Psihoterapeut Anca Peștean

Psihoterapeut Anca Peștean Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Psihoterapeut Anca Peștean, Psychologist, Cluj-Napoca.

Formări profesionale:
Terapia Somatic Experiencing (in curs)
Terapia Centrată pe Compasiune (2019)
Terapia Centrată pe Scheme Cognitive (2018)
Terapia Cognitiv Comportamentală (2016-2018)
"Cercul Siguranței" - Evaluare si Intervenție (2017)

Cursuri: Facilitator al programului de educație parentală "Cercul Siguranței" (2018)

12/11/2025

Este o părere populară aceea că terapia sau dezvoltarea personală presupune schimbare. Într-adevăr schimbarea poate fi o consecință a procesului, dar nu un obiectiv.

Ceea ce ne propunem atunci când lucrăm cu noi înșine este nu să devenim altcineva, ci să descoperim sau să redescoperim cine suntem dincolo de fricile noastre și de măștile pe care le-am dezvoltat în timp pentru a ne proteja.

Dacă nu ar exista vreo consecință, ce ai alege să faci azi? În ce fel s-ar exprima sinele tău ascuns după măști?

09/11/2025

Imi vine in minte o intrebare pe care i-am pus-o mamei cand eram copil: "Cine face norii sa se miste?"

Zambesc cand mi-o amintesc deoarece mi-am pastrat interesul fata de nori. Ma relaxeaza si ma fascineaza sa privesc varietatea de forme si de culori. Constat insa ca imi este mult mai usor sa-i privesc atunci cand conduc.

Daca sunt pe autostrada si drumul este liber, in fata mea se desfasoara o imagine completa a cerului si pamantului alaturi unul de altul, ceea ce ma ajuta sa vad lucrurile in perspectiva.

Imi este insa mai dificil sa privesc in sus atunci cand sunt in aer liber. E nevoie de un exercitiu de vointa pentru asta si de fiecare data cand o fac, ma readuc in prezent si imi dau seama ca viata este mai mult decat ceea ce este inconfortabil intr-un anumit moment din timp.

Acelasi efect il obtin si daca privesc pe geam spre linia orizontului sau in sus, in momentele in care sunt prinsa in capcana propriilor ganduri si incep sa ma identific cu ele.

Atunci cand ne simtim coplesiti de ganduri, emotii si senzatii neplacute in corp, se activeaza de fapt la nivelul sistemului nervos niste tipare vechi, cel mai probabil aparute la o varsta timpurie si, pentru ca atunci nu am stiut sa le facem fata, poate deveni coplesitor si prezentul.

In momentul in care privim mai departe de noi si ne plasam intr-un prezent mai cuprinzator decat cel subiectiv, cream mai mult spatiu pentru gestionarea a ceea ce este si actualizam informatia conform careia azi deja putem mai mult decat am putut ieri, sau in urma cu doua luni, sau cand eram copii.

27/10/2025

Propunere de reflecție pentru azi: în ce fel mă pierd pe mine în relații? Când spun da în loc să spun nu sau invers? Când îmi pun deoparte nevoile din teamă?

Ce aș simți dacă aș pune în cuvinte ceea ce-mi doresc cu adevărat, fără teama că voi fi respins/ă sau judecat/ă?

Cât de mult îmi respect limitele în relații — cele pe care mi le-am stabilit eu, nu cele impuse de ceilalți sau de roluri sociale?

Ce s-ar întâmpla dacă m-aș susține pe mine în mod constant, ca un prieten cald? Dacă mi-aș reaminti că nevoile mele sunt cât se poate de legitime — că să le exprim nu înseamnă egoism, ci curaj și respect de sine?

Cum s-ar schimba noi dacă aș face loc unui eu autentic? Pot fi eu autentic și totuși lipsit de egoism?

21/10/2025

Cum ar fi dacă, în loc să spunem „nu am avut timp” sau „nu am putut”, am recunoaște că, de fapt, am făcut alegeri?
„Nu am putut să te sun” devine: „Nu a fost o prioritate pentru mine să te sun.”
„N-am avut timp să merg la sală” devine: „Am ales să petrec timpul făcând scroll pe telefon.”

A recunoaște adevărul despre alegerile noastre nu înseamnă să ne învinovățim, ci să ne asumăm responsabilitatea.
Schimbarea începe cu sinceritatea față de noi înșine.

Ce alegere ai putea recunoaște azi, în loc să o acoperi cu „nu am avut timp”?

17/10/2025

În avionul cu care am călătorit recent, pe scaunul din fața mea se afla o familie cu un bebeluș mai mic de 1 an. Încă de când s-au așezat, tatăl a adoptat un ton blând pentru a-l familiariza pe fiu cu spațiul și pasagerii din jur. A continuat să îi povestească copilului pe un ton calm și constant (poate unii adulți l-ar numi chiar monoton) despre tot ce se întâmpla și de ce. La decolare alți copii începuseră să plângă, dar acesta nu.

Scena la care am asistat mi-a arătat încă o dată cât de important este pentru sistemul nervos să se simtă în siguranță pentru a face față situațiilor inconfortabile.

Din perspectiva Somatic Experiencing, acest tată nu doar „vorbea” copilului – el îl ajuta să-și regleze răspunsul la un mediu intens și necunoscut. Copiii învață siguranța în relațiile semnificative prin tonul vocii, prin prezență, prin ritm.

Ceea ce s-a întâmplat între tată și fiu se numește co-reglare – baza pentru un sistem nervos echilibrat și rezilient.

Adevărul este că, și ca adulți, avem nevoie de același lucru: o voce calmă, o prezență caldă, care să ne spună că e ok, că putem face față. Când ea lipsește din exterior e important să o dezvoltăm în interiorul nostru deoarece atunci când corpul se simte în siguranță, mintea se poate relaxa.

13/10/2025

Julia Cameron spune că "perfecționismul e refuzul de a-ți permite să înaintezi".

Ne spunem adesea că „lucrurile trebuie făcute bine” sau că „o relație ar trebui să arate într-un anumit fel”. În realitate, aceste așteptări rigide sunt adesea o mască pentru frica de eșec.

Desi justificarea pe care o folosim adesea este că vrem să facem lucrurile bine, perfecționismul este de fapt despre a nu le face deloc, până când nu suntem „siguri”.

Doar că viața nu așteaptă după noi. Și nici nu ne cere să fim perfecți pentru că nici ea nu e perfectă.

Putem să alegem să ne pierdem în detalii sau putem să facem ce putem cu ceea ce avem la dispoziție, iar apoi să învățăm din greșeli atunci când ele apar.

Tu ce ai face astăzi dacă ai renunța la nevoia de a face totul „cum trebuie”?

09/10/2025

Dragă tu, cel care ai pierdut ceva foarte drag sufletului tău,

Îmi pare rău că ți-a fost greu.
Și dacă încă îți este, îmi pare rău și pentru asta.

Poate că viața ta a mers mai departe, iar rana s-a închis în timp.
Sau poate încă sângerează când te aștepți mai puțin.

Poate că ți s-a spus că exagerezi, că ar trebui să treci peste, că nu merită să plângi.
Poate ți-ai spus chiar tu că e vina ta.

Ce vreau să îți transmit este că nu ești singur.

Durerea ta contează, chiar dacă lumea nu o vede.
Contează, chiar dacă alții nu o înțeleg.
Doar pentru că nu se vorbește despre ea, nu înseamnă că nu există.

Nu ești singur.

E în regulă să doară.
E în regulă să te vindeci în ritmul tău.

Nu e nimic greșit cu tine dacă încă plângi.
Lacrimile tale sunt doar semne ale umanității tale.

Nu înseamnă ești blocat în trecut dacă mai doare uneori.
Ești doar om.

06/10/2025

În natură ceea ce moare devine compost; se transformă așadar în nutrienți pentru ceea ce trăiește.

Și în viețile noastre există finaluri. Unele vin lin, altele dor. Dar toate înseamnă că ceva a avut loc, a trăit, a lăsat o urmă. Iar acel ceva devine parte din experiența noastră de viață, prin urmare ne face mai bogați.

Poate fi vorba de o lecție de viață, o abilitate nou învățată, o relație care ne-a reflectat părți din noi înșine.

Indiferent ce s-a terminat, poate deveni nutrient pentru ceea ce urmează.

Așa cm natura nu irosește nimic, nici viața noastră nu o face.

Dacă treci printr-un final acum, poate că ai nevoie de puțin timp ca să vezi ce poate încolți din el.

01/10/2025

Atunci când valurile se sparg aproape de țărm, nisipul se ridică, lăsând apa mării tulbure. E nevoie de câteva momente de liniște pentru ca nisipul să se așeze până la următorul val sau până la o nouă perioadă de acalmie.

