Psiholog Mihaela Clapa

Psiholog Mihaela Clapa Servicii de sănătate mintală. Mamă, soție și psiholog

E momentul să ne cunoaștem mai bine. Sunt psiholog clinician, logoped și terapeut.

Numele meu este Ionela-Mihaela Clapa și sunt psiholog acreditat de Colegiul Psihologilor din România. Am o vastă experiență în lucrul cu copiii, adolescenții și adulții care întâmpină diverse tulburări de dezvoltate, tulburări de vorbire, tulburări emoționale sau obstacole în viața privată. Pot spune că acest domeniu m-a ales înainte de a-l alege eu. Consider că personalitatea extrovertă, orientată spre oameni și curiozitatea au susținut acest demers.
Încă din prima zi de curs în cadrul facultății de psihologie, profesorii au tot insistat pe această întrebare: De ce psihologie? În toți acești ani am oferit diferite răspunsuri de la interesul pentru autodezvăluire și autodescoperire. până la curiozitatea față de procesele emoționale, cognitive și interumane. După acești ani, sunt pregătită să răspund sincer la această întrebare. Am ales să devin psiholog din dorința de a oferi oamenilor înțelegerea și acceptarea pe care nu o găsesc în familie sau societate. Am ales să profesez ca psiholog deoarece cred cu tărie că în fiecare persoană există un gram de bunătate și iubire - aceea rază de soare care așteaptă în tăcere momentul oportun să se răspândească în întregul organism. Sunt împlinită și fericită să văd cm oamenii își recâștigă puterea personală și decid în fiecare clipă cine vor să fie, reușind să trăiască o viață demnă și frumoasă. Din experiența mea pot spune că nu există un om ale cărui probleme nu pot fi descurcate. Decizia ne aparține în fiecare clipă. Putem decide să fim victime mereu nefericite, sau putem decide să fim învingători, să ne trăim viața conștient, fiind cine suntem cu adevărat.

A fost odată o oglindă foarte clară...Atât de clară încât oamenii veneau din toate părțile să se privească în ea.Reflect...
20/02/2026

A fost odată o oglindă foarte clară...

Atât de clară încât oamenii veneau din toate părțile să se privească în ea.
Reflecta tot cu fidelitate: bucurie, rușine, furie, critică, nesiguranță.
La început era doar o oglindă. Dar, în timp, a început să creadă că ceea ce vede îi aparține.

Când cineva venea încărcat de furie, oglinda simțea că ea e furioasă.
Când cineva o privea cu ochi critici, începea să creadă că e defectă.
Când era așezată într-un colț întunecat, își spunea că lumina din ea s-a stins.
Și pentru că voia să fie bună, încerca să fie și mai clară, mai rezistentă și mai perfectă.

Până într-o zi când a apărut o fisură si s-a temut că s-a stricat.
Dar fisura a făcut ceva neașteptat! A ajutat-o să înțeleagă că nu tot ce reflectă îi aparține: - Furia nu era a ei.
- Critica nu era a ei.
- Întunericul camerei nu era al ei.
Ea era doar suprafața care arată.
‼️Dar în spate avea structură, grosime, margini. Putea fi mutată. Putea alege unde stă.

Uneori ne confundăm cu emoțiile celor din jur. Preluăm poveri care nu sunt ale noastre.
Ne simțim insuficienți pentru că altcineva e rănit.

Dar nu ești ceea ce alții proiectează asupra ta. Nu ești critica primită! Nu ești furia lor!
Iar dacă în tine apare o fisură, poate că nu e un semn că te-ai stricat.
Poate e începutul unei limite sănătoase.

Curajul nu înseamnă să fii perfect.
Curajul înseamnă să știi ce e al tău… și ce nu.❤️

De ce iarna devenim mai sensibili cu stări intense de anxietate?Iarna nu este doar un anotimp care schimbă temperatura d...
03/02/2026

De ce iarna devenim mai sensibili cu stări intense de anxietate?

