Gabinet terapeutyczny i seksuologiczny - Karolina Szymaniak

15/09/2024

W smutku i z wielkim szacunkiem dla Pana Profesora.

Jeżeli bez miłości związek raczej nie powstanie, to bez przyjaźni nie przetrwa. Namiętność, zakochanie to stany umysłu, które nas uskrzydlają, ale po każdym wzbiciu się w niebo, trzeba kiedyś powrócić na ziemię. I jeśli w związku nie pojawiła się przyjaźń, to mało prawdopodobne, by udało się razem przejść przez życie. Atak na przyjaźń, choć wydaje się mniej zabójczy, w konsekwencjach może być równie dramatyczny. Przyjaciół się nie zdradza, nie obmawia za plecami, nie wpędza w pułapki, nie drwi z nich, nie upokarza.

Jeśli w czasie kłótni będziemy pamiętać o tym, że nasz partner to najlepszy przyjaciel, z pewnością powstrzymamy się przed zapędzeniem o jeden krok za daleko..

Zbigniew Lew-Starowicz (*) 🕯️🕯️

08/09/2024

Kiedy trudno poradzić sobie ze stratą…

14/11/2023

„Bojąc się rozłąki, tworzymy to, co Bowlby określa mianem więzi agresywnych i zbudowanych na złości. I bardzo często powodujemy, że zjawia się właśnie to, czego się obawiamy. Odpychamy od siebie tych, których kochamy, przez naszą kurczową od nich zależność i przez furię rodzącą się z niezaspokojonych potrzeb. Panicznie bojąc się rozłąki, nieświadomie wciąż powtarzamy własną historię, wprowadzając na powrót – przez nową scenerię, nowych aktorów i w nowej wersji – na scenę naszego życia nieobecną w świadomości, a jednak nadal wywierająca potężny wpływ, przeszłość.”

J. Viorst „To, co musimy utracić, czyli miłość, złudzenia, zależności, niemożliwe do spełnienia oczekiwania, których każdy z nas musi się wyrzec, by móc wzrastać”, s.30
fot Hannah Gullixson

02/11/2023

Do rozważenia, jak styl dominuje w waszych relacjach?

Czy można zidentyfikować swój styl przywiązania wyrażający się w dorosłym związku? Oto wskazówki skłaniające do refleksji:

Styl lękowy: Uwielbiasz bliskość i masz w sobie zdolność do wielkiej intymności. Często jednak boisz się, że bliska osoba nie życzy jej sobie w takim samym stopniu. Relacje pożerają sporą część twojej energii emocjonalnej. Masz skłonność do wrażliwości na niewielkie wahania nastrojów i zachowań bliskiej osoby; mimo że często trafnie te emocje i zachowania odczytujesz, bierzesz je zanadto do siebie. W ramach relacji przeżywasz wiele negatywnych emocji i łatwo się denerwujesz. W rezultacie często zdarza ci się wybuchać i powiedzieć coś, czego później żałujesz. Jeśli druga osoba zapewni ci bezpieczeństwo, jesteś w stanie przestać aż tak silnie zajmować się waszym związkiem i poczuć zadowolenie.

Styl bezpieczny: Z łatwością przychodzi ci okazywanie w związku ciepła i miłości. Lubisz bliskość i nie wiąże się ona u ciebie z przesadną troską. Bez trudu radzisz sobie w romantycznych relacjach i kwestie te nie wyprowadzają cię łatwo z równowagi. Umiesz skutecznie komunikować swoje potrzeby i uczucia partnerowi, z łatwością czytasz jego emocjonalne komunikaty i potrafisz na nie reagować. Potrafisz też zarówno dzielić się z bliską osobą swoimi sukcesami i problemami, jak i okazywać jej wsparcie, gdy tego potrzebuje.

Styl unikający: Twoja niezależność i samowystarczalność są dla ciebie bardzo ważne i często przedkładasz autonomię nad bliskość. Mimo że pragniesz tej ostatniej, jej nadmiar sprawia, że czujesz się niekomfortowo i masz skłonności do trzymania partnera na dystans. Nie poświęcasz wiele czasu na martwienie się o swoje romantyczne relacje, nie przejmujesz się potencjalnym odrzuceniem. Często nie otwierasz się przed bliskimi osobami, które narzekają na twój emocjonalny chłód. W relacji często jesteś bardzo wyczulony na wszelkie sygnały kontroli czy naruszania twojego terytorium przez bliską osobę.
na podstawie P. R. Shaver. Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. New York: Guilford Press, 2007
za Amir Levine, Rachel Heller, Partnerstwo bliskości.

29/07/2023

🙃😉

30/05/2023

O poczuciu własnej wartości, wchodzeniu w związki i szukaniu terapii tam gdzie nie należy jej szukać

„Jestem z kimś dlatego, że tę osobę wybieram w wolny sposób, bez przymusu, bez nacisków. Nie dlatego, że jej potrzebuję do osiągnięcia jakichś celów. Mam wtedy szansę, że zostanę w podobny sposób wybrany przez mojego partnera. Wielu ludzi nie wierzy, że mają wystarczająco atrakcyjne cechy, aby tak być wybranymi. Stąd w związkach tyle lęku i napięcia, które powodują, że ludzie usiłują przedstawić się jako inni, niż są, próbują rozpaczliwie zaimponować otoczeniu. Stają się przez to sztuczni, pozbawieni indywidualności. Mówi się, że podstawową sprawą, która ma łączyć ludzi, jest budowanie poczucia bezpieczeństwa, wzajemna opieka, zapewnianie nadszarpniętego w dzieciństwie poczucia wartości. Celem związku nie jest jednak zwiększanie naszego poczucia wartości. (...)
Partner nie może być naszym psychoterapeutą ani rodzicem. Może być nam miło i sympatycznie, możemy być dumni z tego, że ta właśnie osoba nas wybrała, ale jeżeli ludzie dobierają się dlatego, że spodziewają się, iż ta druga strona dostarczy im tych wszystkich uczuć i zaspokoi potrzeby, których nigdy nie dostali w życiu, to taki związek przeważnie kończy się klęską.(...)
Wszędzie tam, gdzie w partnerskie relacje wkracza forma władzy czy nadmiernej kontroli, niknie piękno. Ludzie stają się smutni, pozbawieni nadziei, nieważni dla siebie i innych, przestraszeni."

Andrzej Wiśniewski i Agnieszka Jucewicz
Zdj. Z filmu "Gdzieś daleko" dziękuję!

28/02/2023

"Martwię się, kiedy partnerzy mi mówią, że nie potrafią już zwracać na siebie uwagi i na co dzień okazywać sobie troski. Niepokoję się, kiedy mówią mi, że nie uprawiają seksu. Ale dopiero kiedy mówią, że w ogóle się nie dotykają, wiem, że naprawdę mają kłopoty. Średnio ponad półtora metra kwadratowego skóry, które otacza nasze dorosłe ciało, to największy narząd, jaki posiadamy. Czułe głaskanie i muskanie naszej skóry wraz z emocjami, które towarzyszą tym czynnościom, to dla większości z nas trakt królewski prowadzący prosto w objęcia miłosnej bliskości. Dotyk łączy dwa pierwotne popędy – popęd seksualny i naszą potrzebę bycia dostrzeżonym i przytulanym przez ważną osobę. Dotyk podnieca, a jednocześnie koi i pociesza."

Sue Johnson, Siedem rozmów wzmacniających związek
fot Taylor Deas-Melesh

14/02/2023

Walentynkowo:
"Jedno widziało w drugim odbicie swego własnego błagalnego, zranionego spojrzenia i brało je za wyraz pragnienia i pełni. Byli jak ptaszęta ze złamanymi skrzydłami i myśleli, że wzlecą, gdy się połączą. Ludzie, którzy czują się "wybrakowani" w środku, nigdy nie zostaną uzdrowieni przez złączenie się z inną pustą wewnętrznie osobą. Dwa ptaki ze złamanymi nigdy nie wzlecą, choćby nie wiem jak sobie pomagały. W końcu muszą się od siebie oderwać, by oddzielnie poskładać swoje poranione skrzydła i pozwolić im się zrosnąć."
Irvin David Yalom, Kat miłości. Opowieści psychoterapeutyczne
❤️❤️‍🩹❤️

23/01/2023

Co z tym seksem?

"Seks może się popsuć na wiele różnych sposobów: z powodu niedopasowania libido lub bólu podczas współżycia, impotencji, zbliżeń zbyt pospiesznych, zbyt powolnych lub po prostu nudnych. Trudności w tej sferze wiążą się również z nieświadomymi przeszkodami takimi jak: złość, uraza, wstyd, lęk, strach przed utratą kontroli, zbyt dużą bliskością, przed dominacją, penetracją lub penetrowaniem."

Posłuchajmy pary. Nowe kierunki w terapii par i rodzin.
Red. A. Balfour, Ch. Clulow, K. Thompson
fot Milan Popovic