Dr. Corina Lupău

19/02/2026

𝐑𝐢𝐯𝐚𝐥𝐢𝐭𝐚𝐭𝐞𝐚 𝐢̂𝐧𝐭𝐫𝐞 𝐟𝐞𝐭𝐞 𝐢̂𝐧 𝐚𝐝𝐨𝐥𝐞𝐬𝐜𝐞𝐧𝐭̦𝐚̆
La această vârstă, rivalitatea poartă masca unor comportamente răutăcioase. Forme subtile cm ar fi ironiile, sarcasmul, excluderea din grup, bârfe, competiție pentru validare, comparații legate de corp, note, popularitate.

Fetele se compară. Cine arată mai bine Cine e mai populară? Cine primește mai multă atenție?

De cele mai multe ori, ascunde nesiguranță, teama de a fi exclusă, stimă de sine fragilă, dorința puternică de apartenență. Comparația constantă amplificată de social media, accentuează rivalitatea. În această etapă, identitatea este în construcție. Iar când încă nu știi bine cine ești, e ușor să te definești prin comparație cu altcineva.

Obișnuim să ne învățăm fetele să fie drăguțe. Dar hai să le învățăm cm să-și gestioneze emoții ca invidia, rușinea, teama. Cum să-și construiască o stimă de sine independentă de comparații și cm să transforme competiția în inspirație. Rivalitatea scade atunci când identitatea devine mai solidă. Când o fată știe cine este, nu mai simte că altă fată îi amenință valoarea.

Dacă ești părinte de adolescentă, nu minimaliza conflictele dintre fete. Ele pot afecta profund încrederea în sine. Ascultă, validează emoțiile și ajut-o să înțeleagă ce simte.

Și dacă-i suntem alături poate învață că solidaritatea între fete e mai valoroasă decât concurența.

18/02/2026

17/02/2026

Vă invităm la o întâlnire care pune în lumină legătura profundă dintre istoria noastră emoțională și felul în care construim relațiile de iubire. Vorbim despre “Cartea pe care vrei să o citească toți cei pe care îi iubești” a psihoterapeutei Philippa Perry. Ne concentrăm pe nevoile emoționale, tiparele relaționale și mesajele afective învățate devreme, care continuă să ne influențeze alegerile. Facem împreună pași către relații mai conștiente.

16/02/2026

Primesc azi un mesaj cu un link pentru un colet. Nu-l accesez și îmi râd în sine pentru că știu că au apărut scam-uri de tipul ăsta. Doar nu comandasem nimic.

O oră mai târziu, la capătul holului se înființează Hermesul de la Fan Curier. Ii strig din ușă “Azi n-am cărți!”, dar el mă contrazice, solicitând codul din mesaj și-mi întinde un pachet cu bunătățile astea, trimise de prietenii de la .

N-am scris ieri nimic despre Ziua Lecturii, pentru că am fost ocupată să citesc cartea despre care voi vorbi miercuri, 25 februarie, ora 19, la Cărturești Oradea.

15/02/2026

𝗧𝗿𝗮𝘀𝗲𝘂𝗹 𝗱𝗲 𝗹𝗮 𝗰𝗼𝗻𝘀𝘂𝗺𝘂𝗹 𝗱𝗲 𝘀𝘂𝗯𝘀𝘁𝗮𝗻𝘁̦𝗲, 𝗹𝗮 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗿𝗺𝗲𝗱𝗶𝗲𝗿𝗲𝗮 𝗮𝗰𝗲𝘀𝘁𝗼𝗿𝗮
Mulți adolescenți cred că există o linie clară între a fi consumator de substanțe și traficarea acestora. În realitate, granița este mult mai fragilă și se poate estompa treptat, fără ca persoana să își dea seama.

Procesul începe adesea simplu, cu consumul ocazional, în grup. Apoi apare familiaritatea. Știi de unde se cumpără, știi pe cine să suni, știi cât costă. Fără să îți propui, devii cel care știe. Iar în grupurile de prieteni, cel care știe, devine repede cel care aduce. Inițial îți justifici că doar îi ajuți pe ceilalți să-și procure substanțele cu care vă distrați.

Dar psihologic, s-a produs deja o schimbare de rol. Ai trecut de la consum personal la intermediere. Și fiecare pas repetat normalizează următorul.

Mai intervine un factor important, statutul. În anumite contexte, a avea acces la substanțe aduce popularitate, influență sau sentimentul de putere. Pentru un adolescent aflat în căutarea identității, acest rol poate deveni seducător.

În timp, presiunea financiară, nevoia de a susține propriul consum sau dorința de apartenență pot transforma așa-zisul ajutor, într-o activitate constantă. Iar consecințele nu mai sunt doar emoționale, ci și legale.

De aceea, când facem prevenție, vorbim despre riscurile consumului, dar și despre riscurile dinamiciilor de grup și rolurilor care se construiesc în jurul substanțelor. Pentru că observăm că drumul de la consumator la intermediar e unul cât se poate de scurt.