Iarna nu este doar un anotimp care schimbă temperatura de afară, ci un timp interior în care multe dintre mecanismele noastre emoționale devin mai vizibile, mai fragile și mai ușor de atins. Pe măsură ce zilele se scurtează și lumina naturală se retrage, corpul și psihicul nostru intră într-un ritm diferit, mai lent, mai introspectiv, iar acest ritm scoate la suprafață stări pe care, în alte perioade ale anului, reușim să le ținem sub control sau să le acoperim cu activitate, grabă și zgomot.
Mulți oameni observă iarna că devin mai sensibili, mai emotivi, că reacționează mai intens la situații aparent mărunte, că somnul lor devine fragmentat sau neliniștit, iar în unele cazuri apar stări de anxietate accentuată sau atacuri de panică. Aceste trăiri nu sunt întâmplătoare și nu sunt semnul unei slăbiciuni, ci expresia unei interacțiuni profunde între corp, sistemul nervos și lumea emoțională.
Lipsa luminii naturale influențează direct chimia creierului, afectând echilibrul dintre hormonii responsabili de stare de bine și cei care reglează somnul, iar acest dezechilibru poate crea o stare generală de oboseală, iritabilitate și vulnerabilitate emoțională. În același timp, corpul intră într-un mod subtil de conservare și vigilență, un ecou biologic al iernilor vechi, în care supraviețuirea depindea de atenție și retragere, iar pentru persoanele care au deja un sistem nervos sensibil sau o istorie de anxietate, această activare poate fi resimțită ca neliniște intensă, palpitații, dificultăți de respirație sau teamă bruscă, pe care mintea o numește atac de panică.
Iarna este și un anotimp al interiorizării, al timpului petrecut în spații închise, al serilor lungi și al tăcerii, iar în acest context emoțiile vechi, durerile neexprimate, pierderile neplânse și fricile amânate găsesc mai mult loc să se manifeste. Când nu mai avem atât de multe distrageri, când ritmul exterior încetinește, psihicul începe să vorbească mai clar, uneori prin tristețe difuză, alteori prin anxietate sau printr-un somn care refuză să se adâncească.
Somnul agitat din timpul iernii nu este un eșec al voinței, ci semnul unui sistem nervos care nu reușește să se relaxeze complet, pentru că poartă în el tensiuni emoționale nerezolvate sau o stare de alertă prelungită. Noaptea, când controlul conștient slăbește, corpul încearcă să proceseze ceea ce ziua a fost ignorat, iar acest proces se traduce prin treziri frecvente, vise intense sau senzația că odihna nu este suficientă.
Este important să înțelegem că iarna nu creează anxietatea, tristețea sau panica, ci le amplifică acolo unde ele există deja, aducându-le mai aproape de suprafață pentru a fi văzute și înțelese. Din această perspectivă, stările dificile ale iernii pot fi privite nu ca un inamic, ci ca un mesaj al psihicului care cere mai multă grijă, mai multă blândețe și mai multă prezență conștientă.
Iarna nu ne cere să fim mai puternici sau să ne forțăm să funcționăm ca în alte anotimpuri, ci ne invită să ne adaptăm ritmul, să ne oferim timp, să ne ascultăm emoțiile fără judecată și să recunoaștem nevoia de sprijin. Uneori, acest sprijin poate însemna rutine simple și stabile, alteori conversații sincere, iar uneori un spațiu terapeutic în care ceea ce doare poate fi spus și conținut.
Poate că iarna nu vine să ne doboare, ci să ne învețe să stăm mai aproape de noi înșine, acolo unde fragilitatea nu este o slăbiciune, ci începutul unei vindecări profunde.

Despre timp, responsabilitate și grija față de ceilalți‼️În terapie, o ședință nu este doar o oră dintr-o zi.Este un spa...
03/02/2026

Despre timp, responsabilitate și grija față de ceilalți‼️

În terapie, o ședință nu este doar o oră dintr-o zi.
Este un spațiu interior rezervat, un loc în care cineva este așteptat cu prezență, atenție și disponibilitate deplină.
Atunci când o ședință este anulată cu cel puțin 24 de ore înainte, nu vorbim doar despre o regulă administrativă, ci despre un gest de asumare și respect(Excepție fac urgențele anunțate!). Respect față de propriul proces, față de munca terapeutică și față de ceilalți oameni care așteaptă acest spațiu.
Există clienți aflați pe liste de așteptare, oameni care poate chiar în acea zi ar fi avut nevoie de acel timp pentru ei. Anulările făcute în aceeași zi le răpesc această șansă, pentru că nu mai există timpul necesar pentru a le oferi locul.
În același timp, pentru mine, ca terapeut, acel interval rămâne gol, un spațiu deja pregătit emoțional și profesional, dar care nu mai poate fi ocupat. Este un timp care nu se recuperează și care rămâne neplătit, deși implică aceeași responsabilitate și disponibilitate.
Terapia este și despre limite sănătoase.
Despre a onora angajamentele și a recunoaște că timpul are valoare, atât al nostru, cât și al celorlalți.
De aceea, anunțarea din timp a unei anulări susține un cadru corect, echilibrat și respectuos pentru toți cei implicați. Este parte din grija față de proces și față de relația terapeutică.
Îți mulțumesc pentru înțelegere și pentru responsabilitatea cu care alegi să faci parte din acest spațiu.

