What are the opening hours?

Monday 9am - 4:30pm Tuesday 9am - 3pm Wednesday 9am - 4:30pm Thursday 9am - 3pm Friday 9am - 4:30pm

Inner Flames Life Coaching, Auckland (2026)

29/01/2026

Cả đời “dĩ hòa vi quý” rồi, bao giờ bạn mới… dĩ mình vi quý?

Từ nhỏ, Vy được dạy cái văn hóa “dĩ hòa vi quý”.

Nhưng sau một thời gian chọn sống theo giá trị SỐNG DŨNG CẢM – nghĩa là dũng cảm sống thật với chính mình, kết nối với cảm xúc và con người bên trong thì Vy không cho phép bản thân sống theo kiểu đó nữa.

Theo thông tin tra cứu với chị Gúc-gồ thì:
• “Dĩ” = lấy cái gì đó làm gốc.
• “Hòa” = hòa thuận, yên ấm, không xung đột.
• “Vi quý” = xem là điều quý giá nhất.

Nên theo cách Vy hiểu toàn câu “Dĩ hòa vi quý” nghĩa là: lấy sự hòa thuận, êm ấm làm điều quý giá nhất; khuyên con người nên nhường nhịn, tránh xung đột, giải quyết mâu thuẫn sao cho êm, để giữ mối quan hệ hòa hợp.

Hồi xưa Vy sống như vậy đó. Bất kể trong lòng nghĩ gì, vui hay buồn, đang có năng lượng cao hay thấp thì khi trưng cái bộ mặt ra ngoài, Vy luôn cố gắng giữ HÒA KHÍ cho tất cả.

Làm vậy hoài sẽ bị mệt.

Nhớ có một lần, Vy gặp lại một bạn trong buổi workshop về cha mẹ, bạn ấy nói:

“Em thấy chị Vy hôm nay nhẹ nhàng hơn, thư giãn hơn, không như cách đây 2 năm em gặp chị, em thấy sao chị này cứ gồng quá làm chi vậy? Chị trong buổi sự kiện đó luôn năng nổ giúp mọi người nhưng em có cảm giác chị đang gồng ấy.”

Bạn nói không sai. Vy đã từng lấy câu “dĩ hòa vi quý” ra làm châm ngôn sống của mình trong thời gian đó. Bây giờ thì KHÔNG. Nếu có, Vy chỉ áp dụng văn hóa này với một nhóm nhỏ mà thôi. Đó là những người đóng vai trò quan trọng trong cuộc đời Vy.
❤️

Nói một cách khách quan, Vy hoàn toàn đồng ý với những giá trị tốt đẹp của câu thành ngữ.

Đây là một lời khuyên giúp con người không nên lúc nào cũng hung hăng như những con gà chọi. Chúng ta cần sống và nghĩ đến người xung quanh vì chẳng ai có thể tồn tại một mình.

Tuy nhiên, có một vài điểm nhỏ cần thảo luận và phản biện ở đây:

• Liệu có nên nhường nhịn và tránh xung đột bằng mọi giá?
• Đã gọi là giải quyết mâu thuẫn thì làm sao mà “êm đẹp” được ngay?
• Cuối cùng, có đúng là chúng ta cần phải luôn sống hài hòa với những người xung quanh, bất kể cái giá phải trả là đánh đổi chính mình?
---
Quan điểm của Vy về chuyện này:

📌1. Nhường nhịn để tránh xung đột không giúp mối quan hệ tốt hơn

Nhường nhịn chỉ có hiệu quả khi cả hai đã hiểu nhau, để rồi nhường nhau một bước.

Một bên NHƯỜNG và bên kia NHỊN thì mọi chuyện mới tốt đẹp.

Còn nếu chỉ một bên cứ nhường nhịn, còn bên kia cứ tự cho mình cái đặc quyền được HƯỞNG, thì chỉ là vấn đề thời gian để bên nhường… bùng nổ mà thôi.

📌 2. Giải quyết mâu thuẫn không phải là một quá trình “êm đẹp”

Khi bước vào một quá trình giải quyết mâu thuẫn, chẳng có gì là êm đẹp cả.

Vốn dĩ bản chất của mâu thuẫn đã khiến người ta khó chịu rồi. Chẳng ai thích người khác làm trái ý của mình.

Khi có mẫu thuân, cảm xúc khiến cho người ta dễ suy diễn rằng:
• Người kia sắp bỏ mình.
• Người kia không thương mình.
• Người kia đang phủ nhận mình.

Giải quyết mâu thuẫn là ngồi lại với nhau, cùng nhìn thẳng vào những sự thật thô ráp và cay đắng. Giải quyết mẫu thuẫn là cùng nhau tìm hiểu xem làm sao để “mài dũa” sự khác biệt? Làm cách nào để hai cái tôi khác biệt có thể vận hành cùng nhau.

