Alina Maria Blăgoi - Psihoterapeut de cuplu - Terapie Centrată pe Emoții

04/11/2025

04/11/2025

1. Se îndoiesc constant de propriile percepții
Persoanele care au fost supuse abuzului mintal (gaslighting, manipulare, control emoțional) dezvoltă un sistem intern de auto-îndoială.
Deoarece experiențele lor au fost repetat invalidate („Ți se pare”, „Ești prea sensibil(ă)”), creierul a învățat că percepțiile proprii nu sunt de încredere.

🔹 Din perspectivă neurobiologică, abuzul mintal provoacă o hiperactivare a amigdalei (centrul fricii) și o scădere a activității cortexului prefrontal, ceea ce perturbă discernământul și încrederea în propriile decizii.
🔹 Din perspectiva Terapiei Centrate pe Emoții (EFT), această auto-îndoială reprezintă un mecanism de protecție: persoana preferă să se pună la îndoială pe sine decât să riște pierderea conexiunii cu celălalt.

🩶 În terapie, primul pas spre vindecare este reconectarea cu experiența emoțională internă autentică:

„Ce simt acum? Ce mesaj încearcă să-mi transmită emoția mea?”

🪞 2. Se autoînvinovățesc pentru tot ceea ce nu merge bine
Abuzul mintal lasă o amprentă profundă asupra identității și valorii personale.
Cei care au fost criticați, controlați sau manipulați dezvoltă o schemă internă de vinovăție cronică:
„Poate că e vina mea… Poate eu nu am fost destul de bun(ă).”

🔹 Psihologic, acest mecanism derivă din internalizarea mesajelor abuzive. Copilul sau adultul abuzat ajunge să creadă că merită ceea ce i se întâmplă.
🔹 În EFT, acest tip de autoînvinovățire este văzut ca o strategie secundară de supraviețuire emoțională.
Ea ascunde o emoție primară de rușine și o nevoie profundă de acceptare:

„Dacă eu sunt problema, înseamnă că pot fi reparat. Dacă celălalt e problema, atunci sunt complet neputincios.”

🩵 Vindecarea începe atunci când persoana poate spune cu blândețe:

„Nu sunt responsabil pentru abuzul pe care l-am trăit. Merit respect, siguranță și iubire.”

👇

04/11/2025

Profita de oferta Black Friday – 35% reducere la pachetele de 8 ședințe de psihoterapie EFT, de cuplu sau individuală. Redescoperă siguranța, încrederea și iubirea autentică. Există momente în care simți că vrei să te întorci acasă — nu...

04/11/2025

💬 Dacă nu poți pleca imediat: strategii de supraviețuire și refacere a stimei de sine
Există situații în care nu poți părăsi imediat relația – din motive financiare, familiale sau emoționale.
În aceste momente, protejează-ți energia și începe procesul de recuperare interioară.

1️⃣ Pune-ți propriile nevoi pe primul loc
Nu mai încerca să-l mulțumești sau să-l protejezi pe agresor.
Ai grijă de tine, de sănătatea ta emoțională și fizică.
Lasă-l pe celălalt să-și poarte propriile consecințe, chiar dacă te acuză sau te manipulează.

2️⃣ Stabilește limite ferme
Spune clar ce nu mai accepți: ton ridicat, porecle, lipsă de respect.
Dacă limitele sunt încălcate, nu intra în defensivă — oprește interacțiunea și reafirmă-ți poziția.

3️⃣ Nu mai juca jocul lui
Când agresorul provoacă o ceartă, nu-i oferi energia ta.
Nu încerca să explici sau să-l convingi. Rămâi calm(ă), taci sau pleacă.
Fiecare tăcere conștientă e o formă de putere.
👇

04/11/2025

🧠 𝐂𝐮𝐦 𝐬𝐞 𝐟𝐨𝐫𝐦𝐞𝐚𝐳𝐚̆ 𝐭𝐫𝐚𝐮𝐦𝐚 𝐫𝐞𝐥𝐚𝐭̦𝐢𝐨𝐧𝐚𝐥𝐚̆:
Părinții conflictuali pot lua forme diferite:

📌părintele volatil, care țipă, critică și acuză;

📌părintele distant, care evită contactul emoțional, te face să te simți invizibil;

📌părintele manipulator, care controlează prin vinovăție, tăcere sau rușine.

Toți au un lucru în comun: își centrează atenția pe propriile emoții și nevoi, ignorând sistematic nevoile emoționale ale copilului.

Din perspectiva neurobiologiei atașamentului, acest mediu creează un sistem nervos hiperactivat:
copilul învață că dragostea poate răni, iar liniștea nu înseamnă siguranță, ci anticiparea unui nou conflict.