Clapa Mihaela ❤️

Anxietatea nu apare din senin!Anxietatea nu apare întâmplător și nici fără sens. De cele mai multe ori, ea se naște acol...
27/01/2026

Anxietatea nu apare din senin!

Anxietatea nu apare întâmplător și nici fără sens. De cele mai multe ori, ea se naște acolo unde, pentru prea mult timp, nu ne-am mai permis să simțim cu adevărat. Am învățat să funcționăm, nu să trăim. Ne-am adaptat unei vieți în care totul este despre ce mai e de făcut, despre liste, responsabilități și așteptări, iar în acest ritm alert ne-am pierdut contactul cu interiorul nostru.

Trăim pe repede înainte, cu privirea fixată pe următorul obiectiv, convinși că valoarea noastră stă în cât de mult facem și cât de bine rezistăm. Scopul nu mai este bucuria, sensul sau trăirea drumului, ci finalizarea rapidă a sarcinilor. Pauzele sunt văzute ca slăbiciuni, nu ca nevoi firești, iar momentele de liniște ne neliniștesc tocmai pentru că nu mai știm ce să facem cu ele. În această grabă continuă, am uitat să ne întrebăm ce simțim, ce ne doare, ce ne lipsește și ce ne-ar face cu adevărat bine.

Corpul, însă, nu uită. Corpul nu poate fi grăbit la nesfârșit și nici ignorat fără consecințe. Atunci când emoțiile sunt amânate, negate sau împinse în adânc, el începe să transmită semnale. Anxietatea apare ca un strigăt de ajutor, ca o formă de protecție, ca un mesaj care spune că ceva nu mai este în siguranță pentru noi. Atacurile de panică nu sunt un defect, ci o reacție a unui sistem nervos suprasolicitat, care nu mai știe cm altfel să se facă auzit.

De multe ori rămânem în situații și relații care ne rănesc, care ne consumă energia și ne îndepărtează de cine suntem cu adevărat. Ne adaptăm, ne micșorăm, ne convingem că așa e viața și ne mirăm apoi de ce apare anxietatea, de ce corpul reacționează, de ce sufletul nu mai cooperează. Adevărul este că ne-am obișnuit cu durerea, am normalizat disconfortul și am confundat supraviețuirea cu normalitatea.

Ne este teamă să facem pasul către schimbare, nu pentru că nu am fi capabili, ci pentru că necunoscutul sperie mai mult decât suferința familiară. Am învățat să demonstrăm că rezistăm, că putem duce, că suntem puternici, chiar și atunci când în interior suntem obosiți, goi sau triști. În acest context, anxietatea devine un semnal profund de adevăr, o invitație dureroasă, dar necesară, de a ne opri și de a ne întreba dacă viața pe care o trăim ne mai aparține.

Anxietatea nu este slăbiciune și nu este ceva ce trebuie înfrânt. Este limbajul corpului și al sufletului care cer atenție, blândețe și schimbare. Poate că nu avem nevoie să ne forțăm mai mult sau să rezistăm încă o dată, ci să ne permitem să simțim, să încetinim și să alegem conștient ce ne face bine.

Vindecarea începe atunci când ne dăm voie să trăim, nu doar să supraviețuim.

E momentul să ne ascultăm corpul!

Când libertatea devine abandon emoțional „La 10 ani, și-a înjunghiat prietenul de 24 de ori pentru o kendama.”Este una d...
20/01/2026

Când libertatea devine abandon emoțional

„La 10 ani, și-a înjunghiat prietenul de 24 de ori pentru o kendama.”
Este una dintre acele știri care nu se citesc. Se simt. Te lovesc în plex, îți strâng stomacul și îți lasă o întrebare care nu mai pleacă: unde am greșit ca adulți?
Pentru că înainte de a fi o știre despre un copil, este o oglindă dureroasă a lumii pe care o construim pentru copii.

Un copil de 10 ani nu este un monstru.
Un copil de 10 ani este un sistem nervos imatur, o inimă care încă nu știe ce să facă cu furia, cu pierderea, cu frustrarea. Un copil nu are încă capacitatea neurologică de a-și regla impulsurile fără ajutorul unui adult. De aceea, rolul adultului nu este opțional. Este vital.
Trăim într-o epocă în care parentingul modern a devenit, fără să ne dăm seama, un discurs unilateral:
– Nu-l frustra.
– Nu-l limita.
– Lasă-l să se exprime.
– Nu-i spune NU, îi traumatizezi copilăria.
Dar ce nu spunem suficient este că un copil crescut fără limite nu este liber. Este pierdut.

Libertatea fără limite nu construiește autonomie, ci anxietate.
Un copil are nevoie de granițe ca să se simtă în siguranță.
Are nevoie să știe:
– până unde poate merge
– ce este acceptabil
– ce nu este negociabil
– că există consecințe reale pentru fapte reale
Când un copil nu aude NU, el nu învață autocontrolul.
Când un copil nu este ajutat să tolereze frustrarea, frustrarea se transformă în furie.
Când furia nu este conținută, ea devine agresivitate.

Frustrarea nu traumatizează. Absența ghidajului o face.
Acel NU spus cu calm, fermitate și iubire este unul dintre cele mai importante daruri emoționale pe care le poate primi un copil.
Este antrenamentul pentru viață.
Este baza toleranței la eșec, la pierdere, la refuz, la realitate.
Un copil care nu a fost învățat să piardă o jucărie, nu va ști să piardă o relație.
Un copil care nu a fost ajutat să-și gestioneze furia mică, va fi copleșit de furia mare.

Violența extremă nu apare dintr-o jucărie.
Apare dintr-un cumul de:
– limite absente sau incoerente
– emoții neconținute
– impulsuri nereglementate
– adulți care au vrut să fie prieteni, nu repere
Copiii nu au nevoie de părinți care să le ofere totul.
Au nevoie de părinți care să poată spune: Te iubesc și tocmai de aceea nu pot permite asta.

Disciplina sănătoasă NU este pedeapsă.
Este structură.
Este siguranță.
Este iubire tradusă în granițe clare.
Această știre nu vorbește doar despre un act extrem.
Vorbește despre o generație de copii care cresc într-o lume unde li se spune că totul este permis, dar nimeni nu îi învață ce să facă atunci când viața spune nu.

Dacă vrem copii echilibrați, empatici și capabili să trăiască în lume,
trebuie să ne reamintim un adevăr simplu și incomod:
👉 Libertatea fără limite nu vindecă.
👉 Iubirea fără structură nu protejează.
👉 Un NU spus la timp poate salva vieți.
Aceasta nu este o postare despre vină.
Este o postare despre responsabilitate.
Despre curajul de a ne întoarce la rolul nostru de adulți – repere ferme într-o lume care are nevoie disperată de ele.

01/01/2026

Dragii mei,
suntem în dimineața primei zile din noul an. Psihologic vorbind, începuturile au o putere aparte: ele creează spațiu interior, dau permisiunea creierului și inimii să creadă că se poate altfel. Această dimineață nu cere grabă, ci reglare. O respirație adâncă. Un moment de prezență. Un mulțumesc spus vieții pentru încă o zi primită.

Nu vă grăbiți astăzi. Sistemul nostru nervos nu se vindecă prin presiune, ci prin siguranță și blândețe. Dumnezeu și viața însăși nu ne cer performanță, ci autenticitate. Nu liste interminabile de obiective, ci o inimă sinceră, așezată. Un ,,Las totul să fie așa cm este." spus cu sens, aduce mai multă pace decât o mie de planuri făcute din frică. 🙏
Bucurați-vă simplu în această zi: de lumină, de respirație, de faptul că aveți voie să începeți din nou. Noul an nu este o presiune de a deveni mai mult, ci o șansă de a fi mai aproape de voi înșivă.
Să pășim în el cu credință, cu compasiune față de noi și de ceilalți, și cu nădejdea profundă că nu suntem singuri pe acest drum. ❤️

2025 nu a fost un an ușor.Și cred că majoritatea simțim asta, chiar dacă nu o spunem cu voce tare.A fost un an care a sc...
30/12/2025

2025 nu a fost un an ușor.
Și cred că majoritatea simțim asta, chiar dacă nu o spunem cu voce tare.
A fost un an care a scos la suprafață oboseala acumulată, relațiile care nu ne mai țineau, compromisurile făcute prea mult timp cu noi înșine. Un an în care mulți au simțit că nu mai pot ca înainte și adevărul este că nici nu mai era sănătos să poată.

