Depresi Bukan Gila

08/01/2026

Bila kemalangan maut berlaku, dan pemandunya pesakit MDD.

Ini bukan cerita hitam putih.

Pertama sekali, takziah buat keluarga mangsa.
Tiada ayat yang mampu menggantikan kehilangan nyawa. Kesedihan ini nyata, dan wajar dihormati sepenuhnya.

Dalam masa yang sama, apabila dimaklumkan pemandu ialah pesakit Major Depressive Disorder (MDD), reaksi masyarakat sering berpecah dua.

Ada yang terus marah.
Ada yang terus menyalahkan.
Ada yang terus melabel.
Ada yang memerli
Di sinilah kita perlu berhenti seketika.
Dan berfikir dengan lebih adil.

Kajian menunjukkan, apabila simptom MDD tidak terkawal (masih tidak stabil) seseorang boleh mengalami gangguan tumpuan, reaksi perlahan, keletihan melampau dan ketidakstabilan emosi.
Ini bukan alasan, tetapi fakta risiko yang perlu difahami.

Namun penting juga ditegaskan.
MDD bukan lesen untuk menyalahkan semua kejadian. Dan diagnosis MDD bukan bukti seseorang pasti berbahaya memandu.

Dalam setiap kemalangan, siasatan tetap perlu melihat keseluruhan faktor.
Keadaan jalan.
Kelajuan.
Keletihan.
Kesan ubat.
Keadaan emosi semasa.
Dan keputusan yang dibuat pada saat itu.

Empati perlu diberi pada dua sisi.

Kepada keluarga mangsa, kesakitan anda adalah nyata. Kehilangan ini bukan statistik. Ia manusia, harapan, dan masa depan yang terhenti.

Dan kepada pesakit MDD, kita perlu jujur mengatakan bahawa ada hari seseorang tidak sepatutnya memandu, walaupun dia “selalu boleh”. Kejujuran dengan diri sendiri boleh menyelamatkan nyawa orang lain dan juga nyawa sendiri.

Apa yang masyarakat boleh pelajari daripada tragedi ini?

✅ Pertama, jangan stigma. Stigma buat pesakit takut bercakap, takut mengaku tidak mampu, dan akhirnya memaksa diri walaupun tidak selamat.

✅ Kedua, keselamatan perlu didahulukan . Menangguh pemanduan bukan tanda lemah. Ia tanda tanggungjawab.

✅ Ketiga, sokongan keluarga dan komuniti sangat penting. Kadang-kadang yang diperlukan hanyalah satu ayat,
“Hari ni biar aku yang drive.”

Tragedi tidak patut dijadikan bahan kecaman.
Ia patut menjadi peringatan bersama.
Keselamatan jalan raya bukan hanya tentang brek dan stereng. Ia juga tentang kesihatan mental, empati, dan keberanian untuk berhenti bila perlu.

08/01/2026

Cadangan ini tak berapa praktikal sebab:

1. Penyakit mental ni heteregenous, banyak jenis banyak level. Tak semua affect kefungsian khusus seperti keupayaan memandu.
Ada penyakit mental yang chronic, ada yang episodic, ada yang self-limiting/temporary.
Cth Penyakit schizophrenia pun ada wide range of presentation, ada pesakit yang tak boleh urus diri, ada juga pesakit yang boleh kerja macam biasa.

2. Status kesihatan pesakit mental juga dinamik (tak statik), maksudnya ada fasa acute/relapse, ada fasa remission ada fasa recovery. Patient bipolar contohnya, fasa acute memang tak boleh memandu, fasa remission macam orang biasa sahaja. Jadi tak logik untuk restrict based on previous mental status.

Kalau kerajaan nak selaraskan, kena fikirkan kat mana nak buat point of assessment? siapa nak buat assessment, bila, reporting kepada siapa, enforcement?

Enforcement pemandu mabuk pun masih tak solid. Masih banyak case terlepas.

Back to mentally-illed patients, kita bukan cakap pasal 13 orang, tapi beratus ribu.

Patients with depression sahaja di Malaysia ada sejuta as per NMHS 2022. Tak masuk lagi yang lain!

Di overseas, seperti luar negara yang ada hanyalah clearance seperti untuk old age sahaja sebab risiko penyakit seperti dementia.
Ink lebih praktikal sebab specific population, risks lebih static.

As policy maker, kena fikir feasibility, practicality dan cost benefit.

And remember this - 99.99% of kemalangan jalan raya TIADA kaitan dengan status mental seseorang.

Jadi jangan reaktif tak kena tempat.

08/01/2026

Dalam dunia yang sering mengagungkan kejayaan, kelajuan, dan pencapaian yang jelas kelihatan, perbuatan bertahan jarang diberi pengiktirafan. Bertahan dianggap pasif, seolah-olah tiada usaha yang berlaku.

Namun bertahan sebenarnya adalah satu bentuk keberanian yang sangat mendalam.

Bertahan bermaksud seseorang memilih untuk terus hidup walaupun sedang letih, keliru, kecewa, atau terluka. Ia bukan kerana semuanya baik-baik sahaja, tetapi kerana individu itu masih berusaha memberi ruang kepada diri sendiri untuk bernafas, memahami, dan perlahan-lahan memulihkan diri.

