10/10/2025
“Cum crezi tu… “ - dar dacă nu alegi ce voiam eu, de fapt, mă supăr.
Ați fost vreodată în discuții în care simțeați că sunteți prinși într-o capcană? Că nu există răspuns corect?
Acesta e un tip de joc psihologic pe care-l jucăm și care se numește “double bind”-ul” – sau cm frumos spune americanul, “damned if you do, damned if you don’t”.
Double bind este o situație de comunicare paradoxală, în care primești două mesaje contradictorii și nu există o cale „bună” de a răspunde.
Orice alegere faci, pierzi ceva.
Pe lângă sentimentul că nu poți câștiga, mesajele acestea duble generează o stare de confuzie, anxietate și neîncredere în sine. Ceva se simte ciudat, chiar dacă nu poți identifica exact ce.
Cum apare dinamica asta în viața de zi cu zi?
❤️ În cuplu:
„Vreau sinceritate, dar mă supăr dacă aud ceva ce nu îmi place.”
Rezultatul? Partenerul învață că dacă ești sincer, ai de plătit - și dacă nu ești sincer, ai de pierdut.
👨👩👧 În familie:
“Fiule, fii și tu mai independent - dar dacă nu mă suni des, mă supăr pe tine.”
Copilul, chiar și el adult, învață că independența e trădare, iar conectarea e cumva un defect.
💼 La muncă:
Managerul spune: „Vreau mai multă inițiativă din partea ta, dar să nu decizi fără mine.”
Angajatul simte că orice mișcare e greșită: dacă tace, e pasiv; dacă acționează, e criticat.
🌱 De ce apare
Pentru că oamenii nu știu întotdeauna cm să gestioneze tensiunea între nevoi opuse: control și libertate, iubire și frică de respingere, autonomie și dependență.
Pentru că avem intenții, motivații și nevoi neconștientizate - și de multe ori exprimate în mod nefericit.
Și atunci, uneori fără să vrem, uneori conștient, transmitem mesaje duble – sperând că celălalt ne va înțelege „dincolo de cuvinte” și va reuși imposibilul: să ne aline fără să ne contrazică. Menținem aparența posibilității de alegere - dar de fapt întindem, capcane fără ieșire.
🔓 Cum ieșim din paradox
1. Observă-l și numește-l.
„Simt că primesc mesaje diferite din partea ta și că oricum aș face, nu e bine.”
A conștientiza ce se întâmplă și a pune în cuvinte e deja un pas foarte marespre claritate.
2. Cere clarificări.
„Ce e mai important pentru tine: să decid singur sau să ne consultăm mereu?”
Invită interlocutorul la claritate sau asumare.
3. Alege autentic.
Nu putem controla reacțiile celorlalți, dar putem rămâne fideli valorilor noastre. De fapt, în interacțiunile toxice, cu cât încercăm să ne adaptăm mai mult la celălalt, cu atât contribuim mai mult la dezechilibre în relație.
4. Creează spațiu pentru ambivalență.
Relațiile sănătoase nu cer perfecțiune, ci capacitatea de a sta împreună și în disconfort, și în dezacord, fără vinovăție și fără șantaj.
5. Acceptă că uneori cea mai bună soluție e să te retragi din dinamică sau chiar din relație, mai ales când interlocutorul nu dorește să iasă din tiparul nociv de comunicare.
