13/10/2022
Terapia are misiunea de a ne ajuta să devenim oameni mai buni unii cu ceilalți, cu mai multe resurse emoționale și o mai mare capacitate de a fi prezenți în relații, mai empatici și generoși, mai asumați, astfel încât legăturile emoționale dintre noi să devină mai sigure și apropiate. Îmbunătățirea relației, mai multă reziliență și mai puțină frustrare ar trebui să fie semnalele că suntem pe drumul cel bun în acest proces, nicidecum ruptura.
Însă multe abordări în terapia de cuplu nu au la bază ideea de bunăstare a cuplului și dinamica relațiilor, ci pornesc de la sinele individual, nu relațional. Or, aceste abordări nu sunt congruente cu ceea ce ne este cunoscut, acum, din știință și din experiența cuplurilor și, în mod cert, nu ajută relațiile și cuplul. Dimpotrivă, în multe situații, un proces individual duce la destrămarea căsniciilor.
Și în domeniul terapiei este o evoluție, asta ca să fiu îngăduitoare.
Să trecem, acum, la a doua parte din titlu: cm alegem terapeutul și, implicit, ce înseamnă un proces terapeutic spre care să te orientezi:
1. Este important ca specialistul să fie format în terapie de cuplu, să aibă experiență și rezultate. Așa că, înainte să începi un proces terapeutic, încearcă să afli răspunsurile la aceste întrebări: a sprijinit terapeutul cuplurile să depășească momentele de criză? Crede în cuplu și viața lui personală integrează această valoare?
Spun acest lucru, pentru că relația terapeutică poate deveni abuzivă și neadecvată atunci când implică încălcarea granițelor personale, detașare emoțională și raționalizare fără empatie, cu analize care se concentrează pe cine are dreptate și cine greșește, sau unde există manipulare. Nevoia de dreptate, deconectarea și raționalizarea, învinovățirea și judecata celuilalt sau a ta sunt forme de protecție, nu instrumente de vindecare.
Așa că dacă terapeutul încearcă să te convingă că are dreptate, sau îți încalcă spațiul privat – mesaje pe whatsapp și la ore nepotrivite-, sau îți recomandă să rupi relația, mai gândește-te o dată și clarifică aceste lucruri cu el. Sau dacă te ghidează să-i etichetezi pe ceilalți ca fiind toxici sau abuzivi, atunci pune-ți un semn de întrebare.
2.Procesul terapeutic și relația nu sunt despre analize și judecata ta și a celuilalt, despre etichete și diagnostice: ești/ este sau nu narcisic, abuzator, dependent, instabil etc. Este, în primul rând, despre un spațiu de siguranță și coreglare, în care să experimentezi conectare, prezență și înțelegere de sine. Și mai este și despre a fi îndrumat înspre cm poți să dezvolți noi resurse emoționale, pentru a relaționa într-un mod diferit față de cm erai obișnuit înainte.
Or, analiza nu înseamnă evoluție. Înseamnă că ne menținem mecanismele de protecție și că voi proiecta asupra celorlalți propriile mele insecurități. Văd asta așa de des la oamenii care citesc mult și cred că știu multe, însă, emoțional, sunt tot acolo, în protecție. Și mai văd asta și când unul dintre parteneri a început deja un proces terapeutic individual, în paralel, și spune “nevoile mele sunt neîmplinite și relația poate funcționa doar dacă partenerul răspunde nevoilor mele sau dacă el/ea face schimbări pentru mine”.Fără o înțelegere a dinamicii relației, a contribuției personale în această dinamică, a impactului pe care îl are fiecare și fără bunătate. Doar cu resentimente, frustrări și furie.
3. Terapia este un spațiu în care trebuie să poți să îți dai voie să simți și experimentezi empatia. De aceea, cu cât terapeutul este mai în contact cu el însuși, cu atât este mai capabil să ofere acest spațiu și celui din fața sa, iar relația devine vindecătoare. Nu degeaba relația terapeutică este percepută ca fiind de re-parenting. Pentru că trăim alături de terapeut ceea nu am mai trăit. Dar, cu regret, deseori, în relația terapeutică, refacem experiențe emoționale familiare din trecut.
4. Terapia mai înseamnă și să dobândești cunoaștere, iar aceasta ar fi bine să ducă la o înțelegere mai profundă a vieții și la mai multă înțelepciune.
5. Dacă ești într-un proces terapeutic individual, care nu integrează practici și resurse care să te sprijine să-ți îmbunătățești relațiile nu doar cu partenerul, ci și cu ceilalți din jur, evoluția și schimbarea se vor lăsa așteptate.
6. Terapeutul este și el om, cu expertiză, dar și cu vulnerabilități. Nu-l idolatriza, nu deveni dependent de el în detrimentul căsniciei tale. Relația cu terapeutul trebuie să fie sănătoasă, umană și nu uita rolul de rolul său primordial: de a face bine.
sursa: Dominica Petrovai
