Centrul Phoenix

24/11/2022

“Nu subestima valoarea de a nu face nimic, de a fi singur, de a asculta toate lucrurile pe care nu le poti auzi si de a nu-ti face griji.” Lucille Ball

27/05/2022

Ce putem învăța experimentând eșecul?
Cât de frustrant este să nu putem gandi sau să nu putem acționa fără să ne raportam la etalonul perfecțiunii!
Când copilul învață să meargă, după ce a cazut, el se ridică și încearcă din nou. Pentru el o cădere poate fi tot atât de interesantă ca și pasul care urmează, întrucât și căderea face parte din marele experiment.
Ca adulți, tindem să pierdem acest spirit inocent investigativ.
Cum ar fi să privim greșeala ca pe un splendid prilej de a învăța?
Viața nu trebuie sa se reduca la a invinge sau a pierde, ci la a invata si a reusi. Invatarea presupune dispoziția de a privi faptele ca pe experiențe interesante, admițând greșelile cu mai multă usurință. Presiunea de a nu greși ne inabusa inițiativa.
Alegerea de a urma un proces terapeutic te va ajuta sa îti dezvolti abilitatea de a tolera erorile și de a-ți permite o marjă de risc din care sa înveți, transformându-te într-un individ cu spirit dinamic și creativ.

14/04/2022

Stresul - indicator de apreciere al sănătății noastre mentale. Eforturile de a ne adapta situației provocate de evenimentele stresante sau traumatizante ale vieții presupun două etape distincte: reacția imediată la situație și gestionarea emoțiilor generate de evenimentul traumatizant.
Exista șapte caracteristici ale comportamentului de adaptare:
1. Explorarea activă a problemei;
2. Exprimarea deschisă a sentimentelor pe care le avem;
3. Căutarea activă, efectivă a ajutorului de la ceilalți: prieteni, rude, alți factori de suport;
4. Împărțirea problemei în mai multe aspecte și analizarea și rezolvarea lor pe rând, una câte una;
5. Conștientizarea stării de oboseală, a disconfortului emoțional și a nevoii de a face pauza între eforturi;
6. Manifestarea flexibilității și a disponibilității de a ne schimba comportamentul în funcție de evoluția situației;
7. Păstrarea încrederii în sine și menținerea unei atitudini optimiste vizavi de alte eventuale obstacole sau crize care pot apărea.
Alegerea de a urma un proces terapeutic te va ajuta să faci față mai facil și mai eficient provocărilor vieții tale, utilizând strategii de adaptare într-o manieră echilibrată și constructivă.

21/01/2022

Stilul de atașament și rolul lui în relația de cuplu.
Exista trei „stiluri de atașament" principale: securizant, anxios și evitant.
Din perspectiva acestor stiluri, ne deosebim ca indivizi prin:
- viziunea pe care o avem asupra intimității și a apropierii în cuplu;
- modul în care gestionăm relațiile conflictuale;
- atitudinea pe care o avem față de s*x;
- abilitatea de a ne exprima dorințele și nevoile personale;
- așteptările pe care le avem în privința partenerului și a relației cu acesta.
Stilurile de atașament la vârsta adultă sunt influențate de o diversitate de factori (modul în care am fost crescuți și educați de părinții nostri, experiențele de viață pe care le-am parcurs, alți factori relevanți).
La modul general, cei care avem un stil securizant, cel de dorit în relații, ne simțim confortabil în intimitate, suntem calzi și iubitori cu partenerii nostri. Persoanele anxioase sunt foarte dornice de intimitate și sunt în general îngrijorate în legatură cu capacitatea partenerului de a le iubi la fel de mult. Persoanele evitante pun semnul egalității între intimitatea și pierderea independenței personale, încercând în permanență să limiteze apropierea de partener.
Alegerea de a urma un proces terapeutic te va ajuta să-ți identifici stilul de atașament în relația ta de cuplu, să conștientizezi maniera predeterminată de acțiune în relația ta și să construiești o nouă perspectivă asupra a ceea ce presupune o relație de cuplu sănătoasă, care să-ți confere liniște, satisfacție și implinire în viața ta

01/12/2021

Abuzul pasiv
"Tatăl meu muncea foarte mult, erau zile cand nu îl vedeam la față!", "Mama petrecea tot timpul cu prietenele ei, aveam sentimentul că nici nu mă vede!", "Când au divorțat părinții mei și tata a plecat de acasă, m-am simțit abandonat!", " În familia mea nu ne îmbrățișăm niciodată, nici nu ne atingeam!" "Mama îmi spunea tot timpul să nu-i stau în cale, să nu o încurc", " Am știut întotdeauna că ceva nu merge între mama și tata, dar nu știu despre ce era vorba" ....
Forme ale abuzului pasiv:
- unul sau ambii părinți sunt atât de ocupați încât nu sunt la dispoziția copilului, nici fizic, nici psihic;
- părinții divorțează și unul dintre ei părăsește locuința, iar copilul se simte abandonat;
- absențele îndelungate ale părintelui care lucrează în alte regiuni;
- părintele care își îndepărtează în permanentă copilul, ignorându-l;
- părintele care nu laudă, nu încurajează, nu oferă suport copilului;
- lipsa afecțiunii între părinți;
- părintele care manifesta diverse manii sau un perfecționism exagerat;
- părintele care suferă de depresie cronică.
Toate aceste experiențe dureroase pe care copilul le trăiește pe parcursul copilăriei sunt percepute ca forme de agresiune indirectă și îsi pun amprenta asupra dezvoltării acestuia.
Alegerea de a urma un proces terapeutic te va ajuta sa identifici cauzele care au generat sincope în evoluția ta, creându-ți astfel premisele construirii unei percepții mult mai sănătoase asupra vieții.

19/11/2021

Abuzul activ al copilului este forma de agresiune cea mai distructivă, care îi lasă sechele pentru tot restul vieții.
Cum se poate manifesta?
- prin agresiune fizică evidentă: bătai, molestări, abuzuri s*xuale de orice fel;
- prin violența verbală: țipete sau acuzații violente și negândite (" Ești dezgustător!", " Nu poți face nimic ca lumea?", " Nimic nu faci bine, lasă-mă pe mine!", "Dacă n-ai fi tu, aș fi fericit.").
Eliminarea negării și recunoașterea exisțentei lor în trecutul tău timpuriu, constituie primii pași spre vindecare.
Alegerea de a urma un proces terapeutic te va ajuta să conștientizezi ce efecte nocive au avut aceste "modalități educative" primite în copilărie asupra conturării personalității tale și a felului în care propria percepție a realității trăite ți-a afectat calitatea vieții.

13/11/2021

CODEPENDENȚA - dependența de anumite persoane, comportamente sau lucruri - are în subsidiar incapacitatea de a-ți controla sentimentele, compensată prin nevoia de a controla tot ceea ce se află în exteriorul tău. Metaforic vorbind, persoanele codependente par să se comporte precum un aspirator care a luat-o razna, absorbind persoane, substanțe chimice (alcool sau droguri), ori mâncare, s*xualitate, muncă - toate în exces. Acestea se întâmplă cu scopul de a-și umple golul afectiv generat de privarea de afecțiune din copilărie. O reflectare a sentimentului de neputință descris de cei care suferă de pe urma codependenței poate fi sumarizată astfel: "Trec prin viața fără niciun țel și mă simt de parcă aș fi gaura din mijlocul covrigului...ceva lipsește înlăuntrul meu".
Alegerea de a urma un PROCES TERAPEUTIC te va ajuta să conștientizezi tot ceea ce generează în tine durere și sete fundamentală de iubire și să reconstruiești o fundație care a fost greșită de la început și a continuat să se deterioreze întreaga viață.

29/10/2021

Mulți dintre noi suntem de părere, declarativ, că vom reuși singuri să ne schimbăm, astfel încât să nu mai târâm după noi toate problemele care ne afectează profund calitatea vieții. Un alt procent semnificativ, considerăm ca nu o să ne putem schimba niciodată și că întreaga viață vom căra după noi toate dificultățile pe care le întâmpinăm, chiar dacă efortul este colosal.
Dacă vrei să produci schimbări benefice în viața ta, 𝗻𝗼𝗶 𝘁𝗲 𝗽𝘂𝘁𝗲𝗺 𝘀𝗽𝗿𝗶𝗷𝗶𝗻𝗶!
Fiecare dintre noi are in el resurse latente ce așteaptă să fie scoase la lumină și direcționate să ne confere energie și curaj pentru schimbare. Pe parcursul procesului terapeutic te vom ajuta să conștientizezi situațiile care îți crează disconfort major, te vom îndruma să-ți înțelegi sentimentele și reacțiile în astfel de situații și te vom stimula să te responsabilizezi și să-ți schimbi în bine perspectiva asupra vieții.
Metodele utilizate de noi, validate științific și adaptate nevoilor tale și dificultăților pe care le întâmpini, te vor ajuta să înveți cm să-ți schimbi treptat obisnuintele, stilul de gândire și să descoperi astfel ca îți poți crea viața pe care ți-o dorești.

Suntem un grup de profesioniști, cu experiență vastă în cunoașterea și susținerea oamenilor pe drumul evoluției personale.

22/10/2021

Intimitatea în relațiile semnificative este o trebuință esențială, care derivă din nevoia fundamentală a omului de supraviețuire și de atașament. Ea reprezintă barometrul intensității implicării partenerilor în relația de cuplu, având următoarele componente:
- intimitatea emoțională - nevoia de a comunica și împărtăși cu partenerul toate sentimentele, atât pe cele pozitive cât și pe cele negative;
- intimitatea psihologica - nevoia de a impartasi cu partenerul speranțele, visele, aspirațiile, dar și propriile îndoieli, nemulțumiri, temeri, conflicte interioare;
- intimitatea intelectuală - nevoia de a împărtăși cu celălalt ideile importante, credințele, convingerile;
- intimitatea s*xuală - nevoia de a împărtăși cu partenerul acele gânduri, dorințe și fantezii de natura senzuală și s*xuală;
- intimitatea fizică - nevoia de apropiere fizica de partener (mers de mană, îmbrățișări, dans, mesaje nons*xuale);
- intimitatea spirituală - nevoia de a împărtăși partenerului credințele referitoare la religie, supranatural, aspectele spirituale ale existenței, viață, moarte, valori morale;
- intimitatea estetică - dorința de a împărtăși cu partenerul credințele și experiențele pe care le considerăm frumoase, la care sufletul rezonează (natura, muzica, literatura, pictura, alte forme de expresie artistică);
- intimitatea socială - nevoia de a ne angaja în activități și experiențe plăcute cu partenerul (luatul meselor împreună, practicarea de sporturi și jocuri, etc.);
- intimitatea temporală - implică timpul pe care fiecare partener va dori să-l petreacă zilnic cu celălalt pentru activități intime.
Alegerea de a urma un 𝗽𝗿𝗼𝗰𝗲𝘀 𝘁𝗲𝗿𝗮𝗽𝗲𝘂𝘁𝗶𝗰 te va ajuta să-ți dezvolți abilitățile de comunicare eficientă, învățând să-ți comunici nevoile si dorintele în mod clar, direct și sincer, astfel încât să ai parte în viața ta de „și-au trăit fericiți până la adânci bătrâneți".

16/10/2021

𝗥𝗲𝗹𝗮𝘁̦𝗶𝗶𝗹𝗲 𝗶𝗻𝘁𝗶𝗺𝗲 reprezintă unele dintre cele mai valoroase daruri pe care ni le oferă viața și ele nu trebuie lăsate la voia întâmplării.

Majoritatea dintre noi cunoaștem foarte puține lucruri despre aspectele științifice ale relațiilor de cuplu și cădem în capcana tiparelor mentale cunoscute, fiind influențați de diverse mituri și concepții greșite.
* prima concepție greșită este aceea conform căreia toți indivizii au aceeași disponibilitate pentru intimitate. Realitatea este că oamenii au capacități foarte diferite de implicare într-o relație intimă și atunci cand nevoia de apropiere a unuia se intalneste cu nevoia de spațiu și de independența a celuilalt, rezultatul nu este nici pe departe unul fericit.
* a doua concepție greșită este ca mariajul consfințește și incununeaza o relație reușită. Experiența ne-a arătat însă că stilurile de atașament dizarmonice pot aduce multă nefericire în căsnicie, chiar si in cazul cuplurilor care se iubesc foarte mult.
* cea de a treia concepție greșită este aceea ca noi înșine suntem singurii responsabili pentru nevoile emoționale personale; ele nu sunt responsabilitatea partenerului nostru. Experiența a demonstrat ca într-un parteneriat autentic, ambii parteneri consideră că bunăstarea emoțională a celuilalt este responsabilitatea lor.

Alegerea de a urma un 𝗽𝗿𝗼𝗰𝗲𝘀 𝘁𝗲𝗿𝗮𝗽𝗲𝘂𝘁𝗶𝗰 te va ajuta să alegi conștient partenerul potrivit alături de care să-ți găsești liniștea și echilibrul în relația de cuplu, conferindu-ți astfel premisele evoluției personale în toate celelalte domenii ale existenței.

03/10/2021

Ce proiectam asupra celorlati nu acceptam in noi insine!

Proiectam asupra altor oameni tot ceea ce nu ne asumam in ceea ce ne priveste, in mod inconstient. De exemplu, daca ne negam mania sau nu ne place ca o avem, vom atrage oameni furiosi in viata noastra. Intrucat ne mintim pe noi insine in privinta propriilor noastre sentimente interioare, singura cale prin care le putem gasi este sa le vedem in altii. E mai usor sa examinam lucrurile de care suntem atrasi, decat cele care ne provoaca repulsie. Daca eu sunt insultat de aroganta ta, asta se intampla deoarece eu nu imi accept propria mea aroganta. Daca sunt jignit de aroganta, trebuie sa privesc mai atent toate perioadele din viata mea si sa-mi pun intrebari: Cand am fost arogant in trecut?, Sunt arogant acum? Daca eu imi accept aroganta, nu ma va deranja aroganta altcuiva. O voi observa, dar nu ma va afecta. Indignarea noastra referitoare la comportamentl celorlalti este legata, de obicei, de un aspect nerezolvat din noi insine. Daca in mod constant va bombardati cu ganduri negative, in acelasi timp ii bombardati pe cei din jurul vostru- verbal, emotional sau fizic- sau pe voi insiva, distrugand o parte din propria voastra viata. Lumea este o oglinda uriasa care reflecta parti din noi insine.

Alegerea de a urma un PROCES TERAPEUTIC te va ajuta sa intri in contact cu propriile tale sentimente negative, sa le accepti si sa ajungi sa traiesti mult mai constient si mai asumat.

19/09/2021

Mai multe detalii pe centrulphoenix.ro. Va asteptam!

Suntem un grup de profesioniști, cu experiență vastă în cunoașterea și susținerea oamenilor pe drumul evoluției personale.