Iaacasa.ro

Iaacasa.ro Despre oameni si doctori. Din loc in loc apar si iepuri.
(1126)

15/11/2025

Versetul de la miezul nopții
Exodul 25:8
וְעָשׂוּ לִי מִקְדָּשׁ וְשָׁכַנְתִּי בְּתוֹכָם
Ve-asu li mikdaș ve-șachanti betoham
"Și să-Mi facă un sanctuar, iar Eu voi locui în mijlocul lor.”

În 1973 apărea în State o carte intitulată "Beyond God the Father". Autoarea - Mary Daly - care se descria ca fiind o " feministă lesbiană radicală" analizează teologia iudeo-creștină pe care o practicase vreme îndelungată și de care se dezice (și) cu această ocazie. Ea este deranjată de faptul că Dumnezeu este descris aproape exclusiv prin epitete masculine: Tată, Rege, Domn și că imaginarul religios masculin creează automat o ierarhie socială: dacă sacralitatea este atribuită masculinității, atunci bărbatul devine în mod simbolic normativ, superior, “aproape Dumnezeu”.

Citatul sugestiv este " If God is male, then male is God."

Este o lectură interesantă pe care v-o recomand pentru a vedea cât s-a modificat gândirea lumii occidentale în ultimii 50 de ani.

Fiind o carte scrisă cu patimă evident că nu le oferă cititoarelor (este esențialmente o carte scrisă pentru a trezi revolta femeii americane ) și explicații pentru alegerea sexului masculin în cazul zeului în discuție. Nu voi face nici eu acest lucru pentru că nu e locul, dar voi menționa doar că în ebraică nu există gen neutru așa că trebuia făcută clar o alegere sexuată, iar bărbatul trezește spaima și femeia alinarea. Tatăl se încruntă, iar mama mângâie. Un trib, ca să reziste, are nevoie să se simtă protejat de un zeu care tună cu mânie către dușmani, nu de unul care cântă cântece de leagăn.

Că apoi rabinii, dându-și mâna cu părinții bisericii, s-au remarcat printr-un misoginism pornit din frustrări personale (erau urâți și nu-i futea nimeni nici de milă) și au dus ambele religii pe niște cărări presărate cu îndemnuri la desconsiderarea femeii este iar o chestiune de care nu mă voi lega cu această ocazie.

Deci ce discutăm, totuși? În spațiul restrâns oferit de o pagină de facebook și de timpul limitat - nu vreau să vă amorțească picioarele cât stați pe toaletă citind acest text - vă voi face o scurtissimă prezentare a componentei feminine a lui Dumnezeu în cabala.

Cabala, în ciuda fanaticilor ultraortodocși sau a newage-ărilor precum Madonna, nu are nimic exaltat în ea, e o chestiune chiar foarte inteligentă. Ea a adus câteva interpretări revoluționare, aproape eretice, Torei. (Ați citit erotice? Am scris eretice, dar ați citit corect.)

Una ar fi că Dumnezeu este indescriptibil și că nu poate fi cuprins de mintea umană, iar primele cuvinte din Vechiul Testament "Beresh*t bara Elohim" trebuie înțelese ca "La început L-a creat pe Elohim". Adică Dumnezeu Tatăl a fost creat de către un altul, cel fără limite - Ein Sof - tocmai pentru că la el nu ne-am fi putut raporta pentru că e incomprehensibil.

A doua chestiune revoluționară a fost împărțirea acestui necuprins Ein Sof în 10 componente prin care se manifestă - cele 10 sefirot, fapt ce și-a atras numeroase critici din partea rabinilor care au văzut în această separare pericolul de a apărea 10 zei dintr-o dată.

A treia a fost faptul că Dumnezeu are nevoie de om în aceeași măsură în care omul are nevoie de Dumnezeu și rețineți ideea pentru că va fi subiectul unui alt eseu.

A patra - și aici ne oprim - este cea a componentei feminine a lui Dumnezeu.
Că Dumnezeu Tatăl (Elohim), cel care le va face pe toate cele făcute, are o componentă feminină știm foarte bine din Geneza 1 versetul 27: Vayivra Elohim et ha-adam be-țalmo; be-țelem Elohim bara oto; zakhar u-neqevah bara otam. "Și Dumnezeu a creat pe om după chipul Său; după chipul lui Dumnezeu l-a creat; bărbat și femeie i-a creat.”

Dar noi vom vorbi despre componenta feminină a lui Ein Sof nu a lui Elohim. Dintre cele 10 sefire care alcătuiesc Arborele Sefirotic - sau Pomul Vieții din Grădina Edenului (cum vă este mai bine cunoscut), două poartă și numele de "mamă".