14/02/2026

❤️❤️ 💕𝐂𝐞 𝐭𝐫𝐚𝐧𝐬𝐦𝐢𝐭 𝐜𝐨𝐩𝐢𝐢𝐥𝐨𝐫 𝐬̦𝐢 𝐚𝐝𝐨𝐥𝐞𝐬𝐜𝐞𝐧𝐭̦𝐢𝐥𝐨𝐫 𝐩𝐚̆𝐫𝐢𝐧𝐭̦𝐢𝐢 𝐜𝐚𝐫𝐞 𝐬𝐞 𝐢𝐮𝐛𝐞𝐬𝐜
Relația dintre părinți este prima lecție despre iubire pe care copilul o învață. Învață din ceea ce vede zi de zi și mai puțin din ceea ce spunem. Copilul observă tonul, gesturile, felul în care doi adulți se privesc, se contrazic, se susțin sau se repară relația după un conflict.

Relația părinților este cadrul în care se formează siguranța emoțională. Atunci când părinții se iubesc și își arată respectul reciproc, copilul interiorizează mesajul că lumea este un loc sigur. Siguranța relației dintre părinți devine fundația siguranței interioare a copilului. El nu trebuie să țină familia împreună, nu simte că trebuie să aleagă tabere și nu trăiește în alertă permanentă. Pentru adolescenți, această siguranță devine un punct de sprijin în perioada de separare și explorare. Pot pleca în lume știind că există un acasă stabil.

Dacă văd afecțiune exprimată natural, sprijin în momente dificile, respect, chiar când există diferențe și armonizare după conflict, copiii vor învăța că iubirea înseamnă apropiere fără frică și diferențe fără abandon. Adolescenții își vor construi relațiile romantice pe acest model interiorizat. Alegem inconștient parteneri și dinamici care seamănă cu ceea ce ne este familiar.

Relația părinților oferă un model de reglare emoțională. Și într-un cuplu care se iubește apar conflicte dar partenerii au disponibilitatea de a repara. Când copilul vede cm doi adulți gestionează furia, cm își cer scuze și cm negociază, învață să-și regleze și ei emoțiile. Învață că emoțiile intense nu distrug relația dacă sunt gestionate matur. Acest lucru devine esențial în adolescență, când emoțiile sunt intense și identitatea este în formare.

Când un copil crește într-un mediu în care există afecțiune autentică între părinți, învață implicit că relațiile pot fi un loc al valorii personale și al respectului. Aceasta conduce la alegerea unor relații sănătoase în viitor, la toleranță mai scăzută la abuz și la încrederea că poate fi iubit.

Relația părinților arată diferența dintre iubire reală și idealizare. Un cuplu care se iubește transmite că relațiile bune se mențin cu muncă din partea ambilor parteneri, că diferențele sunt normale și că apropierea se construiește. Așa că, nu vă bazați pe romantismul demonstrativ specific zilei de azi, ci pe respectul constant și coerența în relație.

Ce observ la adolescenți? Cei care provin din familii în care părinții au o relație funcțională au mai puțină anxietate relațională, sunt mai puțin atrași de relații disfuncționale intense și își asumă mai ușor vulnerabilitatea. Desigur, nu există determinism absolut. Însă modelul parental rămâne unul dintre cei mai puternici factori de influență.

Să ne imaginăm că le oferim copiilor noștri o hartă emoțională pentru viitor, cu pin-uri pe ea, ca respect, tandrețe, reparare și cooperare. Pentru că, într-un final, copiii noștri vor iubi așa cm au învățat că se iubește.

13/02/2026

De Dragobete, vorbim limbajul iubirii. Dacă vrei să te alfabetizezi în mai multe dialecte, înscrie-te urmând linkul din postare.
Conversații cu dragoste, marți 24 februarie la Tucano Coffe.

📍 Locație: Tucano Coffee 📅 Data: 24 februarie ⏰ Ora: 17:00 👤 Invitat: Psiholog Dr. Corina Lupău

08/02/2026

Un puști de 11 ani cam pufos, cm intră ieri în cabinet, își flutură mâna stângă prin fața ochilor mei. În jurul încheieturii are un elastic cu care fetele își prind părul și declamă:
- Mi-am făcut gagică!
- Oh! zic. Și ce faceți împreună?
- Păi, ne-am mutat în aceeași bancă, vorbim, ieșim în pauze afară…
- Îi dai din sendvișul tău, continui eu.
- Aaaa…nici chiar așa!

PS: ne-a înnebunit trendul ăsta pe toți.

07/02/2026

Urmează o nouă Săptămâna PSI, în așteptarea primăverii. Vă așteptăm și noi, cu drag, la Cărturești Oradea!

Săptămâna PSI | 23 februarie – 1 martie 2026
➡️ VEZI PROGRAMUL: https://s9.ro/2im1