Психотерапевт Екатерина Григорьева

Психотерапевт Екатерина Григорьева Врач-психотерапевт, гештальт-терапевт, с**солог

Немного о себе.
Образование: закончила СПбГМА им. Мечникова, интернатуру по психиатрии, ординатуру по психотерапии, получила специализацию по с**сологии, училась в Восточно-Европейском Гештальт- институте и санкт-петербургском филиале Московского Гештальт-института.
Работаю со взрослыми, подростками, семейными парами. Сессии провожу как лично, так по скайпу.
Но хватит формальностей. Это страница

для тех, кто интересуется собой, окружающими его людьми и отношениями, которые между этими людьми возникают. Интересуется тем, как он сам в этих отношениях пребывает и как с ними обходится.
Здесь мы вместе будем узнавать новое, вспоминать старое, будем грустить и радоваться,очаровываться, злиться и любить. В общем, жить. А что может быть интереснее?

02/10/2019

Не хочу свою жену!

Речь о мужчинах и их потенции.
За годы работы с**сологом я заметила, что самый частый (во всяком случае в моей практике) тип мужской "импотенции" следующий: "не хочу жену, но хочу остальных женщин вокруг". Т. е. мужчина вполне себе потентен, желания у него нет только к собственной жене. Когда слышу такие жалобы, мне даже не надо собирать анамнез, я его сама могу рассказать, так часто я эту историю слышала: как все начиналось, развивалось, и чем закончилось. А история такая. Встретились мужчина и женщина, влюбились, бабочки, гормоны, много с**са. Если все идёт хорошо, через какое-то время они съезжаются, а потом, возможно, и женятся. Появляется быт, дела, работа и т. д. Секса становится меньше. И, замечу, что это закономерно и нормально! Романтика и с**с отходят на второй план (но не исчезают совсем), у пары появляется много другой совместности и другой близости, забота друг о друге, нежность, в какой-то момент - дети. И все бы хорошо, но тут один из партнёров (и чаще всего это именно женщина) решает, что с**са мало, сравнивая это с началом отношений, с фильмами, историями подруг и т. д. Почему именно женщина в основном выступает с наездом в плане количества с**са (бывает и наоборот, причины там другие, а результат тот же)? Потому что у женщин часто есть установка: "хочет, значит любит" (очень распространённое заблуждение, не может понять женщина, что хотеть он можешь вообще все, что движется, а любить только её, или, наоборот, любить её очень, но не хотеть совсем, и сейчас увидим , почему так получается) Соответственно, если с**са стало меньше, значит и любить стал меньше - думает женщина. И вот тут начинается самый треш. Женщина начинает давить на мужчину (ей ведь нужно убедиться, что он её любит?). Разными способами. Прямыми наездами: "как-то мало у нас стало с**са, давай это исправляй!" Тонкими намеками: то белье красивое купит, то игрушку из с**сшопа, то на курсы орального с**са сходит. То немыми упрёками: вздохами, скупой слезой и тихим "ты меня совсем не любишь..." И мужчина начинает любить, старается, он ведь её действительно любит и не хочет расстраивать. И с**са становится больше. Женщина рада. Но это все ненадолго. В действие вступает закон противодействия. Вы на себе его много раз испытывали: чем больше на вас давят, тем меньше вы хотите это делать. Даже если раньше хотели, пусть немного, но хотели, после того, как вас заставили, хотеть вы перестаете совсем. Это ко всему относится, но к с**су- особенно. Сексуальность - очень тонкая сфера, она абсолютно не переносит должествования и давления. И мужчина перестаёт хотеть. Совсем. Если женщина продолжает давить, то с**с с ней ему становится даже отвратителен. Уже даже от одного её прикосновения ( возможно даже случайного) у него начинает дёргаться глаз. Нет ни желания, ни эрекции, ничего... Но это с женой. Других женщин он замечает и даже хочет. А если у мужчины высокие моральные принципы, и хотеть кого-то ещё кроме жены - для него табу, то желание и к другим женщинам фрустрируется тоже. Он начинает считать себя импотентом, обращается к урологам, те начинают лечить его от простатита и разных других болезней, но желание не возвращается, эрекции нет, жена недовольна, он в отчаянии, семейная жизнь разваливается, и вот тогда чаще всего такая пара обращается к семейному терапевту. Мне всегда жаль, что обращаются они на таком позднем этапе, когда уже много что порушено, накоплено много обид, взаимное отчуждение, иногда и измены уже имеются.
Наверно, потому и пишу эту статью, чтобы не доходило до такого. Реанимировать отношения на данном этапе тоже можно, но гораздо сложнее. Намного легче понять ещё в начале отношений, что с**с - это про спонтанность, про обоюдное желание, про удовольствие и радость от близости, а не про должествование, обиды и претензии, что в с**се ни в коем случае нельзя давить на партнёра - получите ровно обратный резутальт. И перестаньте ориентироваться на мифическую "норму"! В который раз пишу, что в с**сологии нет такого понятия, нормально то, что нормально для обоих партнеров. Если у вас с**с раз в месяц, и вам с партнёром это нормально, вы любите друг друга, с нежностью и заботой относитесь друг к другу, перестаньте считать, что у вас "что-то не так"!
Есть пары, у которых с**с каждый день, но их отношения - выжженное поле, сгоревшее от ссор, конфликтов, обид и войн... Понимаете, что количество с**са - не показатель гармонии в отношениях? Очень важно это понять, пока не разрушили то, что есть.

