Jakie są godziny otwarcia?

Poniedziałek 08:00 - 21:00 Wtorek 08:00 - 21:00 Środa 08:00 - 21:00 Czwartek 08:00 - 21:00 Piątek 08:00 - 21:00 Sobota 09:00 - 15:00

Terapia Par i Małżeństw

Strona główna
Polska
Gliwice
Terapia Par i Małżeństw

Terapia par / małżeńska - praca nad zbudowaniem zdrowej, bezpiecznej i satysfakcjonującej relacji Problemy w małżeństwie?

Kiedy pójść na terapię małżeńską?
- potrzeby jednego z partnerów nie są respektowane,
- partnerzy często się kłócą, krytykują i krzywdzą nawzajem,
- partnerstwo jest jednostronne, tzn.: tylko jedna osoba podejmuje ważne decyzje dotyczące np. wychowania dzieci, pieniędzy, urlopu,
- w życiu seksualnym oboje przestali odczuwać satysfakcję,
- w związku brakuje zaufania i zrozumienia a partnerzy nie ws

pierają się nawzajem,
- jeden z partnerów dopuścił się zdrady,
- oboje zastanawiają się, czy zostać razem, czy też lepiej się rozstać,
- partnerzy chcą zmniejszyć wpływ rodziny i osób trzecich na związek lub mają.

19/04/2026

Miłość ❤️ nie zawsze zaczyna się tam, gdzie nam się wydaje.

Często mylimy ją z potrzebą bycia zauważonym, docenionym czy "zaopiekowanym". Z nadzieją, że partner wypełni braki, które nosimy w sobie od lat. Tyle że to bardzo krucha podstawa relacji.

Partner nie jest od tego, by spełniać wszystkie nasze oczekiwania ani zaspokajać każdą potrzebę. To nie jest jego rola ani życiowy cel.

Kiedyś w gabinecie usłyszałem zdanie:
"Nie potrzebuję cię, żeby czuć się wartościowa. Ale chcę z tobą być."

Dla jednej osoby to wyraz dojrzałej miłości.
Dla drugiej - coś zupełnie niezrozumiałego.

Bo wielu z nas wciąż wierzy, że kochać to znaczy być potrzebnym. Być tym, kto "uzupełnia braki". Jak stacja benzynowa - przyjeżdżasz, kiedy kończy się paliwo, i jedziesz dalej.

Tylko że prawdziwa bliskość zaczyna się tam, gdzie wybieramy siebie nawzajem - nie z braku, ale z chęci.

10/04/2026

Kiedy rozmowa staje się polem bitwy, a słowa – bronią... 🛡️💔

W relacji bywa tak, że to, jak do siebie mówimy, całkowicie przykrywa to, co chcemy przekazać. Gdy między partnerami narasta napięcie, każde słowo – nawet to najprostsze – może stać się zapalnikiem. Zamiast słuchać intencji ukochanej osoby, zaczynamy doszukiwać się ataku i budować mury obronne. Wtedy wspólne życie zaczyna przypominać pole minowe, a rozmowa zamienia się w spiralę oskarżeń.

Często trafiają do nas pary, które zapomniały, jak to jest po prostu "być razem". Zamiast bliskości, pojawia się brutalna licytacja: kto ma rację, kto powinien ustąpić, kto zawinił bardziej. To walka o pozycję, w której nikt nie wygrywa, bo ceną jest oddalenie. Jeśli czujecie, że Wasza komunikacja utknęła w martwym punkcie, a każdy dialog kończy się eskalacją konfliktu, warto poszukać wsparcia specjalisty.

Profesjonalna psychoterapia dla par pozwala zatrzymać tę walkę o dominację i wrócić do fundamentów związku. Nasi psychoterapeuci (pracujący stacjonarnie w Gliwicach lub online) pomagają zrozumieć mechanizmy, które sprawiają, że bliscy sobie ludzie stają się rywalami. Czasem to właśnie psychoterapia indywidualna jednego z partnerów lub wspólna praca nad relacją pozwala odzyskać spokój i bezpieczeństwo. Jeśli szukacie miejsca, gdzie psychoterapia kojarzy się z realną zmianą i dyskrecją, zapraszamy na ul. Daszyńskiego 27. Razem spróbujemy zamienić pole bitwy na przestrzeń do rozmowy.

