Psiholog Ana Dobre

Psiholog Ana Dobre Contact information, map and directions, contact form, opening hours, services, ratings, photos, videos and announcements from Psiholog Ana Dobre, Family Therapist, Ion Maiorescu nr. 4, Craiova.

Servicii de
- Psihioterapie cognitiv-comportamentala individuala;
- Psihoterapie copil si familie
- Terapie cuplu
- Hipnoterapie
- Terapia disfunctiilor sexuale
- Terapie de grup
- Dezvoltare personala

26/11/2025
“Social buffering of stress”: oamenii ne reglează sistemul nervosUn aspect frecvent neînțeles în gestionarea performanțe...
24/11/2025

“Social buffering of stress”:
oamenii ne reglează sistemul nervos

Un aspect frecvent neînțeles în gestionarea performanței academice este faptul că mediul optim de învățare diferă semnificativ între indivizi.
Pentru unii indivizi, mediile sociale – cafenele, biblioteci sau spații de coworking – susțin procesele cognitive mult mai eficient decât izolarea într-o cameră liniștită.

Acest lucru este explicat de fenomenul documentat în neuroștiință numit “social buffering of stress”.
Prezența altor oameni, chiar și în mod pasiv, reduce activarea sistemului nervos simpatic, scade hipervigilența și reactivează funcțiile prefrontale responsabile de atenție, memorie și integrarea informațiilor.

În spațiile publice, zgomotul ambiental stabil, ritmurile previzibile și neutralitatea emoțională a contextului pot transforma învățarea într-un proces mai accesibil.

Acest fapt subliniază că nu există un model unic care să se aplice tuturor.
Învățarea eficientă nu depinde doar de disciplină, ci și de modul în care sistemul nervos al fiecărei persoane răspunde la medii diferite.

În concluzie, performanța academică și profesională crește atunci când mediul este adaptat la modul de funcționare individual al sistemului nervos – nu la norme generalizate.

De ce copiii abuzați caută senzații extreme, risc și comportamente compulsive?Când vorbim despre copii abuzați, mulți oa...
22/11/2025

De ce copiii abuzați caută senzații extreme, risc și comportamente compulsive?

Când vorbim despre copii abuzați, mulți oameni cred că aceștia dezvoltă „vicii”, „tendințe autodistructive” sau „comportamente periculoase”.
Dar realitatea psihologică este foarte diferită:

📌Aceste comportamente nu sunt probleme în sine, ci încercări disperate de autoreglare.

Trauma din copilărie lasă corpul într-o stare de suferință constantă, greu de suportat

Copiii abuzați cresc într-o lume în care corpul lor este mereu în alertă.
Nu simt siguranță, nu simt predictibilitate, iar sistemul nervos nu învață să se liniștească.

Rezultatul?

🔻 O stare internă de disconfort cronic (dysforie)
🔻 Afecte greu de reglat
🔻 Lipsa unei ancore emoționale

În acest haos interior, copilul descoperă inconștient că anumite experiențe extreme pot schimba, pentru scurt timp, starea corpului.

📌Ce descoperă copilul traumatizat?

Că poate modifica ceea ce simte prin:
• inducerea unor crize autonome (panică, reacții intense)
• vărsături autoinduse
• hiper-sexualizare
• asumarea compulsivă de riscuri
• expunerea la pericol
• consum de substanțe psihoactive

Nu pentru „rebeliune”.
Nu pentru „atragerea atenției”.
Nu pentru că „vor să se distrugă”.

Ci pentru că:

pentru câteva momente, aceste comportamente le schimbă starea internă.

💔 Când nu ai avut o figură de atașament care să te regleze, cauți orice poate să „schimbe canalul interior”

Copilul încearcă, prin aceste metode primitive, să obțină:
• o reducere a tensiunii interne
• o evadare din disociere
• o clipă de control asupra corpului
• o pauză de la durerea emoțională cronică

Este important să înțelegem:
nu există altă cale pentru ei.
Nimeni nu i-a învățat cm să se liniștească.
Nimeni nu i-a ajutat să-și regleze emoțiile.
Nimeni nu a fost acolo să-i țină, să-i calmeze, să-i protejeze.