13/04/2016

Страдать или не страдать? - вот в чем вопрос...

Странный вопрос, конечно. Но давайте сразу определимся, что существует два вида страдания: страдание реальное и страдание невротическое.
И вот как прекрасно пишут об этом Роберт и Рита Резник: ""Быть человеком, значит иногда страдать и вы не можете избежать реального страдания, но не надо это усугублять страданием невротическим."
Реальное страдание неизбежно в жизни каждого из нас. Мы не можем пройти свой путь, ни разу не испытав физической боли и боли душевной, каждому придется столкнуться с болезнями,потерями, предательством, разлукой... Жизнь не может состоять лишь из радости и удовольствия. Нам бывает больно, страшно, грустно, мы прощаемся, оплакиваем, горюем. И для этого тоже должно быть пространство. Но так ли много в нашей жизни этого настоящего страдания, т.е. страдания, которое имеет реальные причины по сравнению со страданием невротическим? Вспомните, как часто вы тревожитесь на ровном месте, переживаете о пустяках, стыдитесь (и стыд этот токсический, прожигающий насквозь) в абсолютно надуманной ситуации, фантазируете все самое плохое и негативное, не даете себе покоя упреками, придирками, по сто раз проигрываете одну и ту же сцену, сожалеете о том, что было и чего не было. В итоге - нарушение сна, депрессии, тревожные расстройства, психосоматика...
Зачем мы все это делаем с собой? Ведь такого вот невротического страдания в нашей жизни в итоге получается гораздо больше, чем страдания реального. И его ( невротическое) мы выбираем сами. Соответственно, с тем же успехом мы можем его и не выбирать. Не лучше ли было бы жить спокойно и счастливо, получать от жизни удовольствие и удовлетворение?
Иногда бывает достаточно лишь проникнуться этой мыслью: я сам сейчас выбираю страдать, но я могу этого и не делать. И взять и сбросить этот груз, тяжелый и бесполезный. И вдруг, как стекла протерли, и дышать становится легче.
Но, порой, только осознания бывает недостаточно, поскольку у невротического страдания есть свои функции и своя польза, как у любого невротического симптома. Попробуйте спросить себя: для чего мне мое страдание, что я от этого получаю? Не спешите раздраженно восклицать: "Что за бред, какая польза может быть у страдания?" Будьте честны с собой. Быть может в страданиях вы получаете внимание, заботу и поддержку, которой лишены во время своей успешности и счастья? А, может быть, страдание дает вам возможность чего-то не делать? Не брать ответственность за свою жизнь (а это ведь очень страшно), не идти вперед, не развиваться, не менять работу/жену/мужа/место жительства (перемены ведь это вообще - жуть).
Для многих моих клиентов было откровением осознать, что страдание для них выгодно. И после этого всегда появлялась возможность ответить себе на вопрос: а адекватна ли цена? И как можно получить все то же самое, не прибегая к страданию? Какие более здоровые способы решения моих моих проблем существуют? И удивительным образом эти способы находятся. И в страдании исчезает необходимость.
Еще страдание может нести оберегающую функцию. В этом случае где-то в глубине имеется установка, некая магическая формула: пока я страдаю, ничего плохого со мной не случится. Весьма спорное утверждение (но, вот честное слово, слышала его неоднократно), поскольку плохое случается, и не в гипотетическом будущем, а прямо сейчас, в тот момент, когда вы не даете себе жить спокойно и счастливо.
В общем, что касается страдания невротичекого, решать вам - страдать или не страдать. И в этом, наверное, вся суть - в том, что вы можете выбирать это сами.

