https://www.facebook.com/208824293048292/

Родители. Дети. Психология, Ермолаевский переулок 25, Moscow (2025)

17/11/2025

#психология #катеринамурашова

07/11/2025

О выборе ребенком будущей профессии, направления обучения.

Из лекции психолога Катерины Мурашовой

Я начинала свою жизнь в мире, где человек определялся с профессией раз и навсегда. В сегодняшнем мире это невозможно. Дети это прекрасно, кстати, понимают. Поэтому я бы все профориентационные штуки для начала переформулировала: не «кем ты хочешь быть», а «с чего ты начнешь». То есть: «Зайчик, вот первая развилка, она в 9 классе. Ты хочешь продолжать еще два года или пойдешь в другую сторону? С чего ты начнешь?». Это первый момент.

Второй момент: мы ищем не то, чему учиться. Вместо того, чтобы бесконечно учиться, нужно спрашивать ребенка: а чем он хочет заниматься после учебы. Когда ты выучишься, ты что хочешь делать? Акцент делается на глаголе «делать», а не «найти себя». Нас не интересует вопрос творческой самореализации. Если хотите помочь детям, выкиньте это куда-нибудь. Себя нельзя найти, себя можно только сделать.

Что ты хочешь делать после учебы? Как только ответ найден, становится понятно, куда идти учиться. Что, если не хочет быть нейрохирургом, а хочет бить татухи? Родителям надо себе напомнить, что наш пункт первый — «с чего ты начнешь». Это не значит, что он этим выбранным и закончит. Но родители имеют право на тревогу. Потому они должны задать себе вопрос: «а я что буду делать по этому поводу?». И, например, говорите чаду: я буду оплачивать тебе образование, только если ты будешь учиться на нейрохирурга, это мое решение, мои деньги, а на курсы по татуировке тебе придется заработать самому.

Самый честный вариант — это убрать идею о самореализации и просто помочь ребенку спланировать образовательный маршрут, исходя из его желаний.

Запасной вариант. Может быть, что ребенок не врет, когда говорит «я не знаю»: не знаю, кто я такой. Это нормально — не знать, даже если тебе уже 15. Тогда — «давай решать, что мы будем делать, я сейчас тебе скажу, что я готов в это вложить и в какой момент я перестану вкладывать в тебя. Вот это то, что у тебя есть, зайчик. Остальное будешь зарабатывать как-то. Если вдруг что-то возникнет, то я поддержу тебя вот в каком объеме».

15/10/2025

Мне рассказали, что на основе ИИ создан тренажер решения олимпиадных математических задач. И даже есть статистика: те, кто через этот тренажер в нужном объеме прошел, тот рванул вверх среди прочих олимпиадников.

Можно только похлопать: решили проблему математики для сверходаренных.
И тут мне приходит в голову дурацкий вопрос: а как вы делаете, чтобы ребенок сел к компьютеру и работал с ним? Разработчик на меня посмотрел очень удивленно и говорит: «Так там же сзади человек стоит».

«Видимо, с палкой» — подумалось мне. Но я только сказала: «Вы серьёзно?». А он: «Елена Ивановна, вы что, правда думаете, что ребёнок будет учиться, если его не заставлять?..»

И это не шутка. Но я твердо убеждена, что счастье человека — это когда ему есть чему учиться, у кого учиться и в хорошо организованной тусовке.

Из лекции доктора педагогических наук Елены Казаковой «Счастье человека — это когда ему есть чему учиться»

06/10/2025

Одна из важных задач родителя – научить ребёнка проигрывать. Известно, что некоторые дети не переносят проигрышей: плачут, устраивают сцены, отказываются играть. Не стоит в таких случаях жалеть ребёнка, идти у него на поводу, стараться нарочно проиграть. Ведь игра – это прообраз жизненных ситуаций, где будут соревнования, соперничество и, конечно, возможные проигрыши.

Ваша игра с ребёнком готовит его к жизни. Через игру он может понять, что, во-первых, его не всегда ждёт успех; во-вторых, что для успеха надо работать, думать и много знать; в-третьих, что проигрыш ещё не «конец света».

Все эти и другие эмоциональные уроки игры в наших руках. Лучше всего с особенно чувствительным ребёнком поговорить заранее. Отметить, что каждый из нас будет время от времени проигрывать, и тогда каждый может поделиться своим огорчением, а другой может ему посочувствовать. Конечно, у выигравшего будет соблазн порадоваться, это естественное, но лучше удерживаться от чрезмерного торжества, чтобы другому было не так обидно. Можно обсудить, где ещё с нами случаются (или могут случиться) похожие огорчения и как лучше их преодолевать. Можно подняться даже до оптимистической идеи о пользе неудач: в чём эту пользу можно найти?

В совместных играх ребёнок развивается умственно, причём вы становитесь свидетелем и участником этого процесса. Важно не торопить ребёнка. Надо помнить, что ему необычайно важно всё, до чего он додумывается сам!

Из книги Ю. Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?»

04/01/2025

Как помочь ребёнку справиться с отъездом родителей

Идеальный вариант — если ребёнок остается на каникулах с близкими ему людьми, например, с бабушкой, у которой он и так гостит каждые выходные, или с любимой няней. Тогда справиться с отъездом мамы и папы ему будет проще.

А вот если ребёнка оставили с малознакомыми людьми — например, с бабушке, которая живет в другом городе и с которой он почти не видится, то всё это может обернуться куда большим стрессом. В таком случае надо вместе пожить у неё какое-то время, чтобы дать малышу возможность адаптироваться, и чтобы он не чувствовал себя брошенным.

Надо заранее обговорить с бабушкой или с другим взрослым, с которым остается ребёнок, как она будет реагировать на его переживания. Важно, чтобы ребёнка не ругали за эмоции, грусть и слезы. И не пытались отвлечь от переживаний играми и конфетами. Нужно, чтобы взрослый помог ребёнку выразить свои эмоции и пережить их. То есть обнять малыша, пожалеть его, вместе позвонить маме с папой по телефону и помочь дождаться их приезда.

07/11/2024

Вопрос:

Как быть с влиянием, которое оказывается на подростка в интернете? Иногда оно сомнительно. Как должен вести себя родитель, когда подросток выносит из интернета чьё-то мнение и часто принимает довольно радикальную позицию в отношении спорных вещей?

Ответ психолога Катерины Мурашовой:

Если ребёнок приносит вам это, в первую очередь обязательно нужно поблагодарить его за то, что он делится.

Затем вам нужно озвучить свою позицию по теме, строго следуя следующей схеме. Каждое своё предложение вы должны начинать со слов «я, меня, мне». Например: я не разделяю эту позицию… меня в этом пугает вот что… мне видится, что… Сказали, развернулись и ушли. Хорошо, если свою позицию озвучат оба родителя.

На этом всё, вы сделали всё, что могли. Может показаться, что этого недостаточно, но поверьте, это очень много. Во-первых, вы признаёте его право на поиски истины, во-вторых, рядом с его позицией, почерпнутой из интернета и как-то переваренной в его голове, ставите две позиции двух взрослых значимых людей. Эта форма «я, мне, меня» не вызывает у подростка сопротивления, особенно если вы вовремя развернулись и ушли. В итоге он остаётся с тремя мнениями и делает собственный вывод.

Будьте готовы, что ребёнок выслушает ваше мнение, но останется при своём. Это абсолютно нормально. Это значит ваше мнение его не убедило. Для того, чтобы убедить в чём-то человека, не достаточно общих фраз и формулировок. Помните, чем аргументированней ваша позиция, тем она сильней.

31/10/2024

Понимать потребности ребёнка, принимать их и отвечать им своими действиями – значит активно слушать ребёнка в самом широком смысле. Эта способность развивается у родителей по мере того, как они всё больше практикуют технику активного слушания.

О том, какой он – хороший, дорогой, способный, или плохой, никому не нужный, неудачник, – ребёнок узнает только от взрослых и прежде всего от родителей.

Если самый глубокий эмоциональный слой – ощущение себя – складывается из отрицательных переживаний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становится «трудным» и для себя и для окружающих. Нужны большие усилия, чтобы в таких случаях помочь ему и чаще всего приходится начинать с помощи родителям.

Чтобы не допускать глубокого разлада ребёнка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.

Как мы можем это делать?

✅ безусловно принимать его
✅ активно слушать его переживания и потребности
✅ бывать (читать, играть, заниматься) вместе
✅ не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется
✅ помогать, когда просит
✅ поддерживать успехи
✅ делиться своими чувствами (значит доверять)
✅ конструктивно разрешать конфликты
✅ использовать в повседневном общении приветливые фразы.
Например:
мне хорошо с тобой
я рада тебя видеть
хорошо, что ты пришёл
мне нравится, как ты…
я соскучилась
давай (посидим, поделаем…) вместе
ты, конечно, справишься
как хорошо, что ты у нас есть
ты мой хороший
✅ обнимать не менее 4, а лучше по 8 раз в день.

И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребёнку, незамутнённые огорчениями, которые хоть и случаются, но, ей-богу, вполне преодолимы!

Из книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»

23/09/2024

Книги, которые предлагают родители, не интересны сейчас детям. Темп, который был нормален для родителей в их детстве, сейчас для детей невыносим («очень длинно, долго»). Домашнюю библиотеку надо менять.
На что менять? Узнали у сооснователя и экс-главного редактора издательства «Розовый жираф» Марины Козловой.

1. Фанфики и фандомы — миры, непонятные взрослому, но могут стать бесконечной темой для обсуждений.

2. Комиксы — это хороший способ пробудить интерес к чтению. Сейчас многие классические книги выходят в варианте комикса.

3. Не ограничивайте формат: «Нет, электронная книга — это не то, читай только бумажные». Сейчас есть и электронные, и бумажные, и аудиокниги. Научитесь слушать их вместе с ребенком.

4. Научпоп: родители часто уверены, что чтение — это только классическая художественная литература. Сейчас настоящий расцвет литературы нон-фикшн, нужно только найти, что интересно ребенку.

17/09/2024

Очень часто родители говорят: «Ну, она же должна понимать в свои-то годы!»

И в 11 лет, и в 21 год необходимо понимать, что надо стирать, отвечать за свои поступки, ответственно относиться к своему здоровью. Да, должна, но это полдела, а целиком эта мысль выглядит следующим образом: «Да, девочка должна понимать, должна участвовать, и поэтому мне, маме, надо смотреть, какие мои родительские проявления способствуют этому созреванию, привлекают ее к участию, а какие отталкивают».

И тогда сразу станет понятна эта нехитрая логика — самый верный способ отбить у ребенка аппетит — говорить «Ешь!» во время еды. Если приобщать ребенка к уборке, стирке, урокам хоть чуть-чуть насильственно, у ребенка будет развиваться стойкий протест против этой деятельности, против этих занятий. И даже если удастся чего-то добиться, это будет что-то краткосрочное, сиюминутное, это никогда не будет единственным результатом такого действия.

Психолог Александр Колмановский

13/09/2024

Список книг от Татьяны Черниговской: для тех, кто интересуется исследованиями мозга.

За новыми знаниями приходите на лекцию-дискуссию «Что нам делать с искусственным интеллектом?». Если вы не в Москве, подключайтесь онлайн. Татьяна Черниговская и Евгений Водолазкин обсудят, стоит ли нам бояться искусственного разума и можно ли его приручить.

9 декабря, 19:30 (мск)
Билеты и трансляция: https://www.pryamaya.ru/tatana_cernigovskaa_i_evgenij_vodolazkin_cto_nam_delat_s_iskusstvennym_intellektom_09_12_24

11/09/2024

Никакого кризиса начала школьного обучения нет и не должно быть. Есть вещи, которые являются, условно говоря, планово-кризисными, они заложены природой. Так вот на начало школьного обучения природой никакого кризиса не запрограммировано. И даже наоборот.
Если всё сделано правильно: ребенок отдан в школу, адекватную его уровню развития (не запихали среднего ребенка в усиленную математическую гимназию, а ребенка, который умеет читать, писать и брать интегралы, не посадили в школу, в которой до 4 класса делать нечего), позиция родителей не тревожная, а спокойная: «всё нормально, идешь на повышение, вчера – дошколенок, сегодня – школьник, ура-ура», то ребенок это воспринимает именно так. В норме-то это радостное событие, повышение социального статуса. Так же, как когда потом школьник становится студентом.

Если вас повысят до главного редактора издания, конечно, это и тревожно, и ответственно, но вы воспринимаете это как повышение. Если же вокруг вас все начнут трястись и тревожно говорить: «Боже мой, как же там Настенька, она же не справится, она же у нас такая чувствительная, а там же дети, в смысле журналисты, они жестокие, они будут ее обижать, как же, как же она там будет?» Если вокруг вас так ходить и говорить, то, конечно, ваша радость от назначения главным редактором существенно уменьшится.

Рассказывает психолог Катерина Мурашова.

Родители. Дети. Психология

17/11/2025

07/11/2025

15/10/2025

06/10/2025

04/01/2025

07/11/2024

31/10/2024

23/09/2024

17/09/2024

13/09/2024

11/09/2024

Address

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category