Psychoterapeuta, Psycholog-Seksuolog Adrianna Szwit

04/11/2025

W wielu związkach obserwuję powtarzający się schemat. Dwoje ludzi, którzy bardzo się kochają, a jednak wciąż siebie ranią. Mają dobre intencje, chcą dla siebie jak najlepiej, a jednak coś nie działa. Powtarza się schemat - jedna osoba wybucha, oskarża, ma pretensje. Druga zamyka się w sobie, milczy, unika konfrontacji. I tak bez końca, te same emocje, te same reakcje, ten sam dystans, który narasta z każdym kolejnym nieporozumieniem.

Dlaczego tak się dzieje?

Bo oboje, często zupełnie nieświadomie, próbują w tym związku uleczyć dawne, emocjonalne rany z przeszłości. Szukają w partnerze tego, czego kiedyś im zabrakło: czułości, uwagi, akceptacji, poczucia bezpieczeństwa. Ale w tym poszukiwaniu odtwarzają znajome wzorce z dzieciństwa, zamiast budować coś nowego.
Dopóki nie zatrzymamy się i nie przyjrzymy temu, co tak naprawdę nami kieruje, trudno jest przerwać ten cykl. Świadomość to jednak pierwszy krok do zmiany - do stworzenia relacji, w której jest miejsce na bliskość, zrozumienie i prawdziwe spotkanie dwóch dorosłych osób, a nie dwóch zranionych dzieci.

30/10/2025

Granice mówią o tym, jak bardzo siebie szanujesz. Ciekawa rozmowa o granicach - sprawdź jak to wygląda u Ciebie 😊

„Ciało wie, niezależnie od tego, czy je słuchamy, czy nie.” – mówi Natalia de Barbaro w rozmowie z Joanną Chmurą. Gdzie naprawdę biegną nasze granice i co wł...

14/10/2025

23/09/2025

Ważne słowa dla wszystkich mierzących się ze stratą czworonożnych przyjaciół💔

07/09/2025

Chroniczny wstyd jest pozostałością po udaremnionej próbie sięgnięcia po więź z drugim człowiekiem. Szczególnie wtedy, gdy byliśmy w swoim najdelikatniejszym egzystencjalnie stanie (w momencie swojej bezbronności, słabości lub samotności). Wstyd może się w nas odłożyć na bardzo długo również, gdy ktoś dla nas ważny wytrąci nas nagle z iluzji omnipotencji (a stan omnipotencji to wewnętrzny stan dziecięcy, również paradoksalnie bardzo kruchy).

Wstyd jest doznaniem głęboko somatycznym. Częściej towarzyszy mu znieruchomienie, paraliż, a nie - napięcie, zmobilizowanie, impulsywnosc. Zrobimy jednak wiele, by nie czuć związanej ze wstydem zapaści, możemy wtedy przykrywać wstyd rozzłoszczeniem, zabieganiem, permanentną kontrolą. Wstyd może stać też u podłoża szerszej „alergii” na czucie (również doznań przyjemnych).

Wstyd nie jest reakcją, którą można „rozładować”. Wstydu nie pozbędziemy się poprzez ruch (ciała, emocji, myśli). Nie jesteśmy w stanie poznawczo „wykasować z siebie” doznania dojmującego zawstydzenia. Wstyd „roztapia” się w uczuciu więzi, w doświadczeniu przynależności, w pozwoleniu sobie na bycie zobaczonym w całości przez kogoś innego. Czasami „empatycznym świadkiem” naszego wstydu jest drugi człowiek, czasami nasza wewnętrzna opiekuńcza część, czasami wstyd wintegrowuje się w poczuciu łączności z naturą/siłą wyższą.

Nie jest celem terapii/rozwoju osobistego całkowite pozbycie się wstydu. Dobre życie mieści w sobie również uczucia niewygodne. W terapii chcemy, by wstyd nie miał ostatniego słowa i byśmy zorganizowali opowieść o sobie wokół innego rdzenia niż zawstydzenie.

Trzymam za Ciebie (i za mnie) w procesie zaopiekowania swojego wstydu kciuki.