17/03/2016

Вглядываясь в ночь: можно ли помочь жертвам инцеста?

Я помню свои эмоции когда, учась на кафедре с**сологии, я читала истории болезни клиентов, перенесших инцест. Помню ужас, негодование, гнев. Помню и беспомощность перед непомерными страданиями, которыми пропитана вся последующая жизнь этих людей. Помню и удивление от того, насколько, оказывается, часто это происходит (раньше мне казалось, что это какие-то единичные, из ряда вон выходящие истории, про которые потом снимают фильмы) и от того, какой возраст может быть у жертв - это не только подростки, но и совсем маленькие дети и даже младенцы. Тогда же я узнала, что инцест - это не только половой акт, но и любые действия с**суального характера, включая взгляды, разговоры, так называемую «жизнь в атмосфере инцеста», когда не совершается чего-то явно противоправного, но ребенок при этом испытывает очень сильное смущение, стыд, ощущение того, что происходит что-то, что не должно происходить.
И вообще, я осознала, как мало знаю об этом. Эта не та тема, которую принято обсуждать за светской беседой. Не то, о чем принято говорить. Это «неудобная» тема. Лучше сделать вид, что ее вообще нет. А тем временем она есть. После моей статьи «Как предотвратить с**суальное насилие над детьми» мне пришло очень много писем от девушек, перенесших с**суальное насилие (в том числе и инцест) в детстве. И я опять поразилась масштабу этого явления.
Сейчас я уже не испытываю той беспомощности, которая была у меня раньше, когда я училась. Потому что я знаю, что помочь таким клиентам можно. Это требует много времени и сил, их мужества (для того, чтоб погрузиться в тяжелые воспоминания), проживания огромного количества трудно переносимых эмоций и много чего еще. Но это возможно. Возможно пройти через ночь, чтобы в какой-то момент увидеть солнце.
И начинается все с рассказа. И, возможно, это самое сложное - впервые рассказать кому-то о том, что произошло. Иногда это бывает не первый опыт рассказа об этом, но точно впервые этот кто-то не подвергает сомнению произошедшее, не стыдит, не обвиняет и не угрожает, а просто слушает, сопереживает и ВЕРИТ. Постепенно клиент становится способным разместить все свои эмоции, всю свою боль, страх, гнев, отвращение по отношению к насильнику и лицам, которые делали вид, что ничего не происходит, не верили, не заступились. Чаще всего это матери, как правило, отвергающие и холодные, с которыми у ребенка не было доверительных отношений.
Постепенно клиент осознает, что ЕГО ВИНЫ В ПРОИЗОШЕДШЕМ НЕТ. Иногда это надо повторять снова и снова. Что ТОЛЬКО ВЗРОСЛЫЙ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТО, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ С РЕБЕНКОМ. Это преступление. И ответственности жертвы в этом нет никакой. Даже если ребенок не сопротивлялся, даже если сам этого хотел (относительно этого жертвы инцеста испытывают особенно сильный стыд). Здесь идет подмена понятий. Ребенок может искать нежности, тепла, принятия, но не с**суального контакта. А взрослым движет его с**суальное желание. Итак, повторяя вновь и вновь, зачитывая статьи уголовного кодекса, если потребуется, постепенно снимаем груз ответственности и вины с жертвы и «возвращаем» его действительно виноватому.