Sefira Binah – numită "Înțelegerea” – este a treia imagine din structura divină a Arborelui Sefirotic. Este descrisă ca Mama Superioară, partea maternă a Divinității care nu acționează în lume, ci stă la originile ei.
Imaginați-vă procesul unei idei: mai întâi apare scânteia, intuiția. Dar pentru ca acea scânteie să devină flacără, ceva trebuie să o primească și să o dezvolte. Asta este Binah. Ea reprezintă capacitatea minții de a lua o inspirație brută și de a o transforma în ceva util.
Din această activitate a Binah se “nasc” celelalte șapte trepte care descriu lumea emoțiilor, relațiilor și acțiunilor. De aceea tradiția o consideră maternă: ea nu creează lumea fizică, dar creează forma după care lumea poate apărea. Este o maternitate conceptelor, o maternitate a ordinii.
Totuși, Binah rămâne “dincolo”, în lumea conceptuală, neatinsă de viața noastră concretă. Ea este percepută ca o înțelepciune limpede, dar îndepărtată – ca o minte perfect rațională care ne precede și ne cuprinde, dar nu coboară direct în existența de zi cu zi.
Această sefiră - Binah - în Cabala este cea care poartă și numele de Elohim. Deci pentru cabaliști Dumnzeu Tatăl este ... Mamă.

Shekinah, a zecea sefiră, este opusul complementar al lui Binah. Spre deosebire de "Mama Superioară”, Shekinah este Mama Inferioară: partea Divinității care locuiește efectiv în lume, în ceea ce putem simți și experimenta . (acel "ve-șachanti" din versetul pus în deschiderea discuției de azi - Exodul 25:8 )

În limbaj cabalistic, Shekinah este asociată cu Sefira Malkhut – locul în care prezența divină devine accesibilă, se "întruchipează”, se face simțită în istorie, în comunitate, în momentele noastre de viață obișnuită. Este divinul trăit.
Cabala o descrie însă și într-o cheie dramatică: Shekinah poate fi rănită. Atunci când lumea este dezordonată, nedreaptă sau lipsită de sens, Shekinah este simbolic "în exil” – o prezență ruptă de sursa ei, care așteaptă să fie reunită cu partea masculină a divinității, Tiferet. Acest proces de reunire se numește tikkun, refacerea armoniei.

Găsim aceste lucruri scrise în Vechiul Testament? Da. De ce nu le-am văzut până acum? Pentru că traducerea s-a făcut din greacă nu din ebraică și pentru cineva trebuie să dea cheia către această interpretare. Pe care eu o găsesc mult mai interesantă.

Daj la toată lumea!

Random songs from my playlist- ep 3 Cred că v-am mai spus că am trei trei regrete: în viața asta nu voi zbura în spațiu,...
15/11/2025

Random songs from my playlist- ep 3

Cred că v-am mai spus că am trei trei regrete: în viața asta nu voi zbura în spațiu, nu voi naviga pe un vas de pirați în Caraibe(în calitate de pirat, nu legat de catarg) și nu voi putea asculta TOATĂ muzica. Dar la chestia asta din urmă lucrez între 10-14 ore pe zi. Și nu există bucurie mai mare decât atunci când dau peste o formație nouă și activă, cu potențial . OK, mă bucur și când dau peste niște necunoscuți care au avut ghinion în anii '80, dar pentru ei e prea târziu. Azi vă propun niște băieți care instantaneu mi-au amintit de The Black Keys și care sper să confirme. Au câteva piese rupere. Din păcate au niște clipuri atât de idioate încât vă recomand doar să-i ascultați.

'Dog Dribble' is the latest single to be taken from Getdown Services' new EP 'Your Medal's In The Post', out now via Breakfast Records. Pre-order the limited...

14/11/2025

Dacă nu vă spun faza acum, mor (și ar păcat că e început de sfârșit de săptămână)

Sună telefonul - finu Doru
- Ce faci, nașu?
- Cu bătrânețile, tu?
- Te poți lipsi două minute de babele tale?
- Pentru?
- Fii atent aici... mi-a dat unu' un clopot.

Cunosc o cantitate apreciabilă de expresii de Berceni/Rahova, așa că "mi-a dat un clopot" chiar dacă îmi era necunoscută mi-a sunat a ceva mai nasol decât "mi-a dat un capac" care înseamnă o smetie peste bidon.
- Nu știu ce înseamnă, dar... doare?
Pauză.
- Nu știi ce e ăla "un clopot"?
Încep să mă enervez.
- Știu ce înseamnă "un clopot". Nu știu ce înseamnă "mi-a dat unu un clopot"!
- Înseamnă că mi-a dat unu' un clopot. D-ăla care care face dang-dang când mori.
- Păi de ce dracu' ți-a dat unu' un clopot care face dang - dang?
- N-a avut bani și mi-a dat clopotu' ăsta avans la o mașină.
- Tu vorbești serios? Și i-ai dat mașina?
- Mi-a fost milă de el. Mi-a dat un clopot și un felinar. A zis că-mi dă banii în decembrie. Deci, te pricepi la clopote?
- De unde naiba să mă pricep la clopote?
- Nu știi un popă?
- Știu mai mulți popi, dar la ce te-ar ajuta? Tu n-ai un popă la tine în Germania?
- Ba da, dar aș mai vrea o părere.

