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Lic. Esperanza Stumpfs - Psicóloga, San Cosme 625 casi República Dominicana, Asunción (2025)

Q: ¿Cual es la direccion?

San Cosme 625 Casi República Dominicana

01/12/2025

Hoy un paciente me dijo: "Voy mañana sin falta, tenemos que hablar del concierto de Shakira"

ES QUE YO NECESITO HABLARLES A USTEDES DE ESO!!

Pero no de lo que todos vimos, escuchamos o sentimos. Sino de eso tan grande que ella nos transmitió con su historia.

Esa que le ha pesado tanto, que la obligó a volver pero más fuerte que nunca: como una loba.

Anoche no solo fue un concierto. Fue la vida misma pasando frente a mis ojos, así como la historia de muchas mujeres que vienen a consultorio.

Vi a una mujer que parecía haber bajado del mismo Olimpo acompañada de todos los dioses, BRILLAR después de pasar por una de las experiencias más dolorosa de la vida.

Duelar una pareja, al amor de su vida, padre de sus hijos. Duelarlo mientras está VIVO.

Y por supuesto que no pude evitar pensar en que no importa cuan genial seamos como mujeres, nunca vamos a ser suficientes para un "compañero" que no sepa lo que quiere o no valore lo que tiene.

No conozco su vida en cuatro paredes pero es imposible o casi incoherente, pensar que una mujer así de exitosa y brillante, pudiera ser lo opuesto en casa como mujer de familia.

Después de anoche, no me caben dudas de que después de un gran in****no una puede ser mucho más feroz.

Y hacérselo notar al mundo entero, incluso.

No somos las heridas que nos hicieron, no somos nuestro proceso a veces tan doloroso y lento. Somos el resultado de lo que hicimos con ello.

Y hay una historia que contar, un legado para otras. Somos un camino que otras están recorriendo y que lindo tener una tribu en medio de ello.

Una familia que una elija y se pegue como garrapata a ella, para lo bueno y lo malo. Resistir.

Éste fue nuestro primer concierto con Fer! Una amiga y su pequeño. Brindo por más hombrecitos como ellos, que desde pequeños aprendan a través del arte, acerca del amor desde la libertad y el poder de las mujeres ♥️.

Que aprendan a luchar por la familia sin perderse en el camino, sin descuidar la pareja pero sobre todo con ausencia de machismo y misoginia.

Y las que somos madres, creemos hombres de bien. Con todas las letras.

Me declaro loba para siempre ♥️

09/11/2025

En casa te estuvimos pensando, hoy hablamos de vos con Fer. Cada tanto lo hacemos. Éste finde prometí entregarle tu computadora con tus fotos y videos para que tenga la libertad de acceder a ello cuando quiera.

En breve van a hacer 10 años que estás con el padre y con nuestro primer milagro. Diez años que pasaron volando, para mí, a través de la vida de nuestro hoy, ya pre adolescente.

Debo confesarte que pasaron muchas cosas en los últimos meses que me obligaron a volver a vos de manera más vivida. A nuestra historia, al recuerdo de lo que es el amor del bueno. También a las risas y carcajadas, a disfrutar de cada día con la fuerza de la vida que aún tengo. De sobra.

Cada vez que se acerca el 11 de diciembre te recuerdo con sentimientos encontrados. Hoy dentro mío hay una mezcla de dolor y paz. Porque sé que estás en el mejor lugar que existe y con quién más amas. Nuestro Creador.

Pienso en todos éstos años y me parece un montón. Veo a nuestro hijo tan sano, tan feliz, tan entero, lleno de amor y ternura, que mi corazón explota de gratitud infinita.

Mucho de lo que temia, nunca pasó. Cosas terribles que imaginé en tu ausencia, siquiera se asomaron a nuestras vidas.

Y aunque aún sienta y tenga certeza de que nuestra familia está mitad en el cielo, mitad en la tierra, me siento orgullosa de haber aprendido a vivir un día a la vez.