Когда сама травма прожита, отреагированы все подавленные ранее эмоции, снят груз вины и стыда, встает вопрос о компенсации. Это можно сделать символически, в безопасном пространстве «терапевт-клиент». А можно в реальности - разговор с насильником, придание огласке, заявление в полицию. Этот вариант может быть очень болезненным для клиента и далеко не все на него решаются. Как бы то ни было, решать самому клиенту.
А затем начинается работа с теми трудностями, которые в результате травмы испытывает клиент в настоящем. А они могут быть разнообразными и связанными не только с с**суальной сферой (хотя она нарушается практически всегда). Это и вагинизм, и аноргазмия, и снижение или полное отсутствие либидо. Или менее очевидные нарушения с**суальности. Например, клиент, переживший инцест, свободно вступал в половые отношения с женщинами, испытывая желание и оргазм, но только до тех пор, пока женщина не становилась значимой и близкой. Как мы выяснили в результате терапии, это было такое символическое сопротивление инцесту: «с близким человеком не может быть с**са». И в дальнейшем пришлось учиться разделять разные типы близости: близость родственная, по крови и близость душевная, эмоциональная, со значимым человеком (не родственником), с которым с**суальные отношения возможны и безопасны.
Вообще, у людей, переживших инцест, практически всегда нарушено ощущение границ. И часто из-за этого им сложно строить гармоничные отношения с окружающими. Поскольку их границы, как физические, так и эмоциональные, грубо нарушались в детстве, во взрослой жизни они часто повторяют тот же механизм: нарушают границы других людей и позволяют нарушать свои. Либо противоположный вариант: контрзависимость, когда к своим границам и близко никого не подпускают, из страха быть «поглощенными» (как это было в детстве). И в итоге и в том и в другом случае часто остаются в одиночестве.
Всё это постепенно, шаг за шагом, прорабатывается в терапии. Клиенты учатся выстраивать свои границы на примере взаимодействия с терапевтом. Осознают, что можно находиться в близких, доверительных отношениях с четкими и ясными границами, без страха быть использованным и травмированным.
И только так: они когда-то были очень сильно ранены отношениями и помочь им могут тоже отношения, но только совсем другие, исцеляющие и БЕЗОПАСНЫЕ. В которых есть место доверию, сочувствию и поддержке. Есть возможность быть самим собой, быть услышанным и принятым, даже с самым чудовищным багажом прошлого.
И тогда постепенно затягиваются раны, появляются ресурсы и возникает желание ВСТАТЬ И ПОЙТИ в новую жизнь, без боли и одиночества, без стыда и страха. И с уверенностью сказать: «Да, этот кошмар теперь ПО-НАСТОЯЩЕМУ в прошлом»

29/02/2016

Если партнер решил уйти...