Nu pot să cred că port acestă discuție, cu toate că, fiind vorba de finu' Doru, nu ar trebui să fiu atât de uimit.

- Ai nevoie de două păreri de popă?
- Am fost la popa ăsta al nostru de aici cu clopotul.
- Așa.
- Băi frate, e clopot mare, abia l-am săltat în dubă doi oameni - cred că are peste suta de kile. Și îl duc la biserica de aici cu gând să-l donez. Să facă și ei o clopotniță drăguță lângă biserică.
- Să-ți poarte numele.
- Ei să-mi poarte numele...dar să aibă și copilașii mei ce arăta copilașilor lor - "uite ce a clădit bunicul vostru!"
- O clopotniță drăguță!
- E puțin lucru?
- Așa, ai dus clopotul la biserică. Și?
- Și mă duc la popă. Când a auzit ăsta de clopot a sărit să mă pupe: " dacă ați ști de când ne doream!să vă ajute Dumnezeu și Măicuța!hai să-l văd!!". Se suie în dubă, îi dă târcoale, mormăie că de ce e așa de negru apoi îmi cere o cheie.
- O cheie? Ce cheie?
- De 20. Și îi dă una cu cheia.
Chiar dacă vorbesc la telefon duc mâna la gură ca o babă!
- Aoleu! Și l-a spart, tâmpitu!?
- Cum să spargă, mă, ditamai clopotu cu cheia de 20???L-a verificat.
- Și ce-a rezultat în urma verificării?
- În urma verificării clopotu' a făcut "ding".
- Așa.
- A făcut "ding", n-auzi?
- Păi și ce trebuia să facă?
- Asta l-am întrebat și eu când mi-a zis că nu-i bun. "Cum părinte "nu-i bun"? De ce nu-i bun?"
- Și ce ți-a zis?
- Că nu-i bun că face "ding". Ăla de biserică face "dang" trist. Ăsta al meu cică e prea vesel. Te trezește din morți. Părerea lui e că e clopot de v***r. D-aia vreau să mai vorbesc cu un popă.
- Am înțeles.
- Stai că nu-i tot!
- Ce nu-i tot?
- I-am arătat felinaru'.
- Și?
- NICI ĂLA NU-I BUN!
- Cum naibii să nu fie un felinar bun?
- Cică e tot de v***r nu-i de biserică, de cimitir de d-astea.
- Auzi, mă, dar ăla care ți le-a dat era marinar?
- Era pe dracu' să-l ia, că l-am sunat și i-am zis că mi-a dat clopotu stricat să vină să și-l ia și să-mi dea mașina înapoi.
- Și ce-a zis?
- A zis că nu își ia clopotu' înapoi, că deja a înmatriculat mașina și că poate să-mi dea în plus o cârmă.
- Mă ăsta o să-ți dea un v***r întreg până la urmă.
- Deci ai un popă sau n-ai? Mă plimb cu clopotu' ăla în mașină de-o săptămână că n-am cu cine să-l dau jos!

08/11/2025

Când vine copilul acasă - varianta in reverse

Vineri ora 19:30
Merg cu Ilinca de mână prin parcarea aeroportului Băneasa. Plouă mărunt. Îi vedem pe cei trei paznici. Ne îndreptăm spre ei:
- Bună seara, vă rog să mă scuzați!
Cel mai plus-size dintre ei îl împinge pe cel mai minus-size
- Vasile, preia problema!

"Problema"? Noi suntem "problema"? Trestia Vasile ne privește gânditoare. Se pare că într-adevăr, noi SUNTEM "problema".
- Ce doriți?
- Mă scuzați, dar am avea nevoie de ajutor.
- De ajutor?
- Există posibilitatea să ajungem de aici la Cocoșatu'? Direct, nu prin DN?

Silfida îmi zâmbește.
- Mi-ați vorbit frumos și asta valorează mult! Vedeți stâlpul ăla de curent? După el e o gaură în gard. Treceți prin ea și ajungeți la Cocoșatu'!
Îi mulțumim și plecăm orbecăind mai departe. Ajungem la stâlp. Gardul e integru. Nu cedez. Încep să merg de-a lungul gardului trăgând de plasă. Ilinca rămăsese undeva în spate și mă încuraja în stilul ei.
- Știi cu cine semeni acum?
- Cu unu care încearcă să evadeze?
- Neah. Cu aia din Terminator care trăgea de gard când cădeau bombele.

Brusc realizez că firavul Vasile ne spusese “după stâlp” nu “în dreptul stâlpului”. Mă întorc la stâlp. Și, ce să vezi? În spatele lui chiar era o gaură în gard. Nu, din păcate nu una romantică, circulară ca în desene animate ci un întreg panou lipsă. Îmi iau copilul, trecem în partea cealaltă și ajungem la Cocoșatu. Ne suim în mașină.Ilinca e complet nedumerită.
- Ce-a fost asta?
- La ce te referi?
- La expediția asta prin gard. Nu există drum normal?
- Tati, povestea e lungă, zi mersi că e tac’tu spălat!

Vineri ora 19:00
Parchez la Cocoșatu și o iau la fugă. Nu în direcția locantei ci spre aeroportul Aurel Vlaicu. Între mine și Aurică numai obstacole naturale: beznă, ploaie, bălți, noroi, gropi și un gard. Reluțu la doi pași. Gardul numai la unu. Ce dracu' face gardul ăsta aici? Care-i scopul său? Ilinca a aterizat de 15 minute și eu mă uit la un gard. OK, trebuie ocolit. Prin dreapta sau prin stânga? În dreapta se aud zgomote neprietenoase, probabil niște maidanezi se hârjonesc în așteptarea unei victime. O iau în stânga. Și merg. Și merg. Ajung într-o stație de autobuz. În gard - nicio poartă. Merg mai departe. Și merg. Aud în spate o răsuflare grea. Întorc capul - un domn cu cu colac de cablu electric în cârcă venea după mine în ritm alert.

- Bună seara!
- Noroc!
- Aveți idee cm ajung eu la aeroport?
Omu’ meu se oprește, mă examinează cu atenție și decide că nu-s pus pe anchete gen “ce te plimbi mata la ora asta cu un cablu în cârcă?”
- Haide după mine, dar să țineți pasu’ că eu mă grăbesc!

Mergem împreună în pas alergător, făcând echilibristică pe o bordură, de-a lungul gardului până ieșim în DN1. Pe la jumătatea distanței îmi dau seama că respectivul cablu nu a fost cumpărat de Black friday ci furat ca într-o zi de vineri obișnuită. De unde și graba. Oprește un Logan în fața noastră “aoleu, poliția!” - a fost primul gând! Nu era legea, nu era ordinea, era restul echipei domnului cu cablu. Bun, măcar nu intru la complicitate.

- Domnu’ fiți atent! Mergeți mai departe până dați de intrarea în aeroport. Când plecați de acolo nu veniți tot pe aici că e noroaie pân-n gât lua—i-ar dracu’ cu șantierele lor! Vorbiți cu paznicii de la parcare că e o gaură-n gard care dă fix în Cocoșatu! Poate vă lasă să o luați pe acolo dacă le vorbiți frumos!
- Să le vorbesc frumos?
- Da, p-ăștia așa, mai spălați, îi lasă să iasă prin gard.

Stima mea de mine atinge cote amețitoare - și plin de noroi tot spălat arăt! Alerg mai departe de-a lungul gardului. GARDUL SE TERMINĂ! Poarta aeroportului: o baltă imensă îmi barează drumul. Ridic din umeri. Cu această ocazie ridic și nădragii. Pășesc prin ape solemn, fără să fac valuri, ca un Moise cu prepuț. Prepuțul mă trage la fund. Ajung la aeroport. Îmi recuperez copilul. Pornim spre parcare.

vineri ora 18:45
mesaj de la Ilinca "am aterizat, dar nu știu unde sunt că nu e aeroportul normal”
mesaj de la mine "ești la Băneasa"
mesaj de la Ilinca "oh”

vineri ora 18:30
Aglomerație bestială la fântâna Miorița. Plouă, e întuneric și black friday. Tot poporul chinez a decis că vrea la mall Băneasa. Waze îmi dă numai vești proaste. Până la Cocoșatu mai am 1.5km și 20 de minute. 25 de minute. 30 de minute.

vineri ora 17:45
Plec de la cabinet spre aeroportul Băneasa. Waze îmi arată că fac 35 de minute. Ilinca aterizează la 18:45 - timp suficient.

Cu două zile înainte.
Mă sună Doru.
- Ce faci, nașu’?
- Uite, am terminat consultațiile, tu?
- Am fost pe acasă câteva zile. Acum sunt la Băneasa, în panarama asta de aeroport.
- Ah, ce bine! Ilinca vine vineri și aterizează tot pe Băneasa.Zi-mi cm ajung acolo?Unde parchez?
- Fii atent! Nu veni prin DN că e ca dracu’, au parcarea mică și n-ai unde lăsa mașina. Du-te la Cocoșatu și vezi că poți s-o iei prin spate!

Cu o lună înainte, mesaj de la Wizz air:
“cursa Brusseles Charleroi - București OTP din 07.11.2025 va ateriza pe aeroportul Bucharest Băneasa”
Bucharest Băneasa? Pe bune? Wow ce mișto, acum că Otopeniul e sugrumat cu metroul și nu știi cât faci până la Henri Coandă, Băneasa e super! Aeroport micuț, cozy, în poze arată de-a dreptul elvețian, n-am fost niciodată acolo, abia aștept!

