Clipsi - The Therapist

Clipsi - The Therapist ✨ Terapie cu sens!

Echilibru, Claritate, Evoluție!

💡Lucrez cu femei şi cupluri care caută conexiune, sens şi relații echilibrate.

⏳ Psihologie clinică/ Psihoterapie sistemică / Dezvoltare personală

✨Oamenii de știință au descoperit ceva ce fetița din imaginea de mai jos știa deja: fericirea nu are o formulă universal...
08/11/2025

✨Oamenii de știință au descoperit ceva ce fetița din imaginea de mai jos știa deja: fericirea nu are o formulă universală. Nu există „regulă de trei simplă” între vacanțe exotice, job, relații și un zâmbet sincer.

De fapt, studiile arată că fericirea este profund subiectivă: un cocktail unic între dopamină, sens și micile plăceri, diferite de la om la om.

De-a lungul timpului, am observat ceva interesant, atât în cabinet, cât și în viața mea de zi cu zi: oamenii tind să-și justifice fericirea: „Ar trebui să fiu mai recunoscător.” „De ce mă bucur pentru ceva atât de banal?” „Oare ceilalți mă vor înțelege?”

Și nu pot să nu mă întreb, oare fericirea autentică are nevoie de validare socială? Eu spun că nu, și, surprinzător, știința confirmă acest lucru.

🔹Studiul ”Grant și Harvard Study of Adult Development” o cercetare cu cea mai mare durată despre fericire (peste 80 de ani!), arată că relațiile autentice sunt principalul predictor al unei vieți împlinite. Nu banii, nu succesul, ci conexiunile care ne fac să ne simțim văzuți și înțeleși. Interacțiunea umană este pe primul loc.

🔹 Cercetările din neuroștiință arată că fericirea este o abilitate, nu un rezultat final.
Ea se exersează zi de zi prin recunoștință, prin conectare autentică și prin capacitatea de a ne bucura de micile lucruri, chiar și când nu par „importante”.

🔹 Psihologia pozitivă completează acest tablou și spune că oamenii care își permit să fie fericiți în moduri neconvenționale, tind să aibă mai mult sens personal și reziliență emoțională.

Așa că, dacă pe tine te face fericit(ă) o cafea băută în tăcere, o carte citită la ceas de seară, să revezi ”Friends” pentru a zecea oară sau un pulover confortabil într-o zi de toamnă, nu este nevoie să aibă sens pentru altcineva.

Fericirea este un limbaj intim. Unii oameni îl vo înțelege într-un fel, alții poate chiar deloc. Dar important este să nu uiți să-l vorbești tu…

Cu 🤍,
Iulia

07/11/2025

💕În timp, în relații de lungă durată fiind, multe cupluri își „îmblânzesc” autenticitatea.
Asta pentru că apare adaptarea, rutina, tendința de a ne proteja poate sau de a ne ascunde “colțurile”, iar în acest proces pierdem și vitalitatea relației.

Esther Perel scrie că dorința trăiește acolo unde există libertatea de a fi întreg.
Adică, atunci când nu mai arătăm părțile spontane, vulnerabile sau jucăușe din noi, relația devine sigură, într-adevăr, dar previzibilă. Iar previzibilul nu hrănește conexiunea ci dimpotrivă, poate avea efectul advers, poate facilita distanțarea.

❗️Întrebarea „Ce parte din tine nu mai îndrăznești să-mi arăți?” vine ca o invitație la sinceritate tandră. La redeschiderea acelui spațiu în care amândoi puteți fi reali, imperfecți și vii. Puteți vorbi cu deschidere și, de ce nu, reaprinde ce s-a stins…

Cu 🤍,
Iulia

✨ Ce putem face când unul vrea să salveze relația și celălalt nu? (Partea 3)Aceasta este una dintre cele mai sensibile r...
05/11/2025

✨ Ce putem face când unul vrea să salveze relația și celălalt nu? (Partea 3)

Aceasta este una dintre cele mai sensibile realități din terapie: când doar unul dintre parteneri mai speră. Și alege să repare…citește, se implică, în timp ce celălalt partener este obosit, distant sau nu mai crede că relația poate fi salvată.
💕Situația aceasta nu este despre „cine iubește mai mult”, ci despre cm doi oameni trăiesc durerea în moduri diferite. Literatura de specialitate ne învață că nu toți se retrag din lipsă de iubire, ci (de multe ori) din frica de a suferi din nou.

