Sterrenhemel HSP-coaching

31/03/2026

Gezocht: 3 vrouwen die er klaar mee zijn dat hun ex nog steeds hun leven beheerst.

De relatie is voorbij, maar hij zit nog steeds onder je huid.

Je schrikt van ieder appje.
Je voelt meteen spanning in je lijf.
En voor je het weet zit je weer te piekeren, alles te analyseren en loopt de spanning in je lijf weer op.

Alsof hij nog steeds aan de knoppen zit.

En misschien is dat nog wel het pijnlijkste:
dat de relatie voorbij is, maar hij nog steeds zoveel met je doet.

Mensen zeggen:
“Laat hem los.”
“Blokkeer hem gewoon.”
“Ga verder met je leven.”

Maar zo simpel is het niet.

Als je lange tijd bent gekleineerd, bespeeld of aan jezelf bent gaan twijfelen, dan zet je dat niet zomaar uit.
Dat blijft hangen in je hoofd, in je lijf en in hoe veilig jij je voelt.

Daarom zoek ik 3 vrouwen die te maken hebben met een narcistische ex, voor een gratis inzichtsessie.

In die sessie kijk ik met je naar jouw situatie en geef ik je 3 concrete tips die je helpen om:

meer rust in je hoofd en lijf te krijgen
minder geraakt te worden door wat hij zegt en doet
weer meer op jezelf te vertrouwen

Voel jij dat dit over jou gaat? Stuur me dan een berichtje.
Denk je nu aan iemand die hier iets aan kan hebben? Stuur deze post dan vooral naar haar door.

Groetjes,
Christine

23/03/2026

Je voelt dat er iets niet klopt… en toch denk je dat jij het probleem bent.
Niet door één duidelijk moment, maar door alles wat zo subtiel gebeurt dat je het niet goed kunt aanwijzen.
En precies dát is waarom je er geen grip op krijgt.

Herken je dit?
In mijn nieuwe blog deel ik 9 signalen die je misschien al lang voelt, maar nog niet zo hebt benoemd. Welke herken jij het meest?

👉

Misschien herken je het niet in één duidelijk moment, maar in kleine dingen die zich blijven herhalen. Een gesprek waar je later over blijft nadenken. Een opmerking die je niet goed kunt plaatsen. Of een bericht dat je hele stemming ineens kan veranderen. Terwijl er aan de buitenkant weinig lijkt ...

19/03/2026

Je denkt dat je hem eindelijk achter je hebt gelaten.
Maar ongemerkt zit je nog steeds in zijn spel.

Niet omdat je zwak bent.
Maar omdat je patronen hebt geleerd die ooit nodig waren en nu tegen je werken.

In mijn praktijk zie ik het steeds opnieuw:
vrouwen die fysiek weg zijn bij hun ex, maar nog vastzitten in hoe ze reageren.

En dat gebeurt vaak via dezelfde valkuilen.
7 valkuilen waar je zó weer instapt,
zonder dat je het doorhebt.

En voor je het weet…
ben je weer energie kwijt aan iets waar je eigenlijk uit wilde blijven.

In deze blog neem ik je mee in die 7 valkuilen,
zodat je ze gaat herkennen.

Herkenning is vaak het begin van het terugpakken van je regie.
Je leest het hier 👇
https://levenzondernarcist.nl/2025/12/28/7-dingen-waar-je-direct-mee-moet-stoppen-in-contact-met-je-narcistische-ex/

Welke herken jij het meest?

Jullie zijn al een paar jaar uit elkaar, maar het voelt nog steeds alsof hij grip op je heeft. Het contact gaat bijna altijd mis, hoe vriendelijk je ook probeert te blijven. Je wilt rust, maar zit nog vast omdat jullie samen kinderen hebben. Als jij dit herkent: je bent niet de enige. Echt niet.