Nếu mâu thuẫn mà êm đẹp thì… ngay từ đầu đã chẳng có mâu thuẫn.

Muốn giải quyết mâu thuẫn “êm đẹp” thì ban đầu phải dám chấp nhận sự xấu xí đã. Qua được khúc đó, phần êm đẹp mới đến sau.

📌 3. Chúng ta không thể sống hài hòa với TẤT CẢ mọi người

Nếu có, đó là khi chúng ta đã tự đánh mất chính mình. Chỉ có cái bóng thì mới đi chung được với TẤT CẢ mọi người. Còn đã là một con người, một cá nhân thì kiểu gì cũng phải có người hợp có người không.

Chúng ta chỉ có thể sống hài hòa, nhường nhịn và giữ hòa khí với những ai xứng đáng. Đó là những người có hệ giá trị tương đối giống như mình.

Hoặc ít nhất, đó là những người trong gia đình, những người chúng ta chọn yêu thương vô điều kiện.

Còn lại, Vy tin rằng mình không thể sống hài hòa được với tất cả mọi người. Đó từng là một ảo tưởng khiến cuộc đời của Vy phiền não. Còn các bạn, liệu việc sống "dĩ hòa vi quý" có giúp cuộc sống của bạn nhẹ nhàng hay khiến nặng nề hơn?

Thân mến,
𝑴𝒊̀𝒏𝒉 𝒍𝒂̀ 𝑽𝒚 (𝑽𝒂𝒍𝒚𝒓𝒊𝒂) - 𝑭𝒂𝒎𝒊𝒍𝒚 𝑪𝒐𝒂𝒄𝒉
Giúp mẹ cùng con vượt qua "khủng hoảng tuổi dậy thì”

19/01/2026

Không hiểu sao người lớn rất hay chúc trẻ con HỌC GIỎI.
Sinh nhật cũng “Chúc con học giỏi…”
Tết cũng “Chúc con học giỏi…”

Bây giờ có chút tuổi tác, thỉnh thoảng được gọi bằng “cô” rồi mới dám đánh bạo nói là mình rất không thích khi nghe ai đó chúc mình học giỏi. Bây giờ vẫn vậy, mỗi khi nghe ai đó chúc con mình học giỏi là một cơn sóng phản kháng bắt đầu lăn tăn trong bụng.

Tại sao ư?

Tại vì học giỏi hay dở là do chính đứa trẻ đó có tự nguyện hay không? Muốn học giỏi thì phải chăm chỉ, muốn chăm chỉ thì phải có động lực tự thân. Chúc ai đó học-giỏi phải chăng là đặt kỳ vọng lên người đó. Khi trẻ nghe lời chúc “học-giỏi” chẳng phải con sẽ cố mà gồng đế hoàn thành lời chúc hay sao?

Hoặc ngược lại, giống Vy, con trẻ sẽ có cảm giác muốn làm ngược lại.

Sự kỳ vọng này rất tinh vi vì nó được ẩn sau một lời chúc tốt đẹp.

Mình không phủ nhận thành ý của người chúc vì đó là những gì họ muốn chúc phúc cho đứa trẻ trong ngày sinh nhật hoặc lễ tết. Mình chỉ đang chia sẻ cảm giác chân thật của mình khi còn nhỏ, mỗi khi được nghe “chúc con học giỏi nè”.

Khi đó mình nghĩ, vậy nếu học không giỏi chắc sẽ là một điều rất tệ?
---

Học giỏi theo định nghĩa của các bạn là gì?

Học giỏi là dựa vào thành tích, có thứ hạng cao, được bằng khen; hay học giỏi là khi trẻ cảm thấy vui vẻ đón nhận kiến thức mới và thích thú trải nghiệm cảm giác khám phá thế giới. Nếu kết hợp cả hai thì qua tuyệt vời.

Nhưng nếu học giỏi chỉ nằm trên giấy khen, còn con chữ sẽ bay mất tiêu sau khi năm học kết thúc.

Nếu học giỏi chỉ là một cái đích đến sáng lói khiến đứa trẻ cắm đầu vào học và học, bỏ qua hết mọi hoạt động khác thì liệu có đáng để đánh đổi?

Thời của Vy có một từ “học gạo”, nghĩa là dùng trí nhớ ngắn hạn để học bài trước kỳ kiểm tra. Khi đó, chỉ cần chút thông minh và trí nhớ tốt thì sẽ nhanh chóng thu nạp kiến thức để đi thi. Chưa kể có vụ học thêm, giải bài tủ…tất cả cũng có thể giúp học sinh chạm tay vào danh hiệu học sinh giỏi nhưng kiến thức trong đầu thì chẳng có bao nhiêu.