A veces vuelvo allí, como esta noche que termina después de un día entero de pensarte mucho y hablar de vos con mis amigas.

Ronald querido, siempre estás en nuestros pensamientos y en nuestros corazones. Por algún extraño motivo, hoy te extraño más que nunca después de un montón de tiempo.

Hasta las lágrimas.

Espero de todo corazón que estés tan bien allí arriba con nuestro pequeño, que cuando nos volvamos a encontrar, éstos años de distancia se reduzcan a nada, en un abrazo eterno celestial.

Pd: decile a Dios que me deje verte un ratito en algún sueño. Please.

03/11/2025

Increíble. Estoy tan agradecida y satisfecha!

Éste año con local nuevo y un montón de cambios, cumplimos ♥️

Se viene el penúltimo grupo de apoyo del año.

Los esperamos ♥️

02/11/2025

Porque, finalmente, no creo en la muerte como un final.
Sí, eso.

Creo en la vida eterna.
En el reencuentro.

Creo que la muerte es una transición: de la tierra a la eternidad.
No le tengo miedo, y tampoco me atormenta.
Sé que es real, que existe, que duele y que puede romperte en mil pedazos pero también sé que no siempre se viste de negro.

También creo que hay más mu***os en vida que en los cementerios.
Y vivir de esa manera, sin propósito, sin amor, sin presencia, eso sí es más terrible.

No celebro el Día de los Mu***os porque no encuentro un motivo para celebrar.

Respeto profundamente a quienes sí lo hacen, quienes recuerdan, honran y nombran.
Siempre digo que cada familia y cada persona debe transitar su duelo como pueda, como necesite, como su corazón se lo permita.

Pero hoy solo quiero recordar que, para quienes creemos en el cielo, este día no es una despedida.
Es un recordatorio de esa maravillosa transición hacia algo más grande.
Hacia algo mejor.
Hacia el reencuentro con el Padre. ♥️
Y para nosotros, el reencuentro con aquellos que se nos adelantaron.

Abrazos 🌷

26/10/2025

Estoy enojada.
No sé si es porque no estás acá o porque el último día, cuando yo decidí que era el final, vos fuiste la peor versión de vos mismo.
Y lo recuerdo con una mezcla absurda: te odio y te extraño.
Quisiera gritarte y sacudirte.
Y, al mismo tiempo, hay una parte de mí que todavía recuerda el amor.
Es confuso. Pero es real.

A veces siento que estoy perdiendo el control.
Que lo perdí ese día.
Que lo perdí durante meses.
Que lo entregué tratando de sostener lo que nunca fue seguro.

Extraño tu presencia.
Extraño tu respiración al dormir.
Extraño la idea de hogar que creí tener con vos.
Porque esa seguridad que sentía, hoy sé que era imaginaria.
Una ilusión que yo construí sola.

Y no, no me duele ya aquel golpe.
No me duelen ya, las marcas en las muñecas.
Tristemente, sabías que podías cruzar esos límites.
Lo que me duele es haberme visto en el suelo, llorando, rota, y que vos me miraras desde arriba, señalándome.
Incluso delante de tus hijos.

No me levantaste.
No me abrazaste.
No me pediste perdón.
Ni una sola vez pronunciaron tus labios esa palabra.

Vos te quedaste del otro lado de la puerta, hablando como si fueras la víctima.
Emplazando y dictando veredictos.
Y yo, del lado de adentro, tuve que elegir:
O me salvaba, o me perdía para siempre.

Y te saqué de "nuestra" casa.
Aunque me temblara el cuerpo.
Aunque tuviera que llamar a la policía.
Aunque todavía te quisiera.

No quería un compañero que me humille por estar vulnerable.
Tu ausencia no me duele.
Lo que duele es haber confiado en vos.
Lo que duele es haber desnudado mi alma y que después usaras mis cicatrices como armas letales.

