Psicólogo Jesús Aguado

03/02/2026

El desarrollo de la confianza y la motivación combina tres elementos: palabras que nos refuerzan, imaginarnos logrando lo que queremos y tomar acción.

En este ejemplo, un niño enfrenta un desafío que lo hace caer varias veces. Su padre lo guía para que se diga a sí mismo: ‘Soy fuerte, soy rápido, puedo lograrlo’, y que visualice alcanzando la meta.
Cuando combina esta preparación mental con la acción concreta, finalmente logra su objetivo.

Esto no es solo inspiración: es un reflejo de cómo la mente y la acción trabajan juntas para fortalecer la autoeficacia y la resiliencia, mostrando que con paciencia y preparación, podemos enfrentar nuestras inseguridades, superar miedos y avanzar hacia lo que realmente queremos en la vida.

31/01/2026

El daño no siempre viene de alguien que te ataca o te critica. Muchas veces viene de quien te arrastra sin decirlo. De entornos donde se normaliza estancarse, evadir responsabilidades o burlarse de quien quiere algo más. No te obligan, pero te empujan poco a poco a ser una versión más pequeña de ti.

En psicología esto es claro: la influencia constante termina modelando conductas. No porque falte carácter, sino porque el ser humano se adapta a lo que lo rodea. Cuando el entorno premia el conformismo, la evasión o la falta de propósito, mantenerse ahí empieza a tener un costo real.

Elegir mejor a quién tienes cerca no es sentirte superior. Es decidir si el lugar donde estás te ayuda a crecer o te va desgastando sin que lo notes.

27/01/2026

Tomar decisiones conscientes no significa vivir para satisfacer a los demás ni depender de su aprobación. Tampoco se trata de ignorar a quienes nos rodean y actuar solo por interés propio. Lo saludable está en encontrar un equilibrio: antes de decidir, observar cómo nos sentimos y cuáles son nuestras verdaderas necesidades, pero también pensar en cómo nuestra elección puede impactar a los demás.

Este ejercicio de reflexión nos ayuda a actuar desde un lugar más claro y responsable. Nos permite reconocer nuestros límites, ser honestos con nosotros mismos y, al mismo tiempo, cuidar nuestras relaciones.

Cuando aprendemos a decidir desde este lugar de conciencia, reducimos los conflictos internos, evitamos arrepentimientos y fortalecemos la confianza en nuestras decisiones. No es un camino de perfección, sino de práctica constante, aprendiendo a equilibrar nuestro bienestar con el de quienes nos importan.

26/01/2026

Damos amor, apoyo y cuidado a quienes nos rodean. Sostenemos, acompañamos y permanecemos más tiempo del que deberíamos. Pero llega un punto en el que quedarse deja de ser amor y empieza a ser renuncia a uno mismo. Elegirnos no es egoísmo; es una forma madura de respeto propio.

Retirarse muchas veces nace del cansancio, de haber sostenido más de lo que uno puede, y es entonces cuando llega la claridad: Entender que no todo vínculo merece acceso permanente a nuestra energía, a nuestra disponibilidad ni a nuestra presencia. Cuando alguien deja de responder con la misma responsabilidad, el límite no se negocia, se ejerce.

Decidir ya no estar no es un impulso emocional; es una decisión consciente.
Es comprender que el lugar que ofrecimos con tanta constancia no puede seguir siendo habitado si no es cuidado. Y cuando ese lugar se cierra, no es castigo ni reclamo: es consecuencia.

Esto nos permite reconocer nuestro valor, poner límites sanos y aprender que el amor propio no se negocia, aunque duela y aunque implique alejarse de quienes una vez pensábamos que serían para siempre.

24/01/2026

Cuando alguien dice “necesito que me complazcan”, “necesito que me cuiden”, “necesito que me quieran”, la pregunta no es si está bien necesitar, sino desde qué lugar se está pidiendo.

No es lo mismo pedir desde el miedo a quedarse solo, que pedir desde la tranquilidad de saberse valioso.
No es lo mismo pedir para que el otro calme una herida, que pedir para compartir algo sano.

La diferencia no está en lo que se pide, sino en el motivo que hay detrás. Y ese motivo marca cómo se vive la relación.
Revisar desde dónde nacen nuestras necesidades no rompe relaciones; las vuelve más claras y más cuidadas.

20/01/2026

La evitación no aparece por casualidad; es una estrategia aprendida para no contactar con lo que duele. En terapia, cuando una pregunta incomoda o un tema se esquiva una y otra vez, no es resistencia sin sentido: es una señal clara de que ahí hay algo importante por comprender y trabajar.

La insistencia del terapeuta no busca incomodar ni forzar. Tiene un propósito clínico: señalar aquello que la persona protege porque aún no sabe cómo sostenerlo emocionalmente. La terapia no es un espacio para ocultar ni para responder lo esperado, es un espacio seguro para decir lo que cuesta, sin miedo a ser juzgado.

Evitar puede dar alivio momentáneo, pero hablar es lo que permite ordenar, entender y sanar. Justamente ahí donde cuesta, suele empezar el verdadero proceso terapéutico.

17/01/2026

Ir al psicólogo te enseña a poner límites, expresar lo que sientes y decir ‘no’ cuando algo no es saludable para ti. Que alguien se moleste no es culpa tuya: se incomoda porque ahora ya no cedes como antes.

16/01/2026

La presencia de un padre no se mide solo en tiempo, sino en atención, apoyo y conexión emocional. Estar presente significa celebrar logros, escuchar sin juzgar, compartir momentos cotidianos y ser un refugio seguro incluso cuando la vida se complica. Los hijos recuerdan esos gestos, esas miradas que dicen “estoy contigo”, y construyen en ellos confianza, seguridad y autoestima. Un papá que acompaña, guía y se interesa, deja una huella que dura toda la vida, sin importar si viven juntos o separados: la calidad del vínculo siempre supera la distancia.

14/01/2026

A veces la calma no llega porque todo esté bien, sino porque decides dejar de pelear con lo que no puedes controlar. No reaccionar a todo no es indiferencia, es autocuidado. Es aprender a elegir dónde poner tu energía y dónde ya no vale la pena quedarse. Cuando haces eso, algo dentro se ordena… y el cuerpo también lo siente.

12/01/2026

A veces no es falta de oportunidades, ni de herramientas, ni de tiempo.
Es elección.
Y las elecciones no se miden por lo que dices, sino por lo que sostienes cada día.

Mira tu vida con honestidad:
tus vínculos, tus hábitos, tus silencios, tus renuncias.
Nada de eso es casual. Todo habla de lo que estás priorizando, incluso cuando cuesta mirarlo de frente.
Mientras sigas postergando, justificando o esperando “el momento adecuado”, tu realidad no va a cambiar.
No porque sea imposible, sino porque así la estás eligiendo.

La pregunta no es qué sabes.
La pregunta es qué estás dispuesto a hacer distinto para que tu vida deje de repetirse.

10/01/2026