Mỗi gia đình sẽ có định nghĩa về HỌC GIỎI khác nhau. Vy không khuyến khích ai so sánh con mình với con ai cả. Vy chỉ mong các cha mẹ hãy nhìn vào định nghĩa về học giỏi của chính các bạn. Sau đó, bạn sẽ là người chọn xem mình có nên kỳ vọng con HỌC GIỎI hay cùng con khai mở xem thật sự con của bạn giỏi về chuyện gì?

Thân mến
𝐌ì𝐧𝐡 𝐥à 𝐕𝐲 - 𝐅𝐚𝐦𝐢𝐥𝐲 𝐂𝐨𝐚𝐜𝐡

Tạm dịch câu trong hình minh họa: Tại sao cứ phải chờ để theo sau đám đông khi bạn có thể tự chọn một con đường dành cho riêng bạn.

29/12/2025

NĂM NGÔN NGỮ TÌNH YÊU - Gary Chapman
Khi mẹ cần học cách nói tiếng yêu theo cách con có thể cảm nhận được
---
Khái niệm về “5 ngôn ngữ tình yêu” nghe có vẻ hơi cũ, nhưng Vy thấy khi ta hiểu được những điều này thì rất có lợi cho việc gắn kết gia đình. Hôm nay, Vy muốn chia sẻ với mọi người về ba quyển sách của Gary Chapman, áp dụng từ trẻ con đến tuổi teen đến người lớn. Tên sách Vy để ở cuối bài viết để mọi người tìm đọc vì cuối trang có bài trắc nghiệm để xem bạn thuộc nhóm ngôn ngữ nào.

Chúng ta thường nghĩ: yêu con là bản năng, mẹ nào mà chẳng yêu con. Nhưng sự thật là, cách chúng ta yêu chưa chắc đã đúng với cách con muốn được yêu.

Thói quen thể hiện tình yêu của mỗi người mẹ chịu ảnh hưởng rất nhiều từ tuổi thơ của chính họ. Nếu ngày xưa, người mẹ lớn lên trong một ngôi nhà chỉ toàn những câu nói cộc cằn, thậm chí là mắng chửi kèm theo câu: “Có thương thì mới la!”, thì khi trưởng thành, mẹ sẽ dễ tin rằng lời nói không quan trọng bằng hành động. Họ có thể cho rằng câu nói “mẹ yêu con” chỉ là câu cửa miệng, hành động mới chứng minh tình yêu thật sự.

Hay có người lại lớn lên trong một gia đình mà người cha ít nói, lầm lì, chẳng mấy khi thể hiện tình cảm bằng lời. Nhưng mỗi chuyến đi xa ông đều mang về một món quà nhỏ. Thế là trong tâm trí người con, tình yêu được gắn với những món quà, với cảm giác “yêu là phải cho đi vật chất cụ thể.”

Do đó, yêu cũng cần phải học. Muốn con cảm nhận được tình yêu, người mẹ cũng cần biết được ngôn ngữ tình yêu của con mình là gì?

Có lẽ bạn từng nghe con nói những câu như:
“Mẹ chẳng bao giờ chơi với con.”
“Mẹ thương em hơn con.”
“Mẹ không thương con gì cả”

Điều đó không có nghĩa là bạn không yêu con, mà chỉ là cách bạn thể hiện tình yêu chưa chạm được vào tim con. Bạn yêu bằng cái đầu, bằng lý trí nhưng con muốn nghe, thấy, cảm nhận từ trái tim.

Vy tóm tắt nội dung cơ bản của 5 ngôn ngữ tình yêu dành cho trẻ em dưới lăng kính mối quan hệ Mẹ và Con

1. Lời nói yêu thương – Con cảm nhận tình yêu qua lời mẹ nói

Với những bé có ngôn ngữ này, câu “Mẹ yêu con” chưa bao giờ là thừa. Một lời khen “Con vẽ bức tranh đẹp quá”, hay “Mẹ tự hào vì con đã cố gắng” sẽ khiến con tràn đầy niềm tin. Ngược lại, những lời so sánh, chê bai có thể làm con tổn thương sâu sắc.

2. Thời gian chất lượng – Con cảm nhận tình yêu qua sự hiện diện trọn vẹn của mẹ

Có những bé chỉ cần mẹ ngồi xuống chơi Lego chung, cùng đọc truyện, hay đơn giản là cùng đi bộ ra công viên là thấy hạnh phúc rồi. Với các bé này, sự hiện diện trọn vẹn quan trọng hơn mọi món quà. Nếu bạn vừa chơi với con vừa nhìn điện thoại, con sẽ thấy mình không được coi trọng.

