Psyclos Servicios Psicológicos y Tanatológicos Especializados

28/11/2025

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26/11/2025

26/11/2025

24/11/2025

22/11/2025

POR QUÉ EL EXCESO DE ESTRÉS ALTERA EL SISTEMA HORMONAL

El estrés no solo se siente en la mente: reorganiza por completo el sistema hormonal, afectando desde el metabolismo hasta el sueño, el apetito, el ánimo y la energía. Cuando el estrés se vuelve constante, el cuerpo activa una cascada de señales químicas diseñadas para protegernos en situaciones de peligro. El problema es que este mecanismo, que debería durar minutos, permanece encendido durante días, semanas o meses, generando un desajuste profundo en el delicado equilibrio hormonal del organismo.

Todo comienza en el eje hipotálamo-hipófisis-suprarrenal (HHS), el circuito principal del estrés. Al percibir una amenaza —sea emocional, física o incluso imaginaria— el hipotálamo envía una señal de alarma a la hipófisis, que a su vez estimula las glándulas suprarrenales para liberar cortisol, la hormona del estrés. Esta respuesta es necesaria para reaccionar rápidamente, pero cuando se activa de manera crónica, el cortisol empieza a interferir con múltiples sistemas hormonales.

Uno de sus efectos más directos es sobre la tiroides. El cortisol elevado reduce la producción de TSH y altera la conversión de T4 en T3, la hormona activa que regula el metabolismo. Como resultado, el cuerpo entra en “modo ahorro”: fatiga, aumento de peso, frío constante, lentitud mental y dificultad para concentrarse. No es casualidad que muchas personas bajo estrés prolongado desarrollen síntomas propios de hipotiroidismo funcional.

El cortisol también altera profundamente las hormonas sexuales. En mujeres, disminuye los niveles de progesterona y puede generar ciclos irregulares, síndrome premenstrual intenso, infertilidad y cambios bruscos de humor. En hombres, reduce la testosterona y provoca pérdida de energía, disminución del deseo sexual y menor rendimiento físico. Este fenómeno ocurre porque el cuerpo prioriza la producción de cortisol por encima de las hormonas reproductivas, ya que biológicamente “sobrevivir” es más urgente que “reproducirse”.

Otros sistemas también se ven afectados. El cortisol interfiere con la insulina, aumentando la resistencia a esta hormona y favoreciendo picos de azúcar en sangre, antojos, inflamación y acumulación de grasa abdominal. También altera la melatonina, dificultando el sueño profundo y fragmentando el descanso. Incluso afecta la serotonina, la hormona que regula el bienestar emocional, lo que explica por qué el estrés sostenido aumenta la ansiedad, la irritabilidad y la sensación de agotamiento emocional.

Cuando el sistema hormonal se desbalancea, los síntomas se extienden por todo el cuerpo: insomnio, cambios de peso, caída del cabello, niebla mental, alteraciones digestivas, piel inflamada, cansancio irracional e inestabilidad emocional. Todo esto no es falta de fuerza de voluntad: es biología respondiendo a un estado de alerta que nunca se apaga.

La buena noticia es que este desbalance puede revertirse. Dormir adecuadamente, practicar respiración profunda, exponerse al sol, hacer ejercicio regular, mejorar la alimentación, reducir estimulantes y crear momentos diarios de calma ayudan a regular el cortisol y devolverle al sistema hormonal su ritmo natural.

En conclusión, el exceso de estrés no solo altera el ánimo… altera todas las hormonas que gobiernan el cuerpo.
Cuando el estrés domina, el sistema hormonal pierde su armonía.
Porque recuperar la calma es recuperar el equilibrio interno que sostiene la salud, la energía y la vida cotidiana.

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20/11/2025

𝗨𝗻𝗮 𝗱𝗲 𝗹𝗮𝘀 𝗱𝗲𝘀𝗽𝗲𝗱𝗶𝗱𝗮𝘀 𝗺á𝘀 𝗱𝗶𝗳í𝗰𝗶𝗹𝗲𝘀 ocurre cuando amamos a una persona y, al mismo tiempo, vemos que no es posible construir una relación sana a su lado. Es un momento de profunda introspección, donde el corazón y la mente se debaten entre quedarse o partir.

Pues quedarnos implicaría seguir esperando cambios que no llegan, tolerar acciones que nos duelen, aceptar el mínimo esfuerzo, perdernos en el intento de no perderle. A veces, la esperanza nos ata a situaciones insostenibles. Nos aferramos a la idea de que las cosas mejorarán, pero la realidad es que no siempre sucede así. La valentía está en reconocer cuándo es momento de soltar y dejar ir.

Sabemos que irnos dolerá; pero será la ruta que nos lleve a sanar. El dolor de la despedida es inevitable, pero también es el primer paso hacia la curación. Al alejarnos de lo que nos lastima, permitimos que nuestras heridas cicatricen. Es un acto de amor propio y autocuidado.

En cambio quedarnos solo seguirá abriendo la herida más y más. Permanecer en una relación tóxica o insatisfactoria prolonga el sufrimiento. Cada día que pasamos en esa situación, la herida se profundiza. Es como si estuviéramos rasgando una herida abierta una y otra vez.

A veces eliges irte, no por falta de amor a esa persona, sino por tu amor propio que te mueve a cuidarte. Y con amor te vas. La decisión de partir no es un acto de falta de amor hacia la otra persona, sino un acto de amor hacia uno mismo. Es decir: "Me amo lo suficiente como para no permitirme seguir sufriendo". Y en ese amor propio, encontramos la fuerza para decir adiós, estar en PAZ y seguir adelante.

Recuerda que cada despedida es una oportunidad para crecer, aprender y transformarte. A veces, el mayor acto de amor es soltar lo que ya no nos nutre, para dar espacio a nuevas experiencias y personas que sí lo harán.

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18/11/2025

Poner límites no es perder cariño… es aprender a cuidarlo.
A veces creemos que decir “hasta aquí” es sinónimo de alejarnos, cuando en realidad es la forma más honesta de permanecer.
Con los amigos, con la pareja, con la familia… y también contigo mismo.

Límites para no cargar lo que no te corresponde.
Límites para no romperte intentando sostener a todos.
Límites para recordar que tu paz también cuenta, que tu descanso importa,
y que tu corazón merece espacios seguros.

Porque quien te quiere de verdad, entiende tu “no”.
Y quien te quiere bonito, no te pide que te abandones.

Pon límites. No para separar, sino para que todo lo que amas tenga un lugar sano donde existir… incluido tú.

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17/11/2025

Sí, puedes enfermar y hasta perder la vida por un desamor.
La ciencia lo llama síndrome del corazón roto, y aunque suene a poesía, es una realidad médica tan sorprendente como dolorosa.

Imagina un corazón humano, agrietado desde adentro.
No por colesterol ni por arterias obstruidas,
sino por una emoción tan intensa que logra alterar su ritmo y su forma.

¿Qué es el síndrome del corazón roto?

Su nombre médico es miocardiopatía por estrés o síndrome de Takotsubo.
Suele aparecer después de una pérdida afectiva, un susto extremo, una traición o incluso una alegría desbordante.
El corazón se debilita, cambia su estructura y deja de contraerse como debería.
A veces, la tristeza pesa tanto que el músculo cardíaco simplemente no puede más.

¿Qué ocurre dentro del cuerpo?

El sistema nervioso, al recibir una carga emocional fuerte, libera una avalancha de catecolaminas —como la adrenalina—.
Estas sustancias, que en pequeñas dosis nos ayudan a reaccionar, en exceso pueden intoxicar el corazón.
El ventrículo izquierdo se paraliza parcialmente, adoptando una forma característica similar a una vasija japonesa usada para atrapar pulpos: el takotsubo.

¿Cómo se manifiesta?

• Dolor torácico repentino
• Dificultad para respirar
• Cambios en el electrocardiograma
• Síntomas idénticos a los de un infarto
• En los casos más severos, insuficiencia cardíaca o colapso circulatorio

Pero al analizar el corazón, las arterias están limpias.
Lo que se encuentra no es obstrucción… sino un daño emocional hecho físico.

¿Tiene cura?

En la mayoría de los casos, sí.
Con tratamiento y reposo, el corazón suele recuperarse en pocos días o semanas.
Sin embargo, la experiencia deja huella: no solo en el músculo, sino también en el alma.
Por eso, además del cuidado médico, muchas veces el proceso requiere sanar emocionalmente.

Lo que este síndrome nos enseña

Que las emociones no son solo ideas abstractas: son procesos biológicos reales.
Que lo que sientes puede alterar tu pulso, tu presión y hasta la forma de tu corazón.
Y que, a veces, un corazón roto no es solo una metáfora romántica, es un grito silencioso del cuerpo pidiendo ayuda.

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Aviso importante: La información compartida tiene únicamente fines educativos y de divulgación médica. No sustituye la consulta presencial ni debe usarse como diagnóstico. Si presentas síntomas o dudas sobre tu salud, acude siempre a un profesional médico.

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15/11/2025

Hay historias que parecen de terror…
pero en realidad hablan del corazón humano.

“Frankenstein”, en la mirada sensible de Guillermo del Toro, no es una película de monstruos.
Es la historia de un hijo que nace sin que lo pidan, que llega al mundo sin protección…
y que lo primero que recibe no es un abrazo, sino un rechazo.

Es la historia de cualquiera que alguna vez sintió:
“Si mi padre me mira con miedo, con juicio o con distancia… debe haber algo mal en mí.”

La criatura de Frankenstein no nace con maldad.
Nace con un vacío.
Nace con hambre de pertenencia, con necesidad de una mirada que lo sostenga.
Como todos nosotros.

Cuando nadie lo acepta, se rompe.
Cuando lo tratan con humanidad, florece.
Porque así somos los seres humanos:
lo que recibimos se vuelve nuestro destino, a menos que tengamos el valor de sanarlo.

El verdadero monstruo nunca fue el hijo.
El verdadero monstruo es la incapacidad de amar lo que uno mismo crea.
La incapacidad de sostener, de reconocer, de mirar más allá de las formas.

Frankenstein es un espejo de la herida del padre:
del abandono, del rechazo, de la soledad y de la eterna pregunta que arrastramos de niños a adultos:

“¿Soy digno de ser amado tal como soy?”

Esa es la herida más profunda.
Y también es la puerta más poderosa hacia la sanación.

Porque no importa cómo empezó tu historia…
siempre estás a tiempo de darte lo que no recibiste.
Siempre estás a tiempo de dejar de verte como “lo que alguien no pudo amar”
y comenzar a verte como lo que siempre fuiste:

✨ Un alma que merece pertenecer.
✨ Un corazón que merece ser visto.
✨ Un ser que vino a amar y ser amado.

Que esta historia te recuerde que tu valor no depende del reconocimiento de un padre ausente o de una familia que no supo sostenerte.

Tú no naciste para ser rechazado.
Naciste para despertar.

Y cuando sanas la herida…
cuando miras tu propio dolor con compasión…
la criatura interna deja de vagar
y por fin encuentra hogar en ti. NM

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15/11/2025

“Lo que no se hace consciente se vive como destino.” Carl Jung- ABANDONO PATERNAL

El monstruo que no fue amado- Guillermo del Toro ha dicho que su versión de Frankenstein no trata sobre el horror, sino sobre la soledad. Detrás de la criatura marginada y del creador ausente se esconde una metáfora profundamente humana: la del abandono paternal. Cuando un hijo crece sin la mirada que lo reconozca, sin la presencia que lo sostenga, puede sentirse como un experimento fallido: hecho de retazos de historias, buscando desesperadamente un lugar donde ser visto sin miedo. Desde la psicología familiar, Bowen (1978) explica que las heridas del abandono atraviesan generaciones, dejando una huella en los vínculos y en la capacidad de confiar. El niño no sólo pierde a un padre, sino también un espejo donde mirarse con pertenencia.

Del Toro reconfigura el mito clásico: la criatura ya no es sólo monstruo por fuera, sino por dentro. En la versión del director, el “monstruo” se construye con el abandono de un mirada paterna, la indolencia del creador, la soledad radical del excluido. Así, el hijo no sólo hereda el miedo a morir, sino el miedo a no existir. En terapia humanista decimos: la persona que no fue nutrida en su identidad, se encuentra buscando fuera lo que nunca le fue dado dentro. El film afirma que la “creación” puede volverse espejo de la frustración del “creador”: la ambición profesional, la negación del dolor, la huida emocional. Para el paciente que vivió abandono paternal, ver esta dinámica en pantalla permite iluminar la repetición: buscar pareja-padre, profesiones que asumen la validación ausente y recrear ese círculo doloroso.

El largometraje insiste en que el padre no solo crea vida, sino que delega dolor, abandono, frustración. Esa sombra fértil se traspasa: el hijo se convierte en “otra criatura”, que a su vez puede repetir el abandono o exorcizarlo. En terapia sistémica esto se llama “transmisión intergeneracional de la carencia”. Del Toro lo explora al mostrar que Victor Frankenstein fue hijo, fue huérfano de validación, y que su creación refleja su propia herida. En clínica, podemos invitar al paciente a contemplar: ¿qué repito de mi padre? ¿Qué voz suya está habitando mi vida hoy? La película lo muestra con impacto: no solo miramos al monstruo, miramos al creador, miramos al padre que no contuvo. Y en esa mirada entramos nosotros como terapeutas.

En el Frankenstein de Del Toro, la criatura no es un error: es la sombra de Victor hecha carne.
Cada padre que huye de su herida la deja como herencia. La criatura no busca matar a su creador, solo ser mirada. En terapia pasa igual: no se busca castigo, sino reconocimiento. Lo monstruoso no habita en el hijo, sino en el silencio del padre.

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