💔 𝗖𝗲 𝘀𝗶𝗺𝘁𝗲 𝗰𝗼𝗽𝗶𝗹𝘂𝗹 𝘂𝗻𝘂𝗶 𝗽𝗮̆𝗿𝗶𝗻𝘁𝗲 𝗰𝗼𝗻𝗳𝗹𝗶𝗰𝘁𝘂𝗮𝗹
Dacă ai crescut într-un astfel de mediu, este posibil să:

📌te simți epuizat și confuz după fiecare interacțiune cu părintele tău;

📌ai trăit ani de durere emoțională cronică;

📌simți că încerci mereu să „raționalizezi ceea ce e irațional”;

📌ai fost ignorat, ridiculizat sau invalidat;

📌te surprinzi întrebându-te: „Chiar a spus asta?”;

📌îți amintești evenimentele diferit, punându-ți la îndoială propria percepție (gaslighting);

📌ai trăit mereu în hipervigilență, anticipând izbucniri sau tăceri reci.

Aceste experiențe nu sunt doar amintiri dureroase — sunt urme ale traumei relaționale, o formă de suferință care se imprimă adânc în sistemul nervos și în modul în care relaționezi ca adult.
👉 Continuarea articolului: https://www.relatiisanatoase.ro/p/ai-crescut-cu-un-parinte-conflictual

04/11/2025

❗

26/09/2025

🎯În interiorul fiecărei relații autentice se află nevoia de a fi văzut, auzit și înțeles. Nu doar de a trăi lângă cineva, ci de a fi în mod real în contact — emoțional, afectiv, uman.

Și totuși, de cele mai multe ori, nu lipsa iubirii rupe o relație, ci modul în care iubirea nu este exprimată sau primită.

Comunicarea — sau mai bine spus, lipsa unei comunicări sigure, blânde și empatice — este ceea ce face ca doi oameni care se iubesc sincer să se simtă singuri, neînțeleși, închiși în carapacea propriilor frici și interpretări.

În cabinetul de terapie, aud deseori:
❝ Comunicăm, dar nu ne auzim.
❝ Îi vorbesc, dar pare că nu ajung la el.
❝ Îmi pasă, dar nu știu cm să o arăt fără să fim din nou în conflict.

Comunicarea nu înseamnă doar a vorbi. Înseamnă a crea un spațiu de siguranță în care vulnerabilitatea poate respira, în care cuvintele nu atacă, ci construiesc punți. Înseamnă a ști să asculți fără să corectezi, a ști să exprimi o nevoie fără reproș, a rămâne prezent chiar și când e greu.

📌 Comunicarea autentică este un exercițiu de prezență, nu o tehnică de convingere. Este un dans emoțional în care învățăm să pășim în ritmul celuilalt, fără a ne pierde echilibrul interior.
👇

26/09/2025

🌱 Fiecare dintre noi intră într-o relație cu propriul bagaj emoțional – frici, lipsuri, nesiguranțe și povești vechi din copilărie.
Ceea ce numim „toxic” este, de fapt, întâlnirea dintre două suflete care poartă cicatrici nevindecate.

🔑 Relația devine o scenă pe care se joacă din nou poveștile vechi – cele pe care nu le-am înțeles și nu le-am vindecat. Partenerul nu este vinovatul, ci oglinda care ne arată unde este nevoie să lucrăm.

✨ Adevărata libertate începe atunci când înțelegem că nu putem schimba pe nimeni altcineva, dar ne putem vindeca pe noi înșine. Iar vindecându-ne, schimbăm dansul relațional și deschidem spațiu pentru iubire matură și autentică.

🎭 Câteva exemple clare:

🔵 Nu este adevărat că el suferă din cauza ta.
➡️ El suferea deja înainte să te cunoască – tu doar ai apăsat rănile nevindecate din copilărie.

🟢 Nu este adevărat că ea devine deprimată pentru că nu-i oferi suficientă dragoste.
➡️ Ea purta deja în suflet tristețea veche a relației cu tatăl ei.
👇

26/09/2025

🌟 𝑶𝒂𝒎𝒆𝒏𝒊𝒊 𝒊𝒏𝒕𝒓𝒂̆ 𝒊̂𝒏 𝒗𝒊𝒂𝒕̦𝒂 𝒕𝒂 𝒑𝒆𝒏𝒕𝒓𝒖 𝒖𝒏 𝒎𝒐𝒕𝒊𝒗, 𝒖𝒏 𝒔𝒆𝒛𝒐𝒏 𝒔𝒂𝒖 𝒐 𝒗𝒊𝒂𝒕̦𝒂̆

🔵 Când cineva intră în viața ta pentru un MOTIV, este pentru a răspunde unei nevoi pe care ai exprimat-o.

👉 Poate fi să te sprijine într-un moment dificil, să te îndrume sau să-ți ofere alinare.

👉 Îți oferă ajutor fizic, emoțional sau spiritual. Pentru o clipă, par trimiși direct de Dumnezeu – și, de multe ori, chiar așa este.

🟢 Dar, la un moment dat, relația se încheie. Nu pentru că ai greșit tu, ci pentru că misiunea lor s-a încheiat.