Y hoy solo puedo sentir lástima.
Porque todos estamos rotos, incluso vos.
Pero seguís ocultando tus heridas detrás de la soberbia, la perfección, la dureza.
Seguís rompiendo a otros, sólo porque no podés enfrentarte a vos mismo.

Este texto es para cada mujer que está leyendo y reconoce ese n**o en el estómago.
Ese miedo disfrazado de amor.
Esa costumbre de soportar.
Por favor, no esperen a que la mano que aman sea la misma que las empuja.
El amor no es poder ni control y por fin lo entendí.
No es tarde, no para mí.
No para vos, que elegiste salvarte.

15/10/2025

Porque me rebelé ante el abuso sistemático de mi progenitora.
Porque tuve el coraje de cortar vínculos con personas que sólo me lastimaban, aunque llevaran mi sangre.

Porque cuando no me dejaron otra alternativa, elegí protegerme. A mí. A mi hijo.
Y también todo lo que con tanto esfuerzo había construido.

Porque hubo quienes tomaron lo que no les pertenecía y tuve el tupé de no quedarme callada.
Porque acepte el abandono cuando las cosas dejaron de ser como ellos querían.

Porque me cansé del amor de intercambio, de las transacciones emocionales disfrazadas de cariño, que solo me dejaron dolor y expectativas vacías.

Porque dije basta a quien se sobrepasó con mi cuerpo, y nunca más volví a fingir que no había pasado nada.

Porque decidí convivir antes de casarme.
Porque ya no me preocupa llenar una mesa en Navidad ni posar para una foto familiar que no me representa.
Porque no me interesa desempolvar copas para brindar por logros que nunca fueron celebrados.

Porque empecé a gritar en contra de las injusticias en medio de gente que me tildó de "sensible".

Porque aprendí a usar la piedra gris después de haber sido devastada por la ley del hielo durante toda mi infancia.

Porque dejé de seguir mandatos sociales o religiosos.
Porque ya no busco lo común, ni seguir la corriente.
Solo quiero dormir tranquila. Vivir en paz.

Porque creo que puedo. Mujer. Y “sola”.
Porque elijo cada día a las personas que me nutren, y me quedo donde puedo ser quien soy —no por lo que tengo.

Porque ya no creo en vínculos “obligatorios” ni en reuniones donde “no puedo faltar”.
Porque hice terapia, puse distancia, y aprendí a poner límites.

Porque defiendo a mi hijo como una leona.
Porque me considero buena gente, o lo suficientemente humana. Imperfecta e incluso rota.
Porque ya no escucho las voces que me tiraban b***a.

Porque aprendí a mirarme con ternura, a quererme, a darme todo lo que me negaron.

Porque no repetí absolutamente nada con mi hijo.

Porque no me quedo en un vínculo donde no soy amada, valorada y respetada, incluso con mis cicatrices. Aunque a veces, aún sangren.

Porque no temo quedarme conmigo misma.

Sí.
Soy la oveja negra.
La más negra de todas.

03/10/2025

Mujer, vos venís al consultorio y no te hacés idea de cuánto me enseñas. De cuánto me hacés pensar en que maravillosa te ves haciéndote cargo de tu vida, con lo que tenés y como podés.

Así, rota y con los años encima. Con el cuerpo y la piel que ya no es la misma.

Mujer, vos me das con todo cuando aceptás tu realidad y a pesar de todo, decidís irte.

Salir.
Desapegarte.

Entender por fin que la vida no merece perderse al lado de quien no te ve, no te corresponde y además te hace daño.

Y con dolor, sangrando, exhausta de luchar, decís: "Basta".

Me enseñas tanto cuando te veo sentada en mi sofá, poderosa con lágrimas. Firme aunque con emociones profundas y una historia que va a formar parte para siempre de tu vida.

Pero ahora te volviste protagonista, de la tuya propia.

Ahora no hay quién te dirija y valoras la compañía.

No el control, las prohibiciones, la manipulación o la dependencia económica.

Sos tan grande que escucharte en un placer.
Conocer y acompañarte en éste proceso de decir "ya no más" es un privilegio gigante.

Si supieras, me das valor cuando me contas tu historia.
Me recordas que la vida es corta para conformarse cuando una se tiene a si misma.

Entera.
Decidida.
Y dispuesta a comenzar de cero, una vez más.

Vos pudiste, yo puedo, todas podemos.
No más violencia en nuestros hogares ♥️

Te regalo la foto de ésta flor que salió en mi jardín, es un diente de león. Simboliza deseos y esperanza, renovación y transformación, resiliencia, libertad y desapego.

Y para mí, una señal del cielo 💝

28/09/2025

El primer empujón.
La primera amenaza.
La primera prohibición "sutil" de tener amigos varones.
La idea de administrar tu dinero y tu tiempo de trabajo. La sugerencia de cambiarte el color de pelo para "suavizar" tu expresión facial.
La primera vez que te llama loca.
Que te castiga con silencio, con abandono.
Que te saca autoridad frente a tus hijos y no les enseña a respetarte, a honrarte.
La primera vez que estalle en ira, en público o en privado.
La primera vez que "en broma", te coloque un hombre encima sólo porque si.
La primera vez que se refiera a las personas según color de piel o peso, que les reste valor por ello.
La primera vez que por estar triste y permitirte sentir te diga que tenés una enfermedad mental.
Por estallar en llanto y rabia hacia tanta indiferencia.
Por defenderte como puedas cuando no te deja alternativa.
La primera vez que golpea la puerta sin parar después de tirarte al suelo. Mientras estás dentro, cagada de miedo.
La primera vez que demuestra superioridad solo por tener un arma de fuego.
La primera vez que la gente que trabaja en tu casa le tenga miedo.
La primera vez que use a su ex para hacerte dudar de tus percepciones y quedar como víctima.
La primera vez, debería ser la última.
Simplemente porque podrías no tener una segunda vez.
Y simplemente porque con una sola vez, basta.
Basta de sobra.

17/09/2025

Cuando perdemos a alguien que amamos, no solo afecta nuestro corazón y nuestras emociones. También nuestra mente y memoria pueden verse alteradas.
Poco y nada se habla de ésto, pero son muchas las personas que llegan a consulta por éste síntoma tan molesto.

👉 Ellas describen tener “la cabeza nublada”, olvidar citas, perder objetos o sentirse incapaces de concentrarse. Y no significa que “te estés volviendo loco/a”. Acá te explico porqué:

🔹 El duelo implica estrés intenso y prolongado, lo que activa el sistema nervioso y aumenta el cortisol. Este exceso de estrés impacta directamente en áreas cerebrales como el hipocampo, clave para la memoria.
🔹 La mente queda absorbida por pensamientos constantes sobre la persona fallecida: recuerdos, anhelos, preguntas sin respuesta. Esa rumiación ocupa el espacio que normalmente usamos para procesar información nueva.
🔹 Además, los cambios en el sueño, la alimentación y la energía física influyen en nuestra capacidad de atender y recordar.

💡 Por eso, la pérdida de memoria en el duelo no es signo de debilidad, sino una reacción natural de nuestro cerebro frente a una experiencia dolorosa.

Con el tiempo, apoyo adecuado y un proceso de elaboración saludable del duelo, la claridad mental suele recuperarse gradualmente. Mientras tanto, es importante tener paciencia con uno mismo, pedir ayuda cuando sea necesario y comprender que la memoria también necesita sanar.

Cuando este duelo no es vivido de manera sana, por ejemplo poniéndolo en pausa o negando la pérdida por años, nuestro cuerpo suele avisarnos a través de la pérdida de memoria que tenemos que revisar cómo nos encontramos con respecto a esa pérdida 💖

No dudes en pedir ayuda si te sentís identificada/a, éste tipo de síntomas deben ser tratados generalmente de manera integral (neurólogo, nutricionista, endocrinólogo y a veces psiquiatra)

Pero el primer paso es darte cuenta y entender que el duelo tiene afectaciones cognitivas que no podemos controlar, pero si revertir con psicoterapia especializada en duelo.