Terapia poate fi dificilă în acest punct, dar nu este imposibilă. Îți las câteva repere care pot aduce claritate și speranță:

1️⃣ Acceptă realitatea emoțională. Nu îl forța pe celălalt să simtă ce simți tu. Începe prin a recunoaște că ești într-un moment de pierdere și vulnerabilitate.
2️⃣Renunță la lupta pentru control. Cuplurile se blochează când unul devine „salvator” și celălalt „fugar”. Înlocuiește presiunea cu prezență.
3️⃣Creează spațiu de ascultare autentică. În loc de convingeri, încearcă să gestionezi situația cu curiozitate. Un exemplu: înlocuiește ”Știu că nu mă mai iubești” cu „Ajută-mă să înțeleg ce se întâmplă în tine acum.”
4️⃣Lucrează cu tine. Terapia individuală poate ajuta să transformi durerea în creștere, nu în obsesie pentru rezultat.
5️⃣Păstrează demnitatea iubirii. A iubi poate înseamnă uneori a rămâne fidel propriei tale valori, chiar dacă celălalt nu mai poate merge alături de tine.

Uneori relațiile se vindecă. Alteori, oamenii se vindecă din relație. Ambele pot fi forme de iubire conștientă.

❗️Salvează seria și recitește-o atunci când ai nevoie să-ți amintești că iubirea adevărată începe mereu cu tine.

Cu 🤍,
Iulia

03/11/2025

✨Persoanele cu elemente narcisice în structura personalității sunt relativ ușor de recunoscut în relații, mai ales pentru că, la început, ele par carismatice, sigure pe ele și prezenți atunci când ai nevoie.

Dar, pe măsură ce timpul trece, dinamica începe să se schimbe.

Literatura de specialitate descrie câteva semne-cheie care pot indica prezența trăsăturilor narcisice în relație. Îți amintesc câteva dintre ele:

1. Lipsa empatiei autentice: nevoile tale emoționale sunt adesea ignorate sau minimalizate.
2. Idealizare și devalorizare: la început ești pus pe un piedestal, apoi ești „demontat” pas cu pas.
3. Control subtil: prin vinovăție, tăcere sau manipulare emoțională.
4. Nevoia constantă de admirație: totul se învârte în jurul lui/ei.
5. Răstălmăcirea realității (gaslighting): ajungi să te îndoiești de tine și de percepțiile tale.

❗️Reține: Recunoașterea acestor dinamici este primul pas spre protejarea ta emoțională.

💬 Spune-mi în comentarii dacă ai trăit o relație în care te-ai simțit „invalidat(ă)”, minimizat(ă) fără să înțelegi de ce.

📌 Salvează acest video ca să revii la el când ai nevoie.

Cu 🤍,
Iulia

02/11/2025

🙋‍♀️ Cine mai are diplomă în procrastinare creativă?
Nu știu alții cm sunt, dar eu clar… îmi fac reserch 😅.
Spune-mi că nu sunt singura 🙈 Tu cât timp pierzi înainte să te apuci de treabă?



31/10/2025

✨Zilele de naștere nu sunt doar despre cadouri ci sunt ritualuri de atașament și validare emoțională. Micile momente de atenție și grijă sunt predictorii longevității relației.

Esther Perel subliniază că modul în care dăruim vorbește despre dorința noastră de a fi văzuți și înțeleși, nu doar despre gestul material.

💕Pentru unii, cadoul perfect este o surpriză. Pentru alții, este un gest care arată că ai ascultat, că știi ce contează.

Unii vor libertate să aleagă cm simt și ce simt, în timp ce alții vor siguranță și preferă să știe exact ce să ofere.

Dar în toate, ziua de naștere este un test tăcut, dacă vrei, al limbajului iubirii.

✍️Povestește-mi în comentarii: Cum alegeți voi cadourile în cuplu: între surpriză și claritate?


Cu 🤍,

Iulia

✨ Ce fac diferit cuplurile care reușesc? (Partea II) Unele cupluri par să aibă un fel de „grație tăcută” în felul în car...
29/10/2025

✨ Ce fac diferit cuplurile care reușesc? (Partea II)


Unele cupluri par să aibă un fel de „grație tăcută” în felul în care trec prin greutăți. Nu pentru că nu se ceartă, ci pentru că au învățat să rămână aproape chiar și atunci când doare. Reușesc să-și înțeleagă unul altuia limbajul și relația nu este ”zdruncinată” ci, dimpotrivă, se sudează parcă și mai tare.

Așa cm spune Sue Johnson, iubirea nu este despre perfecțiune, ci despre răspunsul emoțional: “Ești acolo pentru mine când te caut?”.

💕Partenerii care reușesc, sunt cei care înțeleg că relația de cuplu este ca un dans: uneori știm pașii, alteori suntem stângaci, uneori conduce el, alteori preia ea, dar mereu este un dans în care aleg să revină pe ring, nu să plece.

❣️Iată câteva lucruri pe care le fac diferit cei care reușesc:

1️⃣ Transformă conflictul în conversație. Nu fug de tensiune, ci o folosesc pentru a înțelege ce nevoi nespuse există dedesubt. (Gottman le numește „bids for connection”).

2️⃣ Își exprimă vulnerabilitatea fără rușine. Nu joacă roluri, nu se ascund, nu mimează, ci îndrăznesc să spună: „Mă doare. Mi-e frică. Am nevoie de tine.”

3️⃣ Aleg reconectarea înaintea orgoliului. După o ceartă, nu așteaptă ca timpul să vindece, nu păstrează tăcerea ore în șir și nu se lasă conduși de orgolii ci fac pași unul spre celălalt.

4️⃣ Creează ritualuri de apropiere. Micile rutine zilnice (o cafea împreună, o îmbrățișare sinceră) devin ancore de siguranță.

5️⃣ Se privesc cu blândețe. În loc să se judece, aleg să se înțeleagă.

Mai aud în jurul meu: ”ce norocoși sunt X și Y, la ei totul pare lapte și miere”, însă, în realitate, nu există cupluri „norocoase”. Există cupluri care muncesc cu iubire, parteneri care se aleg și care împreună aleg să privească în aceeași direcție. Cum se spune: ”la bine și la rău”, nu? 


Rămâi aproape pentru Partea III: Ce putem face când unul vrea și celălalt nu?

 
Cu 🤍,
Iulia

27/10/2025

✨ Poate nu știai, dar, în spatele conflictelor zilnice din cuplu, pornite aparent de la clasicele probleme: cine duce gunoiul, cine strânge masa, cine face mai mult, se ascunde adesea o rană profund umană: nevoia de a fi recunoscut, validat, important pentru celălalt.

Adevăratul motiv al certurilor nu este munca în casă, cine a făcut mai mult și cine mai puțin, ci semnificația emoțională a acelor gesturi.

🫂 Când spui „mă simt singură”, partenerul aude „iar te plângi”. Când spui „nu mă ajuți”, în spate strigi, de fapt: „mă vezi? mai contez pentru tine?”

🔹 Iată 3 abordări care pot transforma momentul de conflict într-o conexiune reală:

1️⃣ În loc de reproș, vorbește despre tine:„mă simt copleșit (ă) și aș avea nevoie de sprijin”, în loc de „tu niciodată nu...”
2️⃣ În loc să reacționezi la tonul ridicat, ascultă mesajul din spate: ce vrea, de fapt, partenerul să-ți spună?
3️⃣ În loc să te aperi, validează emoția celuilalt: „înțeleg că pentru tine este important”, chiar dacă nu ești de acord.

💡 Relațiile nu se rup din cauza lucrurilor mici, ci pentru că nu mai știm să ne vedem unul pe celălalt dincolo de ele.

❤️ Dacă simți că v-ați pierdut din vedere, programul „Reaprindem Noi” te poate ghida pas cu pas în reconectarea cu partenerul tău.

 Cu 🤍,
Iulia

24/10/2025

❤️ În terapia de cuplu, întrebările provocatoare deschid spații noi de autenticitate. Gottman vorbește despre curiozitatea activă, adică dorința de a-l redescoperi constant pe partener.

Esther Perel spune că dorința nu dispare, ci se ofilește în absența misterului și a mirării reciproce.

❣️Întrebarea „Te-aș mai alege azi?” nu este un test, ci un portal către adevăr.
Poate răspunsul este “da”, poate este “nu știu”, important este dialogul care urmează.

❤️Pentru că iubirea trăiește acolo unde rămânem dispuși să ne vedem din nou. 💚

Cu 🤍,
Iulia

✨ De ce funcționează terapia de cuplu (și de ce uneori nu corespunde așteptărilor)?Partea 1Terapia de cuplu nu este desp...
23/10/2025

✨ De ce funcționează terapia de cuplu (și de ce uneori nu corespunde așteptărilor)?

Partea 1

Terapia de cuplu nu este despre „cine are dreptate”. Este, mai degrabă, despre cm am ajuns amândoi să ne “pierdem”pe drum.

Unii parteneri vin în terapie cu convingerea că terapeutul are o rețetă secretă și după câteva ședințe, iubirea va fi din nou simplă, caldă, cm era „la început”. Dar realitatea, (bazată și pe cercetările lui John și Julie Gottman, Sue Johnson și Esther Perel) arată astfel: terapia funcționează doar când cei doi oameni sunt dispuși să se uite cu adevărat la ei înșiși.

Pentru că nu este despre a “repara” partenerul, ci despre a identifica felul în care ne raportăm unul la celălalt, felul în care ne vedem, ne ascultăm, ne validăm…ne iubim.

Dacă venim cu scopul de a-l face pe celălalt „să înțeleagă”, fără să fim gata să ne înțelegem pe noi, relația va rămâne blocată, iar cabinetul terapeutului devine o scenă de confruntare, nu un spațiu de apropiere.

Dar când cuplul vine cu dorința de a construi din nou, cu vulnerabilitate, atunci cu siguranță ceva se schimbă. Se nasc momentele mici de recunoaștere, privirile care spun „te văd”, gesturile care reconstruiesc siguranța.

Da, terapia de cuplu funcționează când alegem să rămânem curioși, nu defensivi. Când ne dăm voie să plângem, nu doar să argumentăm. Când vrem să învățăm, nu doar să câștigăm.

Și atunci, pas cu pas, iubirea nu se întoarce la ce a fost ci devine ceva mai profund.

🔜 Partea II: Ce fac diferit cuplurile care reușesc?

✔️ Salvează postarea și rămâi pe fază pentru că urmează partea a doua.

22/10/2025

🌞 “Nu știu alții cm sunt” dar eu am nevoie uneori să revin la mine. Sunt în vacanță. A fost cea mai dezbătută plecare de până acum: mergem, nu mergem..și asta pentru că aveam calendarul plin amândoi. Am ales să plecăm de pe o zi pe alta pentru că am conștientizat nevoia de a fi împreună dincolo de tot ce avem de făcut.

Și pe măsură ce zilele trec, simt cm se așază în mine un fel de liniște pe care o uitasem în ultima vreme.

Este o pauză de la taskuri, de la calendar, de la alarmă, de la fuga de colo până colo.
Azi este doar despre a simți. Despre a fi. Pur și simplu. Cu mine. Cu E și O 🤍

✨Pentru că “nu știu alții cm sunt” dar eu ador să fiu cu ei, departe de rutina, în clipele noastre de conectare. Doar noi 3 🤍

⁉️ La tine cm este? Cum te mobilizezi să iei “pauza de la rutină”?

Cu 🤍,
Iulia

20/10/2025

✨ Fiecare dintre noi poartă cu sine o poveste, iar din aceasta, relația cu mama este prima „școală a iubirii”.

Este relația în care învățăm ce înseamnă grijă, cât valorează vulnerabilitatea și dacă siguranța e un loc sau o iluzie.

💕 Uneori, din această relație ieșim cu o inimă care știe să se apropie. Alteori, cu una care învață să supraviețuiască prin control, perfecțiune sau tăcere.

Atașamentul nu este doar o teorie ci este harta invizibilă după care alegem, iubim și ne retragem. Iar până nu o citim conștient, continuăm să trăim povestea mamei, nu pe a noastră.

🌱Psihoterapia de familie ne arată că fiecare generație are o șansă să schimbe firul.
Să nu repete.
Să repare.
Să scrie mai departe, altfel.

✨ Femeia care își privește mama cu înțelegere nu își pierde puterea. O recâștigă.

Cu 🤍,
Iulia

Address

Strada Tineretului Nr 20, Bloc 2
Chiajna

Opening Hours

Monday 09:00 - 19:00
Tuesday 09:00 - 19:00
Wednesday 09:00 - 19:00
Thursday 09:00 - 19:00
Friday 09:00 - 19:00

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Clipsi - The Therapist posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Clipsi - The Therapist:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram