensamientos automáticos, posturas relacionales que parecen pertenecer al presente pero encuentran sus raíces en el pasado, en la crianza familiar.

☝🏼🤓Por ejemplo, algunas personas reaccionan ante un error con una autocrítica desproporcionada a un evento "X", mientras que otras se orientan espontáneamente hacia la reparación y el aprendizaje. Del mismo modo, hay personas que viven cada conflicto como una amenaza para la relación y otras que pasan por ello manteniendo la continuidad de la relación. En cualquier caso, no se trata sólo de temperamento individual, sino de la activación de modelos interiorizados que tomaron forma en las primeras experiencias de adicción y reconocimiento.

📌P.D. El desarrollo y crecimiento psicológico tiene lugar dentro de un sistema de interacciones que, con el paso del tiempo, se estabiliza y se convierten en parte de la organización de la personalidad. Las figuras parentales, o aquellos que han jugado su papel, influyen no sólo a través de lo que enseñan explícitamente, sino sobre todo a través de cómo reaccionan, regulan, interpretan y atribuyen significado a la experiencia del niño. Es en este proceso en curso que se forma una parcela interna, destinada a quedarse y presentarse incluso en el aquí y ahora.

🧠En simples y llanas palabras... Todos traemos a nuestros padres dentro de nosotros... En nuestro mundo interno.

👨🏻‍🏫Eric Berne (Eric Lennard Bernstein, Psiquiatra 1910 - 1970) "Cada individuo ha tenido padres (o sustitutos) y guarda dentro de sí un conjunto de estados que reproducen los de los padres (como él los vio), y que estos estados paterentales pueden ser activados bajo ciertas circunstancias".

🎨🖌Ilustración de Mark Kostabi.

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