19/08/2025
Jeg har nettopp blitt intervjuet i Nettavisen om hvorfor folk er utro, og at det kan ha sammenheng med "døde" parforhold der samlivet har blitt redusert til en form for bofelleskap. Les intervjuet her:
– Derfor er vi utro
Etter 40 år som s*xterapeut vet Esther hva som gjør at noen er utro – og hva man bør gjøre med det.
Sondre Opedal
10.08.25 05:07
For abonnenter
– Utroskap har eksistert siden ekteskapet ble oppfunnet – og folk gjør det av et mangfold av grunner, sier Esther Perel i et lengre intervju med The Telegraph.
Esther Perel er en belgisk-amerikansk psykoterapeut, som i 2006 skrev boken «Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence». Bestselgeren ble oversatt til 24 språk, og satte Perel på kartet som en av verdens fremste eksperter på s*x og forhold.
I dag skriver hun artikler på sin egen hjemmeside, holder foredrag og er vert for to podkaster.
I intervjuet med The Telegraph påpeker hun en rekke grunner til at enkelte er utro:
– Noen ganger er det avvisning, at man føler seg forrådt, en manglende «connection» eller utestenging. Ensomhet er også en stor grunn. Noen ganger er det på grunn av ting som har veldig lite å gjøre med forholdet, men heller interne grunner, forteller hun.
Esther Perel
Psykoterapeut og forfatter
Men det er særlig én grunn til at mange er utro, ifølge Perel. Til syvende og sist mener hun nemlig at utroskap er en reaksjon på «dødheten» i et forhold.
– Det kan skyldes at parets intimitet har kvalt lidenskapen. Det kan være at mangelen på tilstedeværelse har fått partneren til å tro at den andre ikke bryr seg lenger.
De fleste i Vesten i dag kommer til å ha to eller tre forhold eller ekteskap i løpet av voksenlivet – noen har flere forhold med den samme personen, forteller hun.
– Ved en affære vil forholdet være over, men mange kan starte på nytt, legger hun til.
Ifølge Nettavisens s*xundersøkelse viser det seg at 40 prosent av nordmenn har vært utro. Av dem oppga nær en tredjedel at forholdet allerede var «dødt» som begrunnelse for utroskapen.
– Da blir det fort avstand
Men det er ikke slik at bare fordi forholdet er dødt – eller er i ferd med å dø – at man trenger å gi opp. Løsningen er, ifølge Perel, like enkel som årsaken – nemlig nysgjerrighet.
– Det betyr utforskning, det betyr aktivt engasjement i det ukjente, det betyr å føle seg levende. Det er en god start, sier hun.
Anna Sigridsdatter Heen er par- og samlivsterapeut, og skriver under på påstanden til Perel
– Det er akkurat det som er problemet – jeg er totalt enig. Begrepet «å være nysgjerrig på partneren din» handler om å være interessert – i hva partneren tenker på, hvordan han eller hun har det. Det er den ingrediensen par ofte mister, forteller Heen.
Hennes erfaring er at dette er noe som fort kan skje – om man ikke er bevisst på det.
Anna Sigridsdatter Heen
Par- og samlivsterapeut
– Jeg har mange som kommer til meg, spesielt når de har små barn. Det er en krevende periode, og hvis man ikke er bevisst, så blir fokuset fort kun på barnet og foreldrerollen. Man glemmer hverandre, forteller hun
Det er ikke bare småbarnsforeldre som kan ende opp i dårlige spor – også de som har vært sammen lenge er offer for «dødhet» i forholdet.
– De lever sine egne liv, har sine interesser, og glemmer å sjekke inn med hverandre. Da blir det fort avstand. Mange sier det samme – både unge og eldre par: «Vi snakker så lite sammen.»
Mer et bofellesskap enn et kjærestepar
Det kan være at man rundt middagsbordet sitter med nesa i mobilen, og kommunikasjonen blir overfladisk – bare nødvendig informasjon utveksles, men ingenting dyptgående.
– Hvis du vil ha et levende forhold, må du dypere i kommunikasjonstrappen. Det handler ikke bare om å administrere hjem og familie, men å dele tanker, meninger og følelser, forteller Heen og fortsetter:
– Være åpne om bekymringer, glede, stolthet. Mange slutter å dele slike ting med partneren. De deler kanskje mer med venner – eller med ingen. Og da blir det mer et bofellesskap enn et kjærestepar.
Når det kommer par til Heen for terapi, er det ofte er det den ene parten som merker det først, forteller hun. Den andre er kanskje bare tatt av hverdagen.
– Men den som kjenner på det, føler seg utilfreds, bekymret – da er det på tide å ta det opp. Og får du det spørsmålet fra partneren, da må du ta det på alvor, understreker hun.
Dersom du er en av dem som møter motstand har Heen en oppfordring.
– Hvis du vil ha med partneren din, må du si: «Dette er for oss. Jeg vil at vi skal ha det bedre. Jeg er ikke fornøyd som det er nå, og jeg vil vi skal få det bedre. Vi trenger litt hjelp,» sier hun og fortsetter:
– Særlig kvinner forteller at mange menn vegrer seg fordi de er redde for å få skylda. Men det er viktig å si: «Dette handler om oss. Det er ingen skyld. Vi har ikke fått det til, og vi trenger hjelp.»
– Et ønske om å bli sett
Selv om de aller fleste merker at forholdet er i ferd med å dø på, finnes det et par tegn man kan se etter, forteller terapeuten. Om du merker dette kan det være lurt å ta grep.
– Hvis du kjenner at dere ikke snakker sammen, ikke deler noe viktig, og samværet begynner å ligne mer på det du kunne hatt med naboen – da er det et rødt flagg. Når det blir kjedelig, tungt, uten glede, da må man ta det alvorlig, forteller hun.
Heen har hatt mange klienter hvor den ene parten har vært utro. Ofte handler det da om et ønske om å bli sett.
– De savner bekreftelse på at de er interessante og verdifulle. Og hvis partneren ikke gir det, er det lett å bli fristet når noen andre gjør det.
Derfor et det så viktig at man må vise at man er interessert i hverandre, understreker hun:
– Når man var kjærester, var man jo det! Da spurte man, man var nysgjerrige – «Hva tenker du på?», «Har du hatt det vanskelig før?», «Har du blitt mobbet?» Vi ville vite alt. Det skapte en varme, en følelse av at noen ser meg.
Å pleie forholdet sitt er en kontinuerlig oppgave, forteller hun. Hvis man tror at det går av seg selv, tar man feil.
– Du må investere hele tiden. Jeg pleier å si: «Hvis du går på autopilot i et forhold, så krasjlander du.» Og ære være den som gjør det – den som tar initiativ. Det er en viktig oppgave, og målet er å få med partneren på laget. Det får man til om man behandler hverandre som gode venner. Ikke snakk stygt, ikke bebreid. Vær snille. Det skaper trygghet, og gjør det lettere å snakke om vanskelige ting.
Om forholdet begynner å bli dødt har Heen noen konkrete tips:
– Finn et prosjekt. Noe dere liker å gjøre sammen. Det kan være trening, å høre på en podkast og snakke om den – hva som helst som gir felles opplevelser. Sett av tid til hverandre, og sørg for å ha litt «partid».