05/04/2026

Męskim okiem: Czy terapia par naprawdę ma sens? 🤔

Często słyszymy w gabinecie: „Przed przyjściem tutaj nie do końca wierzyłem, że to zadziała”. To naturalny sceptycyzm. Wielu mężczyzn obawia się, że na psychoterapii będą oceniani lub że sesja zmieni się w wyliczanie błędów.

Prawda, którą dzielą się nasi pacjenci, jest jednak inna. Pan Piotr, Pan Łukasz i Pan Bartek (nasi niedawni recenzenci z Google) zgodnie potwierdzają trzy kluczowe rzeczy:

1️⃣ To proces, który wymaga czasu, ale dowozi efekty.
Jak napisał Pan Bartek: „Po wielu sesjach jesteśmy wdzięczni, nasze relacje się zmieniły”. Terapia to nie magia, to rzetelna praca nad „instrukcją obsługi” Waszej relacji.

2️⃣ Nawet jeśli „kiedyś nie było dobrze”, może być lepiej.
Często wydaje nam się, że pewnych rzeczy nie da się już naprawić. Jednak profesjonalna terapia par udowadnia, że z niemal każdego zakrętu da się wyprowadzić związek na prostą.

3️⃣ Logistyka i konkret są ważne.
Pan Michał docenił nasz system rezerwacji – „2 minuty i link do sesji jest na mailu”. Szanujemy Wasz czas i stawiamy na profesjonalizm, nie tylko w rozmowie, ale i w organizacji.

Panowie, krótko i na temat:
Terapia par to nie „porażka”. To męska decyzja o tym, by wziąć odpowiedzialność za swój dom i spokój najbliższych. Jeśli czujecie, że Wasz dialog utknął w miejscu – zapraszamy na konsultację. Bez oceniania, za to z konkretnymi narzędziami.

📍 Gliwice | 💻 Online
👉 Sprawdź wolne terminy w kalendarzu na stronie: https://terapiapar.slask.pl/umow-wizyte/

30/03/2026

Zdrada w dobie cyfrowej: Jak nie stracić siebie? 💔
Współczesna psychoterapia par coraz częściej mierzy się z tematem niewierności, która w naszej kulturze uderza wyjątkowo mocno. Dlaczego zdrada tak boli? Ponieważ w zachodnim świecie partner stał się „wszystkim”: bratnią duszą, najlepszym przyjacielem i jedynym gwarantem naszej tożsamości. Gdy ta więź pęka, rozpada się nie tylko związek, ale całe nasze „ja”.

Kultura a odporność na kryzys
Ciekawą perspektywę dają kultury tradycyjne (np. w Afryce czy Maroku). Tam życie kobiety składa się z wielu opowieści – jest ona córką, siostrą, przyjaciółką i członkinią wspólnoty. Małżeństwo to tylko jeden z filarów. Gdy mąż zdradza, mówią: „miałam pecha” lub „on ma słaby charakter”, ale nie tracą poczucia, kim są. W społeczeństwach nastawionych na indywidualny rozwój, zdrada oznacza wyrzucenie do kosza całego naszego potencjału, który partner miał wspierać.

Śmierć zadana przez tysiąc cięć
Dzisiejsza technologia zmieniła anatomię romansu. Kiedyś dowodem była szminka na kołnierzyku – dziś to tysiące wiadomości, zdjęcia i nagrania dostępne na wyciągnięcie ręki. Psychoterapia indywidualna osób zdradzonych często przypomina pracę z traumą. Pacjenci wpadają w „gorączkę śledczą”, analizując każdą sekundę zdrady. Ta cyfrowa precyzja tnie głęboko, ale nie daje mądrości. Trudno uwierzyć w słowa „kocham cię”, gdy wcześniej przeczytało się tysiąc takich samych deklaracji wysłanych do kogoś innego.

Jak odzyskać równowagę?
Otrząsanie się z takiego zalewu informacji może trwać latami. To proces, którego często nie da się przejść samemu. Skuteczna psychoterapia pomaga skonfrontować nasze wyobrażenia o partnerze z rzeczywistością i zrozumieć, że na zdradę składa się wiele niewypowiedzianych wcześniej spraw.
Jeśli czujesz, że Twój świat się rozpadł, a cyfrowe dowody zdrady nie pozwalają Ci zasnąć – zapraszam na konsultację. Prywatny gabinet psychoterapii to bezpieczna przestrzeń, by zacząć budować siebie na nowo.

📍 Psychoterapia Gliwice | Online
👉 Pierwsza konsultacja – umów się już dziś.

25/03/2026

Dlaczego zdrada w dzisiejszych czasach boli bardziej niż kiedykolwiek? 💔

Kiedyś małżeństwo było instytucją - chodziło o przetrwanie, dzieci i wspólny majątek. Dziś od jednej osoby oczekujemy wszystkiego: ma być najlepszym przyjacielem, namiętnym kochankiem, intelektualnym partnerem i opoką finansową. Jak mówi Esther Perel: "Jedna osoba ma nam dziś dać to, co kiedyś zapewniała cała społeczność".

W świecie aplikacji randkowych wybór partnera to deklaracja: "Jesteś tym jedynym/tą jedyną". Skasowanie aplikacji to nowy dowód miłości. Dlatego, gdy pojawia się zdrada, wali się nie tylko związek, ale całe nasze poczucie wyjątkowości i sensu dokonanych wyborów.

Zdrada boli dziś bardziej, bo uderza w nasze najgłębsze ideały. Ale czy to koniec? Często to bolesny sygnał, że relacja przestała dostarczać namiętności, którą obiecywała.

Jeśli Wasz związek przechodzi kryzys zaufania, nie musisz zostawać z tym sam/a. W Centrum Psychoterapii Dialog w Gliwicach pomagamy parom przejść przez ten bolesny proces, zrozumieć przyczyny i - jeśli to możliwe - odbudować fundamenty na nowo.

👉 Terapia par Gliwice & Online - umów konsultację i zacznijmy rozmawiać.

23/03/2026

Czy Wasza miłość utknęła w martwym punkcie? 💔

W kryzysie codzienność przypomina pole bitwy, na którym jedyną bronią jest atak lub bolesne milczenie. Gramy w grę "To nie ja, to Ty", podczas gdy w głębi duszy oboje umieramy z tęsknoty za byciem usłyszanym.

Jak zagrać w nierozstanie? Wyobraźcie sobie taką rozmowę:

Ona: "Kiedy widzę ten bałagan, czuję się przerażona. Myślę wtedy, że dom i ja już Cię nie obchodzimy. Krzyczę, bo boję się, że Cię tracę". To pierwszy krok w Twoją stronę.

On: "Przepraszam... Nie wiedziałem, że czujesz się wtedy nieważna. Teraz rozumiem Twój lęk". Krok w stronę jej serca.

On: "Kiedy się spóźniamy, czuję się ignorowany, jakby moje potrzeby nie miały znaczenia. Wściekam się, bo czuję, że dla Ciebie nie jestem dość dobry". Kolejny krok ku bliskości.

Ona: "Ojej, nigdy nie chciałam, żebyś czuł się przy mnie tak mały. Dziękuję, że mi o tym mówisz".

Brzmi jak odległa galaktyka? Wiemy, że po latach wzajemnych zranień taka wymiana wydaje się niemożliwa. Każde dobre słowo może brzmieć jak podstęp, a serce obrośnięte murem nie chce tak łatwo odpuścić.

Ale warto próbować inaczej. Zanim następnym razem odpowiesz atakiem na krytykę, zatrzymaj się. Zadaj sobie jedno pytanie: "Gdyby w tych gorzkich słowach była choć jedna kropla prawdy o tym, co czuje mój partner - to co by to było?". Czasem proste "Masz rację, przepraszam" potrafi zmienić bieg Waszej wspólnej historii.

Jeśli jednak czujecie, że mury są zbyt wysokie, by zburzyć je samemu - terapia par jest bezpieczną przestrzenią, by na nowo nauczyć się języka miłości. Nie musicie walczyć ze sobą, możecie zacząć walczyć O SIEBIE.

Zróbcie ten pierwszy krok. Razem.

❤️

16/03/2026

"Jeśli zdecydujemy się na życie z drugą osobą w intymnym związku - nieważne czy jest to ktoś odmiennej czy tej samej płci i czy związek ma charakter formalny - staniemy przed problemem dzielenia się przestrzenią fizyczną i umysłową. We współczesnym świecie nieformalnych kontaktów s€k$ualnych zdarza się, że ktoś - kierowany lękiem przed zamkniętą przestrzenią małżeństwa - wyobraża sobie, iż może uniknąć wspólnego pokoju i w nieokreślony sposób zamieszkać w przedsionku. (...) Moim zdaniem te osoby boją się siebie samych; obawiają się własnych reakcji na rozczarowanie, frustrację i ambiwalencję. Nie tylko mają ciągłą nadzieje na znalezienie kogoś lepszego - choć już znaleźli osobę wystarczająco dobrą - ale także pragną wierzyć, że sami są lepsi, niż naprawdę są, nawet jeśli wcale nie są gorsi od większości ludzi."