📌Comportamentele lor nu sunt „nebunie”, ci supraviețuire

Ce vedem ca:
• risc
• dependență
• hipersexualizare
• agresivitate
• evitări radicale

sunt, de fapt:

🧠 strategii de reglare a unui sistem nervos traumatizat
💔 soluții ale unui copil care nu a primit ce avea nevoie
🔥 tentative disperate de a simți altceva decât suferință

Ce putem învăța de aici?

Că orice adult care prezintă astfel de comportamente:
• nu este „defect”
• nu este „imprevizibil”
• nu este „imoral”

Este cineva care a descoperit prea devreme că suferința se poate opri doar prin șoc, intensitate sau risc.

Ce trebuie să oferim noi?

✨ siguranță
✨ coreglare
✨ compasiune
✨ modele noi de reglare emoțională

Pentru un copil traumatizat devenit adult,
vindecarea începe în clipa în care, pentru prima dată, nu mai trebuie să lupte singur cu propriul corp.

⭐ „Siguranța creează conectare, conectarea creează reglare.”De ce relațiile vindecă doar atunci când corpul se simte în ...
21/11/2025

⭐ „Siguranța creează conectare, conectarea creează reglare.”

De ce relațiile vindecă doar atunci când corpul se simte în siguranța.

În ultimii ani, neuroștiința a confirmat ceea ce mulți oameni au simțit intuitiv toată viața:
relațiile nu se construiesc pe „compatibilitate” sau pe „chimie”, ci pe siguranță fiziologică — acel sentiment profund, non-verbal, că lângă o persoană poți să respiri, să te relaxezi și să fii tu.

Aceasta este baza a tot ceea ce numim „conectare”.

1. Siguranța creează conectare

Corpul simte siguranța cu mult înaintea minții.
Ritmul cardiac se liniștește, respirația devine mai profundă, tensiunea din umeri scade.
Neurocepția (sistemul automat de scanare a pericolului) transmite către creier mesajul:

„Ești în siguranță. Poți să te apropii.”

Abia atunci putem:
• privi în ochii celuilalt,
• accepta vulnerabilitatea,
• vorbi sincer,
• simți plăcere,
• permite intimitate emoțională sau fizică.

Fără acest semnal al siguranței, mintea poate dori conectare — dar corpul o blochează.

2. Conectarea creează reglare

Când există siguranță, apare conectarea:
vocea se schimbă, corpul se calmează, emoțiile se simt diferit.

Conectarea nu este doar emoțională. Este fiziologică.
Două sisteme nervoase se sincronizează între ele — exact ca două instrumente care intră în același ritm.

Această sincronizare se numește coreglare.

Ea permite corpului:
• să reducă alertarea,
• să scadă stresul,
• să proceseze emoții mai repede,
• să simtă prezența celuilalt ca pe un sprijin, nu ca pe o amenințare.

Coreglarea este ceea ce face relațiile sănătoase să se simtă simple.

3. Fără siguranță, conectarea nu poate exista

Poți să ții enorm la cineva,
poți să ai pasiune,
poți să ai atracție uriașă,
poți să vrei relația cu toată ființa ta —

dar dacă sistemul tău nervos nu se simte în siguranță, corpul se va deconecta automat:
• vei deveni confuz(ă), anxios(ă), tensionat(ă),
• vei simți că trebuie să „fugi” sau să „te protejezi”,
• vei evita apropierea,
• vei simți critică, tensiune sau frică în loc de bucurie.

Nu este alegerea ta. Este biologie.

4. De aceea relațiile toxice sunt epuizante

Când un om trăiește în nesiguranță interioară (de exemplu, în tipare borderline sau narcisice), conectarea este instabilă.
Poți crea temporar siguranță pentru el,
dar sistemul lui nervos nu o poate menține.