3. Quà tặng – Cảm nhận tình yêu của mẹ gói gọn trong từng món quà nho nhỏ

Một cuốn sổ nhỏ, một món đồ chơi Cabybara, một viên kẹo bất ngờ, hay một chiếc thiệp mẹ tự làm. Những bé thuộc nhóm này sẽ có khuynh hướng giữ lại tất cả những món quà mà con được nhận. Những bạn có ngôn ngữ tình yêu là được-tặng-quà sẽ thích lưu trữ những kỷ vật từ người con yêu thương. Mỗi một món quà là thông điệp “Mẹ yêu con”.

Điều quan trọng không phải giá trị của món quá mà là sự quan tâm sâu sắc, tặng con món quà con thích, đúng lúc con cần. Đó là sự để tâm chân thành.

4. Hành động giúp đỡ - Con cảm thấy được yêu thông qua sự quan tâm chăm sóc của mẹ

Một số bé cảm nhận tình yêu khi mẹ giúp gỡ rối bài tập, sửa đồ chơi hỏng, hoặc chuẩn bị bộ quần áo yêu thích cho ngày đi học đầu năm. Con thấy tình yêu của mẹ qua những điều nho nhỏ mẹ làm cho con. Khi mẹ giúp con bằng hành động, con thấy: “Mẹ quan tâm đến mình.”

5. Sự xúc chạm thể chất

Ôm hôn, xoa đầu, nắm tay khi đi học… là những “vitamin tinh thần” cho trẻ thuộc nhóm này.

Nhiều đứa trẻ dù đã lớn vẫn khao khát vòng tay ấm áp từ cha mẹ. Nếu thiếu sự chạm gần gũi, chúng dễ cảm thấy xa cách. Hiểu được ngôn ngữ của con rất quan trọng vì trong giai đoạn từ thơ ấu đến tuổi teen, “cái bình tình yêu” của trẻ cần được lấp đầy. Đừng lo nếu bạn cho rằng nếu yêu thương con nhiều quá thì trẻ sẽ hư. Theo Gary Chapman, chúng ta khó có thể làm hư một đứa trẻ với một tình yêu vô điều kiện.

Thật vậy, để có một tình yêu thuần khiết, chính cha mẹ cũng phải có một cái bình tình yêu thuần khiết. Nếu chúng ta còn chưa có sự đủ đầy trong trái tim thì khó mà làm quá tải một đứa trẻ bằng tình yêu đúng cách.

Một đứa trẻ cảm thấy được yêu thương đúng cách sẽ có:
❤️ Tự tin vào chính mình vì biết mình đáng giá và xứng đáng được yêu thương
❤️ Khả năng kết nối tốt hơn vì trái tim con tràn ngập yêu thương.
❤️ Ít nổi loạn hơn bước vào tuổi dậy thì con có điểm tựa an toàn là cha mẹ và biết khi nào con cần tình yêu thì sẽ có nơi để về.

Ngược lại, khi “bình tình yên” bên trong con cạn kiệt và cha mẹ cũng không biết cách làm đầy cho con, con có thể tìm kiếm tình yêu ở nơi khác, đôi khi là từ những mối quan hệ không an toàn.

👉 Tin vui là Gary Chapman có cung cấp các bài trắc nghiệm chính thức để bạn và con có thể khám phá “ngôn ngữ tình yêu” của mình. Bạn có thể tham khảo tại trang web chính thức Vy để ở phần bình luận. Ở đây có nhiều phiên bản: cho trẻ em, thiếu niên, và người lớn. Bạn có thể cùng con làm như một hoạt động gia đình thú vị. Có cả video giải thích về 5 loại ngôn ngữ tình yêu dạng hoạt hình khá vui.

Cách đây 5 năm, Vy vẫn thường nghĩ: “Yêu con thì có gì khó đâu, bản năng mà.” Nhưng rồi có những lúc con nói: “Mẹ chẳng hiểu gì hết.” Khi đó, Vy bắt đầu tự hỏi là liệu mình có hiểu con chưa? Vy yêu thương con theo cách Vy biết, vậy còn con muốn yêu theo kiểu gì?

Điều Vy học được từ “5 ngôn ngữ tình yêu” chính là: tình yêu không chỉ để trong lòng, mà cần được “nói” theo nhiều cách, cách nào mà con có thể hiểu ấy.

Có thể với Vy, một cái ôm vào cuối ngày là đủ, nhưng với con, điều con mong lại là mẹ ngồi xuống lắng nghe con kể chuyện ở trường. Khi Vy thử thay đổi, dành thời gian thật sự cho con, Vy bắt đầu thấy hình như mối quan hệ của mẹ con Vy đang dần dần tốt đẹp.

Khi chúng ta “nói” đúng ngôn ngữ tình yêu của con, mối quan hệ sẽ trở nên gắn bó hơn, con tự tin hơn, và chúng ta cũng thấy việc làm mẹ nhẹ nhõm, vui tươi hơn rất nhiều. Các bạn thử làm trắc nghiệm đi, xem ngôn ngữ tình yêu của nhà mình là gì?

Chúc mọi người cuối tuần thật vui

Thân mến,
𝑴𝒊̀𝒏𝒉 𝒍𝒂̀ 𝑽𝒚 (𝑽𝒂𝒍𝒚𝒓𝒊𝒂) - 𝑭𝒂𝒎𝒊𝒍𝒚 𝑪𝒐𝒂𝒄𝒉
Giúp mẹ cùng con vượt qua "khủng hoảng tuổi dậy thì”

Ba cuốn sách mà Vy đã đọc của Gary Chapman
• The Five Love Languages: How to express heartfelt commitment to your mate
• The 5 Love Languages of Children: The secret to loving children effectively
• The 5 Love Languages of Teenagers: The secret to loving Teens effectively

22/12/2025

Hôm nay, câu hỏi Vy dành cho bạn bên dưới là để đo mức độ nhạy cảm của bạn với cảm xúc của con.

👉Khi bạn hỏi: "Ngày hôm nay của con như thế nào?

Nếu mối quan hệ không đủ gắn bó, hoặc con cảm thấy bạn chỉ hỏi cho có lệ thì câu trả lời phần lớn là"

"Dạ cũng bình thường"
"Good!"

Bạn đừng mong con sẽ kể cho bạn chi tiết cảm xúc của con là gì, tại sao con có cảm xúc đó nếu bạn chưa bao giờ thể hiện cảm xúc trước mặt con. Vậy nên chỉ có cách quan sát con thì bạn mới kịp thời thận nhận ra khi nào thì con ổn thật sự, khi nào thì con chỉ che giấu cảm xúc trong lòng.

Trên hành trình làm việc như một người Coach, cũng như một đối tác của hệ thống sức khỏe tinh thần dành cho người Châu Á tại New Zealand, Vy được gặp và nói chuyện với các bạn trẻ tứ 15 - 25 tuổi. Đa phần các bạn đều gặp vấn đề trong việc thể hiện cảm xúc, khó giao tiếp, nghĩ trong đầu nhưng không biết nói ra như thế nào...

Điều Vy có thể làm là ngồi đó với các bạn, hiện diện trọn vẹn để ghép nối những câu chữ rời rạc, hướng dẫn các từ thể hiện cảm xúc...Vy và các bạn ấy giống cùng nhau chơi ghép chữ, mà điều thử thách là Vy phải quan sát nét mặt để đoán cảm xúc bên trong. Vì chính các bạn ấy còn không biết mình đang cảm thấy gì.

Các mẹ đang có con trong giai đoạn tiền dậy thì và dậy thì hãy dành thời gian quan sát con. Đừng nhìn chằm chằm nha. Quan sát là dành thời gian với con, lắng nghe con với sự tập trung, nhìn vào mắt con khi nói chuyện. Vy tin, bản năng người mẹ nếu ở trong sự tập trung đó sẽ nhận ra những manh mối cảm xúc đằng sau một khuôn mặt tưởng chừng như "Con ổn".

Thân mến,
Vy

17/12/2025

Những gì bạn thấy chưa chắc là sự thật.
Tùy thuộc vào bạn thấy điều gì và cái điều đó đang diễn ra ở đâu?
Bạn thấy hình ảnh ai đó trên mạng xã hội, một môi trường quá dễ để đánh bóng hình ảnh, chọn lọc những khoảnh khắc đẹp nhất. Cái thấy này không hoàn toàn đáng tin. Bạn thấy những tấm hình của Vy và gia đình, những câu chuyện lâm li và truyền cảm hứng. Đó cũng chỉ là những lát cắt cuộc sống mà thôi.

Có những ngày vui thì cũng sẽ có những ngày buồn.
Có những ngày gia đình gắn kết thì cũng sẽ có những ngày cả nhà ăn tối trong yên lặng để rồi nhanh chóng ai về phòng người đó.

Chẳng qua mạng xã hội không an toàn để chúng ta sống thật. Đăng việc vợ chồng con cái cãi nhau để làm gì cho thiên hạ chê cười?

