Jakie są godziny otwarcia?

Poniedziałek 08:00 - 12:00 Środa 08:00 - 12:00 Piątek 08:00 - 12:00

Co to jest strona internetowa?

https://www.facebook.com/961862697010198/

Halina Łuś psycholog

Strona główna
Polska
Piła
Halina Łuś psycholog

Jestem doświadczonym psychologiem.

Wiele lat prowadziłam dla rodziców warsztaty doskonalenia umiejętności wychowawczych pt "Szkoła dla Rodziców" Nadal chcę pomagać Rodzicom w rozwiązywaniu ich konkretnych problemów wychowawczych i rozwojowych

27/03/2026

ZAMIAST KRZYKU - DIALOG
Przekonaj się, jak jedno pytanie potrafi zatrzymać eskalację sporu.

Poznaj moc parafrazy i aktywnego słuchania, które budują autorytet bez użycia siły.

Jaka jest Twoja metoda na obniżenie napięcia podczas trudnej rozmowy? Podziel się swoim sposobem!

🔥 Masz dość bezsilności, gdy rozmawiasz z własnym dzieckiem? Przestań wierzyć w mit: „Głośniej znaczy skuteczniej”. To NIE działa!
Ile razy próbowałam przemówić do rozsądku moim nastolatkom podnosząc głos... W odpowiedzi pojawiał się strach, milczenie, trzaskanie drzwiami – klasyka! A ja? Byłam po wszystkim wyczerpana, sfrustrowana i... kompletnie nieskuteczna 😤

W końcu zrozumiałam, że krzyk niszczy RELACJĘ. Nikogo nie przekonuje, nie buduje szacunku, a jedynie oddala.

Chcesz być autorytetem? Naucz się zadawać pytania zamiast wydawać rozkazy. Jeden prosty sposób totalnie odwrócił przebieg moich kłótni z dziećmi: po prostu pytałam, co naprawdę czują. Na przykład:

💬 “Co o tym myślisz?”
💬 “Jak rozumiesz tę sytuację?”
💬 “Czego ode mnie oczekujesz?”

Ten moment, kiedy przestajesz wrzeszczeć, a zaczynasz słuchać, jest przełomowy. To nie jest łatwe – wymaga cierpliwości i wiary w moc PARAFAZY.
Parafraza to spokojne powtarzanie swoimi słowami to, co usłyszysz od dziecka, pokazujesz, że Twoja siła nie tkwi w krzyku, lecz w ZROZUMIENIU tzn, Kiedy dziecko słyszy swoją myśl wypowiadaną Twoimi ustami doświadcza Zrozumienia a zrozumienie tworzy przestrzeń na dialog, a nie pole bitwy.

Efekt? Mniej konfliktów, więcej ZAUFANIA. Dziecko mówi ci, co czuje; Ty nie musisz zgadywać. Rodzi się prawdziwy kontakt, który wychowuje lepiej niż żelazna dyscyplina.

Czy dla każdego to jest proste? NIE. To wymaga odwagi by posłuchać, zamiast tylko odpowiadać. Ale każda, nawet najmniejsza zmiana w kierunku dialogu to ogromny krok do przodu.
👌 ZAMIENIAM ZAKAZ NA DIALOG.
👌 STAWIAM NA SŁUCHANIE, NIE NA KRZYK.
👌 MÓJ AUTORYTET – TO ZROZUMIENIE, NIE STRACH.
Masz inną metodę na rozładowanie napięcia podczas trudnej rozmowy?

PODZIEL SIĘ swoim doświadczeniem w komentarzu! 👇
Jeden komentarz może komuś naprawdę pomóc. Zainspiruj innych swoją historią!

#

25/03/2026

Co robić, kiedy nastolatek krzyczy? Zachowaj spokój, powiedz: "Widzę, że jesteś zdenerwowany. Porozmawiajmy, kiedy oboje się uspokoimy." Słuchanie to czasem po prostu czekanie.

Dlaczego moje dziecko mnie nie słucha? To NIE problem z nim. To problem ze mną.
Czuję złość, frustrację i bezsilność, kiedy po raz kolejny słyszę trzask drzwi, krzyk albo pełne pogardy „zostaw mnie w spokoju”. W takich chwilach łatwo zwalić winę na „trudny wiek” i stwierdzić: „mój nastolatek mnie nie słucha, bo jest niegrzeczny, nie szanuje, nie chce rozmawiać”. Ale czy na pewno?

Kiedy ostatni raz zrobiłem coś inaczej niż zwykle?

🔸 Zamiast odpowiadać krzykiem na krzyk, próbowałam spokojnego dialogu.
🔸 Zamiast „Jesteś nie do wytrzymania!”, powiedziałam: „Widzę, że coś Cię mocno boli. Chcę to zrozumieć.”

Wiem, łatwo napisać. Jeszcze trudniej zrobić, gdy emocje sięgają zenitu. Ale to właśnie wtedy prawdziwy dialog ROZPOCZYNA się od… ciszy.

Najważniejsze narzędzie wychowania? Nie kontrola. Nie autorytet. To SŁUCHANIE. Ale nie to pustosłowie: „No, słucham cię…”, tylko prawdziwe czekanie, aż drugi człowiek SAM zapragnie powiedzieć, co naprawdę czuje.

Przykład z mojego życia:
Po kolejnym konflikcie z synem usłyszałam trzask drzwi. Byłam gotowa wybuchnąć. Przypomniałam sobie jedną prostą rzecz: milczenie to czasem największa troska. Po godzinie sam przyszedł, rzucił „I tak mnie nie rozumiesz…”. Odpowiedziałam: „Może nie rozumiem, ale naprawdę chcę spróbować. Chcesz pogadać?”.
Nie zawsze to działa od razu. Czasem trzeba czekać dniami… Ale jeśli nie zbudujemy mostu w ciszy, nie przejdziemy przez wrzask.
Dlaczego nastolatki mnie nie słuchają?

Bo słuchanie… to nie przerywanie.
Bo słuchanie… to nie udzielanie rad od razu.
Bo słuchanie… to czasem po prostu czekanie na JEDNO zdanie.

Uważam, że czas skończyć z przekonaniem, że „dziecko ma słuchać dorosłego”. To ja, DOROSŁY, najpierw muszę nauczyć się słuchać. Dopiero potem mogę oczekiwać słuchania siebie.

Co Ty o tym myślisz?
Uważasz, że słuchanie naprawdę zmienia relację z nastolatkiem? Czy zaliczasz porażki jak ja?

23/03/2026

Gdy dziecko mówi "Nie chcę!", nie traktuj tego jak buntu.

Zamiast tego zapytaj: „Czego potrzebujesz?, chcesz abym Ci pomógł wykonać to zadanie?”
Odkryjesz, że za oporem stoją nie zawsze złe chęci, ale często zmęczenie, niewiedza lub potrzeba bliskości.

Gdy dziecko mówi „Nie chcę!”, większość z nas myśli: buntuje się! Ale czy naprawdę?
Przestałam traktować „Nie chcę!” jako problem do natychmiastowego rozwiązania. Zamiast od razu narzucać swoje wymagania, pytam spokojnie:
"Czego potrzebujesz? Chcesz abym Ci pomogła wykonać to zadanie?"
Nagle okazuje się, że wcale nie chodzi o brak szacunku czy złą wolę. Za tym jednym zdaniem kryje się cały świat dziecka:
– „Jestem zmęczony,mamo.”
– „Nie wiem jak to zrobić, tato.”
– „Chcę być przytulony, zanim pójdę po zabawki.”
Zaskoczyło mnie to. Ile razy karciliśmy nasze dzieci, mówiąc:
„Nie marudź, po prostu zrób!”
albo
„Dlaczego nigdy nie słuchasz?”
Zamiast słuchać…
Uważam, że każde „Nie chcę!” to prośba o zrozumienie, nie atak na rodzica.
Dziecko nie jest naszym przeciwnikiem, tylko człowiekiem z własnym światem emocji.

Zaczęłam pytać, zamiast wymagać. Efekt? Więcej spokoju, mniej kłótni. Relacja — nie walka!

Ludzie, przestańmy się obrażać na dziecięce „nie chcę”! Czasami wystarczy druga para rąk, empatyczne słowo czy obecność.
Co sądzicie o tym podejściu? Macie odwagę pytać swoje dziecko, co stoi za jego oporem?
Podzielcie się swoimi doświadczeniami i opinią w komentarzach. Niech z tego posta powstanie prawdziwa dyskusja!

21/03/2026

Co powiedzieć zamiast „Zobacz, co zrobiłeś!” – jak mówić o trudnościach, nie zawstydzając dziecka

„Zobacz, co zrobiłeś!” – przestańmy ranić dzieci słowami, które zostają w nich na całe życie.

Wiem, jak łatwo wymsknąć się z frustracji. Wiem, jak trudno zapanować nad emocjami, kiedy dziecko po raz kolejny rozlewa sok lub rozrzuca zabawki. Ale czy naprawdę chcemy, żeby nasze dzieci zapamiętały nas jako tych, którzy zawstydzają, zamiast wspierać?

Nie wierzę w moc zawstydzania. Wierzę w moc rozmowy. Zamiast „Zobacz, co zrobiłeś!”, wybieram: „Widzę, że się rozbiło. Co możemy teraz zrobić? Jak możemy przenieść talerze następnym razem?”

To nie jest tylko kwestia wychowania – to kwestia szacunku i budowania relacji na całe życie.

Odważ się mówić inaczej. Odważ się być wsparciem, nie oskarżycielem.

Co Ty o tym myślisz? Czy zawstydzanie dzieci naprawdę pomaga, czy tylko oddala je od nas?
Napisz w komentarzu swoje zdanie!

15/03/2026

„Przestań płakać” to najgorsze, co możemy powiedzieć dziecku!

Za każdym razem, gdy wypowiadam te słowa, czuję, jakbyśmy zamykali drzwi do dziecięcego świata emocji. Przecież łzy to nie wstyd. To sygnał, że coś boli, że coś jest ważne. Dlaczego więc tak często chcemy je uciszyć?

Wiem, co myślą inni: „Niech się uczy twardości, życie nie jest łatwe.”

Ale czy naprawdę chcemy wychować pokolenie ludzi, którzy wstydzą się własnych uczuć?
Ja wybieram inaczej. W trudnych chwilach nie mówię już „przestań płakać”. Zamiast tego pytam:
– Co się stało?
– Chcesz, żebym Cię przytulił?
– Jestem tu, kiedy będziesz gotowy/a porozmawiać.

To nie jest pobłażanie. To budowanie zaufania, na którym dziecko oprze się w dorosłym życiu.

Powiedz szczerze – czy Ty też czasem łapiesz się na tym, że uciszasz łzy swojego dziecka? Dlaczego tak robimy?
Napisz w komentarzu, co sądzisz o tym podejściu! Porozmawiajmy otwarcie!
płacze #
płakać #
mnie #
ci pomóc #

12/03/2026

Zastanawiasz się, czy widać Cię w domu, skoro Twoje dziecko słyszy tylko "ciasteczko" i "lody"?

Zacznę ostro: Twoje dziecko naprawdę Cię nie słyszy. A przynajmniej nie wtedy, gdy mówisz coś ważnego.

Za to gdy tylko padnie słowo „ciasteczko” albo „lody”, nagle pojawia się obok Ciebie z prędkością światła.

Zastanawiasz się, czy poza kuchnią w ogóle istniejesz w oczach swojego dziecka?
Dla mnie to jasny sygnał: od lat robimy coś kompletnie źle. Gadamy, tłumaczymy, apelujemy, a dzieci – mają swój świat.
I nie, to nie przez „złe wychowanie” czy „zbyt łagodne podejście”.

To dlatego, że budujemy relację na poleceniach, a nie na prawdziwej obecności.

Chcesz być słyszany/a? Zacznij być naprawdę obecny/a. Skończ z monologiem i posłuchaj, co Twoje dziecko chce powiedzieć… poza „ciasteczko” i „lody”.

Masz odwagę powiedzieć, jak jest u Ciebie?

Napisz w komentarzu, kiedy ostatnio Twoje dziecko zignorowało wszystko, poza słowem „słodycze”.
Będzie gorąco! 💥

10/03/2026

DZIECI NIE SŁUCHAJĄ?
To pytanie słyszę bardzo często od rodziców.
„Mówię do niego kilka razy i nic.”
„Proszę, tłumaczę… a on jakby mnie nie słyszał.”
„W końcu zaczynam krzyczeć, bo już nie mam siły.”

Wielu rodziców myśli wtedy: „Co jest nie tak z moim dzieckiem?”

A prawda często jest inna. Bardzo często problem nie polega na tym, że dziecko nie chce słuchać.

Problem polega na tym, **w jaki sposób ze sobą rozmawiamy**. Przez wiele lat pracy z rodzicami widziałam, jak mała zmiana w sposobie mówienia potrafi zmienić atmosferę w domu.

Dlatego napisałam krótki poradnik dla rodziców:
**„Co zrobić, gdy dziecko mnie nie słucha”**
W tym ebooku pokazuję między innymi:
• dlaczego dzieci ignorują polecenia
• jakie słowa wzmacniają współpracę z dzieckiem
• jak chwalić, aby dziecko budowało poczucie własnej wartości
• jak mówić, aby nie ranić, ale budować relację Bo w wychowaniu ogromne znaczenie ma jedno proste zdanie:
**Słowo ma potężną MOC.** J

Jeśli chcesz otrzymać ten mini poradnik, napisz do mnie wiadomość lub mail. 📩 halinalus@wp.pl
😀Z serdecznością Halina Łuś psycholog :::

08/03/2026

Myśli dla rodziców
Bywają dni, kiedy masz dość.
Powtarzasz trzeci, piąty, dziesiąty raz.
I w końcu myślisz:
„Dlaczego ono mnie nie słucha?”
Ale dziecko nie zawsze potrzebuje głośniejszego głosu.
Często potrzebuje spokojniejszej obecności.
Nie idealnego rodzica.
Nie perfekcyjnego dnia.
Tylko dorosłego, który na chwilę się zatrzyma,
podejdzie bliżej
i powie spokojnie jedno zdanie.
💛 Więź buduje się w małych momentach.
Dziś wypróbuj jedną zmianę w kontakcie z dzieckiem:
zanim podniesiesz głos — podejdź i nawiąż kontakt wzrokowy.
Napisz w komentarzu:
Co dziś zrobisz inaczej?
—
Halina Łuś, psycholog

06/03/2026

Siła w pokonywaniu trudności wychowawczych

Każdy rodzic prędzej czy później spotyka się z trudnościami wychowawczymi. Dziecko nie słucha, wybucha złością, sprzeciwia się, ignoruje prośby. W takich chwilach łatwo pomyśleć: „Co robię źle?” albo „Moje dziecko jest nie do opanowania.”

Warto jednak pamiętać o jednej ważnej rzeczy:
trudności wychowawcze nie oznaczają, że jesteś złym rodzicem.

Wychowanie to proces. Dzieci uczą się emocji, zasad i relacji krok po kroku. Czasem robią to poprzez sprzeciw, testowanie granic czy silne emocje. To naturalna część rozwoju.

Prawdziwa siła rodzica nie polega na tym, że nie ma problemów.
Polega na tym, że szuka sposobów, aby je zrozumieć i mądrze rozwiązywać.

Gdy rodzic zaczyna zmieniać swoje podejście:

uczy się spokojniej reagować,

stawiać jasne granice,

lepiej rozumieć emocje dziecka,

z czasem zaczynają zmieniać się również zachowania dziecka.

Najważniejsze jest to, że zmiana rodzica przynosi coś jeszcze –
więcej spokoju, większą pewność siebie i więcej radości z bycia mamą lub tatą.

Nie musisz być idealnym rodzicem.
Wystarczy, że jesteś rodzicem, który chce się uczyć i rozwijać.

To właśnie w tej drodze kryje się prawdziwa siła w pokonywaniu trudności wychowawczych.

02/03/2026

DLACZEGO DZIECKO MÓWI „ZARAZ”?

„Zaraz.”
„Jak skończy się film.”
„Jeszcze chwilę.”

Dziecko nie zawsze odmawia.
Często po prostu nie potrafi się szybko przełączyć.

Mózg dziecka potrzebuje:
✔ dokończenia czynności
✔ zapowiedzi zmiany
✔ konkretnego czasu

Zamiast:
„Czy przyjdziesz do stołu?”

Powiedz:
„Za dwie minuty kończysz oglądanie i przychodzisz do stołu.”

To nie surowość.
To jasność.

A jasność daje dziecku poczucie bezpieczeństwa.

A teraz pytanie do Ciebie:

Jak najczęściej odpowiada Twoje dziecko — „zaraz” czy „już”? 💛

—
Halina Łuś, psycholog

01/03/2026

🌿 Myśli dla rodziców

Bywają dni, kiedy masz dość.
Powtarzasz trzeci, piąty, dziesiąty raz.
I w końcu myślisz:
„Dlaczego ono mnie nie słucha?”

Ale dziecko nie zawsze potrzebuje głośniejszego głosu.
Często potrzebuje spokojniejszej obecności.

Nie idealnego rodzica.
Nie perfekcyjnego dnia.

Tylko dorosłego, który na chwilę się zatrzyma,
podejdzie bliżej
i powie spokojnie jedno zdanie.

💛 Więź buduje się w małych momentach.

Dziś spróbuj jednej rzeczy:
zanim podniesiesz głos — podejdź i nawiąż kontakt wzrokowy.

Napisz w komentarzu:
Co dziś spróbujesz zrobić inaczej?

—
Halina Łuś

Adres

Wyspiańskiego 130
Piła
64920

Godziny Otwarcia

Poniedziałek	08:00 - 12:00
Środa	08:00 - 12:00
Piątek	08:00 - 12:00

Strona Internetowa

facebook.com

Ostrzeżenia

Bądź na bieżąco i daj nam wysłać e-mail, gdy Halina Łuś psycholog umieści wiadomości i promocje. Twój adres e-mail nie zostanie wykorzystany do żadnego innego celu i możesz zrezygnować z subskrypcji w dowolnym momencie.

Skróty

Chcesz aby twoja praktyka była na górze listy Klinika w Piła?

Udostępnij

Kategoria

Psycholog