Меня часто спрашивают: что делать , если партнер решил уйти? Удерживать, бороться за отношения или смириться и отпустить?
Вопрос этот действительно сложный и неоднозначный. И теория, как показывает опыт, часто отличается от практики. Когда нас чисто гипотетически спрашивают, что бы мы делали, если бы наш партнер сказал нам, что больше не любит и решил уйти, то почти все мы думаем, что удерживать желающего уйти партнера мы не будем - самоуважение, гордость, да и просто кажется, что находиться рядом с человеком, который тебя уже не любит, будет невероятно больно.
Но на практике, повторюсь, оказывается,что не все так просто. Большинство из нас начинает удерживать, компульсивно, возможно, сами того не желая и,порой, не осознавая. Сначала просто не хотим верить, отрицаем. Затем, возможно, удерживая, интуитивно пытаемся облегчить процесс расставания, растянув его во времени для того, чтоб была возможность адаптироваться и принять. Есть еще вариант сознательного удерживания, такой мне тоже встречался, когда один человек ни при каких обстоятельствах не хочет отпускать другого, руководствуясь понятиями о семейных ценностях, недопустимости развода, счастье детей, которое возможно только когда родители вместе, соглашаясь при этом терпеть унижение и боль, но только не расставание. Вот только фокус в том, что удержать невозможно. Раньше были способы, и все мы знаем истории, как в ссср женщины возвращали загулявших мужей, угрожая нажаловаться на него в партию.И это работало. Сейчас таких способов нет. Да и если бы были, сложно представить себе счастливую семью, в которой один из партнеров находится не по своей воле. И если уж говорить о детях, могут ли быть они счастливы в такой семье? Слышала много рассказов уже взрослых людей, как в детстве они мечтали о том, чтоб родители развелись и перестали уже мучить своими отношениями их и себя. Но они не разводились. Ради детей. А потом еще в моменты ссор и конфликтов любили напоминать своим детям: " да я всю жизнь на тебя положил (а), как ты смееешь со мной так разговаривать!"
В психотерапии есть расхожая фраза, про то, что хороший развод лучше, чем плохой брак. И в то же время, если пара приходит на консультацию к терапевту, значит, почти всегда,что они хотят сохранить семью ( в противном случае, как любят говорить мои коллеги, они пошли бы тогда к адвокату). Исключение составляют лишь случаи, когда пара изначально приходит с конкретным запросом, чтоб им помогли "хорошо развестись". Но если такого запроса нет, значит - будет борьба, борьба за семью. Они будут бороться за свои отношения, "лечить" их, работать над ними, а терапевт им будет в этом помогать. Ведь на протяжении жизни пары случаются кризисы, и нет такой семьи, в которой бы их не было. Но из любого кризиса есть выход.
Вот почему, как мне кажется, " не люблю и не хочу" не всегда означает разрыв. Возможно, это - не смерть отношений, а только их болезнь. Возможно, стоит побороться и вылечить. Ведь это то, что строилось, возможно, долгие годы, и во многих случаях паре действительно есть, что терять. А вот если уже все ресурсы исчерпаны, и есть четкое и ясное осознание, что в этих отношениях вы отдали друг другу всё, что могли.... Возможно, тогда стоит набраться сил, глубоко вдохнуть и... отпустить.
И это- несомненный кризис, и для того, кто ушел, и для того, от кого ушли. Потому что это -перемены. И помощь здесь нужна обоим. Помощь для завершения отношений, ведь если остались обиды, неотреагированная злость, раздражение, вопросы - это все будет удерживать в отношениях, и завершить их на эмоциональном уровне будет крайне сложно, несмотря на разрыв физический. А в итоге , если старые отношения не завершены, то нет возможности начать что-то новое.И приводит это все к порочному кругу: новые отношения могли бы "вылечить" и дать возможность двигаться вперед, но они не начинаются, потому что эмоционально мы все еще находимся в старых отношениях.
А вот если у партнеров хватает сил (самостоятельно или на терапии) признать и принять этот разрыв, осознать, что больше они не вместе, ПОБЛАГОДАРИТЬ другого за все, что было хорошего в этих отношениях ( а поблагодарить всегда есть за что), ПРОСТИТЬ то, что за что простить можно и ... ПОПРОЩАТЬСЯ (это такое правило трех "п" для завершения отношений), то шансы на то, что начнется что-то новое и прекрасное, очень высоки.

26/01/2016

Панические атаки: для чего они нам нужны, и как от них быстро избавиться?