18/03/2026

𝐉𝐞 𝐛𝐞𝐧𝐭 𝐰𝐞𝐠… 𝐦𝐚𝐚𝐫 𝐰𝐚𝐚𝐫𝐨𝐦 𝐯𝐨𝐞𝐥𝐭 𝐡𝐞𝐭 𝐧𝐨𝐠 𝐬𝐭𝐞𝐞𝐝𝐬 𝐚𝐥𝐬𝐨𝐟 𝐣𝐞 𝐯𝐚𝐬𝐭𝐳𝐢𝐭?
Veel vrouwen die ik in mijn praktijk spreek, denken:
als ik weg ben, wordt het vanzelf rustiger.

Maar zo werkt het vaak niet.

De relatie kan voorbij zijn, terwijl jouw lichaam nog steeds gespannen is.
Je slaapt slechter.
Je schrikt sneller.
Je blijft piekeren over wat er gebeurd is...

Soms merk je het op andere manieren:
dat je minder kunt genieten
sneller overprikkeld bent
je moeilijk kunt concentreren
of je vlakker en vermoeider voelt dan vroeger

En dat kan verwarrend zijn.
Want je bent toch weg?
En toch voelt het niet zo.
Alsof je lichaam nog niet heeft begrepen dat het voorbij is.

Toch is dit precies wat er vaak gebeurt na langdurige manipulatie en psychologische onveiligheid.
Je hoofd weet dat het voorbij is.
Maar je lichaam en je patronen reageren nog alsof het elk moment mis kan gaan.

Dat is geen zwakte.
Dat is hoe je systeem probeert om je te beschermen.

En soms stopt de invloed van de ander ook niet helemaal.
Door contact over de kinderen
berichten
druk
of subtiele vormen van controle

Daardoor kunnen klachten zoals angst, alertheid, uitputting en spanning ook ná de relatie blijven bestaan.

Herken je dat je nog steeds “aan” staat, terwijl je allang weg bent?
Of merk je het juist op een andere manier?
Je bent niet gek. Je lichaam reageert nog op wat het te lang heeft moeten verdragen.
Dan is het vaak helpend om daar niet alleen in te blijven zitten.

Stuur me gerust een berichtje, ik kijk met je mee wat er bij jou speelt.
Je hoeft dit niet alleen te doen.

16/03/2026

𝐉𝐞 𝐧𝐚𝐫𝐜𝐢𝐬𝐭𝐢𝐬𝐜𝐡𝐞 𝐞𝐱 𝐡𝐞𝐞𝐟𝐭 𝐢𝐧𝐞𝐞𝐧𝐬 𝐞𝐞𝐧 𝐧𝐢𝐞𝐮𝐰𝐞 𝐩𝐚𝐫𝐭𝐧𝐞𝐫.
Lachende foto’s op social media, weekendjes weg, alles lijkt perfect te zijn. Alsof hij gewoon vrolijk verder gaat met zijn leven.

En jij?
Jij blijft achter met vragen, verdriet en de chaos die hij achterliet.

Veel vrouwen vragen zich dan af:
* 𝘞𝘢𝘢𝘳𝘰𝘮 𝘩𝘦𝘦𝘧𝘵 𝘮𝘪𝘫𝘯 𝘯𝘢𝘳𝘤𝘪𝘴𝘵𝘪𝘴𝘤𝘩𝘦 𝘦𝘹 𝘻𝘰 𝘴𝘯𝘦𝘭 𝘦𝘦𝘯 𝘯𝘪𝘦𝘶𝘸𝘦 𝘱𝘢𝘳𝘵𝘯𝘦𝘳?
* 𝘏𝘪𝘦𝘭𝘥 𝘩𝘪𝘫 𝘸𝘦𝘭 𝘦𝘤𝘩𝘵 𝘷𝘢𝘯 𝘮𝘪𝘫?
* 𝘌𝘯 𝘸𝘢𝘢𝘳𝘰𝘮 𝘳𝘢𝘢𝘬 𝘪𝘬 𝘩𝘪𝘦𝘳 𝘯𝘰𝘨 𝘴𝘵𝘦𝘦𝘥𝘴 𝘻𝘰 𝘥𝘰𝘰𝘳 𝘷𝘢𝘯 𝘴𝘭𝘢𝘨, 𝘵𝘦𝘳𝘸𝘪𝘫𝘭 𝘩𝘪𝘫 𝘢𝘭𝘸𝘦𝘦𝘳 𝘷𝘦𝘳𝘥𝘦𝘳 𝘭𝘪𝘫𝘬𝘵 𝘵𝘦 𝘨𝘢𝘢𝘯?

Daar gaat mijn nieuwste blog over:
https://levenzondernarcist.nl/2026/03/16/waarom-heeft-mijn-narcistische-ex-zo-snel-een-nieuwe-partner/

Misschien zag je het ineens op social media voorbijkomen: je ex met een nieuwe partner. Lachend op een terras, een weekendje weg of een foto waarop ze samen iets leuks doen. Of je hoorde het via via. Terwijl jij nog bezig bent met het verwerken van de relatie en probeert te begrijpen wat er eigenlij...

10/03/2026

Soms duurt het jaren voordat je doorhebt wat er eigenlijk gebeurt.
Omdat het niet begint met iemand die gemeen is.
Of dominant.
Of duidelijk manipulatief.

Het begint met iemand die juist kwetsbaar lijkt.

Iemand die zegt dat ze zo vaak gekwetst is.
Dat mensen haar altijd laten vallen.
Dat niemand haar écht begrijpt.

En jij denkt:
Bij mij is dat anders.

Dus je luistert.
Je steunt.
Je probeert er voor haar te zijn.

En ze zegt dat jij de enige bent die haar écht begrijpt.

Maar langzaam merk je dat er steeds minder ruimte is voor jouw verhaal.
Als jij iets deelt wat je meemaakt, eindigt het gesprek toch weer bij haar.

Zij heeft het ook meegemaakt.
Maar dan erger.
En voordat je het doorhebt zit je weer naar haar verhaal te luisteren.

Of ze gaat je uitleggen hoe jij het had moeten aanpakken.
Wat je had moeten zeggen.
Hoe je meer voor jezelf had moeten opkomen.

Allemaal uit “betrokkenheid”.
Omdat ze het beste met je voor heeft.
Omdat ze je wil behoeden voor wat haar is overkomen.

En toch loop je na zo’n gesprek vaak weg met een raar gevoel.

Alsof jouw verhaal er eigenlijk niet echt mocht zijn.

Het lastige aan verborgen narcisme is dat het zelden hard of duidelijk is.
Het zit verstopt in zorgzaamheid.
In gevoeligheid.
In iemand die zich steeds weer onbegrepen en tekortgedaan voelt door anderen.

Juist daarom is het zo moeilijk te herkennen.

In mijn blog beschrijf ik 12 subtiele rode vlaggen die kunnen laten zien wat er onder die kwetsbaarheid soms speelt.

Zodat je beter begrijpt wat er gebeurt
en waarom jij je steeds leger of onzekerder kunt voelen in zo’n contact.

Lees het hier:
https://levenzondernarcist.nl/2026/01/01/verborgen-narcisme-herkennen-12-subtiele-rode-vlaggen/

Leer hoe je verborgen narcisme herkent aan 12 subtiele rode vlaggen. Ontdek waarom deze vorm van emotionele manipulatie zo verwarrend is en hoe je jezelf stap voor stap terugvindt, met energie, rust en zelfvertrouwen.

09/03/2026

𝐉𝐞 𝐤𝐮𝐧𝐭 𝐧𝐢𝐞𝐭 “𝐠𝐨𝐞𝐝 𝐜𝐨𝐦𝐦𝐮𝐧𝐢𝐜𝐞𝐫𝐞𝐧” 𝐦𝐞𝐭 𝐞𝐞𝐧 𝐧𝐚𝐫𝐜𝐢𝐬𝐭.
En hoe eerder je dat accepteert, hoe meer rust je krijgt.
Toch blijven veel mensen het proberen.

Nog één keer uitleggen.
Nog één keer rustig reageren.
Nog één keer duidelijk maken wat je bedoelt.

Maar narcistische communicatie draait niet om begrijpen.
Het draait om controle.

Daarom zie je vaak hetzelfde patroon:
– Jij probeert het gesprek normaal te houden
– De ander verdraait je woorden
– Jij gaat uitleggen
– En uiteindelijk ben jij degene die uitgeput is

Niet omdat je iets verkeerd doet.
Maar omdat je probeert een gezond gesprek te voeren met iemand die daar geen belang bij heeft.

De grootste verandering die mijn cliënten maken?
Ze stoppen met proberen te overtuigen.
En leren hoe ze de regie terugpakken over hun emotionele reactie.

Want zodra jij niet meer reageert zoals verwacht, verliest de ander zijn grip.

In deze blog leg ik uit hoe je jezelf beschermt tegen narcistische manipulatie.
Lees het hier:

Misschien heb je weleens het gevoel gehad dat iemand je expres probeerde uit te lokken? Eén opmerking, één blik… en ineens sta jij ‘aan’. Je voelt de spanning in je lijf, je gedachten schieten alle kanten op. Niet omdat jij te gevoelig bent, maar omdat de ander precies weet waar jouw gevoel...

06/03/2026

Je moet “gewoon even afstemmen” over de kinderen.
Over school.
Over vakanties.
Over praktische dingen.

Maar elk bericht voelt als een mijnenveld.

Je leest je app drie keer terug voordat je hem verstuurt.
Schrapt woorden.
Herschrijft zinnen.

Omdat één verkeerd woord al genoeg kan zijn om alles te laten escaleren.

Je ziet zijn naam op je scherm verschijnen.
En je merkt dat je even je adem inhoudt voordat je het bericht opent.

Het bericht zelf is vaak niet eens zo lang.
Maar je weet: één verkeerd woord… en het kan weer escaleren.

Veel mensen denken dat co-ouderschap vooral vraagt om goede communicatie.

Maar als je te maken hebt met iemand met narcistische trekken, werkt het vaak anders.

Waar samenwerking zou moeten zijn, ontstaat strijd.
Waar afspraken duidelijk lijken, worden ze steeds weer ter discussie gesteld.
En waar het om de kinderen hoort te gaan, verschuift het gesprek naar controle, macht of gelijk krijgen.

Je merkt dat je op eieren loopt.
Dat je jezelf steeds opnieuw moet uitleggen.
En dat rust zelden lang duurt.

In de lezing “𝙃𝙤𝙚 𝙜𝙖 𝙟𝙚 𝙤𝙢 𝙢𝙚𝙩 𝙚𝙚𝙣 𝙣𝙖𝙧𝙘𝙞𝙨𝙩𝙞𝙨𝙘𝙝𝙚 𝙘𝙤-𝙤𝙪𝙙𝙚𝙧?” gaan we in op deze dynamiek.

We bespreken onder andere:
• waarom redelijkheid of extra uitleg vaak niet werkt
• hoe discussies telkens opnieuw worden aangewakkerd
• wat er gebeurt in jou wanneer die spanning steeds terugkomt
• en hoe je communicatie kort, duidelijk en begrensd kunt houden

Zodat je steviger blijft staan, zonder steeds in discussie of verdediging te belanden.

De lezing vindt plaats in een kleine groep (max. 25 deelnemers), met ruimte voor vragen, herkenning en reflectie in een veilige setting.

Zie voor meer informatie en aanmelden:

Lezing persoonlijke ontwikkeling over co-ouderschap met narcisme bij Volksuniversiteit Utrecht.

05/03/2026

Je denkt:
"𝘉𝘦𝘯 𝘪𝘬 𝘯𝘰𝘶 𝘨𝘦𝘬?"

Het gesprek leek zo duidelijk.
En tóch herhaal je het later in je hoofd steeds opnieuw.

Had je het verkeerd begrepen?
Was je te gevoelig?
Had je het anders moeten zeggen?

Voor je het weet zeg jij sorry.
Terwijl jouw grens werd overschreden.

Veel mensen die te maken hebben (gehad) met iemand met narcistische trekken herkennen dit gevoel van verwarring.
Alsof de werkelijkheid steeds net een beetje wordt verdraaid.

Niet openlijk.
Niet duidelijk aan te wijzen.

Maar subtiel genoeg om aan jezelf te gaan twijfelen.
Dat is precies wat narcistische dynamieken zo ingewikkeld maakt.

In mijn lezing Narcisme, je ziet het pas als je het doorhebt leg ik helder uit:
• wat narcisme werkelijk is (en wat niet)
• hoe manipulatieve patronen werken in relaties
• hoe gaslighting ontstaat en waarom het zo ontregelend kan voelen
• wat er in jouw brein en zenuwstelsel gebeurt in dit soort contact
• en vooral: hoe je weer steviger komt te staan

Deze interactieve lezing is psycho-educatief én praktisch.
Geen abstract verhaal, maar herkenning, inzicht en concrete handvatten.

We werken in een kleine groep (max. 25 deelnemers), zodat er ruimte is voor vragen, herkenning en reflectie in een veilige setting.

Zie voor meer informatie en inschrijven:

Lezing persoonlijke ontwikkeling over omgaan met narcisme bij Volksuniversiteit Utrecht.

02/03/2026

𝐇𝐞𝐭 𝐡𝐞𝐫𝐬𝐭𝐞𝐥 𝐯𝐚𝐧 𝐧𝐚𝐫𝐜𝐢𝐬𝐭𝐢𝐬𝐜𝐡 𝐦𝐢𝐬𝐛𝐫𝐮𝐢𝐤 𝐛𝐞𝐠𝐢𝐧𝐭 𝐧𝐢𝐞𝐭 𝐨𝐩 𝐝𝐞 𝐝𝐚𝐠 𝐝𝐚𝐭 𝐣𝐢𝐣 𝐰𝐞𝐠𝐠𝐚𝐚𝐭.
En het begint ook niet vanzelf door alleen maar rust te nemen.

Je kunt afstand hebben.
Geen contact meer.
Meer slapen.
Minder prikkels.

En tóch kan één appje je volledig ontregelen.

Waarom?

Omdat herstel niet alleen gaat over rust.
Het gaat over je zenuwstelsel opnieuw leren dat het veilig is.

Veel vrouwen denken:
“Ik ben toch weg? Waarom reageer ik nog zo heftig?”

Omdat je lichaam iets anders heeft geleerd dan je hoofd.

Je hoofd weet dat het voorbij is.
Je lijf staat nog in overlevingsstand.

Een trilling van je telefoon → hartslag omhoog.
Een kritische toon → spanning.
Een stilte → onrust.

Dat is geen zwakte.
Dat is een brein dat te lang onder druk heeft gestaan.

Langdurige emotionele stress maakt je alarmsysteem gevoeliger.
En rust alleen zet dat niet automatisch uit.

In mijn blog leg ik uit:
- wat er in je brein gebeurt na narcistisch misbruik
- waarom triggers zo plots binnenkomen
- en wat wél helpt om je systeem stap voor stap tot rust te brengen

Lees het hier:

Je kunt allang uit de relatie zijn, en tóch nog schrikken van een appje van je narcistische ex. Jij wéét dat je nu veilig bent, maar je lijf reageert alsof er gevaar dreigt. Alsof er ergens in jou een alarm afgaat. Je hartslag versnelt, je adem wordt hoog en je gedachten schieten alle kanten op.

14/02/2026

𝐖𝐚𝐚𝐫𝐨𝐦 ‘𝐰𝐞𝐞𝐫 𝐠𝐞𝐥𝐮𝐤𝐤𝐢𝐠 𝐰𝐨𝐫𝐝𝐞𝐧 𝐢𝐧 𝐝𝐞 𝐥𝐢𝐞𝐟𝐝𝐞’ 𝐯𝐚𝐚𝐤 𝐧𝐢𝐞𝐭 𝐝𝐞 𝐞𝐞𝐫𝐬𝐭𝐞 𝐬𝐭𝐚𝐩 𝐢𝐬
Rond Valentijnsdag wordt een stille wens ineens zichtbaar.
Niet omdat jij daar bewust mee bezig bent, maar omdat je er overal tegenaan loopt.

Rode rozen in de winkel.
Beertjes met hartjes.
“I love you”

Jij bent alleen.
En hij lijkt vrolijk verder te gaan met zijn leven.
Binnen een paar maanden alweer met een nieuwe vriendin.

Alsof zijn tempo iets zegt over waar jij staat. En over hoe herstel hoort te gaan.
Alsof weer gelukkig worden in de liefde de maatstaf is.

En juist daar raakt de volgorde vaak zoek.
Veel vrouwen voelen rond deze dagen extra druk.
Van buiten. En van binnen.

Ze denken:
misschien moet ik het gewoon weer proberen.
misschien moet ik opener zijn.
misschien blijf ik anders hangen.

Terwijl hun lijf iets heel anders vertelt.
Want herstel begint niet bij weer gelukkig worden met iemand anders.
Het begint bij weer veilig worden bij jezelf.
Bij slapen zonder voortdurend alert te zijn.
Bij ademen zonder spanning vast te houden.
Bij voelen wat van jou is, en wat niet meer.
Bij merken dat je niet steeds hoeft te scannen, aanpassen of dragen.

Zolang die basis ontbreekt, wordt liefde geen plek van rust, maar opnieuw een plek waar je jezelf kwijtraakt.

Niet omdat je niet lief kunt hebben.
Maar omdat je systeem nog bezig is met overleven.

De wereld om ons heen lijkt te zeggen: als je weer liefde hebt, volgt de rest vanzelf.

Herstel werkt anders.
Eerst overzicht.
Eerst regie.
Eerst weten wat nu belangrijk is, wat kan wachten, en waar je jezelf niet langer hoeft te forceren.

En pas daarna ontstaat er ruimte voor echte verbinding.
Niet vanuit moeten.
Maar vanuit keuze.

Misschien is dit niet het moment om nieuwe liefde te zoeken.
Misschien is dit het moment om iemand naast je te hebben die je helpt terug te komen bij jezelf.

Want zelfliefde begint hier niet met rozen of grote woorden, maar met veiligheid.
Met rust.
Met leren luisteren naar wat jouw lijf al die tijd heeft gedragen.
Iemand die je begeleidt op het pad van herstel, helpt je niet om iemand anders te worden, maar om weer contact te maken met wie jij al bent.

En juist vanuit die plek kan er later ruimte ontstaan voor een nieuwe liefde. Niet vanuit gemis of haast, maar vanuit keuze.
Vanuit stevigheid.
Vanuit jezelf. ❤️

26/01/2026

𝐖𝐚𝐭 𝐯𝐞𝐞𝐥 𝐦𝐞𝐧𝐬𝐞𝐧 𝐧𝐢𝐞𝐭 𝐰𝐞𝐭𝐞𝐧 𝐚𝐥𝐬 𝐳𝐞 𝐭𝐞 𝐦𝐚𝐤𝐞𝐧 𝐡𝐞𝐛𝐛𝐞𝐧 𝐦𝐞𝐭 𝐞𝐞𝐧 𝐧𝐚𝐫𝐜𝐢𝐬𝐭𝐢𝐬𝐜𝐡𝐞 𝐞𝐱
Ze doen zó hun best om het netjes te houden.
Ze formuleren zorgvuldig.
Ze leggen uit.
Ze blijven beleefd.

En tóch escaleert het.
Of hun woorden worden verdraaid.
Of ze eindigen weer met datzelfde gevoel: hoe dan?

Vaak is dit het moment waarop je (zonder het te willen) in de 𝗱𝗿𝗮𝗺𝗮𝗱𝗿𝗶𝗲𝗵𝗼𝗲𝗸 terechtkomt:

𝗦𝗹𝗮𝗰𝗵𝘁𝗼𝗳𝗳𝗲𝗿 – 𝗥𝗲𝗱𝗱𝗲𝗿 – 𝗔𝗮𝗻𝗸𝗹𝗮𝗴𝗲𝗿

Zo ziet dat er in het echt uit:

𝟭) 𝗝𝗶𝗷 𝘀𝘁𝗮𝗿𝘁 𝗮𝗹𝘀 ‘𝗱𝗲 𝗿𝗲𝗱𝗲𝗹𝗶𝗷𝗸𝗲’ (𝗥𝗲𝗱𝗱𝗲𝗿)
Je probeert te de-escaleren, te sussen, te fixen.
Je denkt: als ik het maar helder uitleg, dan snapt hij/zij het vast.

𝟮) 𝗗𝗲 𝗮𝗻𝗱𝗲𝗿 𝘁𝗿𝗲𝗸𝘁 𝗷𝗲 𝗵𝗲𝘁 𝘀𝗽𝗲𝗹 𝗶𝗻 (𝗔𝗮𝗻𝗸𝗹𝗮𝗴𝗲𝗿)
Met verwijten, verdraaiingen, sneertjes, deadlines.
“Jij bent altijd…”

𝟯) 𝗝𝗶𝗷 𝗲𝗶𝗻𝗱𝗶𝗴𝘁 𝗮𝗹𝘀 𝗦𝗹𝗮𝗰𝗵𝘁𝗼𝗳𝗳𝗲𝗿 𝗼𝗳 𝗔𝗮𝗻𝗸𝗹𝗮𝗴𝗲𝗿
Je voelt je machteloos → slachtoffer (“ik kan hier niet tegenop”)
of je knapt → aanklager (“nu is het klaar!”)
En daarna… spijt. Schaamte. Piekeren.

Het venijnige is: in die driehoek wisselen rollen snel.
En “netjes communiceren” wordt dan juist brandstof.
Omdat uitleg en emotie openingen geven.

En ja, dit komt hard binnen in je lijf.
Je zenuwstelsel beoordeelt onbewust steeds: veilig of onveilig.
Na langdurige stress springt dat alarm sneller aan.
Je lijf kiest snelheid boven nuance.

𝗛𝗲𝘁 𝗴𝗼𝗲𝗱𝗲 𝗻𝗶𝗲𝘂𝘄𝘀:
je kunt leren om uit die driehoek te blijven.

Niet door harder te worden.
Wel door 𝗸𝗼𝗿𝘁𝗲𝗿, 𝗿𝘂𝘀𝘁𝗶𝗴𝗲𝗿 𝗲𝗻 𝗱𝘂𝗶𝗱𝗲𝗹𝗶𝗷𝗸𝗲𝗿 te communiceren.

Bijvoorbeeld:
“𝘐𝘬 𝘩𝘰𝘶𝘥 𝘩𝘦𝘵 𝘣𝘪𝘫 𝘥𝘦 𝘢𝘧𝘴𝘱𝘳𝘢𝘢𝘬 𝘷𝘢𝘯 [𝘥𝘢𝘵𝘶𝘮/𝘵𝘪𝘫𝘥].”
Geen uitleg.
Geen discussie.
Wel regie.

Wil je weten hoe je hier mee omgaat, zónder weer meegezogen te worden?
Ik heb er een gratis gids over geschreven.
De link staat in de eerste reactie.