2025 a fost un an al evoluției forțate.
Nu genul de creștere romantică, ci aceea care apare când nu mai poți evita adevărul. Când te uiți la viața ta și îți dai seama că unele lucruri nu mai au loc în ea. Că unele relații nu mai pot fi duse mai departe fără să te pierzi pe tine. Că unele roluri nu te mai reprezintă.
Pentru mulți, a fost un an al pierderilor.
Nu neapărat al oamenilor, ci al iluziilor.
Al relațiilor nepotrivite, al atașamentelor bazate pe frică, vinovăție sau obligație.
Al ideii că dacă mai trag puțin, se va schimba. Nu s-a schimbat. Dar poate te-ai schimbat tu.

2025 a fost un an al trezirii.
Dureroasă, incomodă, uneori solitară.
O trezire în care ai început să simți mai clar ce te costă să rămâi unde nu îți mai este bine. O trezire în care corpul a vorbit când mintea a vrut să ignore. O trezire în care limitele au devenit inevitabile.
Și chiar dacă a fost greu, nu a fost în zadar.
Pentru că a fost un an al cunoașterii de sine.
Ai învățat ce nu mai vrei.
Ai învățat unde te abandonezi.
Ai învățat că liniștea nu vine din a mulțumi pe toată lumea, ci din a nu te mai trăda.

Un exercițiu de închidere a lui 2025 și deschidere a lui 2026 (ia-ți timp. Nu e un checklist, e o întâlnire cu tine).

1. Ce a fost greu în 2025 și ce lecții de viață am învățat?
Un moment dificil care m-a schimbat: __________________________
Ce adevăr despre mine sau despre viața mea a ieșit la suprafață atunci: _________________________
Nu uita: uneori durerea nu vine să te pedepsească, ci să te oprească.

2. Relații și atașamente pe care le-am lăsat (sau sunt pe cale să le las).
O relație / un tipar / o dinamică care nu mi-a mai făcut bine: __________________________
Ce am învățat despre limitele mele din asta: __________________________
Nu uita: a pleca nu înseamnă că n-ai iubit. Înseamnă că ai început să te iubești și pe tine.

3. Ieșiri din zona de confort (chiar dacă au fost tăcute).
Un moment în care am ales diferit față de trecut: __________________________
Un nu spus, un da amânat, o distanță pusă:__________________________
Nu uita: curajul nu arată mereu spectaculos. Uneori arată ca liniștea de după.

4. Ce am integrat din 2025?
O forță pe care nu știam că o am: __________________________
Ce parte din mine s-a maturizat anul acesta: __________________________
Nu uita: vindecarea nu e despre a deveni altcineva, ci despre a deveni mai întreg.

5. 2026 – nu ca promisiune, ci ca intenție.
În 2026 vreau să trăiesc mai mult din:
(ex: adevăr, blândețe, simplitate, autenticitate) __________________________
O limită pe care vreau să o respect, chiar dacă va fi inconfortabil: ________________________
Un pas mic, realist, dar al meu: __________________________
Nu uita: nu-ți cere să fii mai mult. Cere-ți să fii mai sincer.

Dacă 2025 te-a obosit, nu e pentru că ai eșuat.
Ci pentru că ai crescut într-un mod care nu se vede din afară.
Intră în 2026 nu cu presiune, ci cu respect față de drumul parcurs.
Unele rădăcini se formează în întuneric.
Și abia apoi apare primăvara.

Cu blândețe,
Mihaela ❤️

P.S. Vindecarea nu se face pe fugă!

La mulți ani!🙏☀️❤️

Crăciunul nu începe cu masa, ci cu împăcarea.Nu cu farfurii pline, ci cu inimi care se deschid.Hristos nu caută mese bog...
25/12/2025

Crăciunul nu începe cu masa, ci cu împăcarea.
Nu cu farfurii pline, ci cu inimi care se deschid.
Hristos nu caută mese bogate, ci suflete curate.
Nu intră unde e zgomot și grabă, ci unde e iertare, liniște și adevăr.
Înainte de a așeza bucatele, așază pacea.
Înainte de colinde, vindecă o rană.
Înainte de daruri, dă-ți voie să ierți.
Acolo unde e împăcare, Crăciunul a început deja. 🌲

🎄 Crăciunul nu a dispărut. Ne-am îndepărtat noi de el.Ca psiholog, dar mai ales ca om care vede zilnic suflete obosite, ...
22/12/2025

🎄 Crăciunul nu a dispărut. Ne-am îndepărtat noi de el.
Ca psiholog, dar mai ales ca om care vede zilnic suflete obosite, simt nevoia să spun asta clar, fără măști: Crăciunul nu mai doare pentru că s-a schimbat lumea, ci pentru că noi am obosit în interiorul ei.

Privesc în jur și văd mai puține case luminate, mai puțini brazi, mai puțină joacă.
Văd oameni grăbiți, tensionați, cu privirea în pământ și cu sufletul prea plin ca să mai simtă.
Văd târguri de Crăciun aglomerate, dar lipsite de emoție. Mult zgomot, multe lumini, mult consum și totuși, puțină bucurie adevărată.

Am transformat sărbătoarea într-o sarcină.
Într-o listă de trebuie: trebuie să cumpăr, trebuie să gătesc, trebuie să ajung, trebuie să arate bine, trebuie să fie perfect.
Și în această alergătură continuă, ne-am pierdut pe noi.
🔸 Ne-am pierdut capacitatea de a ne bucura din lucruri mici.
🔸 Ne-am pierdut răbdarea cu noi și cu ceilalți.
🔸 Ne-am pierdut copilul interior, cel care știa să se bucure fără motiv.

Astăzi muncim mult și ne odihnim puțin.
Suntem într-o oboseală cronică pe care am ajuns să o numim normalitate.
Burnout-ul nu mai e un semnal de alarmă, ci o stare de funcționare.
Corpul ne vorbește prin dureri, tensiuni, insomnii dar nu îl mai ascultăm.
Sufletul cere pauză dar îl amânăm.
Ne spunem mai rezist puțin, „după sărbători”, „după ce trece perioada asta”.

Dar adevărul este dureros și simplu:
👉 nu mai știm să ne oprim.
👉 nu mai știm să fim blânzi cu noi.
👉 nu mai știm să fim prezenți.
Perfecționismul ne-a furat bucuria.
Nevoia de control ne-a furat magia.
Frica de a nu greși ne-a furat emoția.
Ne este teamă să ne oprim pentru că, dacă ne oprim, s-ar putea să ne întâlnim cu tristețea, cu golul, cu dorul, cu copilul interior care încă așteaptă să fie văzut și ținut în brațe.
Așa că fugim.
Ne umplem agenda.
Ne umplem viața de zgomot.
Și totuși… Crăciunul nu s-a pierdut.
Doar nu mai știm unde să-l căutăm.
Crăciunul nu vine în mese perfecte și cadouri scumpe.
Nu vine în poze impecabile și zâmbete forțate.

Crăciunul vine în lucruri simple și adevărate:
✨ într-o respirație conștientă
✨ într-o pauză fără vinovăție
✨ într-o îmbrățișare sinceră
✨ într-un „ajunge pentru azi”
Poate anul acesta nu ai chef de brad.
Poate nu simți bucurie.
Poate simți doar oboseală, tristețe sau gol.
Și vreau să știi ceva important:
nu e nimic greșit cu tine.
Crăciunul nu îți cere să fii fericit.
Îți cere doar să fii sincer.
Să nu te mai abandonezi pe tine în numele rolurilor.
Să nu mai forțezi zâmbete când sufletul cere pauză.
Poate cel mai frumos cadou de anul acesta nu se cumpără.
Poate este blândețea față de tine.
Poate este permisiunea de a fi om, nu erou.
Poate este curajul de a te opri și de a te întreba:
„Cum sunt eu cu adevărat?”
„De ce am nevoie acum?”

Pe ultima sută de metri, îți doresc un Crăciun diferit.
Un Crăciun cu mai puțin zgomot și mai mult adevăr.
Cu mai puțină alergătură și mai multă prezență.
Cu mai puțină perfecțiune și mai multă inimă.

🎄 Crăciun fericit, om drag!
Așa cm ești.
Cu tot ce porți în tine.
Poate nu mai știm să ne bucurăm dar încă putem reînvăța.