Rezultatul:
• apropiere intensă →
• frică de abandon →
• reacții haotice, furie, acuzații →
• nevoie de liniștire din partea ta →
• repetarea ciclului.

Tu începi să porți emoțiile lui.
El începe să depindă de tine ca de o sursă de reglare.
Și amândoi ajungeți epuizați.

5. Relațiile vindecă doar când sunt reciproce

O relație vindecă atunci când:
• amândoi pot oferi și primi siguranță,
• amândoi își pot regla emoțiile,
• niciunul nu devine „salvatorul” celuilalt,
• există congruență între ce simți, ce spui și ce faci,
• conectarea nu este urmată de panică sau atac.

În astfel de relații, conectarea este stabilă.
Reglarea este naturală.
Apropierea nu produce anxietate — produce liniște.

💛 Concluzie

Relațiile bune nu sunt magie. Nu sunt „noroc”, compatibilitate sau destin.
Sunt două sisteme nervoase care se simt în siguranță unul lângă celălalt.

De aceea:

*Siguranța creează conectare,
iar conectarea creează reglare.*

Când ai acest lucru într-o relație, ai totul.
Când nu îl ai, nu poți construi nimic durabil — oricât ai încerca.

18/11/2025

Save the date as PVI welcomes our co-founder and the developer of Polyvagal Theory himself, Dr. Stephen Porges, to our Free Community Event series. In this upcoming educational presentation, Dr. Porges and University of Florida Researcher Audrey Dana, explain the ins -and-outs of research.
Why is research important? How can we conduct research in an ethical and productive way? What are the requirements for any legitimate research study?

Come get an inside look into the world of neuroscience and behavioral science research in this unique event, live-online, Monday, November 24, 12:30-1:30pm ET.
⏰ PLEASE NOTE! Time change- this event begins at 12:30pm on Monday, Nov 24.

Register to attend at: polyvagal.org/events
Can't join us live in real time? Your registration includes access to the event recording that is emailed out within 48 hours of the live event.

💔De unde pornește dorința de a-l vindeca pe celălalt?Psihologic, această tendință apare în trei situații:a) Când nu știm...
16/11/2025

💔De unde pornește dorința de a-l vindeca pe celălalt?

Psihologic, această tendință apare în trei situații:

a) Când nu știm să ne reglăm emoțional singuri

Dacă sistemul tău nervos este obișnuit cu neliniștea, vei încerca instinctiv să îl „repari” pe celălalt ca să te poți liniști tu.

b) Când am crescut cu părinți disfuncționali

Copiii care au încercat să-și repare părinții, pentru a primi siguranță și iubire, devin adulți care încearcă să-și repare partenerii.

c) Când ne este teamă să privim propriile răni

A te concentra pe rănile celuilalt este o modalitate subtilă de a evita contactul cu propriile traume, nevoi, frici sau neîmpliniri.

2. Ce parte din tine eviți atunci când „salvezi” partenerul?

Această întrebare este esențială.

Uneori evităm:
• frica de abandon
• rușinea veche
• sentimentul că nu suntem suficienți
• golul interior
• nevoia profundă de control
• singurătatea autentică
• responsabilitatea pentru propria viață

Alteori evităm cel mai dureros adevăr:

❣️Dacă el se schimbă, nu mai ai pe cine salva. Și atunci ce rămâne?
Rămâne tu cu tine. Iar mulți oameni nu sunt pregătiți pentru întâlnirea aceasta.

3. De ce relațiile bazate pe „salvare” sunt instabile?

Pentru că nu sunt relații.
Sunt dinamici între un copil rănit și un adult rănit.
• Salvatorul își proiectează propriile răni în celălalt.
• Cel salvat devine dependent sau defensiv.
• Ambii pierd contactul cu nevoile reale.
• Nimeni nu crește cu adevărat.

Este o relație care consumă enorm, dar nu construiește nimic durabil.

4. De ce această dinamică este semn că ai nevoie de psihoterapie?

Pentru că ea arată că:
• nu ai o relație matură cu propriile emoții
• propriul tău sistem nervos caută stabilitate în exterior
• încă funcționezi dintr-o rană veche
• ai confundat iubirea cu responsabilitatea emoțională față de altul
• îți reglezi stările prin control, nu prin prezență

Psihoterapia poate ajuta exact aici:

✔ să deosebești iubirea de salvare
✔ să înveți autoreglarea emoțională
✔ să vindeci partea din tine pe care o tot eviți
✔ să înțelegi cm ai fost condiționat în copilărie
✔ să alegi parteneri maturi, nu „proiecte de vindecat”

5. Și poate cea mai importantă întrebare:

Dacă nu ai mai încerca să-l vindeci pe celălalt…
Ce ar trebui să vindeci în tine?

Aceasta este întrebarea pe care, inevitabil, o explorăm în terapie.

Pentru unii, răspunsul este:
„Nevoia mea de a fi necesar.”
Pentru alții:
„Frica că dacă nu mă străduiesc, nu voi fi iubit.”
Sau:
„Golul din mine devine vizibil dacă nu îl umplu cu drama altcuiva.”
Ori:
„Nu am fost învățat să mă aleg pe mine.”

Această întrebare deschide accesul la vindecarea reală — acea vindecare care nu depinde de comportamentul celuilalt.

6. Concluzie – și invitație la psihoterapie

Dacă te-ai regăsit în acest articol, nu e pentru că „ai greșit”.
E pentru că ai învățat un mod de a supraviețui.
Și acum ești în punctul în care poți învăța un mod de a trăi.

Psihoterapia nu este pentru „cei slabi”.
Este pentru cei care au curajul să privească în interior acolo unde, ani la rând, au privit în exterior.

Dacă ai ajuns până aici, înseamnă că ești pregătit(ă) pentru următorul pas.

Și acesta este primul adevăr matur al oricărei relații sănătoase: nu poți repara pe nimeni până nu te întâlnești cu tine, cu adevărat. 💫

De ce narcisicul nu poate iubi niciodată?Există multă confuzie în jurul narcisismului, dar adevărul este simplu și vine ...
15/11/2025

De ce narcisicul nu poate iubi niciodată?

Există multă confuzie în jurul narcisismului, dar adevărul este simplu și vine din neuroștiință, nu din morală:

Narcisicul nu poate iubi.
Nu pentru că nu vrea.
Ci pentru că nu poate.

Și iată de ce:

1. Sistemul lui nervos nu cunoaște siguranța

Pentru noi, iubirea reală înseamnă:
• calm în corp
• respirație liniștită
• ritm natural
• conectare autentică
• reciprocitate
• vulnerabilitate

Toate acestea sunt semne ale activării vagal-ventrale, adică starea de siguranță.

Un narcisic NU are acces la această stare.

El trăiește între două extreme:
• supraviețuire simpatică (intensitate, energie, cucerire)
• îngheț dorsal (gol interior, deconectare, răceală emoțională)

În niciuna dintre aceste stări nu există iubire.

2. Narcisicul nu vede oameni — vede funcții

Narcisicul nu se conectează la oameni, ci îi scanează:
• pentru energie emoțională
• pentru validare
• pentru putere
• pentru atenție
• pentru confirmare
• pentru reglare internă

Iubirea reală presupune:
„Te văd așa cm ești.”

Pentru narcisic este:
„Văd ce pot lua de la tine.”

3. Golul interior nu poate fi umplut cu iubire

Ceea ce narcisicul simte în interior este:
• gol
• lipsă
• neliniște
• anxietate
• lipsa identității reale
• frică de abandon
• rușine profundă

Iubirea primită din exterior nu poate umple acest gol.
Doar vindecarea internă ar putea — dar el nu o poate tolera.

4. Vulnerabilitatea îl activează, nu îl apropie

Pentru majoritatea oamenilor:

vulnerabilitatea = conexiune.

Pentru narcisic:

vulnerabilitatea = pericol.

Dacă te deschizi emoțional:
• se sperie
• se înfurie
• se închide
• te pedepsește
• fuge
• inventează conflicte

Pentru că nu poate tolera profunzimea.

5. Iubește doar la început — dar nu pe tine

Ceea ce simți la început ca „iubire narcisică” este:
• intensitate
• oglindire
• seducție
• proiecție

Narcisicul nu te iubește pe tine.
Te iubește pentru că:
• îl validezi
• îl admiri
• îi reglezi sistemul nervos
• îi susții imaginea
• îl hrănești emoțional

Când nu mai poți face asta, devii „problemă”.

6. Narcisicul nu poate primi iubire reală

Iubirea reală cere:
• stabilitate
• limite
• echilibru
• reciprocitate
• maturitate

Toate acestea îl sperie.

Pentru el:
• iubirea pare amenințare
• stabilitatea pare plictiseală
• limitele par atac
• apropierea pare control
• reciprocitatea pare pierdere de putere

De aceea narcisicul rupe relațiile atunci când devin reale.

7. Iubirea cere un „eu” stabil – iar narcisicul nu îl are

Narcisicul nu are o identitate reală.
Are doar o mască.

Fără un „eu” sănătos, nu poate exista un „noi”.

De aceea:
• invocă spiritualitatea, dar nu o trăiește
• vorbește despre iubire, dar nu o simte
• cere conexiune, dar o distruge
• promite mult, dar nu poate menține nimic

Concluzie:
Narcisicul nu poate iubi, dar nici nu poate fi iubit.

Pentru că iubirea adevărată nu se poate naște într-un sistem nervos aflat permanent în:
• frică
• rușine
• gol interior
• fugă
• atac
• control

Narcisicul nu e un „om rău”.
E un om rănit — atât de rănit încât nu mai poate simți viața.

💔Mesaj pentru cei care s-au eliberat de o astfel de relație

Dacă ai iubit un narcisic, nu ai iubit un om —
ai iubit un copil rănit prins într-un adult dezorganizat.

Și adevărul eliberator este acesta:

Nu tu ai fost problema.
Nici iubirea ta.
Ci imposibilitatea lui de a o primi

Delirul: simptom de boală sau mecanism de autovindecare? O perspectivă psihodinamică și neuropsihologicăÎn practica clin...
14/11/2025

Delirul: simptom de boală sau mecanism de autovindecare? O perspectivă psihodinamică și neuropsihologică

În practica clinică modernă, delirul este privit adesea ca unul dintre cele mai evidente semne ale psihopatologiei severe. Manifestările sale — idei bizare, interpretări eronate ale realității, convingeri fixe — sunt considerate dovezi ale „rupturii” individului de contactul cu lumea.
Totuși, de-a lungul timpului, numeroși psihiatri și psihanalisti (Bleuler, Freud, Lacan, Bion) au observat că delirul nu este doar un simptom destructurant, ci și o încercare a minții de a repara o ruptură psihică.

Această interpretare schimbă complet modul în care privim psihopatologia: nu doar ca deteriorare, ci ca efort de reconstituire a sensului, indiferent cât de maladaptativ ar deveni acest efort.

Delirul ca răspuns la o ruptură psihică

Atât Freud, cât și Bleuler au observat că momentele în care apare delirul coincid adesea cu perioade de vulnerabilitate extremă: traume, pierderi, dezorganizări ale identității sau evenimente ce destabilizează reperele interne ale persoanei.

Freud nota că cele mai „zgomotoase” fenomene ale psihozei — delirul, halucinațiile, distorsiunile realității — nu sunt primele semne ale bolii, ci mecanisme defensive activate după o ruptură în relația eului cu realitatea.

Cu alte cuvinte:
• apare o fisură în modul în care persoana înțelege lumea,
• iar delirul este încercarea creierului de a astupa acea fisură, de a reface continuitatea psihică.

Această perspectivă este confirmată astăzi și de neuroștiințe: când creierul nu poate tolera un vid de sens sau o incoerență, el produce o „narațiune” — uneori rațională, alteori complet distorsionată — pentru a restabili o ordine internă.

Delirul ca furnizor de sens într-o lume destabilizată

În multe cazuri, delirul oferă o explicație acolo unde realitatea a devenit de neînțeles.
Exemple obișnuite în clinică:
• dacă persoana trăiește o anxietate intensă, interpretările pot deveni persecutorii („mă urmăresc”, „mă spionează”);
• dacă apare un sentiment de pierdere a controlului, universul este reinterpretat prin corespondențe delirante („mi-au instalat un dispozitiv”, „cineva îmi transmite semnale”);
• dacă apare o dezorganizare a identității, delirul oferă un rol, un scenariu, o explicație.

Nu realitatea este modificată prima dată — ci nevoia urgentă de sens.
Delirul este încercarea de a „închide” golurile atunci când creierul nu poate tolera incoerența.

Această funcție explicativă face delirul, paradoxal, mai degrabă un fenomen de autoreglare decât unul de autodistrugere, deși își poate rata complet scopul.

Psihoza ca proces de restituire

Pentru Freud, psihoza nu este un proces pur distructiv, ci un „demers al minții de a restabili realitatea” — indiferent cât de inexact sau distorsionat devine acest demers.
Delirul, în acest sens, este un „bandaj” psihic aplicat peste o rană invizibilă.

Lacan merge mai departe și spune că delirul are o funcție creativă, chiar dacă bizară: el reconstruiește o lume coerentă acolo unde vechea lume s-a prăbușit.
Nu este o creație artistică, ci o creație de supraviețuire.

Din punct de vedere clinic, acest lucru înseamnă că delirul nu trebuie tratat doar ca o eroare a minții, ci ca o încercare eșuată de vindecare.
Intervenția terapeutică devine astfel un proces de înlocuire a narațiunii delirante cu una reală, suportabilă și sigură.

Ce ne arată știința contemporană

Neuroștiințele oferă o confirmare suplimentară a acestor observații psihodinamice:
• Creierul uman nu tolerează lipsa de sens — când rețelele predictive nu mai pot interpreta mediul, creierul generează ipoteze noi, chiar dacă sunt greșite.
• În psihoze, rețelele dopaminergice și glutamatergice sunt dereglate, ceea ce duce la supra-atribuirea de semnificație unor stimuli neutri.
• Delirul este modul prin care creierul încearcă să recâștige controlul asupra unei realități percepute ca amenințătoare sau incoerente.

Astfel, delirul nu este „nebunie pură”, ci o reacție adaptativă care a alunecat pe o cale nefuncțională.

De ce această perspectivă este importantă

Pentru societate, delirul este adesea văzut ca ceva de neînțeles, înfricoșător sau periculos.
Pentru clinicieni, el este un simptom.
Dar pentru persoana care trăiește psihoza, delirul este:
• o încercare disperată de a restabili coerența,
• o formă de protecție,
• uneori singurul mod în care poate da sens unei lumi care s-a fisurat.

A înțelege delirul ca tentativă de vindecare — nu doar ca patologie — deschide calea pentru intervenții empatice, terapeutice și eficiente.

Concluzie

Delirul nu este doar o „problemă”, ci un efort de soluționare.
Poate fi distructiv, poate produce suferință, dar în nucleul său se află încercarea unei minți de a supraviețui rupturii.

Recunoașterea acestei funcții ne oferă o perspectivă mai nuanțată și mai umană asupra psihozelor și ne permite să lucrăm terapeutic nu împotriva persoanei, ci împreună cu mecanismele ei interne de restabilire a sensului.

11/11/2025

Address

Ion Maiorescu Nr. 4
Craiova

Opening Hours

Monday 10:00 - 20:00
Tuesday 10:00 - 20:00
Wednesday 10:00 - 20:00
Thursday 10:00 - 20:00
Friday 10:00 - 20:00
Saturday 12:00 - 17:00

Telephone

+40745372294

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psiholog Ana Dobre posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Psiholog Ana Dobre:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram