Psihologie creativă cu Diana Lipoviceanu ღ Dyademe8Psy

Psihologie creativă cu Diana Lipoviceanu ღ Dyademe8Psy Servicii psihologice și educaționale - pentru adulți, adolescenți, copii (inclusiv online) Desigur, plecând de la două fundamente de bază:
1.

Dyademele8Psy ~ căi de blândă însoțire în revelarea potențialului interior

8 = infinit :
două universuri intersectate spre generarea de noi posibilități, precum două suflete ce pornesc în călătoria destinată descoperirii variantelor nenumărate de reliefare a omului unic din tine, a Măreției proprii - pas cu pas, adăugați cu răbdare, finețe și atenție, precum pietricelele prețioase pe diademele meșteșugite pentru frunțile gânditoare...

Știu cm să găsim calea potrivită ție, chiar dacă nu știm de la început unde vrei să ajungi! Mai întâi, te însoțesc pentru a-ți putea găsi și alege cu atenție perspectiva specifică ție, care te va purta pe drumurile sănătoase. Pe urmă, doar dă-ți voie să pășești cu încredere și bucurie pe cărări noi, să alergi sau să zbori!

În final, poți simți și trăi din deplinătatea stării de libertate prin curcubeul emoțiilor de bucurie interioară infinită, pe o cale unică, fără limite, din echilibrul propriului Univers...

& Sufletul pregătit pentru a vă însoți într-o astfel de călătorie sunt eu, Diana Lipoviceanu, care în numai câteva cuvinte, mă recomand ca fiind:
• în primul rând om, trecut prin multiple experiențe dificile ale vieții care, de-a lungul timpului, s-au materializat într-un dar foarte prețios: acela al înțelegerii fine, intuitive, atât a informațiilor integrate teoretic și practic din domeniile psihologie, psihoterapie și dezvoltare personală (oficializate începând cu anul 1997), cât și a celor transmise cu generozitate, de mentorii cu har pe care Universul mi i-a adus și îi aduce în calea mea;
• Psihosociolog; Psihoterapeut Integrativ Relațional - format în cadrul Asociației de Psihoterapie Integrativă Ș ArtTerapeut Phronetik® - cu formare la Academia de Arte Expresive București în colaborare cu echipa de formatori ai Wiener Schule for Kunsttherapie (WSK), Austria; Consilier de dezvoltare personală și Formator - cu activități specifice realizate in domeniul educațional și al resurselor umane - atât în mediul privat, cât și instituțional militar; Trainer educație parentală; psihopedagog; coordonator ateliere de dezvoltare personală prin metode creativ-expresive, create și aplicate în mod adaptat pe grupe de vârstă, nevoi concrete ori pentru relaxarea fiecărui copil/adolescent/adult;
• persoană care știe să fie prezentă și să ofere modalități de lucru creativ-expresive combinate, flexibile și personalizate, pentru: cea/cel care parcurge o perioadă mai dificilă în viață, cea/cel care își dorește să își descopere și să își valorifice cât mai mult potențialul nativ într/un cadru relaxat, precum și pentru fiecare dintre cei ce își doresc și acționează pentru a-și asigura manifestarea spiritului creativ, dinamic și proaspăt, inclusiv prin propria contribuție la activități de grup diversificate.

& Care e cadrul în care vă pot asigura desfășurarea relaxată a propriilor trări și revelații? Realizez - fie în spațiul unui sediu primitor, luminos, sigur, situat central, fie online - activități precum:

1. Ședințe individuale de consiliere psihologică prin ArtTerapie Phronetik - în cadrul acestora vei descoperi cu ușurință, cm orice material, sunet, cântec ori tip de mișcare sunt prezente numai pentru tine, pentru emoțiile, gândurile, trăirile și nevoile tale de exprimare, fără ca tu să ai nevoie să fi studiat ceva în domeniu ;
2. Ședințe individuale de consiliere pentru depășirea unor perioade dificile ale vieții - prin autocunoaștere și identificarea modalităților și resurselor proprii de soluționare a problemelor de etapă;
3. Ateliere de dezvoltare personală prin metode creativ-expresive combinate - particularizate pentru copii/adolescenți/adulți.
4. Ateliere de educație parentală, în cadrul cărora adulții descoperă și experimentează în moduri relaxate, pline de conținut informațional și experiențial, noi modalități de susținere și înțelegere a copiilor/adolescenților.

& Îți pot aduce ceva nou care să contribuie pozitiv la modul cm îți vei rezolva problemele cu care te confrunți? sunt o persoană care îmbină și valorifică constant două variabile mari: cea a plăcerii de a studia, cu cea a preocupărilor de a înțelege și de a căuta să transpună în mod benefic, toate experiențele dulci-amare pe care spiritul meu a ales să le parcurgă prin ceea ce numim “Școala vieții”;
2. am și o aplic în tot ceea ce fac: încredere în tine. Am încrederea că poți să îți vezi puterea internă și că o poți manifesta acționând spre binele tău, indiferent de “vremuri” și “percepții” exterioare ție. Consider că fiecare are drumul propriu în viață și un univers de posibilități pentru a-l parcurge; depinde însă doar de tine pe care îți dai voie să îl descoperi, să îl alegi și să îl urmezi cu consecvență. Eu te pot însoți pentru a depăși obstacolele și a pentru a menține calea care îți priește, pe care însă numai tu e cazul să decizi că e cea potrivită, valorificând astfel ceea ce iți pot oferi în mod profesionist, cu drag de om.

& Cine e sufletul sau cine sunt sufletele pe care voi fi onorată să îi/le însoțesc pașii pentru o perioadă? Pentru a ne cunoaște și pentru a stabili împreună modalitatea dorită sau identificată ca fiind potrivită, mă puteți contacta astfel: prin mesaj direct prin messenger/ul paginii Dyademe8Psy, la numărul de telefon 0740061712 ori la adresa de mail Dyademe8psi@gmail.com.

🪷 Dinamica relationala neincheiata✨"Când o relație „se termină”, dar nu se închideExistă despărțiri care nu se închid, c...
20/11/2025

🪷 Dinamica relationala neincheiata

✨"Când o relație „se termină”, dar nu se închide

Există despărțiri care nu se închid, ci doar se suspendă. Emoțiile rămân „în aer”, iar legătura continuă sub alte forme: mesaje „de verificare”, întâlniri ocazionale, momente de apropiere urmate de distanță.

Din exterior, pare grijă; din interior, este o relație nerezolvată la nivel de atașament.

1) Ce este, de fapt, această dinamică

• Pendulare: treceri repetate între distanță și reconectare, fără un angajament real de a rescrie relația sau de a o închide clar.
• Ambivalență afectivă: două impulsuri care coexistă, dorința de siguranță (familiarul) și nevoia de a merge mai departe (autonomia).
• „Închidere amânată”: nu s-a făcut doliul relației. Durerea este “dozată” prin contact intermitent, ceea ce reduce pe moment disconfortul, dar prelungește vindecarea.

2) De ce apare (factorii psihologici frecvenți)

• Atașament activat: ruptura reactivează frici vechi (abandon, respingere).
Reîntâlnirea calmează temporar sistemul nervos, consolidând un ciclu de alinare-speranță-deziluzii.
• Obișnuință neuropsihologică: creierul preferă previzibilul; familiarul este perceput ca fiind mai sigur decât necunoscutul, chiar dacă a fost dureros.
• Nostalgia selectivă: memoria afectivă păstrează episoadele „bune” și estompează motivele despărțirii, alimentând „poate acum va fi altfel”.
• Identitate relațională: sentimentul de sine rămâne încă organizat „în doi”, iar separarea completă pare amenințătoare pentru coeziunea personală.
• Evitarea durerii acute: reconectarea amână confruntarea cu pierderea, dar transformă durerea acută într-una cronică, difuză.

3) Cum se simte din interior (semnale fine)

• Confuzie de rol: „Suntem foști? Suntem prieteni? Suntem ceva între?”
• Mici speranțe mari: interpretarea gesturilor ambigue ca dovezi de „schimbare”.
• Micșorare de sine: tolerezi ambiguitatea, negociezi limite, eviți să exprimi nevoi ca „să nu stric” ceea ce „abia s-a reparat”.
• Reglare emoțională externă: te simți bine când există contact, neliniștită când dispare.
• Blocaj de viitor: greu să închegi planuri, relații noi sau ritm stabil al vieții; rămâi într-o „așteptare cu sufletul la gură”.