Nếu đăng câu chuyện “xấu xí” trong nhà Vy có thể giúp ai đó thì Vy sẽ làm. Còn nếu không thì mình “cất”. Vy không không bịa đặt những khoảnh khắc đẹp. Những khoảnh khắc mẹ con vui vẻ bên nhau là có thật. Nhưng Vy cũng khẳng định là chúng tôi cũng có những lúc gấu ó như những đứa trẻ chưa trưởng thành.

Nhà nào cũng có lúc này lúc nọ. Gia đình nào cũng có những khoảnh khắc xấu xí mà thôi.

Đừng vội tin những gì Vy thể hiện trên FB cho đến khi gặp Vy. Nói chuyện với nhau đi, có sống giả tài tình cỡ nào cũng lộ ra mà thôi. Thế nên điều Vy làm là cố gắng sống thật hết sức với những gì Vy đăng tải, để khi mọi người có cơ hội gặp Vy, hai phiên bản trên FB và ngoài đời sẽ có những điểm tương đồng.

--
Vậy còn cái THẤY của chúng ta đối với con liệu có đáng tin hay không? Liệu những gì bạn thấy tận mắt có đủ tin cậy để bạn đưa ra quyết định?

Khoan nha,

👉 Bạn đang nhìn thấy con của bạn như thế nào? Người mà bạn sống cùng một nhà, ăn cùng một mâm.
👉 Bạn thấy hành vi nổi loạn của con hay bạn thấy được những cảm xúc bị dồn nén không thể hiện ra đúng cách?
👉Bạn thấy con cứ thu mình trong thế giới điện tử, để rồi vội phán xét con hư và lười biếng, hay bạn thấy được con đang vật lộn trong ốc đảo cô đơn mà không biết lối ra.
👉 Bạn thấy con học theo bạn bè làm những chuyện “coi chẳng ra gì”, hay bạn nhìn thấy sự đứt gãy trong mối quan hệ cha mẹ và con cái.

Con muốn cha mẹ hiểu con nhưng cha mẹ quá bận để nhìn thấy con thật sự muốn gì. Vậy nên chỉ có bạn là hiểu con, những đứa trẻ đồng cảnh ngộ tìm đến nhau dễ dàng hơn tìm về bên cha mẹ.
--

Bạn à, đừng vội tin vào những cái thấy của mình. Những gì bạn thấy đã bị làm lu mờ bởi cảm xúc của chính bạn lúc đó. Những gì bạn thấy thường bị những trải nghiệm cũ trong quá khứ làm cho méo mó. Những gì bạn đang thấy có khi chỉ là một phần nhỏ của toàn bộ bức tranh.

Chúng ta đều có xu hướng như những ông thầy bói mù xem voi. Hành trình để thật sự NHÌN THẤY con cũng phải lần mò và trải nghiệm như cách các thầy sờ chân voi, vòi voi hay đuôi voi vậy. Nếu bạn thấy điều gì nơi con của mình, đừng vội kết luận, hãy quan sát thêm và tìm hiểu xem CẢM XÚC con đang có là gì?

Có cách này dễ hơn nè, nếu bạn chịu khó xây dựng sự gắn kết với con từ nhỏ, thì khi con bước vào cái tuổi ẩm ương, thường bắt đầu là 9 tuổi, con sẽ dễ mở lòng với mẹ hơn. Khi đó, việc cần làm là chỉ cần HỎI CON, khi sự gắn kết đã cảm thấy an toàn, con sẽ nói cho bạn biết điều con đang cảm nhận.

Còn nếu gắn kết đã đứt gãy từ lâu, con không còn tin cha mẹ sẽ lắng nghe con mà không phê bình hay giáo huấn. Khi đó, bạn có hỏi con cũng ừ hử cho qua chuyện mà thôi.

Việc cần làm là xây dựng lòng tin với con để khi cần chỉ việc hỏi. Còn nếu không thì bạn phải chịu khó học cách ĐOÁN suy nghĩ của trẻ đi, kiểu như luyện kỹ năng đọc suy nghĩ người khác đó.

Bạn nghĩ cách nào dễ hơn?

(Hình minh họa được chọn từ những tấm hình không đẹp để đăng, nên nếu thấy tấm này đẹp, hãy biết rằng Vy đã phải chụp rất nhiều tấm xấu 😄😊😀)

Thân mến,
𝑴𝒊̀𝒏𝒉 𝒍𝒂̀ 𝑽𝒚 (𝑽𝒂𝒍𝒚𝒓𝒊𝒂) - 𝑭𝒂𝒎𝒊𝒍𝒚 𝑪𝒐𝒂𝒄𝒉
Giúp mẹ cùng con vượt qua "khủng hoảng tuổi dậy thì”
Inner Flames Life Coaching

10/12/2025

🎙️🎙️🎙️ 𝐑𝐚𝐝𝐢𝐨 𝐒𝐨̂́𝐧𝐠 𝐃𝐮̃𝐧𝐠 𝐂𝐚̉𝐦 #23: MẸ LUÔN ĐÚNG - CON LUÔN SAI!?

Chủ đề tập Radio tuần này sẽ đụng chạm đến một vài khía cạnh mà không phải ai cũng có thể "nuốt trôi". Hình tượng NGƯỜI MẸ trong mắt chúng ta vốn dĩ luôn được lý tưởng hóa. Tuy nhiên, mẹ cũng là những con người bằng xương bằng thịt. Có người làm mẹ khi tuổi đã trưởng thành; có người làm mẹ khi chưa kịp lớn.

Vậy nên, nhân vật "mẹ" Vy để cập trong chuỗi Radio hôm nay và các tuần tiếp theo là một nhóm nhỏ những người mẹ có quá nhiều tổn thương. Họ đã không biết điều đó mà vô tình trút vào con của mình.

Nhận thức được những mối quan hệ không lành mạnh giữa Mẹ và Con không phải để đổ lỗi hay oán giận. Nhìn nhận thẳng vào sự thật để từ đó chữa lành những tổn thương chưa từng được gọi tên. để từ đó, cải thiện mối quan hệ Mẹ - Con.

Thân mời bạn cùng lắng nghe tập Radio số #23 hôn nay để cùng Vy nhìn xuyên qua những hành vi vô lý của mẹ, để
❤️ Bạn hiểu vì sao mẹ lại như vậy.
❤️ Bạn không còn thấy bị xúc phạm cá nhân.
❤️ Bạn không còn rơi vào bẫy cảm giác tội lỗi.

Vy làm về chủ đề này để mong bạn có thể lấy lại thời gian, năng lượng cho chính mình để không còn chông chênh theo những cơn sóng cảm xúc quay cuồng giữa giận dữ, tội lỗi, lo lắng hay sợ hãi nữa. Hãy dùng thời gian và năng lượng để trở thành thuyền trưởng cho chính cuộc đời CỦA BẠN.

Link Youtube để nghe phiên bản đầy đủ Vy ĐỂ Ở PHẦN BÌNH LUẬN nha mọi người 👇

❤️❤❤ Thương những người con gái đang khát khao tình yêu của mẹ...

Thân mến,
𝑴𝒊̀𝒏𝒉 𝒍𝒂̀ 𝑽𝒚 (𝑽𝒂𝒍𝒚𝒓𝒊𝒂) - 𝑭𝒂𝒎𝒊𝒍𝒚 𝑪𝒐𝒂𝒄𝒉
Giúp mẹ cùng con vượt qua "khủng hoảng tuổi dậy thì”
Inner Flames Life Coaching

08/12/2025

“Em muốn lên lớp để đối chất với bạn con. Nhưng liệu làm vậy thì con có bỏ hút thuốc?”

“Chị ơi, em bắt gặp con trai 15 tuổi của em lén hút thuốc. Em giận đến mức chỉ muốn lao lên lớp để gặp thằng bạn đã dúi điếu thuốc vào tay con em.”

Cũng giống như bao người mẹ khác, người mẹ ngồi trước mắt tôi đang lo lắng rối bời khi thấy con tụ tập chơi với “bạn xấu”, hút thuốc, tập tành mua bán kiếm tiền và có khi làm những chuyện liều lĩnh. Em lo vì sợ lỡ con mình có chuyện gì trong khi em nói mà con thì lại không nghe.

Em cũng có nói chuyện với con. Con nói con hút thuốc vì tò mò thôi, vì bạn rủ nên thử. Em tin con nên bỏ qua cho đến khi phát hiện việc ấy vẫn còn tiếp diễn…trong lén lút và kín kẽ hơn.

“Em giận quá chị. Em muốn dằn mặt cái đứa kia. Nếu không có nó, con em đâu ra nông nỗi này.”

Tôi hỏi em: “Nếu em lên lớp, đối chất, làm lớn chuyện... thì con có thực sự bỏ hút thuốc?”

Em im lặng không nói gì vì em nhận ra điều ẩn chứa bên trong câu hỏi của tôi.

Hút thuốc chỉ là biểu hiện mà chúng ta đang thấy thôi
Điều cha mẹ cần tìm là lý do phía sau hành vi hút thuốc đó.

Em quay về hỏi chuyện con trong tâm thế nhẹ nhàng hơn thì con nói: “Con căng thẳng lắm mẹ ơi… Hút thuốc giúp con đỡ stress.”