La fel funcționăm și noi, oamenii. Emoțiile intense pot tulbura perspectiva. Avem nevoie de timp - să stăm cu ceea ce simțim, să respirăm, să ne liniștim. Abia apoi apare claritatea și putem lua decizii.

Sunt curioasă ce faceți voi pentru a vă găsi calmul în momentele agitate. Poate îi inspirați și pe alții prin comentariile voastre 🤗

28/09/2025

De multe ori când greșim ne cerem scuze așa: "Am făcut asta pentru că..."
De exemplu:
"Nu am cumpărat pâine pentru că nu mi-ai amintit/ m-am întâlnit cu colegul/ nu aveam bani la mine/ aveam nevoie să merg la baie".

Acestea nu sunt scuze, ci justificări. Și de cele mai multe ori, celălalt nu se simte auzit sau înțeles.

O scuză autentică sună mai degrabă astfel: "Îmi pare rău că ceea ce am spus sau făcut te-a rănit. Voi fi mai atent(ă) în viitor. Până atunci, aș vrea să fac x lucru pentru tine să-ți arăt că îmi pare rău".

De exemplu: "Îmi pare rău că nu am cumpărat pâine și asta te-a făcut să crezi că nu ești important(ă). Nu a fost intenția mea să te rănesc. Promit să fiu mai atent(ă) în viitor. Până atunci, lasă-mă să pregătesc eu cina azi sau să te invit în oraș".

Scuzele reale nu înseamnă să ne învinovățim excesiv, ci să recunoaștem impactul pe care l-au avut acțiunile noastre și să reparăm ce se poate repara. O scuză autentică e despre relație, nu doar despre greșeală.

Tu cm îți ceri scuze?

25/09/2025

Eu, tu sau noi?

Trăim într-o cultură care a trecut prin schimbări majore. Dacă în perioada comunistă era valorizat sacrificiul de sine și binele colectiv, în democrația post-comunistă s-a produs un viraj către individ, autonomie și nevoile personale.

În timp, însă, această orientare către "eu" a început să alunece spre individualism și chiar egoism.

Astăzi ni se spune des că trebuie să fim bine cu noi înșine — și este adevărat. Dar uneori uităm că relațiile sănătoase nu se construiesc doar din grija pentru sine, ci și din deschiderea către celălalt.

Pentru ca noi să fim bine, e important ca eu să fiu bine. Însă binele personal nu înseamnă libertate absolută, inflexibilitate sau ignorarea nevoilor celuilalt, fie el partener sau prieten. Nu înseamnă nici rezolvarea problemelor de unul singur fără a-l include pe celălalt "ca să nu deranjăm".

E nevoie de un echilibru între a mă uita spre mine și a-l privi cu atenție pe cel de lângă mine.

Doar astfel putem construi relații autentice, în care și eu, și tu, devenim un noi sănătos.

22/09/2025

Călătoresc spre casă într-un autocar internațional.

O tânără româncă de 23 de ani așezată pe scaunele din spate vorbește la telefon. Poartă o conversație pe un ton atât de ridicat încât nu reușesc să o ignor. În situația mea se află și alți pasageri care își întorc pe rând capetele spre domnișoara care îi spune interlocutorului "oricum nu mă înțelege nimeni că nu sunt români".

După ce încerc fără succes să dorm, să citesc, să port o conversație online și să meditez mă îndrept spre ea și o rog pe un ton blând, cu voce joasă să vorbeasca puțin mai încet deoarece conversația ei se aude în tot autocarul. Îmi răspunde "e ok, nu mă deranjează". Îi răspund că ne cam deranjează pe noi, așadar decide că e ok, va vorbi mai încet. Fără scuze, fără "nu mi-am dat seama".

Mă întorc pe scaunul meu recunoscătoare că s-a schimbat puțin atmosfera în autobus și mă întreb când am devenit atât de absorbiți de propria poveste încât nu mai contează nimeni și nimic din jur.

Mă mai gândesc și la tânărul din fața ei, vădit iritat fiind expus direct gălăgiei și mă mai întreb cât timp vom rămâne în mentalitatea de "merge si așa" când tot ce avem de făcut uneori este să cerem pe un ton politicos.

Address

Cluj-Napoca

Opening Hours

Monday 08:00 - 20:00
Tuesday 08:00 - 20:00
Wednesday 08:00 - 20:00
Thursday 08:00 - 20:00
Friday 08:00 - 20:00

Telephone

+40729083470

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psihoterapeut Anca Peștean posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category