4) Care sunt consecințele emoționale pe termen scurt și lung

• Epuizare psihică: consum constant de atenție, ruminație, hiperanaliză a semnelor.
• Anxietate de atașament: vigilență crescută, teamă de pierdere, reacții disproporționate la tăcere sau ambiguitate.
• Autodevalorizare: scade standardul personal („poate cer prea mult”), apar vinovății difuze.
• Întărirea tiparelor vechi: se consolidează credințe dezadaptative (ex.: „apropierea reală vine doar dacă eu cedez”).
• Stagnarea procesului de doliu: nu există spațiu pentru tristețe, integrare și reconstrucție a identității post-relație.
• Risc de relații paralele fragile: orice încercare de relație nouă este contaminată de comparații, ambivalență și indisponibilitate emoțională.

5) Indicatori că ești prins/prinsa în pendulare

• Am perioade de liniște numai după contacte „de tranziție”, apoi iar mă neliniștesc.
• Îmi flexibilizez limitele ca să „nu pierd firul”, deși știu că nu îmi face bine.
• Îmi vine greu să formulez un „NU” complet, ferm și respectuos.
• Speranța mea se bazează pe gesturi ocazionale, nu pe schimbări de fond.
• Viața mea afectivă „stă pe loc”, deși calendarul curge.

Dacă bifezi frecvent aceste puncte, nu ești „slab/slaba”, ești într-o dinamică psihologică explicabilă, dar costisitoare dacă rămâne nereflectată.

A rămâne în pendulare este o formă de autoamânare a vindecării.
Claritatea nu vine din momente frumoase, ci din schimbări repetabile, transparente și aliniate limitelor tale.

Dacă ai nevoie, poți transforma această etapă într-un prag de maturizare: îți revendici limitele, îți onorezi doliul, îți reconstruiești identitatea afectivă.
Acolo începe liniștea."✨
🖌️Florentina Mihai







https://www.facebook.com/share/r/17oQATn5Wm/

🪷 Fiintei umane ii este fireasca si necesar a-i fi indeplinita, nevoia de a trai in relatii personale ori profesionale i...
07/11/2025

🪷 Fiintei umane ii este fireasca si necesar a-i fi indeplinita, nevoia de a trai in relatii personale ori profesionale in care sa se simta valoroasa: vazuta, auzita, dorita, apreciata .

Individualizarea in timpul cresterii si adaptarea la specificitatile socialului se structureaza si se dezvolta insa in mod variat, unic, in functie de factori precum potentialul propriu, nevoile directe cu care se confrunta pe parcurs, resursele de care poate dispune, mediul de evolutie, ori de capacitatea de rezilienta constructiva.

In functie de astfel de variabile, capacitatile de compatibilizare cu alte persoane/mediu colectiv se adapteaza dorintelor, nevoilor si obiectivelor proprii, mai mult sau mai putin in mod constient, spre a fi aliniate realitatilor in care functioneaza intr-o etapa.

Masura in care persoanele intalnite in diferite contexte sunt benefice mentinerii unui bun echilibru personal si unei evolutii constructive depinde, totusi, si de capacitatea fiecaruia de a identifica ce nu-i prieste, ori ce este de natura sa-i afecteze parcursul si de a-i consuma resursele ineficient, chiar in gol.

Uneori, poate fi necesar ca persoana sa-si asigure, treptat, o dezvoltare a capacitatilor de:
- cunoastere a tiparelor de relationare care nu priesc unei evolutii relationale benefice;
- (re)cunoastere cat mai obiectiva a comportamentelor relationale disfunctionale;
- folosire intr-o masura adecvata contextelor, a capacitatilor personale de transmitere si mentinere a unor limite clare, menite stoparii ori indepartarii efectelor unor actiuni nedorite;
- mentinere a resurselor personale de suport si reechilibrare in perioade dificile;
- construire si intarire a abilitatilor care permit functionarea in relatii constructive reciproc.

Pe fond, aveti grija in raport cu cine va insotiti si/sau ce doriti sa fiti/deveniti❣️ ✨

🖌️Psihosociolog Diana Lipoviceanu
📞0740061712
📧dyademe8psi@gmail.com




🪷 Autoingrijirea✨' Găsiţi un mod de a avea grijă de trupul vostru şi de a vă exprima creativitatea.Trăiţi într-un loc ca...
05/11/2025

🪷 Autoingrijirea

✨' Găsiţi un mod de a avea grijă de trupul vostru şi de a vă exprima creativitatea.
Trăiţi într-un loc care vă inspiră. Găsiţi momente de linişte, ca să vă reculegeţi.
Plimbaţi-vă prin pădure sau pe lângă apă.
Lucraţi la ceva ce va place să faceţi.
Fiţi veseli.
Mâncaţi bine. Dormiţi bine. Îmbunătăţiţi calitatea vieţii voastre.
Aveţi grijă de voi înşivă.'❣️
🖌️Paul Ferrini


✨Bullying ~ Mobbing
27/10/2025

✨Bullying ~ Mobbing


🪷Ce nu este trauma?✨"Trauma nu este ceea ce ți s-a întâmplat, ci ceea ce s-a întâmplat în interiorul tău, ca urmare a ce...
23/10/2025

🪷Ce nu este trauma?