Un día a la vez 🌷

10/09/2025

Hay algo que muchas familias, amigos y seres queridos sienten cuando enfrentan una pérdida por suicidio: culpa.

Y la mente se llena de innumerables pensamientos que gritan muy fuerte dentro, cosas como:
“Debí haber notado las señales…”
“Debí haber hecho más…”
“Si tan solo hubiera estado ahí…”

Hoy necesito decirte que:
🤍 No es tu culpa no haberte dado cuenta de la decisión que iba a tomar.
🤍 No es tu culpa no haber hecho más.
🤍 No es tu culpa no haber tenido todas las respuestas.

El dolor del suicidio nunca puede explicarse en una sola causa. Es un entramado complejo de sufrimiento emocional, psicológico y, a veces, también biológico. Nadie debería cargar con la responsabilidad total de la vida de otra persona.

Y aunque hoy duela, recuerda:
✨ Tú no fallaste.
✨ Tú no eres responsable de esa decisión.
✨ Tu historia con esa persona no se reduce al final, sino que se sostiene en todo lo que compartieron.

Si hoy sentís culpa, permitite soltarla poco a poco. Porque la culpa no honra su memoria. Lo que sí la honra es tu vida, tu resiliencia, tu capacidad de seguir amando.

💛 Hablemos del suicidio sin miedo, sin juicios, con amor y con compasión.
💛 Prevenirlo es tarea de todos, pero cargar con la culpa, nunca debería ser el legado de nadie.

Abrazos

05/09/2025

Un sueño cumplido en éste camino maravilloso de acompañar a cientos de familias en Paraguay que han perdido a un ser querido.

Estar acá hoy, como única participante de mi país es un honor y un desafío gigante, un compromiso que no deja de encenderse en mi corazón todos los días.

Una pasión que crece y me lleva a ser cada vez mejor profesional en ésto que es mirar de frente a la muerte y todo lo que ella deja a su paso.

Vuelvo pronto al consultorio y más recargada que nunca!

Gracias a la y a por éste espacio tan necesario.

Abrazos ♥️

27/08/2025

Un hijo puede tener muchos amigos, pero solo tendrá un padre o una madre.
Y ese lugar es insustituible.

Cuando los padres se ponen al mismo nivel que los hijos, pierden la jerarquía necesaria que da seguridad, dirección y límites. Se pierde la responsabilidad y guía.

👉 Los niños no necesitan amigos adultos.
Necesitan:

Seguridad y apego estable: saber que sus padres estarán disponibles.
Límites claros: que les enseñen respeto y autocontrol, padres que estén de acuerdo en ello y que se note.
Modelos de referencia: aprender más de lo que ven que de lo que escuchan.
Validación y reconocimiento: sentirse vistos y amados incondicionalmente.
Espacio y autonomía: comprender que los padres también tienen su vida y tiempos propios.

No siempre es necesario explicar todo en detalle: la claridad debe ser acorde a su edad. Somos los adultos quienes debemos saber que les hará bien o no, y marcarlo. De lo contrario, es abandono mezclado de negligencia.
Tampoco es saludable que estén siempre pegados a los adultos; necesitan aprender a tolerar la espera, jugar solos y ganar independencia.

🔑 En resumen:
Los hijos no necesitan que seamos sus amigos, necesitan que seamos padres presentes, firmes y amorosos, capaces de poner límites con ternura y sostener con amor incondicional.

Porque cuando elegimos ser “solo amigos”, los dejamos huérfanos de lo que más necesitan: un adulto que sea brújula, refugio y raíz.

Abrazos ♥️

Lic. Esperanza Stumpfs - Psicóloga

01/12/2025

09/11/2025

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