Źródło: Ronald Britton - psychoanalityk

11/03/2026

"Dlaczego warto rozważyć terapię par, gdy jeden lub oboje partnerów cierpi na poważne zaburz€nia psychiczn€?

Po pierwsze, choroba istnieje w kontekście pary i dramatycznie wpływa na jej dynamikę. Rozważamy nieświadome dopasowanie pary, polaryzację pary na role " chorego" i "zdrowego" oraz odszczepione, projektowane i przemieszczone "szaleństwo" i zależność. (...)

Po drugie, sama symptomatologia może wyrażać pewien aspekt dynamiki pary. Na przykład, pociąg męża do nark0tyk*w reprezentuje próbę ożywienia emocjonalnie martwego małżeństwa. Brak pożądania s€ksualneg0 u żony przypisuje się wyłącznie jej depresji leczonej farmakologicznie, eliminując badanie wkładu relacji i zachowując wyidealizowany obraz małżeństwa. Trudności pary z bliskością emocjonalną są mediowane alk0h0lem, tworząc tolerowany dystans emocjonalny. W każdym z tych przykładów objawy choroby wyrażają problematyczny aspekt relacji w parze - oprócz ich indywidualnego charakteru".

Źródło: Janine Wanlass - But my partner is the problem: Coping with addictions, mood disorders, and mental illness in psychoanalytic couples therapy ; Psychoanalytic Couple Therapy ; D.E Scharff

09/03/2026

"Powtarzające się w literaturze popularnej wątki uczą nas, że romans ma swoje etapy: od początkowego zauroczenia z towarzyszącymi mu stanami zachwytu i idealizacji do pierwszych spotkań i pierwszych pocałunków; od radości znalezienia odwzajemnionej miłości do fuzji i "fazy miesiąca miodowego". Wówczas "nieuchronnie" pojawia się rozczarowanie; przechodzimy od namiętności do obojętności i nudy, o ile nie wręcz do pogardy i nienawiści. I jeśli wytrwamy, zgodnie z tym, co nam mówiono, osiągniemy głębszą formę miłości - opartą na aktywnym wyborze, a nie na byciu ofiarą kompulsji, zauroczenia i wahań emocjonalnych.

Taka trajektoria opisuje ruch od poczucia idealnego dostrojenia, jedności oraz idealizacji do rozczarowania. Trudno zdać sobie sprawę z tego, że ukochana osoba jest zarazem idealna i nieidealna, satysfakcjonująca i rozczarowująca, ekscytująca i nudna. Trudno też uświadomić sobie, że możemy oscylować i - faktycznie - bez końca oscylujemy między tymi całkowicie subiektywnymi biegunami: tak naprawdę ukochana osoba jest zawsze o krok dalej niż nasze projekcje."

Źródło: Amir Levine, Rachel Heller "Partnerstwo bliskości. Jak teoria więzi pomoże stworzyć Ci szczęśliwy związek"

06/03/2026

"Każdy z partnerów wnosi do związku część swojego psychologicznego dziedzictwa, unieruchamiającą scenę. Te nieświadome dramaty nakładają się na związek i w ten sposób powstaje zazębiająca się traumatyczna scena. Częścią tego nieświadomego teatru może być sposób, w jaki "przeprowadzają casting" na partnera. Druga osoba, ze względu na pasujące "haczyki" w jej własnym wewnętrznym świecie, identyfikuje się z nieświadomie komunikowaną projekcją. Każdy z partnerów jest więc zaangażowany w odtwarzanie tych historii, które często są bezkompromisowymi, powtarzającymi się wymianami, jak model z wbudowanym układem sterowania. Tak powstały system przybiera postać z góry określonego scenariusza, w którym nie ma miejsca na żadne sprzeczne informacje. Jest on wtórny i nie może ulegać przekształceniom pod wpływem nowego doświadczenia, nie ma w nim zdolności do refleksji, ujęcia filozoficznego czy funkcji symbolizującej ani zdolności do tworzenia połączeń między przeszłymi doświadczeniami a bieżącymi sytuacjami.

Autentyczna intymność polega raczej na improwizacji niż na realizowaniu skryptu. Możemy być wtedy spontanicznie otwarci na naszych partnerów takimi, jakimi są w danym momencie. Stan ten różni się od skryptowego tym, że jest przystosowawczy, płynny, kreatywny i responsywny. Swobodny przepływ wyobraźni, zaciekawienia i emocjonalnego rezonansu jest możliwy dzięki poczuciu bycia kontenerowanym i zaufaniu. Jesteśmy otwarci i receptywni, a nie czujemy się ciągle zagrożeni wstrząsami wywoływanymi przez przejawy odmienności naszego partnera, wykraczające poza wszelkie nasze wyobrażenia o sobie nawzajem. W życiu miłosnym oscylujemy pomiędzy chwilami intymności a wycofaniem, między zaufaniem a strachem, między byciem bezbronnym i otwartym."

Źródło: Judith Pickering, Kochać. Terapeutyczne ścieżki ku miłości

04/03/2026

"W maszynerii miłości coś się rozstroiło. Miłość już nie działa. Kiedy ludzie zaczynają kogoś szukać, mają dużo możliwości. A kiedy wreszcie pragną wybrać - żadna z opcji nie wydaje się wystarczająco atrakcyjna. Choć staramy się robić wszystko, co sugerują internetowe horoskopy, książki o samorozwoju, aplikacje randkowe, instagramowi coachowie, youtuberzy wszystkowiedzący i Facebookowi magicy od budowania wizerunku - miłość uparcie nie nadchodzi.

A może odeszła na zawsze? Nie jako poryw serca, do którego nadal jesteśmy zdolni, ale jako społeczny mechanizm, którego zadaniem było wiązanie nas w pary. Miłość romantyczna, niegdyś stymulator trwałych związków, nie jest dziś w stanie podołać swemu zadaniu. Pożądanie nie wiedzie już do miłości, a miłość do łączenia się w pary. Związki wymykają się nam spod kontroli i topnieją, nim się dobrze zespolą. W sferze intymności świat jaki znamy, się kończy."

Źródło: Tomasz Szlendak - Miłość nie istnieje. Związki, randki i życie solo w XXI wieku

02/03/2026

"Czy kobieta szuka swojego ojca w innych mężczyznach?

Nie szuka kogoś identycznego, ale przyciągają ją ci, którzy w jakichś fragmentach są podobni. To się dzieje najczęściej nieświadomie i kłopot polega na tym, że jeśli ta pierwotna relacja nie była dość dobra, to i te wybory będą nią naznaczone. Może być tak, że ojciec był chłodny, krytyczny, pił czy bił, i nieświadomie szuka się takiego, z którym tę relację będzie można powtórzyć. Stąd często córki alkoholików wybierają sobie na partnerów uzależnionych mężczyzn. Dopiero w terapii się okazuje, z czego to wynika. Czy to jest ochota "przedłużenia" tamtego związku, czy ta dziewczyna po prostu nauczyła się, jak być z kimś takim, i woli nie próbować niczego innego, czy to jest wyraz jej tęsknoty? Córki ojców kochają bezwarunkowo i bywa, że jest to miłość nieszczęśliwa.

Jak ojciec wpływa na kształtowanie się kobiecości córki?

Może podarować jej zachwyt nad tą kobiecością, zwłaszcza gdy córka będzie świadkiem tego, jak ojciec kocha, szanuje i zachwyca się jej matką. To jest fundament."

Źródło: Dobry ojciec jest obecny w życiu córki, ale nie 'przydusza' jej swoją obecnością, Wysokie Obcasy, VI/2020

Link do pełnego artykułu znajduje się w pierwszym komentarzu pod postem.

Adres

Ignacego Daszyńskiego 27/4
Gliwice
44-100

Godziny Otwarcia

Poniedziałek	08:00 - 21:00
Wtorek	08:00 - 21:00
Środa	08:00 - 21:00
Czwartek	08:00 - 21:00
Piątek	08:00 - 21:00
Sobota	09:00 - 15:00

Telefon

+48698716885

Strona Internetowa

http://www.TerapiaPar.slask.pl/

Ostrzeżenia

Bądź na bieżąco i daj nam wysłać e-mail, gdy Terapia Par i Małżeństw umieści wiadomości i promocje. Twój adres e-mail nie zostanie wykorzystany do żadnego innego celu i możesz zrezygnować z subskrypcji w dowolnym momencie.