02/06/2025

Potrzebne na dziś mądre słowa…

Postanawiam się dziwić, nie gorzknieć i kompresować energię, bo będzie potrzebna.
Miejmy się dziś wszyscy spokojnie, po prostu.

„Jedyne marzenie, które warto mieć (...) to marzyć, że będziesz żywa za życia, a martwa dopiero wtedy, kiedy umrzesz. (...)
- A co to dokładnie znaczy?(...)
Kochać. Być kochaną. Nigdy nie zapominać o swojej znikomości. Nigdy nie przywyknąć do niewyobrażalne przemocy i ordynarnej niesprawiedliwości w otaczającym cię świecie. Szukać radości w najsmutniejszych miejscach. Ścigać piękno w jego kryjówce. Nigdy nie upraszczać tego, co jest skomplikowane, ani nie komplikować tego, co jest proste. Szanować siłę, lecz nigdy potęgę. Przede wszystkim patrzeć. Próbować zrozumieć. Nigdy nie odwracać wzroku. I nigdy, nigdy nie zapominać.”

Arundathi Roy (wysłane mi kiedyś przez Marię B., dziękuję! nie znam tłumaczki niestety).

08/03/2025

Drogie Kobiety,

Z okazji dzisiejszego dnia życzę Wam, abyście doświadczały swoich wewnętrznych mocy i piękna – nie tylko tego, które widzi świat, ale przede wszystkim tego, które odczuwacie w sobie.

Życzę, aby w Waszym życiu było więcej akceptacji niż krytyki, więcej ciepła niż surowości, więcej odwagi do bycia sobą niż do spełniania cudzych oczekiwań.
Aby relacje, które tworzycie, były pełne autentyczności, otwartości i bliskości.

Jak mówił Carl Jung: „Nie jesteśmy oświeceni, wyobrażając sobie światło, ale czyniąc świadomość świadomą”. Życzę, abyście mogły być otwarte na wszystkie emocje – zarówno te radosne, jak i te, które się pojawiają – i traktowały je z zrozumieniem i akceptacją. Niech każda z Was czuje, że jest wystarczająca, godna miłości i szczęścia – dokładnie taka, jaka jest. 🤗🌷🌸🫶💕

15/12/2024

"Nasi bliscy potrafią dokonywać katastrofalnych wyborów życiowych, a my nie zawsze możemy ich powstrzymywać. Zamiast zaakceptować smutek płynący z bezradności, próbujemy ich zmieniać, co ma ulżyć nam samym.

Gdy dajemy im dobre rady, spotykamy się z gniewem lub, w najlepszym przypadku, z zażenowaniem. Wydaje się nam, że gasimy cudze pożary, a tak naprawdę chcemy uporać się z własnymi pożarami smutku, bólu, złości i poczucia straty. A tego ognia nie ugasimy, lejąc wodę na innych.

Najlepsze, co możemy zrobić dla naszych bliskich, to wyrzec się własnych projekcji i samemu stosować się do rad, których udzielamy".

J. Frederickson "Kłamstwa, którymi żyjemy".

09/12/2024

Jak konstruktywnie spierać się i budować lepsze relacje?

Czasem w życiu dochodzi do sytuacji, w których nasze zdania się różnią, a emocje biorą górę. Jednak spory mogą być nie tylko źródłem konfliktów, ale także cenną okazją do rozwoju i zrozumienia.

Oto kilka wskazówek, jak konstruktywnie spierać się, aby budować lepsze relacje:

1. Słuchaj aktywnie
Zamiast czekać na swoją kolej, aby mówić, skup się na tym, co mówi druga osoba. Aktywne słuchanie pozwala zrozumieć jej punkt widzenia i może pomóc w znalezieniu wspólnego gruntu.

2. Unikaj ataków personalnych
Skup się na problemie, a nie na osobie. Krytyka charakteru drugiej strony może prowadzić do defensywności i zaostrzenia konfliktu. Staraj się wyrażać swoje uczucia i opinie bez oskarżania.

3. Używaj „ja” zamiast „ty”
Zamiast mówić „Ty zawsze…”, spróbuj sformułować swoje myśli w sposób, który odnosi się do twoich uczuć, np. „Czuję się zaniepokojona/y, gdy…”. To zmienia ton rozmowy i sprawia, że druga osoba jest mniej skłonna do obrony.

4. Zachowuj spokój
Emocje mogą wzmocnić konflikt. Staraj się utrzymać spokojny ton głosu i kontrolować swoje emocje. Jeśli czujesz, że sytuacja staje się zbyt napięta, zrób przerwę.

5. Szukaj rozwiązań
Zamiast skupiać się na tym, kto ma rację, spróbujcie znaleźć rozwiązanie, które będzie satysfakcjonujące dla obu stron. Wspólne poszukiwanie rozwiązań wzmacnia relacje i pokazuje, że zależy wam na sobie.

6. Bądź gotowa/y do kompromisu
Czasami konieczne jest ustępstwo z obu stron. Bądź otwarty na propozycje i gotowy do negocjacji, aby osiągnąć porozumienie.

7. Uczcie się na błędach
Po zakończeniu sprzeczki warto przeanalizować sytuację i wyciągnąć wnioski na przyszłość. Co poszło dobrze? Co można poprawić? Taka refleksja pomoże unikać podobnych konfliktów w przyszłości.

Pamiętajcie, że konstruktywne sprzeczki mogą prowadzić do lepszego zrozumienia i silniejszych relacji! ✨

05/12/2024

"Dopóki pacjenci trwają w przekonaniu, że ich podstawowe problemy wynikają z czegoś, nad czym nie mają kontroli - z działań innych ludzi, słabych nerwów, niesprawiedliwości społecznej, genów - my, terapeuci, mamy ograniczone możliwości pomocy. Możemy współczuć, sugerować bardziej adaptacyjne metody reagowania na ataki ze strony świata i niesprawiedliwości życia; możemy pomagać pacjentom osiągnąć spokój lub uczyć ich skuteczniej zmieniać otoczenie. Jeśli jednak mamy nadzieję na bardziej znaczącą zmianę terapeutyczną, musimy zachęcać naszych pacjentów, by podjęli odpowiedzialność - to znaczy, by uznali swój udział we własnym nieszczęściu."

Yalom, „Dar terapii”.

05/12/2024

💥 5 Największych mitów na temat S3ksu 💥

1. Mit: Im większy rozmiar pen*sa, tym lepszy s3ks.

🔍 Badania pokazują, że rozmiar pen*sa nie ma dużego znaczenia dla satysfakcji s3ksualnej partnerki. To umiejętności i komunikacja w łóżku są kluczowe!

2. Mit: Kobiety zawsze osiągają orgazm podczas penetracji.

🔍 Tylko około 25% kobiet regularnie osiąga orgazm wyłącznie przez penetrację. Kluczowe jest stymulowanie innych obszarów erogennych i umiejętna gra wstępna.

3. Mit: Prezerwatywy nie są skuteczne w zapobieganiu chorobom przenoszonym drogą płciową.

🔍 Prezerwatywy są jednym z najskuteczniejszych sposobów ochrony przed chorobami przenoszonymi drogą płciową, w tym HIV. Ważne jest jednak stosowanie ich we właściwy sposób.

4. Mit: Mężczyźni mają większe zapotrzebowanie na s3ks niż kobiety.

🔍 Różnice w libido między płciami są bardziej zróżnicowane niż tylko męskie lub żeńskie. Każdy człowiek ma indywidualne potrzeby seksualne, które należy szanować.

5. Mit: Orgazm jest jedynym sposobem na udany s3ks.

🔍 Orgazm to zaledwie jedna z wielu możliwych form przyjemności podczas stosunku. Istnieje wiele innych sposobów cieszenia się s3ksem, takich jak bliskość emocjonalna, intymność czy eksploracja ciała partnera. Nie trzeba kłaść nacisku jedynie na osiągnięcie orgazmu, by uznać akt s3ksualny za udany.

Pamiętaj, że zdrowy i satysfakcjonujący s3ks wymaga odpowiedniej wiedzy i szacunku wobec partnera/ki💫