Cu două luni înainte mesaj de la Wizz air:
“cursa Maastricht airport - Bucharest OTP a fost anulată”

Cu trei luni înainte mesaj de la Wizz air:
“ Începând cu nush cât octombrie 2025 Wizz air va opera cursă directă Maastricht - Bucharest OTP”

- Ilincaaa!
- Da, tată!
- Luăm bilet pentru noiembrie să vii acasă o fugă?
- Nu, că am examene toată luna. N-am timp!
- Ha! Cum să n-ai timp?! Acum e cursă directă Maastricht - București!
- Da? Super, atunci vin!

Viața la curs, zi de zi, dar mai ales când nu-s acoloDe când cu cur sul viața mi s-a dat peste kp. Complet. Știu că sunt...
05/11/2025

Viața la curs, zi de zi, dar mai ales când nu-s acolo

De când cu cur sul viața mi s-a dat peste kp. Complet. Știu că sunt la facultate între 8 și ceva și 14 fără umpique, dar mi-am pus oare o endoscopie la 7? Azi trebuia să fiu la consultații după-amiază sau mâine? Sau și azi și mâine?
Pe la 16 sună telefonul - asistenta
- Știți că azi la 16:30 aveți o consultație,da?
- Nu. Azi n-am. Mâine.
- Ba azi. Dvs ați trecut-o în agendă. Doamna a venit deja și vă așteaptă.

Bine că nu-s departe. La 16:25 ajung. La 16:30 asistenta pleacă. Rămân singur cu pacienta. Încep consultația. Doamna întinsă pe canapea, eu lângă canapea, telefonul doamnei pe birou. Și telefonul începe să sune. Dar nu ca un telefon normal ding-dong, țâr-țâr eventual brr-brr. Nu. Ca un telefon de om cu probleme la mansardă pentru că ce individ normal își mai pune sonerie muzicală în anul 2025? Și începe " pe drum mergea un purceluș tâgâdâm pâș pâș tâgâdâm pâș pâș". Pacienta - în incapacitate de ridicare, eu - în incapacitate de a-mi scoate mănușile. Și a sunat, dragii moșului, aproape 30 de secunde.

Bun, se termină consultația, doamna extrem de jenată îmi spune că are o fetiță căreia îi place melodia asta și că, în fiecare dimineață, așa o convinge să meargă țopăind spre grădiniță.
Dar stai! Am și eu o colegă care are doi copii la grădiniță. Și mereu se plânge că abia îi târăște până acolo și cm se luptă cu ei zi de zi. Poate nu știe că există o soluție?! Hai să fac o mamă fericită! Ce am reușit vedeți în screenshot.

01/11/2025

Nimeni: nimic
Eu: e timpul pentru un nou verset de la miezul nopții

Versetul de la miezul nopții

Geneza 12:1
וַיֹּאמֶר יְהוָה אֶל־אַבְרָם לֶךְ־לְךָ מֵאַרְצְךָ וּמִמּוֹלַדְתְּךָ וּמִבֵּית אָבִיךָ אֶל־הָאָרֶץ אֲשֶׁר אַרְאֶךָּ׃
Vayomer Adonai el Avram: l**h l**ha me’artsecha u-mimoladtecha u-mibeit avicha el ha’aretz asher areka.
Domnul zisese lui Avram: "Ieși din țara ta, din rudenia ta și din casa tatălui tău și vino în țara pe care ți-o voi arăta.” (traducerea Cornilescu)

În noaptea aceasta vom vedea cm omiterea traducerii unui singur cuvânt duce la pierderea înțelesului unei întregi părți din Vechiul Testament.
Expresia "L**h L**ha” (לך־לךָ) este compusă din imperativul "l**h!"/ mergi și din construcția pronominală "l**ha"/pentru tine. Toate traducerile clasice – Septuaginta greacă, Vulgata latină, King James Version - și, evident, cele neaoșe, preferă să păstreze imperativul ascunzând partea a doua în păpușoi . Drept urmare plecarea devine una pur geografică, iar Avram nu se deosebește cu nimic de pensionarii noștri care, la aceeași vârstă frumoasă (75 de ani), aud zi de zi Vocea care îi îndeamnă să se suie în tramvaiul 41.

Traducerea ar fi următoarea:
"Și a zis Domnul către Avram:Mergi pentru tine (l**h l**ha) din țara ta, și din locul nașterii tale, și din casa tatălui tău, spre țara pe care ți-o voi arăta.”

Pentru tine. De ce contează "pentru tine"?
Pentru că dacă citim în această cheie totul se schimbă de aici înainte. În finalul capitolului anterior (Geneza 11:31), Avram plecase din locul nașterii sale (Ur) împreună cu tatăl său, Terah, "ca să meargă în țara Canaanului”, dar familia se oprește la Haran și nu își atinge destinația. Chemarea divină din 12:1 se produce, deci, după ce Avram plecase deja o dată. Asistăm astfel la o dublă plecare: prima din Ur, inițiată de om, și a doua din Haran, inițiată de Dumnezeu. Prima reprezintă itaruta de-letata - "trezirea de jos”, adică impulsul omului de a căuta sursa divină; a doua este itaruta de-le’ela - "trezirea de sus”, răspunsul divin la dorința omului.