✨"Trauma nu este ceea ce ți s-a întâmplat, ci ceea ce s-a întâmplat în interiorul tău, ca urmare a ceea ce s-a întâmplat în exterior." 🖌️Gabor Mate

01/10/2025

🪷 Dependența de destinație & Fericirea

🌻 'Principala cauză a nefericirii?

Nu, nu este suferința în sine, ci dependența de destinație.

✨️ Suntem nefericiți în clipa în care considerăm că ceva sau cineva ar fi trebuit să fie într-un anumit fel și apoi se întâmplă nu doar ce nu ne-am așteptat, ci chiar opusul.

Principala cauză a nefericirii este nevoia minții noastre (care nu are nicio legătură cu nevoia sufletului, aceea de a trăi momentul prezent) de a deține controlul.
Mintea vrea ca lucrurile să se întâmple așa cm le-a programat, în ritmul ei.

De multe ori, mintea proiectează calități asupra unei persoane. Alteori, mintea proiectează defecte asupra altei persoane.
Și, în ambele cazuri, ajungi să fii nefericit pentru că ajungi la aceeași constatare: oamenii sunt doar ceea ce sunt, nu ceea ce ție îți place sau vrei să crezi despre ei.

Principala cauză a nefericirii este că nu ne bucurăm de experiența în sine dacă rezultatul nu este unul satisfăcător.
Spre exemplu, nu spunem: "mă bucur că am încercat, îmi sunt recunoscător mie că am investit timp, afecțiune, atenție în acest om, în acest proiect, în această activitate".
Ci spunem: "sunt nefericit pentru că ceea ce am încercat să fac a eșuat."

Dar, nu luăm în calcul, toate lucrurile pe care le-am învățat în cadrul acelui proces.
Chiar și aspectele pe care le-am învățat despre propria persoană atunci când am plecat la drum pe un culoar complet greșit, atunci când, da, am eșuat.
Dar, tot ceea ce am învățat atunci când am eșuat este unul dintre principalele poduri care ne va duce către succesul viitor.

Dacă astăzi fiecare dintre noi s-ar bucura de tot ceea ce are și, în același timp, ar accepta tot ceea ce nu are, ca fiind la fel de prețios și important ca lucrurile care există deja în viața noastră, nu am mai avea timp să fim nefericiți.
Am fi mult prea preocupați de fericirea care nu este niciodată despre ceea ce se află în afara ta.

Fericirea este doar starea emoției și a trăirii tale și nu putem fi oameni fericiți cât timp ne aducem singuri nefericire constant.

✨️Dependența de o destinație, dependența de un final, de ceva care trebuie să reprezinte un rezultat palpabil al eforturilor noastre, este extrem de periculoasă.
Ea ne poate aduce în punctul în care nu mai trăim nicio experiență, nicio relație, nicio stare, ci doar încercăm să avem garanția că am investit în ceva, care va avea un anumit rezultat pe care îl considerăm necesar.

Dependența de o destinație, de multe ori, înseamnă o căsnicie ratată, pentru că îți dorești doar să fii căsătorit, fără să te intereseze dacă e persoana potrivită.

Dependența de o destinație poate să însemne o meserie pe care tu nu o suporți, într-un mediu toxic, unde te îmbolnăvești și care ajunge să te distrugă.

Sau dependența de o destinație poate însemna faptul că, zi de zi, ești nemulțumit de corpul tău, de viața ta, de alegerile tale, de oamenii din jur și ți se pare că ești cel mai ghinionist om.

Tot focusul, toată speranța, toată credința ta le-ai pus într-un obiectiv care, dacă nu se împlinește, anulează toate celelalte lucruri din viața ta, care s-au împlinit.

Dependența de o destinație este principala cauză a nefericirii, pentru că ea creează în viața noastră un gol care ni se pare că nu poate fi umplut de altceva decât de clipa în care ajungem acolo unde ne-am propus.