Thì ra đó là giai đoạn con em đang thi cuối cấp. Con cũng có nhiều nỗi lo lắm nhưng không dám nói với em. Con trai lớn thương mẹ nên đôi khi chỉ biết tự ôm sự lo lắng căng thẳng vào lòng. Còn em thì cứ hay lo lắng thái quá, con thấy mặt em là thôi khỏi chia sẻ luôn.

Rồi tôi hỏi: “Trong nhà có ai hút thuốc trước mặt con không?”
Em bảo: “Có, chồng em.”

Rõ ràng vấn đề này không đơn giản, vì nó không chỉ nằm ở con.
Làm sao ta cấm con hút thuốc, khi người lớn trong nhà đang làm điều đó mỗi ngày?

Làm sao yêu cầu con buông bỏ, khi con đang tìm một cách để sống sót giữa áp lực học hành, kỳ vọng cha mẹ?

Chỉ đơn giản là con cần một điều gì đó để giải tỏa căng thẳng. Chúng ta không chỉ con cách làm cho đúng nên con chọn đường tắt để đi mà thôi.

VẬY LÀM CHA MẸ THÌ CHÚNG TA SẼ LÀM GÌ?

Hãy là giữ chặt sợi dây kết nối giữa hai mẹ con. Hãy dành thêm thời gian để ngồi với con khi con cần. Hãy dành thời gian ngồi lại với chính mình để tự hỏi xem mình đang kỳ vọng gì quá mức lên con hay không?

Kỳ vọng của mẹ có thể chỉ là đậu cấp 3. Đó là mong đợi của mẹ mà thôi. Có bao giờ mẹ hỏi cảm giác của con ra sao khi mẹ đặt kỳ vọng đó vào con. Trong mối quan hệ, không có đúng sai, chỉ là cảm giác chúng ta cảm thấy gì về nhau.

Hãy lắng nghe con để hiểu con đang bị áp lực ra sao. Áp lực lên một người là điều không thể so sánh và đong đếm. Các mẹ đừng nói “ngày xưa mẹ như thế này…” để cho con thấy áp lực con của con chỉ như hạt cát giữa sa mạc.

Đó là một hành động sai lầm. Khi mẹ đem khả năng chịu áp lực của mẹ ra so với con, mẹ đã chính thức đẩy con ra xa bởi vì mẹ đang dán suy nghĩ của mẹ lên con, một điều mà trẻ con thường ghét nhất.

Hãy cùng con tìm ra những cách khác lành mạnh hơn để giải tỏa căng thẳng: vẽ, viết, chơi thể thao, trò chuyện, đi bộ, thiền… bất cứ điều gì miễn là khiến con thấy mình vẫn đang sống mà không cần lẩn trốn sau làn khói.

Và bạn cũng đừng quên, ở tuổi dậy thì, trẻ rất dễ làm mọi thứ chỉ để được thuộc về nhóm bạn nào đó. Có thể việc hút thuốc là “cái vé” để con được bước vào vòng tròn mà con khao khát.

Nếu ta chỉ lo lấy cái vé ra khỏi tay con, mà không cho con một chỗ để thuộc về thì con sẽ càng chạy phía cấm kỵ chứ không chọn ở lại với mẹ cha.

❤LỜI KẾT

Nếu bạn cũng đang đứng giữa ranh giới giận dữ và bất lực khi thấy con có hành vi “lệch hướng”, hãy thử tạm dừng lại và hỏi:
“Con đang cố nói gì với mình khi thực hiện hành vi này?”
Đôi khi, con không có gì là hư cả. Con chỉ đang tổn thương theo một cách mà chính con cũng chưa biết diễn đạt bằng lời.

Nếu bạn cần hỗ trợ tư vấn thêm từ Vy, hãy liên hệ với Tuệ Hân để được hẹn giờ tư vấn riêng.

Chúc bạn và con sớm tìm được tiếng nói chung.

Thân mến,
𝑴𝒊̀𝒏𝒉 𝒍𝒂̀ 𝑽𝒚 (𝑽𝒂𝒍𝒚𝒓𝒊𝒂) - 𝑭𝒂𝒎𝒊𝒍𝒚 𝑪𝒐𝒂𝒄𝒉
Giúp mẹ cùng con vượt qua "khủng hoảng tuổi dậy thì”
Inner Flames Life Coaching

Inner Flames Life Coaching

29/01/2026

19/01/2026

29/12/2025

22/12/2025

17/12/2025

10/12/2025

08/12/2025

Address

Opening Hours

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category

Monday	9am - 4:30pm
Tuesday	9am - 3pm
Wednesday	9am - 4:30pm
Thursday	9am - 3pm
Friday	9am - 4:30pm