Ca psiholog, sunt momente în cabinet care te opresc din orice grabă profesională și te așază, cu respect, în fața unui a...
17/12/2025

Ca psiholog, sunt momente în cabinet care te opresc din orice grabă profesională și te așază, cu respect, în fața unui adevăr profund despre sufletul uman.
Astăzi a fost unul dintre acele momente. ❤️

Lucrez cu un adolescent care are anxietate și atacuri de panică. În doar 3 luni de terapie, printr-un exercițiu de lucru cu copilul interior, a ajuns la o conștientizare pe care mulți adulți o ating după ani de travaliu interior. Nu pentru că ar fi mai puternic, ci pentru că a fost autentic, deschis și profund conectat cu sine.

Copiii și adolescenții au uneori acest dar extraordinar: atunci când li se oferă spațiu sigur, limbaj potrivit și relație terapeutică autentică, vindecă rapid. Nu analizează excesiv. Simt. Înțeleg. Integrează.

În exercițiul de astăzi, i-am cerut să scrie un mesaj către copilul său interior, către partea din el care a fost speriată, singură, copleșită. Iată mesajul lui, exact așa cm l-a formulat, din propria conștientizare.

Acesta este momentul în care anxietatea începe să se dizolve.
Nu prin luptă, nu prin control, ci prin reconectare.

Atacurile de panică sunt, de multe ori, strigătul unui copil interior care a fost ignorat prea mult timp. Iar vindecarea apare atunci când adolescentul (sau adultul) încetează să se mai certe cu sine și începe să se țină de mână.

Această experiență îmi confirmă încă o dată un lucru esențial: vârsta nu garantează profunzimea vindecării. Curajul de a simți, da.

Sunt recunoscătoare pentru încrederea lui și pentru lecția pe care ne-a oferit-o tuturor: copilul interior nu are nevoie să fie corectat.
Are nevoie să fie văzut, ascultat și iubit.

Poveste despre iubireS-au întâlnit într-un moment în care amândoi aveau nevoie de ceva diferit.Ea căuta stabilitate, răd...
17/12/2025

Poveste despre iubire

S-au întâlnit într-un moment în care amândoi aveau nevoie de ceva diferit.
Ea căuta stabilitate, rădăcini, un acasă care să nu mai fie negociabil.
El încă își căuta locul, identitatea, capacitatea de a rămâne.

Când ea a cerut seriozitate, el nu a putut oferi o familie. Nu pentru că nu o iubea, ci pentru că nu era pregătit. Și ea a plecat.

Ani mai târziu, s-au reîntâlnit.
El venise schimbat, mai matur, mai disponibil, pregătit să construiască.
Ea, între timp, își făcuse o relație, își așezase viața pe structuri sigure, chiar dacă inima ei nu era complet acolo.

Au încercat. Pentru că între ei existase ceva ce nu se stinsese niciodată.

Dar el nu a mai simțit siguranță în ea.
A simțit ezitare, teamă, lipsa unei alegeri clare. Și asta l-a speriat.

Ea, la rândul ei, a simțit din nou nesiguranța lui, lipsa de seriozitate pe care o trăise în trecut.
Frica s-a activat de ambele părți.

El s-a detașat și a căutat repede o altă companie, nu din lipsă de sentimente, ci din nevoia de a nu rămâne neacoperit emoțional, de a nu retrăi durerea abandonului.

Iubirea a rămas între ei, dar nu a mai fost loc pentru siguranță.

Interpretare psihologică

Aceasta nu este o poveste despre lipsă de iubire. Este o poveste despre două persoane cu răni emoționale diferite, activate în momente diferite ale vieții.

Prima despărțire a activat la el sentimentul de insuficiență. A doua, la ea, frica de instabilitate.

Din perspectiva atașamentului:
– ea funcționează preponderent din control și raționalizare atunci când apare frica
– el funcționează prin detașare și evitare atunci când nu se simte ales

Ambii au avut nevoie de siguranță.
Niciunul nu a reușit să o ofere atunci când celălalt o cerea.

Această poveste ne arată că: dragostea poate fi reală, profundă, matură dar fără sincronizare emoțională și curaj relațional, ea nu poate fi trăită pe deplin.

Nu au greșit.
Au reacționat.
Și vindecarea începe în momentul în care fiecare poate vedea nu ce a lipsit la celălalt,
ci ce s-a activat în sine.

Este o poveste despre două sisteme emoționale rănite care s-au întâlnit, s-au recunoscut, dar nu au reușit să se simtă în siguranță în același timp.

Prima despărțire nu a fost un abandon emoțional, ci o nevoie de structură.
Ea avea nevoie de stabilitate, de predictibilitate, de familie.
El nu era încă pregătit să ofere asta.
Nu pentru că nu simțea, ci pentru că identitatea lui de adult nu era încă suficient consolidată.

Când s-au reîntâlnit, dinamica s-a inversat.
El devenise disponibil emoțional și pregătit pentru angajament.
Ea, între timp, își construise o relație și o viață în care supraviețuirea și responsabilitatea cântăreau mai mult decât dorința.

Au încercat să repare trecutul.
Dar trecutul netratat se reactivează, nu se vindecă prin dor.

Ea a resimțit din nou nesiguranța lui timpurie.
El a resimțit lipsa ei de alegere clară.
Amândoi au intrat în tipare de atașament activate:
– ea: retragere, hipercontrol, decizii cognitive
– el: detașare, evitare, căutarea rapidă a unei alternative pentru reglare emoțională

Ceea ce s-a întâmplat nu a fost fuga de celălalt, ci o fugă de durerea de a nu fi ales.

În psihologie, acest tip de relație apare frecvent între persoane cu răni de abandon și frică de intimitate.
Iubirea există.
Dar siguranța relațională nu se poate construi atunci când ambii parteneri sunt în stare de alarmă emoțională.

Această poveste ne învață un adevăr greu de acceptat: dragostea nu este suficientă dacă nu este susținută de disponibilitate emoțională, timing și curajul de a rămâne vulnerabil.

Nu au greșit.
Au făcut ce știau, cu resursele emoționale pe care le aveau atunci.

Iar vindecarea începe nu când ne întrebăm „de ce n-a mers?”, ci când putem spune:
„acum înțeleg ce s-a activat în mine.”

Trăim vremuri în care vrem să știm tot: când, cum, cu cine, ce urmează, ce ne așteaptă.Ne construim planuri precise, lis...
06/11/2025

Trăim vremuri în care vrem să știm tot: când, cum, cu cine, ce urmează, ce ne așteaptă.
Ne construim planuri precise, liste, grafice mentale ale unui viitor pe care vrem să-l controlăm perfect.
Dar viața nu e o ecuație cu rezultat fix.
Viața are virgule.
Are pauze. Are respirații între două fraze.
Are momente în care totul se răstoarnă, iar ceea ce credeai că era finalul devine doar o propoziție într-o poveste mai mare.

Virgula vieții apare exact atunci când crezi că știi rezultatul.
Când totul pare clar, ea vine și-ți spune: „Mai e ceva de învățat.”
Când te grăbești să tragi concluzii, ea te oprește: „Respiră. Nu s-a terminat.”
Când simți că totul e pierdut, viața îți șoptește: „Doar o virgulă. Nu un punct.”

Poate că nu totul merge conform planului.
Poate că oamenii pleacă, drumurile se schimbă, iar tu rămâi cu întrebări fără răspuns.
Dar tocmai acolo, în incertitudine, crești.
Acolo înveți să te lași purtat de curgerea vieții, fără să te mai agăți de fiecare cifră din ecuație.

Uneori, viața te încurcă doar ca să te reașeze acolo unde trebuia să fii.
Te învață să renunți la control, să accepți imperfecțiunea și să te încrezi în ritmul ei.

Adevărul e că viața nu greșește.
Ea doar rescrie propozițiile noastre atunci când simte că încă nu am spus tot.
Virgula nu e sfârșit. E continuare.
E o invitație să mergi mai departe, să respiri mai adânc, să te deschizi mai mult.

Așa că, te rog, nu mai calcula tot.
Lasă puțin spațiu pentru neprevăzut, pentru magie, pentru divinul care lucrează dincolo de logica ta.
Pentru că, uneori, cele mai frumoase întâmplări vin exact după virgula pe care viața o așază acolo unde tu ai fi pus un punct.

Nu e nevoie să știi tot.
E suficient să fii prezent în fiecare virgulă.
Acolo se ascunde miracolul.

Address

Strada Victoriei, Nr. 38
Pitesti
110016

Opening Hours

Monday 10:00 - 18:00
Tuesday 10:00 - 18:00
Wednesday 10:00 - 18:00
Thursday 10:00 - 18:00
Friday 10:00 - 18:00

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psiholog Mihaela Clapa posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Psiholog Mihaela Clapa:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category