✨️ Dar viața este întotdeauna despre altceva.
Viața este întotdeauna despre a ajunge în locuri unde nu ți-ai imaginat niciodată că vei fi, despre a cunoaște oameni diferiți de tine.

Și, de fapt, viața este despre tot ceea ce reușești să înveți, să schimbi și să vindeci în tine și în ceilalți.

De foarte multe ori, nu o să ajungi niciodată unde ți-ai propus.
Nu o să fii lângă omul pe care îl visezi pentru tine.
Nu o să ai meseria pentru care te-ai pregătit.

Practic, o să ajungi cu totul într-o altă direcție.
Și acea destinație nouă, diferită de tot ceea ce ai trăit tu, va fi mult mai interesantă, mult mai palpitantă decât tot ceea ce ți-ai propus, pentru simplul fapt că accepți, primești, trăiești și înveți din tot ceea ce se întâmplă.

În multe cazuri, ne creăm singuri nefericiri inexistente, care nu au nicio legătură cu cine suntem și cu cine am devenit.
În multe situații nu ne dăm voie să fim fericiți.
Nu ne dăm voie să fim lângă oameni care ne aduc bucurie.
Ne ținem în spații întunecate, locuite de sufletele celor care nu ne iubesc sau nu ne pot iubi, în speranța că vom ajunge la destinația pe care mintea noastră și-a pregătit-o.

Dar, adevărul este că într-un om găsești ceea ce sufletul lui este, nu ceea ce tu îți imaginezi despre el. Adevărul este că aspectul unui om sau studiile lui nu au nicio legătură cu ceea ce sufletul lui are de povestit și de trăit cu tine.

Și atunci, este foarte important ca, în orice situație în care îți dai seama că destinația aleasă de tine este inexistentă sau nepotrivită, să îți permiți să accepți altceva.
Să accepți că există viață după viața pe care ți-ai imaginat-o ca fiind unica posibilă.
Și să vezi ce se deschide acolo.
Să accepți să urci aceste trepte ale devenirii pe care nu le-ai intuit dinainte, pe care nu le cunoști, dar care te duc în acel loc unde ai fi vrut, de fapt, să fii dintotdeauna: către starea de fericire.

✨️ Fericirea este o stare a emoției, o stare a conștiinței și, până la urmă, posibilitatea de a privi viața din perspectiva corectă pentru tine.

Este sinceritatea cu tine însuți, astfel încât să nu te supui niciodată unor așteptări nerealiste despre propria persoană sau despre ceilalți.
Altfel, riști să ajungi să trăiești mereu în urma vieții tale, imaginându-ți cine ai putea fi, cm ai putea fi, dar nefiind niciodată cine sau cm îți dorești cu adevărat.

În clipa în care renunțăm la atașamentul față de un scop fix, descoperim atât de multe suflete, atât de multe trăiri și înțelegem că viața este o surpriză, este o bucurie. Pe acest drum vom găsi parteneri neașteptați, care sunt acolo pentru a ne ajuta și pentru a ne arăta drumul către sufletul nostru.
Asta, desigur, dacă le dăm voie să meargă alături de noi și, cel mai important, dacă ne dăm și nouă voie să vedem ce este dincolo de controlul pe care mintea vrea să-l exercite asupra noastră.

✨️ Ce este dincolo de ceea ce ne-am plănuit?
Acolo este adevărata fericire, pe care nu poate să ți-o ia nimeni, pentru că îți aparține doar ție.

Ea este alegerea ta, manifestată conștient în tot ceea ce faci, în tot ceea ce ești, și nu depinde de împlinirea niciunui plan din afara ta. Pentru că tu ajungi să fii propria ta sursă de fericire și găsești oameni, activități, trăiri, emoții care au libertatea de a fi exact ceea ce sunt, fără să fie constrânse de tine sau de mintea ta.

Și acolo, în tot ceea ce se întâmplă apoi, când îți dai voie să fii, descoperi exact cine ai devenit.
Și, foarte important, ce anume sau cine anume te poate face cu adevărat fericit.
Pentru că fericirea, dintr-un anumit punct, este alegerea de a sta departe de tot ceea ce te face nefericit și de a renunța la alegerile toxice, la obiceiurile nocive și la oamenii care știu să îți aducă doar nefericire.

✨️În momentul în care alegi fericirea ca mod de viață, în ciuda tuturor lucrurilor negative și dezastruoase care se întâmplă, reușești nu doar să rămâi pe linia de plutire, ci să te ridici deasupra tuturor așteptărilor maladive care îți otrăvesc sufletul și îți îmbolnăvesc mintea de un control care nu are nicio legătură cu viața.

Pentru că legea eternă a vieții este schimbarea, transformarea, vindecarea și, foarte important, devenirea."🪷🩷
🖌Ana Maria Ducuța



🪷Înțelepciune stradală: "Cazi, te ridici"❣️🙂
19/09/2025

🪷Înțelepciune stradală:
"Cazi, te ridici"❣️🙂


🪷 Dinamică ✨️ ,,Nu-i putem schimba pe cei dragi.Îi putem doar iubi pentru ceea ce sunt,Deși ne-am putea îngrijora de căi...
09/09/2025

🪷 Dinamică

✨️ ,,Nu-i putem schimba pe cei dragi.
Îi putem doar iubi pentru ceea ce sunt,
Deși ne-am putea îngrijora de căile pe care le aleg,
Fie ele aproape, fie ele departe.

Nu le putem dicta călătoria vieții,
Nu le putem diminua încrederea, atunci când merg pe propriul drum.
Dar le putem spune că sunt cu adevărat iubiți
Și în inimile noastre vor rămâne așa, mereu.

Putem lăsa o lumină aprinsă...

Putem oferi un loc sigur...
Putem fi acolo când au nevoie de noi...
Ținându-le loc în liniște.

Într-o zi, s-ar putea să se răzgândească
Și să se întoarcă.
Așa că lăsați ușa întredeschisă pentru ei,
Ca să poată intra."
🖌C.E. Coombes

26/08/2025

O neplăcere îți poate genera emoții și reacții ce îți măresc durerea. Autoreglarea te poate reechilibra.
Știi cm să te ajuți?

🪷 Un răspuns onest al 'Carlei', la o întrebare mult prea frecventă emisă în social. Evoluția unei dinamici rel...
20/08/2025

🪷 Un răspuns onest al 'Carlei', la o întrebare mult prea frecventă emisă în social.
Evoluția unei dinamici relaționale deficitare. Efecte ale absenței unui suport adecvat.

✨️🖌De la Carla Parinte Empatic:

" Scrisoare adresată celor care întreabă cu sprânceana ridicată: „Da’ de ce ai stat?”

Dragă lume care întreabă,

Vă mulțumesc pentru grija voastră bruscă și necerută. E reconfortant să știi că, după ani de abuz, ce v-a interesat cel mai tare a fost... de ce am stat. Așadar, pentru liniștea voastră morală și ca să vă scutesc de efortul de a judeca mai departe, iată 10 răspunsuri! Sper să vă ajungă!

1. Am stat pentru că abuzul nu începe cu pumni. Ci cu flori. Cu „ești specială”, „nimeni nu te va iubi ca mine” și alte replici de Oscar. Nu m-a legat de calorifer din prima zi – a avut bunul simț să mă distrugă încet.

2. Am stat pentru că eram prea ocupată să mă îndoiesc de mine. Așa funcționează gaslighting-ul: nu mai știi dacă exagerezi, dacă „poate chiar e vina ta”, dacă nu cumva „și tu ești dificilă”. În timp ce el îți sapă încrederea cu zâmbetul pe buze.

3. Am stat pentru că m-a izolat elegant. Cine mai are timp de prieteni sau familie când ești constant ocupată să-l convingi că nu l-ai înșelat în vis sau că privirea aia către chelner a fost nevinovată?

4. Am stat pentru că îmi era frică. De ce? De el, de reacțiile lui, de ce s-ar întâmpla dacă plec. De „tu n-o să ieși niciodată din casa asta” spus cu zâmbet calm. Dar voi știți mai bine, nu? Că doar se vede din afară cât de simplu era.

5. Am stat pentru că sistemul m-ar fi întrebat același lucru ca voi: „Da’ ce-ai făcut de l-ai provocat?”. Și apoi m-ar fi trimis acasă cu un pliant despre „comunicare în cuplu” și un zâmbet înțelegător.

6. Am stat pentru că nu aveam bani. Și copiii trebuie hrăniți. Și chiriile nu se plătesc cu curaj. Dar da, mulțumesc că mi-ați reamintit că libertatea nu costă. Doar facturile.

7. Am stat pentru că era tatăl copiilor mei. Și pentru că speram, naiv, că un copil o să-l transforme în om. Spoiler alert: n-a funcționat.

8. Am stat pentru că rușinea era mai mare decât frica. Rușinea că am ales greșit, că „nu mi-am dat seama”, că ce o să zică lumea. Adică voi.

9. Am stat pentru că am ajuns să cred că merit ce mi se întâmplă. Pentru că atunci când ți se repetă destul că ești nebună, inutilă, proastă sau o mamă groaznică… începi să-l crezi. Că e expert, nu?

10. Am stat pentru că nu știam că ce trăiesc se numește abuz. Nu aveam termeni pentru „control coercitiv”, „manipulare emoțională” sau „trauma bonding”. Știam doar că sufăr și nu înțeleg de ce.

Deci, „de ce am stat?”
Pentru că așa arată prizonieratul când nu are gratii. Pentru că nu e chiar atât de simplu să pleci când cineva îți frânge sufletul, nu (doar) oasele.
Și mai ales: pentru că, în loc să mă întrebați „de ce am stat“, mai bine m-ați fi întrebat dacă sunt bine. Sau cm puteți ajuta.
Dar stați liniștiți. N-o să mai stau. Nici în relația aia. Nici sub judecățile voastre.

Cu stimă și sarcasm,
Una care a stat - și a ieșit.

Carla Părinte Empatic"✨️



Text foto (trad.):
"Să-i spui unei femei care a trăit în abuz că experiențele ei nu sunt valide, doar pentru că interacțiunea ta cu abuzatorul a fost una pozitivă, este unul din cel mai josnic și dezgustător lucru pe care îl poți face".
🖌Chris Perry

🪷 Sens de 'Răbdare'. Echilibru în acțiune. Non-Reactivitate. ✨️ ,,Răbdarea este un dar, este o virtute. ...
11/08/2025

🪷 Sens de 'Răbdare'.
Echilibru în acțiune.
Non-Reactivitate.

✨️ ,,Răbdarea este un dar, este o virtute.
Răbdarea nu înseamnă să nu ai voință, dorință sau interes pentru ceva sau cineva, ci face parte din credință, din încrederea în mecanismul vieții.

Răbdarea nu este lipsă de curaj, nu este dorința de a nu acționa, nu este frica de a face un pas.

Răbdarea înseamnă ascultare: să asculți calea pe care o parcurge altcineva, să asculți mișcările universului, mișcarea Soarelui sau a Lunii și a mareelor care o însoțesc.
Ascultându-i pe ceilalți, îți permite să înțelegi tranzițiile pe care le trăiesc, momentul din viața lor în care se rup, se sfărâmă și apoi, cu răbdare, reconstruiesc.

Răbdarea este un dar pentru că, în momentul în care o descoperi în tine, îți permiți în sfârșit să mergi în ritmul tău, să asculți ceea ce vrei și ceea ce îți place.

✨️Nu confunda răbdarea cu slăbiciunea, fragilitatea sau blândețea.
Niciuna dintre acestea.
Răbdarea este întărită de puterea cunoașterii.

Cel care este răbdător știe și are credință că totul se va întâmpla conform planului universului.
De aceea este răbdător: pentru că știe că, mai devreme sau mai târziu, acea sămânță va încolți și o va face doar atunci când va fi pregătit.
Nu înainte, nu după."✨️🖌 Alessandro Catanzaro



🪷 Un sens de relație părinte - copil✨️ „Iubește-ți părinții? Nu. Înțelege-i mai întâi.” Știi ce e cel mai greu de...
06/08/2025

🪷 Un sens de relație părinte - copil

✨️ „Iubește-ți părinții?
Nu. Înțelege-i mai întâi.”

Știi ce e cel mai greu de recunoscut? Că uneori… îți urăști părinții.

Nu în mod direct. Nu cu cuțitul. Nu cu vorba.
Ci în gând. În resentiment. În neputință. În rana aceea care se deschide iar și iar când te sună și tonul lor e același ca în copilărie.
Când îți spun cm să trăiești. Cum să simți. Cine ar trebui să fii.
Când nu te-au văzut niciodată cu adevărat.

Și e dureros. Atât de dureros, încât ajungi să te urăști pe tine pentru că nu îi poți iubi.

Ți s-a spus că „sunt părinții tăi, trebuie să-i iubești”.
Dar adevărul? Adevărul e mai brutal decât clișeul.
Nu. Nu trebuie.

Nu forța iubirea. Nu merge așa.