Drumul din Ur până la Haran simbolizează limita umană: omul care simte chemarea poate pleca - singur sau în grup - pe calea către îndumnezeire, dar nu va ajunge să cunoască taina supremă. În Haran, eforturile depuse îl epuizează și omul trebuie să-și recunoască neputința. Abia atunci apare revelația: „Ieși pentru tine din țara ta… către țara pe care ți-o voi arăta.” Și înceă ceva: chemarea divină este adresată exclusiv lui Avram, nu întregii sale familii, pentru că porunca nu vizează o migrație colectivă, ci o desprindere personală, o chemare a sufletului de a părăsi tot ceea ce îl definea până atunci și de a porni singur pe drumul întâlnirii cu Dumnezeu.

Avram va trece prin cele 10 încercări care îl vor defini spiritual - și doar vi le enumăr pentru a vă lăsa să le reinterpretați conform indemnului "l**h l**ha"
1. Părăsirea ținutului natal – „Ieși pentru tine din țara ta…” (Geneza 12:1)
2. Foametea din Canaan și coborârea în Egipt (Geneza 12:10)
3. Răpirea Sarei de către faraon (Geneza 12:15)
4. Războiul cu cei patru regi pentru salvarea lui Lot (Geneza 14)
5. Legământul cu Dumnezeu – revelația exilului viitor (Geneza 15)
6. Căsătoria cu Hagar după lunga așteptare a unui fiu (Geneza 16)
7. Porunca circumciziei la vârsta de 99 de ani (Geneza 17)
8. Răpirea Sar(ah)ei de către Avimeleh, regele Gherarului (Geneza 20)
9. Alungarea lui Hagar și a lui Ismael (Geneza 21:9-14)
10. Jertfirea lui Isaac – Akedat Yitzhak (Geneza 22)

Atenție la încercarea cu numărul 7 - când Avram pierde un prepuț, dar câștigă o literă în plus la nume devenind Avraam.

Traducerea iar este împotriva înțelesului.
Sensul lingvistic : Inițial, numele אַבְרָם (Avram) înseamnă "tată înălțat/ sublim” (din rădăcina av = tată și ram = înălțat). Prin adăugarea literei ה, devine אַבְרָהָם (Avraham), interpretat în Geneza 17:5: "căci te-am făcut tată al unei mulțimi de neamuri” (av hamon goyim). Litera adăugată, ה, face ca numele să conțină explicit cuvintele av hamon ("tată al mulțimii”), dându-i sensul de paternitate universală.

Sensul care se ratează: În tradiția rabinică, litera ה este una dintre literele din numele lui Dumnezeu (יהוה – YHVH). Prin adăugarea ei, Dumnezeu își "împarte” numele, simbolic, cu Avraam, semn că omul devine partener. Și ca să fie armonie în familie, în același capitol (Geneza 17:15), Dumnezeu schimbă și numele soției: "Soției tale Sarai să nu-i mai spui Sarai, ci numele ei să fie Sarah.” Astfel, amândoi soții primesc litera lui Dumnezeu, semn că binecuvântarea lor este comună.

Daj la toată lumea!

30/10/2025

Viața la curs, zi de zi, dar mai ales în drum spre el.
Pentru cei nefamiliarizați cu Bucureștiul vin cu următoarele 3 informații în cascadă:
1. Facultatea e la Eroilor
2. De la mine până la facultate cel mai scurt drum taie prin Parcul Operei.
3. În Parcul Operei e veselie mare.

Amintire
În urmă cu 26-27 de ani, student fiind, parcurgeam fix același traseu. Era tot cam în perioada asta a anului, era seară, era frig, eram singur. Parcul Operei. Îmi taie calea un individ. Păr lung și slinos.
- Salut!
- Ssalut...(unde citiți cu dublare de consoane replica îmi aparține )
- Ce faci?
- Bbbine...(aici am triplat "b" pentru că am crezut că vrea să-mi fure banii și m-am speriat îngrozitor )
- Ai 50 de mii?

La vremea aia 50000 de lei erau cam 5 dolari. Sumă pe care o aveam doar în ziua de bursă, înainte de asfințitul soarelui. Sau când îmi vindeam cartela.
Când am auzit ce masă monetară exorbitantă își dorea omul meu m-am relaxat la nivel de două consoane.
- Ccinzeci? N-am!
- Ți-o sug!

Cum spuneam, era frig, era seară, eram singur. Propunerea pica bine, dar chiar n-aveam cu ce să mă achit.
Norocul meu a fost că din spatele meu a apărut alt individ și, cm se întâmplă în dragoste, am fost pe loc abandonat. Când mă îndepărtam am auzit: " ai 50 de mii?"

30.10.2025 ora 07:40 Parcul Operei. Soarele dă semne că ar vrea să-și reverse lumina binecuvântată asupra creștetului meu. Aud:
- Vrei să ți-o sug?
La etatea mea puține întrebări mă mai tulbură. Dar asta a stârnit amintirea de mai sus. Mă întorc convins că îl văd pe individul care m-a abordat atunci. În fracțiunea aia de secundă mi-au trecut prin cap mii de gânduri: o fi același? cât a îmbătrânit? o mai avea părul lung? oare m-o mai recunoaște? Nu, nu era același.
- Du-te, mă, de aici!
Mă înjură și se îndepărtează.

Chiar când ies din parc mă abordează un alt individ. Îmbrăcat ca de sărbătoare. De sărbătoare mare - ceva între Vanghelion și nuntă la Roșiori.
- Bună ziua!
- Bună ziua!
- Pentru Catedrală pe unde se ia?
Eram atât de setat pe refuz de m**e încât n-am înțeles întrebarea.
- Pentru Catedrală...?
- Am înțeles că pot s-o iau de-a dreptu' prin parc!
- Da, se poate!Dar mai repede ajungeți dacă...
Ridică o mână și, înainte să-și urmeze drumul prin parc îmi zice:
- Mersi! Dumnezeu să te binecuvânteze!
- Doamne ajută!
După câțiva pași n-am putut să mă abțin și am întors capul după el. Are sens să vă spun că îi răsărise în cale celălalt personaj?

În atenția lui Dani: Săru mâna PF! Dacă așteptai cumva un domn îmbrăcat ca un naș mare să știi că a întârziat din motive întemeiate.
Daj la toată lumea!

Săptămâna asta au fost multe faze mișto, dar n-am avut timp să vi le povestesc. Acum că m-am liniștit puțin haideți să v...
24/10/2025

Săptămâna asta au fost multe faze mișto, dar n-am avut timp să vi le povestesc. Acum că m-am liniștit puțin haideți să vă spun cm a decurs primul curs de Tora cu rabinul din Chicago.

Marți noapte - ora 01:45 - sună ceasul. Sar din pat. Cred că adormisem de cel mult 30 de minute. Deschid zoom - zbang! 20 de perechi de ochi mă priveau fix. Fuuuuu! Și aud:
- Shalom Ailainca!
Ah, super, nu-s eu. Hai că nu m-au văzut! Revino-ți, suflețel și pune ceva decent pe tine că-ți vine rândul. Acum se ocupă de Ailanca aia.
- Hello Ailainca! Please unmute!
Îmi trag un trening nou pe mine și mă așez la birou.
- Ailainca, unmute your mic!

Frate, de unde au găsit-o pe Ailanca asta că nu știe să unmute un microfon! De 2 minute se chinuie rabi să o contacteze. Ia să ne punem ochelarii să ne cunoaștem colegii. Mai bine nu-mi puneam ochelarii. Mai bine nu mă trezeam. Mai bine nu aș fi deschis laptopul. EU ERAM AILAINCA. Am accesat Zoom de pe contul Ilincăi. Ok, am început bine. Unmute mic.

- Hello! I'm Xulică, I'm sorry! Ailainca is my daughter! (Doamne, Doamne ceresc Tată nu-mi vine să cred că i-am spus fiică-mii Ailainca!).
- Shalom, Xulică!
- Shalom everybody!
- Zi-ne câte ceva despre tine!

Voi v-ați recitat vreodată CV-ul la două noaptea în fața unui număr crescând de rabini? Erau 20 când mă logasem, acum erau 50. În București am încercat o lună să vorbesc cu unul și când l-am abordat mi-a zis să plimb ursul, iar acum am 50 la dispoziție. Shalom to you too!

Spre surprinderea mea toată lumea binevoitoare, zâmbitoare, nu-i nimic că nu ești evreu, nu-i bai că abia acum citești Tora, stai liniștit că nici noi n-o înțelegem că d-aia ne întâlnim aici să o deslușim etc.
- Și acum haideți să-l cunoaștem și pe ultimul cursant înscris!

Nu sunt eu ultimul cursant? Cine e ultimul cursant?

- Shalom Cezar! Unmute your mic!

Jur! Am crezut că mor! Cezar! Cine era Cezar? Un pakistanez. Păr negru, mustață neagră, gura până la urechi. Și clătinat din cap.
- Shalom everybody!

Încep să râd. Băi, nu se poate să spui "shalom!" și să clatini din cap. E prea mult! Realizez că mă văd ceilalți, dar acum toți ochii sunt pe Cezărică. Îmi pun mâna la gură ca Dan Diaconescu.
- Shalom! Sunt Cezar din Pakistan! Și sunt rabin!
Îmi moare râsu'n gât. Și tu Burtus! Bine, mă că sunteți toți rabini!

După care a început treaba pe bune. Fără să fac mișto a fost cel mai tare curs la care am participat. Și vedeam cm trag efectiv de mine ca să înțeleg și să nu rămân cu chestii neclare.

