Psihoterapeut Rodica Laceanu

Psihoterapeut Rodica Laceanu Cabinet Individual de Psihoterapie

20/11/2025
19/11/2025
05/11/2025
04/11/2025
02/11/2025
13/09/2025
08/08/2025

NU TE POȚI VINDECA ÎN ACELAȘI MEDIU ...

Un narcisist nu caută iubire, ci caută putere, supunere, admirație, control. Pentru el/ea, iubirea nu înseamnă siguranță, ci înseamnă pericol. De ce? Pentru că iubirea presupune empatie, respect reciproc și egalitate, iar aceste lucruri nu sunt în concordanță cu nevoia lui de a domina relația.

Nu vrea un partener egal, ci vrea să dețină controlul. Așa că, atunci când te apropii prea mult, începe să te respingă: îți minimalizează emoțiile, te ignoră, te critică, îți subminează încrederea, te poate înșela sau trăda. Fuge de responsabilitatea și vulnerabilitatea pe care iubirea adevărată le presupune.

Caută validare, atenție și loialitate necondiționată, dar fără să își asume vreodată consecințele felului în care te rănește, fără să-și asume vreun angajament, fără să depună vreun efort pentru tine.

De aceea respinge apropierea reală: adevărata intimitate l-ar obliga să se arate așa cm este el/ea cu adevărat, să renunțe la măști, să-și arate vulnerabilitatea – lucru pe care îl evită cu orice preț. Pentru el, este mai ușor să distrugă relația decât să renunțe la putere.

Îți oferă firimituri de afecțiune – te copleșește cu gesturi mari, apoi devine rece și distant, iar ciclul se repetă. Tu speri și crezi că e un semn că lucrurile se vor schimba. Dar, de fapt, e o formă de control.

Nu încurajează o conexiune reală, ci o dependență. Cu cât tu te străduiești mai mult să-l înțelegi, să-l ajuți, să-i faci pe plac, cu atât el simte că are mai mult control. Este veșnic nemulțumit de tine, iar tu alergi și mai mult după el. Și cu cât alergi mai mult, cu atât mai multă putere simte el.

Nu poți transforma cruzimea lui/ei în iubire doar oferind mai multă iubire. Nu-l poți schimba tu, oricât ai oferi.

Problema nu este la tine. Ești „suficient de bun” așa cm ești, problema este că el nu și-a dorit niciodată o iubire bazată pe respect și reciprocitate. Tu îți dorești apropiere și siguranță, el își dorește putere și control.

Ai renunțat treptat la nevoile tale, la vocea ta, la limitele tale doar pentru a menține o relație care nu a fost niciodată echilibrată. A folosit iubirea pe care i-ai oferit-o ca armă împotriva ta. Poate că a venit momentul să vezi că iubirea nu înseamnă suferință. Nu te poți vindeca în același mediu care îți provoacă acea suferință. Pentru asta, ai nevoie să te îndepărtezi și să-ți creezi un spațiu sigur, în care să îți poți reconstrui echilibrul emoțional.

Ursula Sandner

De ce nu ne mai simțim odihniți, chiar și în vacanță? 💤 De ce nu ne mai simțim odihniți, chiar și în vacanță?Ai observat...
05/08/2025

De ce nu ne mai simțim odihniți, chiar și în vacanță?



💤 De ce nu ne mai simțim odihniți, chiar și în vacanță?
Ai observat că uneori, chiar și după un concediu de câteva zile… tot obosit(ă) te simți?
Că somnul parcă nu mai repară, liniștea nu mai aduce pace, iar relaxarea devine încă o „sarcină” pe lista de făcut?
Nu ești singur(ă).
Trăim într-o lume în care mintea noastră nu mai are timp să tacă.
Suntem mereu conectați, alertați, încordați.
Chiar și când stăm, corpul e în tensiune.
Chiar și când dormim, mintea lucrează.
👉 Odihna adevărată nu vine doar din somn sau pauze. Vine din siguranță interioară.
🔍 Ce se întâmplă de fapt?
➡️ Mulți dintre noi trăim în stare de hipervigilență – un mecanism pe care corpul îl activează când simte pericol, chiar dacă pericolul nu mai e prezent.
➡️ Alții au învățat din copilărie că trebuie să „fie utili tot timpul” pentru a fi iubiți.
Așa că… chiar și în vacanță, se simt vinovați că se opresc.
➡️ Iar unii au atâta stres acumulat în sistemul nervos încât corpul nu mai știe cm să se relaxeze… chiar dacă mintea spune: „acum e sigur”.
💙 Un mic exercițiu blând: „Odihna în 60 de secunde”
Pune telefonul deoparte. Închide ochii. Inspiră adânc.
Și spune-ți în gând:
„Acum nu trebuie să fac nimic. Pot doar să fiu. Respirația mea e suficientă.”
Simte-ți mâinile, picioarele, spatele.
Simte cm gravitația te ține.
Nu trebuie să te ții tu – te ține pământul.
Rămâi cu această senzație 30–60 secunde.
Apoi revino încet.
Aceasta este odihna interioară – acel moment în care sistemul tău nervos își dă voie să se liniștească.
Poate fi începutul unei schimbări reale.
🕊️ Îți dorești să înveți cm să te odihnești cu adevărat, nu doar să dormi?
Sau să-ți regăsești energia fără să fugi de tine?
📩 Scrie-mi în privat dacă simți că e momentul tău.

29/04/2025

Țipetele părinților pot remodela creierul copiilor, făcându-i mai vulnerabili la probleme de sănătate mintală. Abuzul verbal din partea adulților îi poate priva pe copii de bucuria lucrurilor plăcute și îi poate determina să perceapă lumea drept o amenințare, potrivit concluziilor extrase dintr-un studiu care urmează să fie prezentat luni parlamentarilor britanici, relatează The Guardian.

„În calitate de copii, noi credem ceea ce ni se spune, încorporând profund cuvintele adulților în înțelegerea noastră despre noi înșine și despre lumea din jurul nostru. Atunci când aceste cuvinte sunt ostile, înjositoare sau umilitoare, ele pot avea consecințe pe tot parcursul vieții”, a explicat profesorul Eamon McCrory, psiholog clinician, director executiv al organizației caritabile Anna Freud și profesor de neuroștiință a dezvoltării și psihopatologie la University College London (UCL).

„Ele pot modela profund sentimentul nostru de sine și dacă ne simțim iubiți și încrezători în navigarea într-o lume imprevizibilă. Ca psiholog clinician, văd la clienții mei cm mesajele din copilărie – atât negative, cât și pozitive – modelează cine devin”.

„Cuvintele critice primite de adulți în copilărie stau la baza unei mari părți din anxietatea, durerea și suferința lor de mai târziu, chiar dacă au petrecut zeci de ani încercând să demonstreze că acele cuvinte sunt greșite.”

McCrory a utilizat imagistica prin rezonanță magnetică funcțională pentru a analiza creierele copiilor, iar scanările au demonstrat că „expunerea susținută la abuzuri, inclusiv la abuzuri verbale, duce la modificări biologice semnificative în structura și funcționarea creierului”, a afirmat acesta.

Aceste modificări pot afecta atât circuitele cerebrale implicate în perceperea amenințărilor, cât și cele asociate recompenselor, ambele având un rol esențial în adaptarea la lume și în construirea relațiilor.

„Studiile noastre imagistice arată cm abuzul, inclusiv abuzul verbal, poate modifica creierul unui copil astfel încât lumea să fie percepută ca un loc mai periculos”, a spus McCrory.

Copiii expuși la abuz verbal pot ajunge să interpreteze greșit glumele neutre, privirile sau expresiile faciale ca fiind amenințătoare, ceea ce îi poate determina fie să evite contactul social, fie să reacționeze agresiv pentru a se apăra, a adăugat acesta.

În fața parlamentarilor britanici, McCrory și alți experți de renume vor avertiza că abuzul verbal asupra copiilor – provenit de la părinți, profesori sau lideri de activități – este „răspândit și nediscriminatoriu”, reprezentând „cea mai răspândită formă de maltratare a copiilor”.

Organizația Mondială a Sănătății clasifică abuzul emoțional, inclusiv pe cel verbal, drept o formă majoră de maltratare și violență asupra copiilor.

Un studiu realizat în 2023 a relevat că doi din cinci copii (41 %) din Regatul Unit sunt supuși uneori sau frecvent abuzului verbal.

Întâlnirea organizată cu parlamentarii de către organizația caritabilă Words Matter își propune „să scoată abuzul verbal din umbră și să-i acorde aceeași atenție ca și altor forme de maltratare”, a declarat profesorul Peter Fonagy, șeful diviziei de psihologie și științe ale limbajului de la UCL.

„Este una dintre cele mai ușor de prevenit cauze ale problemelor de sănătate mintală. Cuvintele dure pot slăbi în mod activ fundația creierului în timpul dezvoltării”, a spus el. „Copiii au nevoie de comunicare amabilă, de susținere din partea adulților. Este vital pentru construirea identității lor și a rezilienței lor emoționale.”

Andrea Danese, profesor de psihiatrie pentru copii și adolescenți la King’s College London, a subliniat:

“Cuvintele pot dăuna bunăstării și dezvoltării unui copil și pot lăsa cicatrici psihologice pe viață.

„Un limbaj încurajator poate inspira un copil să învețe, să își revină după eșecuri și să devină un adult complet. Dar a fi subiectul unui abuz verbal poate deforma înțelegerea unui tânăr cu privire la cine este și la rolul său în lume.”

Specialiști din SUA și Marea Britanie au afirmat anterior că abuzul verbal poate avea efecte la fel de grave ca abuzul fizic sau sexual.

Jessica Bondy, fondatoarea organizației Words Matter, a îndemnat guvernul britanic să ia măsuri. „Neuroștiința arată clar că abuzul verbal dăunează profund creierului în dezvoltare al copiilor. Dacă guvernul dorește cu adevărat cea mai sănătoasă generație din istorie, abordarea abuzului verbal trebuie să devină o parte esențială a strategiei naționale de sănătate mintală”, a spus ea.

28/03/2025

Address

Soseaua Alexandriei Nr 99 C
Români
077025

Opening Hours

Monday 09:00 - 20:00
Tuesday 09:00 - 20:00
Wednesday 09:00 - 20:00
Thursday 09:00 - 20:00
Friday 09:00 - 20:00

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psihoterapeut Rodica Laceanu posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Psihoterapeut Rodica Laceanu:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category