Iubirea nu se comandă. Nu se cere. Nu se impune.
Nu poți iubi pe cineva doar pentru că ți se spune că „așa e bine”.
Dacă în inima ta încă e furie, tăcere grea, reproș nerostit sau dorința ca ei „să fi fost altfel” – atunci nu iubești.
Ci doar joci un rol. Porți o mască socială. Zâmbești frumos la reuniuni de familie și te consumi pe dinăuntru.

Și e normal. Da, ai voie. Ai voie să recunoști că ai fost rănit. Ai voie să spui că ți-au greșit.

Poate nu te-au protejat.
Poate te-au ignorat.
Poate te-au controlat, ți-au umilit emoțiile, ți-au inhibat spontaneitatea.
Poate ai crescut cu părinți care ți-au oferit siguranță financiară, dar nu și prezență emoțională.
Sau, mai grav, poate ai crescut cu abuzuri mascate sub „intenții bune”.

„Dar n-au vrut răul tău…”

Așa îți spun toți. Și poate e adevărat.
Dar aici vine dilema: Poți fi rănit de cineva care nu a intenționat să te rănească?
Da.
Pentru că durerea nu ține cont de intenție. Durerea e reală.

Nu poți șterge cu buretele răul doar pentru că „ei au avut intenții bune”.
Poți însă… să începi să înțelegi.

Nu te grăbi să ierți. Mai întâi, acceptă că ești furios.

Adevărata iertare nu vine când o vrei cu dinții strânși. Vine când ai plâns tot ce trebuia plâns.
Când ai urlat în pernă. Când ai scris scrisori pe care nu le-ai trimis niciodată.
Când ai spus în fața oglinzii: „Nu am fost iubit cm aveam nevoie. Și doare.”

Furia este iubirea care n-a avut unde să se ducă.
Și da, uneori ai nevoie de ani ca să o transformi.
Dar până atunci, știi ce poți face?

Respectă-i. Apreciază-i. Fără să-i idealizezi.

Nu trebuie să-i iubești acum.
Dar poți vedea, cu ochii unui adult, că au făcut ce-au știut.
Că au fost ei înșiși victimele unor părinți confuzi, reci, critici sau absenți.
Că au trăit în frică, în rușine, în mentalități înguste.

Asta nu le scuză greșelile.
Dar le oferă context.
Și în acel context… poate apărea înțelegerea. Iar din înțelegere se naște, uneori, iubirea.

Nu-i mai cere mamei tale să fie altceva decât este.

Nu-i mai cere tatălui tău să devină brusc vulnerabil.
Nu-i mai cere vieții să-ți dea alt trecut.

Tu nu ești rana ta. Ești omul care a supraviețuit cu ea.
Ești omul care poate rupe lanțul.
Ești omul care poate învăța să-și crească propriii copii altfel.
Ești omul care, în loc să se răzbune pe părinți, poate învăța să se matureze.

Iar maturizarea începe aici:

Nu mai aștepți ca ei să-și ceară iertare.

Nu mai aștepți să devină „părinții ideali” de care ai fi avut nevoie.

Nu mai încerci să obții dragoste dintr-un puț secat.

Începi să te uiți la ei așa cm sunt: oameni.
Oameni răniți. Oameni limitați. Oameni care au iubit așa cm au știut.

Și în momentul în care nu le mai ceri nimic, în care nu mai încerci să-i schimbi,
în acel moment… începe vindecarea.
Și iubirea adevărată – nu cea forțată, nu cea așteptată – apare.
Subtil. Liniștit. Real.

Nu-i mai minți pe părinții tăi că îi iubești.

Adevărul doare mai puțin decât minciuna prelungită.

Spune-ți ție, în fața oglinzii:
„Încă sunt furios. Încă doare. Dar încep să văd. Încep să înțeleg. Și într-o zi… o să pot iubi.”

Și în ziua aia, nu va mai trebui să încerci.
Pentru că iubirea adevărată nu cere efort. Cere doar adevăr."✨️
🖌Răzvan Vasile




(Sursa foto - unknown)

Address

Bucharest
011932

Opening Hours

Monday 10:00 - 19:00
Tuesday 10:00 - 19:00
Wednesday 10:00 - 19:00
Thursday 10:00 - 19:00
Friday 10:00 - 19:00
Saturday 10:00 - 14:00

Telephone

+40740061712

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psihologie creativă cu Diana Lipoviceanu ღ Dyademe8Psy posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Psihologie creativă cu Diana Lipoviceanu ღ Dyademe8Psy:

Shortcuts

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category