Dalam banyak keadaan, bertahan memerlukan tenaga emosi yang jauh lebih besar daripada menyerah.

Ada hari-hari di mana bangun dari katil pun terasa berat. Ada fasa hidup di mana masa depan kabur dan sokongan terasa jauh. Pada saat-saat begini, keputusan untuk tidak mengalah, untuk tidak menyakiti diri, dan untuk terus melangkah walaupun kecil, adalah satu tindakan berani.

Ia menunjukkan adanya harapan, walaupun samar, dan adanya nilai pada diri sendiri walaupun sedang terluka. Bertahan juga bukan tanda kelemahan atau kegagalan. Ia adalah mekanisme perlindungan diri.

Mungkin hari ini kamu belum mampu tersenyum, belum mampu memaafkan, atau belum mampu melangkah jauh. Tetapi jika kamu masih di sini, masih membaca, masih bernafas... itu sendiri sudah satu bentuk keberanian yang wajar dihormati.

08/01/2026

08/01/2026

Ramai orang runtuh mental bukan sebab “tak kuat”.

Tapi sebab rumah tangga yang perlahan-lahan rosak. Ada curang. Ada hubungan sulit. Ada yang cuba bertahan, tapi setiap hari tidur dengan syak, marah, dan rasa diri tak cukup.

Yang selalu orang tak sedar, curang jarang bermula dengan niat besar. Ia bermula dengan langkah kecil yang nampak “tak salah”

Masa hati kosong, kita mula cari tempat bercerita. Mula rapat dengan seseorang yang bagi perhatian.

Mula rasa selamat dengan ayat “aku faham kau”. Dari situ, emosi bertukar jadi kebergantungan, dan akhirnya jadi pengkhianatan yang mematahkan jiwa.

Kalau anda tak nak ia bermula, jaga pintu dari awal. Jangan simpan hubungan dalam rahsia. Jangan biasakan chat peribadi waktu malam. Jangan jadikan rakan berlainan jantina tempat curhat pasal pasangan, sebab di situlah emosi paling mudah melekat. Kalau nak bercerita, cari ruang yang lebih selamat seperti kaunselor, orang yang dipercayai, atau tulis dulu untuk tenangkan fikiran.

Jaga “mikro-intimacy”

Betrayal jarang bermula dengan hotel. Dia bermula dengan:
- Good morning special tiap hari
- Update benda remeh sampai jadi rutin
- Emoji manja yang hanya untuk dia
- Sharing gambar, voice note panjang

Semuanya nampak kecil, tapi ia buat otak anda attach.
Dalam masa yang sama, jaga hubungan di rumah sebelum ia jadi tandus. Bina semula rutin kecil yang buat pasangan rasa dekat: makan tanpa skrin sekejap, tanya khabar betul-betul, dan berani cakap “kita perlukan masa untuk baiki”. Bila rumah jadi tempat bernafas, kita kurang cari udara di tempat lain.

Kalau hari ini anda sedang terluka akibat curang, tolong jangan salahkan diri semata-mata. Luka ini memang berat, dan ia boleh ganggu tidur, emosi, fokus kerja, dan rasa diri.

Pegang satu prinsip mudah, jangan cari tenang yang cepat kalau ia menambah trauma yang panjang. Anda berhak sembuh, dan anda berhak dilindungi.

08/01/2026

07/01/2026

Anak tidak memilih untuk hadir ke dunia ini.

Mereka tidak dapat memilih siapa ibu bapanya, tidak dapat memilih suasana rumah yang menunggu mereka, dan tidak dapat memilih sama ada orang dewasa di sekeliling mereka sudah cukup stabil dari segi emosi, mental, dan nilai kehidupan.

Namun, merekalah yang sering menanggung kesan daripada ketidaksiapan orang dewasa.

Apabila orang dewasa belum selesai dengan luka sendiri, trauma lama, kemarahan yang dipendam, atau konflik yang tidak pernah disembuhkan, anak-anak sering menjadi saksi senyap.

Mereka belajar tentang dunia melalui nada suara yang meninggi, layanan yang berubah-ubah, kasih sayang yang bersyarat, dan kehadiran yang tidak konsisten. Semua ini membentuk pemahaman awal mereka tentang diri, hubungan, dan keselamatan emosi.

Anak-anak tidak mempunyai keupayaan untuk membezakan masalah orang dewasa dengan nilai diri mereka sendiri. Mereka cenderung menyalahkan diri apabila suasana menjadi tegang.

Mereka percaya bahawa kemarahan, kekecewaan, atau penarikan kasih sayang itu berpunca daripada diri mereka, walaupun hakikatnya ia berpunca daripada konflik dalaman orang dewasa.

Lebih menyedihkan, ada anak yang membesar terlalu cepat. Mereka belajar untuk berdiam, menjaga emosi ibu bapa, menjadi anak yang baik supaya rumah kekal aman.

Keperluan emosi mereka diketepikan, dan secara tidak sedar mereka membina corak people-pleasing, takut ditinggalkan, atau sukar mempercayai orang lain apabila dewasa kelak.

Ini bukan tentang menyalahkan ibu bapa secara mutlak. Ramai orang dewasa juga adalah hasil daripada generasi yang tidak pernah diajar tentang kesihatan mental, regulasi emosi, atau komunikasi yang sihat.

Namun, kesedaran adalah langkah pertama. Bertanggungjawab secara emosi bermaksud berani mengakui bahawa luka yang tidak disembuhkan boleh diwariskan, walaupun tanpa niat.

Anak-anak tidak memerlukan ibu bapa yang sempurna. Mereka memerlukan orang dewasa yang sanggup belajar, meminta maaf, dan memperbaiki diri.

Orang dewasa yang berani berhenti seketika, melihat ke dalam diri, dan berkata;

“Aku sedang berusaha untuk jadi lebih baik, bukan hanya untuk diri sendiri, tetapi untuk kamu.”

Kerana pada akhirnya membesarkan anak bukan sekadar menyediakan makan dan tempat tinggal. Ia tentang menyediakan ruang emosi yang selamat, stabil, dan penuh empati. Ruang yang tidak memaksa anak menanggung beban yang bukan milik mereka.

07/01/2026

Hidup ini sebenarnya mudah apabila kita jujur dengan diri sendiri. Jika kita merasakan diri tidak mampu memikul tanggungjawab sebagai seorang bapa, maka keputusan paling beretika adalah tidak memasuki perkahwinan, atau tidak menambah komitmen perkahwinan yang sedia ada.

Ini bukan soal kemampuan bercinta atau keinginan untuk berkeluarga, tetapi soal kesanggupan untuk bertanggungjawab terhadap kehidupan orang lain yang akan terikat secara emosi dan psikologi dengan kita.

Perkahwinan bukan hanya tentang hubungan antara suami dan isteri. Ia adalah struktur yang akan membentuk persekitaran tumbesaran anak.

Apabila seorang bapa gagal menjalankan peranannya sama ada dari segi emosi, kewangan, atau kehadiran, kesannya tidak berhenti pada konflik rumah tangga.

Anak-anak sering menjadi pihak yang paling senyap menanggung akibat. Mereka membesar dengan rasa kekurangan, keliru tentang kasih sayang, dan membawa luka emosi yang mungkin hanya muncul bertahun-tahun kemudian dalam bentuk masalah keyakinan diri, hubungan, atau kesihatan mental.

Dalam banyak kes, anak yang dibesarkan tanpa figura bapa yang bertanggungjawab bukan sekadar kurang perhatian. Mereka belajar untuk menormalisasikan ketiadaan, belajar berdikari terlalu awal, atau membina tembok emosi sebagai mekanisme perlindungan.

Ini bukan kelemahan anak tersebut, tetapi tindak balas kepada kegagalan orang dewasa menjalankan peranan mereka.

Keinginan untuk berkahwin atau berpoligami tidak boleh berdiri atas dasar perasaan semata-mata. Ia perlu disertai dengan kesedaran kendiri, kematangan emosi, dan keupayaan mengurus keadilan serta kehadiran yang konsisten.

Menyedari bahawa diri belum mampu memikul tanggungjawab sebenarnya adalah satu bentuk kejujuran dan tanggungjawab yang tinggi, bukannya kegagalan.

Masyarakat sering mengangkat perkahwinan sebagai pencapaian, tetapi jarang memberi penekanan yang sama terhadap kesiapsiagaan menjadi ibu bapa yang sihat dari sudut emosi dan mental.

Sedangkan anak-anak tidak pernah meminta untuk dilahirkan dalam keadaan dewasa yang belum selesai dengan diri sendiri.

07/01/2026

Perceraian itu sendiri bukan faktor paling merosakkan emosi anak. Kesan yang lebih mendalam biasanya berlaku apabila salah seorang ibu atau bapa, khususnya bapa, memilih untuk tidak lagi menjalankan tanggungjawab emosi, sosial dan kewangan selepas perpisahan.

Perceraian merupakan satu peristiwa besar dalam struktur kehidupan keluarga dan sering dianggap sebagai titik perubahan yang sukar bagi semua pihak, khususnya anak. Namun perceraian itu sendiri buk…

07/01/2026

07/01/2026

Kita sudah dewasa, tahu membezakan yang mana betul dan yang salah. Namun, apabila berkait dengan soal komunikasi, kenapa kita untuk berdiam daripada bercakap jujur? Mungkin bukan sebab kita tak mampu, tapi sebab takut apa yang kita akan dengar tak seperti yang kita harapkan.

Ditulis oleh : Adriana Batrisyia, pelajar psikologi UNISEL
Disahkan oleh : Psikologis Klinikal Jiwadamai

Jika ilmu ini bermanfaat, bantu kami untuk sebarkan kepada semua dan terus ikuti kami dengan pelbagai lagi pengisian menarik dan berguna mengenai psikologi.

☎️ 017-269 4852 (Pusat Pakar Psikologi Jiwadamai)

Lokasi : Shah Alam, Klang, Kota Damansara, Putrajaya, Gombak, Gua Musang