🔸 Uneori, pleacă brusc.

🔸 Uneori, se îndepărtează tăcut.

🔸 Alteori, viața aduce o ruptură neașteptată.

Ceea ce trebuie să înțelegi este că rugăciunea ta a fost ascultată, nevoia ta a fost împlinită, iar timpul lor alături de tine s-a terminat.

🟣 Unii oameni intră în viața ta pentru un SEZON.

👉 Vin să-ți aducă bucurie, liniște sau o experiență care îți deschide orizonturile.

👉 Îți oferă o lecție nouă, un moment de creștere, o emoție intensă.

🌼 Te fac să râzi, să trăiești, să simți o bucurie incredibilă.

Dar, la fel ca anotimpurile, și prezența lor are un sfârșit. Nu pentru că nu au fost reali, ci pentru că rolul lor a fost legat de un timp limitat.

💜 Oamenii care rămân o VIAȚĂ întreagă sunt cei care îți construiesc alături de tine fundația sufletului.

👉 Îți arată ce înseamnă răbdarea, iertarea și loialitatea.

👉 Îți transmit lecții care devin pietre de temelie pentru toate celelalte relații și experiențe.

Treaba ta este:

💠 să accepți lecțiile,

💠 să iubești aceste persoane,

💠 să pui în practică ceea ce ai învățat, pentru ca viața ta să fie mai bogată și mai echilibrată.

🌹 Se spune că iubirea este oarbă, dar prietenia este clarvăzătoare.

💌 Îți mulțumesc pentru că faci parte din viața mea — fie că ai venit pentru un motiv, un sezon sau pentru o viață întreagă.

✨ Psihoterapeut Alina Blăgoi

17/09/2025

⛔Relațiile abuzive nu sunt definite doar de acte izolate de violență sau control, ci de un ciclu psihologic complex, care menține victima captivă și dependentă emoțional de agresor. Această dinamică a fost descrisă pentru prima dată de psihologul Lenore E. Walker (1979) în teoria „ciclului violenței domestice”, și ulterior confirmată de multiple cercetări clinice.

❗În esență, abuzatorul nu își distruge complet victima, ci o menține într-o stare de vulnerabilitate controlată. Alternanța dintre ostilitate și aparentă afecțiune creează o confuzie emoțională profundă, întărind dependența psihologică a victimei.

🟥 Cum funcționează bucla abuzului
🔹 Construirea idealizării
La început, agresorul adoptă masca partenerului ideal: intensitate emoțională, atenție constantă, gesturi de tandrețe. În termeni de atașament, aceasta activează nevoia primară de siguranță și legătură a victimei.

🔹 Trecerea la control
Odată ce legătura este formată, încep să apară comportamente de control: gelozie, critici, furie. Victima intră într-o stare de hipervigilență, încercând să anticipeze reacțiile abuzatorului pentru a evita conflictele.

🔹 Inducerea vinovăției
Agresorul deturnează responsabilitatea, făcând victima să creadă că ea este cauza comportamentului violent. În literatura de specialitate, acest mecanism poartă numele de gaslighting – o formă de manipulare care erodează percepția realității și încrederea în sine.
👇

17/09/2025

⛔Despărțirea de o persoană cu atașament evitant ridică adesea aceeași întrebare chinuitoare:
❗„Va regreta vreodată că m-a pierdut și, dacă da, când?”

📌Această întrebare nu are un răspuns universal. Spre deosebire de stilurile de atașament anxios sau securizant, evitantul trăiește emoțiile într-un ritm întârziat, aproape disociat.

📌Regretul, atunci când apare, nu urmează un calendar liniar, ci se manifestă ca un ecou întârziat al pierderii – uneori la câteva săptămâni, alteori după luni sau chiar ani.

🟥 Mecanismele psihologice ale evitantului după despărțire
📌 Strategia de protecție prin distanță
Potrivit teoriei atașamentului (Bowlby, 1969), persoanele cu atașament evitant și-au construit siguranța interioară prin minimizarea nevoilor afective. În copilărie, mesajul primit a fost: „Nu e sigur să ceri. Nu te baza pe ceilalți.”

Astfel, la vârsta adultă, când relația devine solicitantă, răspunsul este retragerea. După despărțire, acest reflex se intensifică: „Mai bine singur decât rănit.”

📌 Iluzia ușurării
Mulți evitanti afirmă imediat după rupere că se simt mai liberi sau mai liniștiți. Însă această aparentă indiferență nu este vindecare, ci evitare emoțională – un mecanism de apărare care amână confruntarea cu durerea.

📌 Amânarea procesării emoționale
Neuroștiințele explică acest fenomen prin activarea crescută a cortexului prefrontal (raționalizare, distanțare) și inhibarea expresiei limbice (procesarea emoțiilor). Cu alte cuvinte, evitantul „taie curentul” emoțional pentru a supraviețui psihologic.
👇