Jaticam

12/02/2026

11/02/2026

Pero si tú siempre sabes qué hacer… ¿también te duele a ti?
No me vuelve inmune

Como si tener herramientas significara no necesitarlas nunca.
Como si acompañar procesos hiciera que la vida doliera menos.
Como si entender emociones fuera lo mismo que no sentirlas.
Acompaño procesos terapéuticos…
pero eso no me vuelve inmune al dolor.
No me evita las crisis.
No me coloca fuera de lo humano.
A veces siento más.
A veces observo demasiado.
A veces mi mente quiere analizar todo…
y otras veces solo quiero ver memes, comer algo rico y no pensar en nada profundo.
También me equivoco.
También me canso.
También hay días en los que no quiero explicar emociones…
solo quiero vivirlas.
Porque entender el dolor no lo desaparece.
Solo te da palabras para no perderte dentro de él.
Sí, puedo acompañar a otros a explorar lo que duele…
pero mi propio camino también tiene dudas, caídas, aprendizajes y reconstrucciones.
Esperar que alguien que trabaja con lo emocional “siempre esté bien”
también es olvidar que antes que cualquier preparación, hay una persona.
Y no, no siempre tengo la respuesta perfecta.
No, no siempre reacciono como en un libro.
Y eso no me hace menos profesional.
Me hace profundamente humana.
Porque nadie puede acompañar procesos humanos…
sin ser humano también.
No soy la excepción al dolor.
Solo aprendí a nombrarlo.

04/02/2026

¿POR QUÉ A VECES ESTAR BIEN SE SIENTE RARO… O INCLUSO PELIGROSO?
A veces no tiene que ver con que “te guste sufrir” o con que “elijas mal”.
A veces tiene que ver con lo que aprendimos sobre el amor desde muy temprano.
Hay personas que crecieron sintiendo que el cariño venía con condiciones.
Que había que portarse bien, no molestar, cumplir, ceder, aguantar… para ser queridas.
Y sin darnos cuenta, el cuerpo y las emociones pueden aprender cosas como:
— El amor cuesta
— El amor se gana
— No puedo disfrutar si alguien cerca de mí no está bien
— Recibir sin dar algo a cambio puede generar culpa
Entonces, ya en la vida adulta, a veces repetimos dinámicas donde damos mucho, donde nos esforzamos de más, o donde la tranquilidad emocional se siente rara… desconocida.
No porque esté “mal”.
No porque haya algo defectuoso en ti.
Sino porque lo conocido suele sentirse más seguro que lo nuevo, incluso cuando duele.
Explorar estas dinámicas no siempre significa cambiarlas.
A veces solo significa mirarlas, reconocerlas, entender de dónde vienen… y conocerte un poco más.
Si en algún momento deseas explorar estos temas en un espacio de acompañamiento terapéutico, puedes enviarme mensaje para información sobre sesiones.

31/01/2026

Hay personas que no aprendieron a pedir.
Aprendieron a anticiparse.
A ofrecer antes de que el otro lo necesite.
A estar pendientes.
A resolver.
A cargar.
A no incomodar.
No porque sean generosas por naturaleza, sino porque alguna vez fue peligroso no hacerlo.
Cuando crecer implicó violencia emocional, rechazo o indiferencia, el cuerpo aprende algo muy claro:
si me adelanto, tal vez no me abandonen.
Y así, sin darnos cuenta, empezamos a vivir atentos al otro y desconectados de nosotros.
Confundimos amor con responsabilidad.
Cuidado con sacrificio.
Presencia con vigilancia.
Muchas personas viven relaciones —sobre todo con figuras significativas— donde terminan ocupando un lugar que no les corresponde:
el de quien sostiene, regula, calma, provee…
aunque por dentro esté cansado, enojado o profundamente triste.
Y cuando intentan no hacerlo, aparece la culpa:
¿seré mala persona?, ¿ingrata?, ¿cruel?
No.
Lo que aparece es una culpa aprendida, no una falta real.
En psicoterapia trabajamos justo ahí:
en ese punto donde dejar de anticiparte se siente peligroso,
donde poner un límite parece violencia,
donde no ir, no dar o no resolver despierta miedo al rechazo.
Acompaño procesos para recuperar el lugar propio sin culpa,
para escuchar lo que el cuerpo ya no quiere sostener,
y para construir vínculos donde no tengas que desaparecer para que el otro se quede.
Si algo de esto resuena contigo, quizá no necesitas esforzarte más.
Quizá necesitas un espacio donde dejar de sobrevivir y empezar a habitarte.
La psicoterapia puede ser ese lugar.

29/01/2026

¿Te has sentido viviendo en automático, aunque por fuera “todo esté bien”?
A veces no es que nadie nos vea.
Es que durante mucho tiempo aprendimos a no mirarnos,
a dudar de lo que sentimos,
a minimizarlo para no generar problemas.
Cuando vivir implicaba caminar con cuidado,
complacer no fue una elección:
fue una forma de protegerse.
Callar para evitar discusiones.
Ceder para que no se enojaran.
Aguantarse para que todo estuviera “tranquilo”.
El cuerpo aprende el mensaje:
sentir es peligroso,
necesitar molesta,
decir lo que quiero puede tener consecuencias.
Y así, poco a poco, una se va apagando.
No de golpe.
Despacio.
Se deja de confiar en el propio enojo,
en la tristeza,
en la incomodidad.
No porque no existan,
sino porque durante mucho tiempo no fueron bienvenidas.
Muchas personas llegan a la adultez sosteniendo vínculos,
cuidando palabras, midiendo reacciones…
con una sensación constante de cansancio y vacío.
Como si estuvieran siempre alertas.
Como si vivir relajadas no fuera una opción.
Volver a una misma no siempre empieza hablando fuerte.
A veces empieza cuando el cuerpo ya no puede más:
una presión en el pecho,
un n**o en la garganta,
un cansancio que no se va.
Poner un límite, decir que no, nombrar lo que duele
no es exagerar ni ser conflictiva.
Es dejar de abandonarse.
Si llevas tiempo funcionando sin sentirte del todo,
la psicoterapia puede ser un espacio seguro
para volver a escucharte,
sin miedo y sin culpa.

29/01/2026

A veces no es que no quieras “crecer”, amar o tener más.
A veces simplemente tu cuerpo no encuentra lugar en eso que otros llaman éxito, felicidad o relación ideal.
Y entonces aparece la duda:
¿por qué no me emociona?, ¿qué me falta?, ¿por qué no quiero lo que dicen que debería querer?
Muchas veces no es falta.
Es conciencia.
Es el cuerpo avisando que esa vida, ese vínculo o ese ritmo no son propios.
En psicoterapia acompañamos ese momento delicado en el que dejas de exigirte encajar y empiezas a explorar qué sí se siente verdadero para ti.
No se trata de cambiarte.
Se trata de escucharte.

29/01/2026

Tal vez no te falta ambición.
Tal vez tu cuerpo ya no sabe obedecer lo que no le pertenece.

Hay ideas de éxito, de amor, de felicidad
que suenan muy bien en palabras,
pero que en el cuerpo se sienten tensas, forzadas, ajenas.
No sólo pasa con el tener o el hacer.
También ocurre en los vínculos:
cuando te dicen cómo deberías amar,
con quién conviene quedarte,
qué tipo de relación vale la pena,
qué ritmo es el “correcto”.
Y entonces aparece la incomodidad.
No sabes explicarla del todo,
pero algo no se acomoda en el pecho,
en el estómago,
en la respiración.
A veces esa incomodidad se confunde con culpa,
con la idea de que hay algo mal en ti,
de que no eres suficientemente valiente, madura o capaz
para querer lo que otros quieren.
Pero muchas veces no es falta.
Es conciencia.
Es el cuerpo marcando un límite
cuando te estás pidiendo vivir una vida,
un vínculo o un deseo que no es tuyo.
En psicoterapia exploramos ese punto delicado
donde dejas de exigirte encajar
y empiezas a escucharte con honestidad.
Porque no todo lo que se ve bien desde fuera
se siente habitable por dentro.
🌱
Acompañamiento psicoterapéutico presencial y en línea.

26/01/2026

A veces el ego no grita, se disfraza de fortaleza.
Nos dice que podemos solos, que no necesitamos sentir tanto, que mejor seguimos funcionando.
Pero el cuerpo suele delatarnos: cansancio, tensión, ese hueco que aparece cuando algo ya no encaja.
Explorar lo que hay detrás de ese personaje también es una forma de honestidad con uno mismo.
La psicoterapia puede ser ese espacio para mirar con calma, sin juicio, y escuchar lo que el cuerpo y la emoción llevan tiempo diciendo.

26/01/2026

Cuando decimos “esa persona tiene mucho ego”, solemos pensar en alguien creído o altivo.
Pero muchas veces no es soberbia, es defensa.
El ego no es sentirse superior,
es una parte que intenta protegerse del miedo, de la inseguridad o de no sentirse suficiente.
Por eso a veces grita, se defiende o se endurece.
No porque sea fuerte, sino porque algo adentro se siente frágil.
Comprender esto cambia la forma de mirar al otro…
y también de mirarnos.

26/01/2026

¿Qué es eso que llamamos ego?
Muchas veces decimos:
esa persona tiene mucho ego
como si habláramos de alguien creído o soberbio.
Pero el ego no es eso.
En lo humano —y en lo terapéutico—
el ego no es algo malo.
Es la parte de nosotros que intenta protegernos
del miedo, de la inseguridad,
de no sentirnos suficientes.
Por eso, cuando alguien parece tener demasiado ego,
muchas veces no es exceso de seguridad,
sino una defensa.
Un ego frágil suele:
necesitar demostrar,
ponerse a la defensiva,
tener dificultad para escuchar,
compararse constantemente,
sentirse fácilmente atacado.
No es fortaleza.
Es miedo tratando de cuidarse.
Cuando el ego es más sólido:
no hace tanto ruido,
puede equivocarse,
no necesita imponerse,
puede estar en desacuerdo sin romper el vínculo.

En psicoterapia no se trata de quitar el ego,
sino de comprender
qué parte de ti se está defendiendo
y por qué.
Cuando eso se comprende,
las relaciones cambian,
las decisiones se sienten más propias
y el malestar deja de pelearse.
Comprenderse cambia la forma de estar en el mundo.
Y ese proceso no tienes que hacerlo sola.