Bun, termin cursul, mă culc la loc, evident nu mai pot adormi pentru că informația era prea vie în minte, se face 6 dimineața, plec la cabinet, se face seară, mă întorc acasă. Mă sună Ilinca, îi spun cm a fost. Mă culc. Ding! Abia ațipisem. Ridic telefonul. Mesaj de la Ilinca.

Întotdeauna ultimul colet pleacă cu ceva/cineva în plus. Dacă ești din Galatz și coletul mișk înseamnă că, după ce am sc...
19/10/2025

Întotdeauna ultimul colet pleacă cu ceva/cineva în plus. Dacă ești din Galatz și coletul mișk înseamnă că, după ce am scos-o de două ori din punga ta, Missy a mai intrat o dată.

18/10/2025

Viața la țară, zi de zi, dar mai ales sâmbăta

Unul dintre efectele secundare ale vieții la țară e că lumea te întreabă "de ce cumperi borș de la mega?". Cel puțin de acest aspect s-a lovit mama când a recunoscut în fața Tanțoletei că ea folosește borș de cumpărat. Nu știu la voi cm e, dar la noi n-au ajuns încă oalele mici, capabile să satisfacă nevoile a 4-6 persoane flămânde timp de o săptămână. Nu, la noi oalele sunt de dimensiuni cosmice. Și trebuie golite. Motiv pentru care când mama face ciorbă, trei case din jur vor mânca ciorba respectivă.

Ei, și când te pomenești că te întreabă vecina " de ce cumperi borș, nu vezi că îi dă un gust artificial? De ce nu-ți faci singură borș?" nu-i așa că primul lucru nu e să o înjuri pe respectiva ci e să-l pui pe fi'tu să facă borș?!

Ce-am făcut eu azi? Borș. Cum am făcut eu borș? După o rețetă tradițională.
Atât de tradițională e rețeta încât v-o spun și vouă ca să nu se piardă.

Pasul 1 - tărâța
Spre deosebire de borșul artificial, care crește în pet-uri la supermarket, borșul natural se naște din tărâță. Primul drum pe care l-am făcut a fost la moară la nea Florică. 20 de km. 20 de kilometri doar dus. Problema cu nea Florică e că nu poți cumpăra de la el făină sau tărâță sau griș așa cm cumperi de la dealerul tău din Ferentari - adică dai banu, îți iei prafu' și pleci. Nu. Cu nea Florică trebuie să faci conversație, apoi îi dai banu', apoi îți arată moara, apoi îți dă făina, apoi te conduce la mașină și, în cele din urmă, îți dă și un sfat random de viață. Abia acasă îți dai seama că ți-a dat cu 20% mai puțină făină decât ai plătit, dar te consolezi cu sfatul de viață. Sfatul random primit azi a fost să-mi cumpăr un guleraș pentru pisici ca să nu mă muște când le dau pastile. Nu-mi amintesc să fi vorbit ceva despre pisici înainte de a-mi da acest sfat.

Pasul 2 - maiaua
Mai țineți minte cm făceam drojdie în pandemie? Eu uitasem până m-am apucat să fac maiaua. Maiaua e floare la oreille în comparație cu drojdia menționată anterior. Metoda e simplă: amesteci tărâțe, mălai și drojdie cu oleacă de apă. Peste două ore vine mă-ta și-ți aruncă panarama asta de maclavais pentru că ai folosit apă rece. Îți face ea ADEVĂRATA maia cu apă călduță (se verifică cu cotu'). Nu trec nici 10 minute și începe să fermenteze. Desigur în imaginația ei pentru că eu n-am remarcat nicio diferență.

Pasul 3 - apa
Apa trebuie să fie neîncepută. Preferabil adusă direct de la izvor într-un ulcior de lut de către o fată mare. Mare în sens de virginală nu de bodyshaming. Altfel merge și de la robinet, cărată într-o găleată de tablă de către un virginel.

Pasul 4 - aromele
Ce trebuie să pui în borș ca să nu mai aibă gustul artificial de tărâțe? Leuștean. Leuștean și mai ce? Leuștean și 7(șapte) chibrite arse.
- Cum, mamă, să pun chibrite arse?
- Așa-i rețeta! Da' vezi să le arzi complet, nu pui lemn nears în borș!

Și în timp ce lumea palpită în jur , ce zic eu "lumea"?! Universul, întreg Universul e bulversat de nove, supernove, războaie galactice, explozii planetare eu mi-am pârlit deștele arzând 7 chibrite complet pe care le-am aruncat - fără să știu de ce - într-o zeamă oribilă care doar printr-o intervenție divină se va transforma în ceva comestibil. Și asta doar din cauză că tâmpita de Tanța nu suportă gustul artificial de borș.

Address

Bucharest
70000

Opening Hours

Monday 09:00 - 18:00
Tuesday 09:00 - 18:00
Wednesday 09:00 - 18:00
Thursday 09:00 - 18:00
Friday 09:00 - 18:00

Telephone

0735322713

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Iaacasa.ro posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Iaacasa.ro:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram