Zbigniew Marciniak Gabinety Rozwoju & Psychoterapii

23/09/2025

No właśnie 🙂🙂😉....

🙂👌

23/07/2025

Narzekanie jest jak piłowanie trocin - Jorgen Ooms

19/07/2025

Pod rozwagę 😏🙂...

Dziś kontynuuje temat stresu, bo nie każdy stres działa na nas tak samo.
Czasem daje nam siłę, a czasem dosłownie odbiera oddech.

🔹 Eustres to stres pozytywny.
Mobilizuje, daje zastrzyk energii, pomaga się skupić i działać. Czujesz ekscytację i lekki niepokój – ale masz poczucie kontroli.
Często pojawia się w chwilach, które są dla nas ważne: rozmowa kwalifikacyjna, pierwszy dzień w nowej pracy, występ publiczny.
💡 To stres, który działa dla Ciebie – nie przeciwko Tobie.

🔹 Dystres to stres przeciążający.
Pojawia się, gdy sytuacja trwa zbyt długo, jest zbyt intensywna lub nie masz wpływu na jej przebieg.
Prowadzi do napięcia, zmęczenia, trudności z koncentracją i snu, rozdrażnienia.
💡 To sygnał, że organizm nie radzi sobie już z obciążeniem.

🧠 Różnica między eustresem a dystresem nie zawsze zależy od samego wydarzenia, ale od tego:
– jak je postrzegamy,
– jakie mamy zasoby, by sobie z nim poradzić,
– w jakiej kondycji psychicznej jesteśmy na co dzień.

💬 Zastanów się dziś:
Czy to, co czujesz, pomaga Ci działać, czy zatrzymuje Cię i męczy?

Jeśli coraz częściej Cię męczy – to znak, że Twoje ciało i umysł wołają o przerwę.

15/07/2025

No właśnie 😏😉...

01/05/2025

No właśnie 🙂🍀....

🙂👌

01/05/2025

Jaki jest Twój styl przywiązania?

W dzisiejszym odcinku zagłębimy się w psychologiczne mechanizmy, które stoją za naszymi relacjami międzyludzkimi. Dowiedz się, jak różne style przywiązania m...

13/03/2025

Pod rozwagę 🙂🙂...

Czterej Jeźdźcy Relacyjnej Apokalipsy – Badania Gottmana nad tym, co niszczy związki
Wyobraź sobie, że możesz przewidzieć, czy dany związek przetrwa, obserwując tylko kilka minut rozmowy między partnerami. Brzmi jak magia? A jednak to nauka. Dr John Gottman, jeden z najwybitniejszych badaczy relacji, przeanalizował tysiące par i odkrył, że istnieją cztery toksyczne wzorce komunikacyjne, które niemal zabójczo wpływają na bliskie relacje. Nazwał je „Czterema Jeźdźcami Apokalipsy”, bo ich obecność w związku zwiastuje poważne problemy, a często – rozstanie.
Gottman potrafił przewidzieć z 90% skutecznością, które pary się rozstaną, analizując ich sposób komunikacji w pierwszych trzech minutach konfliktu. To, czy związek przetrwa, nie zależy od tego, czy się kłócimy, ale jak to robimy.
Kim są ci Jeźdźcy?

1. Krytyka („Zawsze”, „Nigdy”, „Znowu to samo…”)

To nie zwykła skarga na zachowanie partnera – to atak na jego osobowość.
„Zawsze jesteś taki egoistyczny, nigdy nie myślisz o innych!”
„Znowu zostawiłeś bałagan w kuchni. Czy ty w ogóle mnie szanujesz?”

Zdrowa alternatywa: Zamiast oskarżać, opisz swoje uczucia i potrzeby.
„Czuję się przytłoczony/a, gdy po pracy widzę bałagan w kuchni. Czy moglibyśmy znaleźć na to rozwiązanie?”

2. Pogarda („Serio? To już jest żałosne.”)

Najbardziej destrukcyjny jeździec. Wyśmiewanie, ironia, przewracanie oczami, drwiny – Gottman odkrył, że pogarda jest głównym predyktorem rozwodu.
„Och, proszę cię, może jeszcze będę ci klaskać za wyniesienie śmieci?”
„Nie wierzę, że jesteś aż tak nieogarnięty/a.”
Zdrowa alternatywa: Zamiast deprecjonować partnera, wyrażaj wdzięczność i uznanie: „Dziękuję, że wyniosłeś śmieci. Doceniam to, że dbasz o naszą przestrzeń.”

3. Postawa obronna („To nie moja wina!”)

Reakcja: atak za atak. Zamiast przyznać, że mogliśmy coś zrobić lepiej, odrzucamy wszelką odpowiedzialność. To prowadzi do błędnego koła konfliktów.
„Ja? A ty myślisz, że to wszystko moja wina? Może w końcu zobaczysz swoje błędy?”
„Nie zrobiłem/am nic złego! Zawsze się mnie czepiasz.”
Zdrowa alternatywa: Weź odpowiedzialność za swoją część konfliktu: „Nie chciałem/a, żebyś poczuł/a się ignorowany/a. Przepraszam, następnym razem postaram się bardziej zwracać uwagę.”

4. Emocjonalne wycofanie („Nie mam ochoty o tym gadać.”)

To ucieczka od rozmowy, milczenie, zamykanie się w sobie, ignorowanie drugiej osoby. Partnerzy przestają rozmawiać o problemach, aż w końcu czują się sobie obcy.
„Nie chce mi się tego słuchać.” (i przewracanie oczami)
Ciche dni.
Zdrowa alternatywa: Nazywanie emocji i poszukiwanie przestrzeni do rozmowy: "Teraz czuję się przytłoczony/a i potrzebuję chwili dla siebie. Czy możemy wrócić do tej rozmowy później?”

Wiele par nieświadomie wpada w te wzorce, ale zmiana stylu komunikacji potrafi odbudować więź.

Obserwuj siebie – kiedy używasz krytyki, pogardy, obronności lub wycofania?
Rozmawiaj inaczej – zamiast „Ty zawsze…”, spróbuj „Ja czuję…”.
Buduj wdzięczność – skup się na tym, co w partnerze cenisz, nie tylko na tym, co cię drażni.

Gottman udowodnił, że nie chodzi o unikanie konfliktów, ale o sposób, w jaki je rozwiązujemy. Zdrowe pary kłócą się, ale robią to w sposób, który nie niszczy więzi.

Pytanie: Który z tych wzorców zdarza Ci się zauważyć u siebie lub w swoim otoczeniu? Podziel się refleksją w komentarzu!

Monika Jaroszewska, Psychoterapeutka z LP
fot Kelly Sikkema

10/10/2024

Pod rozwagę 🙂🙂🙂...

Pięć języków miłości: Jak zrozumienie ich może poprawić Twoje relacje?

Książka Gary’ego Chapmana "Pięć języków miłości" stała się międzynarodowym bestsellerem, ponieważ w prosty i przystępny sposób pomaga zrozumieć, dlaczego ludzie w związkach często czują się niedocenieni lub niezrozumiani. Chapman w swojej książce wyjaśnia, że kluczem do udanych relacji jest nauka języka miłości partnera. Według niego, każdy człowiek ma swój preferowany sposób okazywania i odbierania miłości. Kiedy partnerzy posługują się różnymi "językami", mogą odczuwać brak miłości, mimo że oboje starają się ją okazywać. Chapman wyróżnia pięć głównych języków miłości, które opiszemy poniżej.

1. Słowa afirmacji
Dla osób, które identyfikują się z tym językiem miłości, słowa są kluczowe. Potrzebują one werbalnych wyrazów uznania, pochwał, komplementów i miłych słów, by czuć się kochanymi. Wyrażenie prostego „kocham cię” czy „jestem z ciebie dumny” może być dla nich o wiele cenniejsze niż jakikolwiek prezent. W takich związkach ważna jest szczerość w słowach, a krytyka może być wyjątkowo bolesna.

2. Czas wysokiej jakości
Osoby posługujące się tym językiem miłości doceniają wspólne, niezakłócone chwile z partnerem. Liczy się dla nich pełna uwaga, wspólne aktywności i rozmowy bez rozpraszania się np. telefonem czy telewizją. Kluczem jest tu jakość czasu spędzanego razem – ważniejsze jest to, co robimy, jak się angażujemy, niż jak długo to trwa.

3. Otrzymywanie podarunków
Nie chodzi o materializm, ale o gest. Dla tych osób podarunki symbolizują pamięć, troskę i uwagę. Ważniejsze niż wartość materialna jest przemyślenie i emocjonalna wartość prezentu. Nawet drobne upominki, takie jak kwiaty czy ulubiona przekąska, mogą być dla nich wyrazem miłości i docenienia.

4. Akty służby
Dla osób z tym językiem miłości wyrazem uczuć są działania podejmowane dla partnera. Może to być zrobienie kawy, wyniesienie śmieci, przygotowanie obiadu czy pomoc w codziennych obowiązkach. Te osoby czują się kochane, gdy ich partner aktywnie angażuje się w życie codzienne, odciążając je i pokazując troskę przez działanie.

5. Dotyk fizyczny
Dotyk to dla niektórych najważniejszy sposób wyrażania miłości. Przytulenie, pocałunek, trzymanie się za ręce czy zwykły kontakt fizyczny w codziennych sytuacjach może być dla nich kluczowy. Bez dotyku mogą czuć się odseparowani i odrzuceni, nawet jeśli inne formy wyrażania miłości są obecne.

Dlaczego to działa?
Zrozumienie i rozpoznanie własnego języka miłości oraz języka miłości partnera może prowadzić do głębszej więzi emocjonalnej i lepszego porozumienia w związku. Jeśli partnerzy starają się komunikować w języku, który jest naturalny dla drugiej osoby, mogą łatwiej okazywać miłość w sposób, który zostanie w pełni doceniony. Na przykład, jeśli jedna osoba potrzebuje słów afirmacji, a druga aktów służby, ważne jest, aby obie strony rozumiały, co dla nich jest najważniejsze i starały się dostosować swoje zachowania, aby ich partner czuł się kochany.

Jak odkryć swój język miłości?
Chapman sugeruje, że kluczem do odkrycia swojego języka miłości jest zrozumienie, jak sami najczęściej okazujemy miłość innym oraz czego najbardziej brakuje nam w relacjach. Często to, czego najbardziej pragniemy od partnera, wskazuje na nasz dominujący język miłości. Pomocne może być również zadanie sobie pytania, jak reagujemy, gdy czujemy się niedocenieni – co wtedy najbardziej nas rani lub frustruje.

Zastosowanie w praktyce
Jeśli chcesz poprawić swoją relację, spróbuj zastanowić się nad tym, jaki język miłości dominuje u Ciebie i u Twojego partnera. Może to wymagać otwartej rozmowy, ale zrozumienie tych różnic może znacząco poprawić jakość związku. Dostosowanie swojego sposobu wyrażania miłości do potrzeb drugiej osoby to krok w stronę głębszego i bardziej satysfakcjonującego związku.

Chapman podkreśla, że miłość to nie tylko uczucie, ale także świadoma decyzja, aby działać w sposób, który najlepiej spełnia potrzeby partnera. Dzięki temu podejściu pary mogą budować trwałe i satysfakcjonujące relacje oparte na wzajemnym zrozumieniu i szacunku.
Polecamy przeczytać książkę.

06/07/2024

Dobra technika 🙂🙂...

Ostatnio pisaliśmy o atakach paniki i o tym, jak sobie z nimi radzić 👉 Dziś mamy dla Ciebie konkretne rozwiązanie. Jedną ze strategii radzenia sobie z lękiem, atakami paniki lub wysokim poziomem stresu jest 𝘁𝗲𝗰𝗵𝗻𝗶𝗸𝗮 𝟱-𝟰-𝟯-𝟮-𝟭

W trudnych chwilach postaraj się wymienić:
🧡 5 rzeczy, które widzisz
Rozejrzyj się wokół siebie i wymień pięć rzeczy, które możesz zobaczyć. Mogą to być przedmioty, kolory, kształty lub cokolwiek, co przyciągnie Twoją uwagę.

🧡 4 rzeczy, które możesz dotknąć
Skup się na czuciu dotykowym. Dotknij czterech różnych rzeczy i zastanów się nad ich teksturą, temperaturą, czy są twarde czy miękkie. Mogą to być przedmioty, które masz pod ręką, jak ubrania, stół, czy własna skóra.

🧡 3 rzeczy, które słyszysz
Przysłuchaj się otoczeniu i wymień trzy dźwięki, które słyszysz. Mogą to być odgłosy natury, szum miasta, muzyka, rozmowy ludzi, a nawet własny oddech.

🧡 2 rzeczy, które czujesz
Skup się na zmysłach węchu i smaku. Wymień dwa zapachy lub smaki, które jesteś w stanie odczuć. Może to być zapach perfum, jedzenia, powietrza, a jeśli niczego nie czujesz, możesz użyć wyobraźni i przypomnieć sobie ulubiony zapach lub smak.

🧡1 rzecz, którą czujesz emocjonalnie
Zastanów się nad swoimi uczuciami w danym momencie. Wymień jedną rzecz, którą czujesz emocjonalnie, np. spokój, zmęczenie, radość, złość. Chodzi o to, aby uznać swoje emocje bez oceniania ich.

Znasz tę technikę?

31/05/2024

No właśnie 🙂... Co jest ważniejsze? 🙂🙂😏

18/02/2024

🙂🙂🙂...

02/12/2023

🙂🙂❤️...