Казалось бы, про панические атаки всё всем давно известно. О них рассказывают из каждого утюга, пишут в любом журнале и на любом форуме. Но ко мне продолжают
и продолжают приходить клиенты с этим "недугом", не вполне понимающие, что с ними происходит. Причем, некоторые из них уже побывали у психологов, некоторые
даже прошли курс лечения у психотерапевтов. Но при активном расспросе оказывается, что они по-прежнему не знают, что такое паническая атака, и почему она у них возникает. Но знающие при этом 30 видов дыхательной гимнастики, 20 способов медитации, ведущие правильный образ жизни и занимающиеся спортом. (эти рекомендации, и только эти, часто дают специалисты, сами не вполне понимающие суть панической атаки, а знающие лишь способы борьбы с ее проявлениями).
И совсем не удивительно, что панические атаки у них при этом не исчезают. Невозможно вылечить "болезнь", борясь исключительно с ее симптомами. Особенно такую "болезнь" как панические атаки. Слово "болезнь" в данном случае я постоянно беру в кавычки. И вот почему.
Панические атаки - это не проявление какой-либо болезни, несмотря на то, что они существенно снижают качество жизни, иногда практически инвалидизируя человека ( как-то давно у меня была клиентка, которая из-за панических атак не выходила из дома 3 года). И даже, несмотря на то, что паническое расстройство, как диагноз, есть в МКБ-10. (международной классификации болезней).
Как психиатра меня учили лечить панические атаки антидепрессантами и транквилизаторами. Но я крайне редко прибегаю к ним сейчас. Потому что как психотерапевт
я знаю, как можно обойтись без них. И прежде всего, давайте проясним все же, что такое паническая атака. Это то, с чего я начинаю, общаясь с клиентами на эту тему. И вот несколько важных фактов.
Во-первых, паническая атака - это нормальная естественная защитная реакция организма, закрепленная эволюцией, это выброс адреналина для того, чтоб в случае
опасности можно было убежать от врага или напасть на него. Все системы готовы: сердце часто бьется, качая больший объем крови, дыхание учащается, чтоб снабжать кислородом тело, особенно мышцы. Ну и тому подобные физиологические подробности, о которых написано абсолютно везде. Не буду тратить на это ваше и своё время. Повторю лишь еще раз : ЭТО НОРМАЛЬНАЯ ФИЗИОЛОГИЧЕСКАЯ РЕАКЦИЯ. ВЫ НЕ БОЛЬНЫ СМЕРТЕЛЬНОЙ БОЛЕЗНЬЮ. ВЫ ВООБЩЕ НЕ БОЛЬНЫ.
Во-вторых, паническая атака всегда возникает ДЛЯ ЧЕГО-ТО. Паническая атака возникает тогда, когда есть какой-то внутренний конфликт,часто неосознанный, который невозможно разрешить обычными "легальными" способами. И паническая атака (как, впрочем, и любой другой невротический симптом) в данном случае выступает как СПОСОБ РЕШЕНИЯ ЭТОГО ВНУТРЕННЕГО КОНФЛИКТА. В итоге самому человеку ничего предпринимать не надо. Это такое "решение без решения".
Например, не любит мужчина свою работу, терпеть ее не может, очень страдает от этого, но уйти с нее не может - она прибыльная. У него семья, жена не поймет, детей кормить будет нечем. И вот однажды, садясь в машину, он чувствует сердцебиение, начинает задыхаться, а еще и в туалет захотелось. Он возвращается домой, решает, что отравился. На следующий день повторяется всё то же самое. Сидит на больничном, но лучше не становится. Постепенно он вообще перестает выходить из дома. Надо ли говорить, что с работы ему пришлось в итоге уволиться? Желанная цель достигнута, при этом без принятия ответственного решения, вся ответственность на "болезни". Но какой ценой это всё далось?
Это пример самой простой вторичной выгоды, которая очевидна и лежит на поверхности. Иногда, чтоб
понять причину, приходится долго "копать".
Итак, если есть симптом, выясняем, когда он появился впервые, и что у человека происходило тогда в жизни. И находим то, что явилось пусковым моментом для
панической атаки. И разбираем, как можно этот "неразрешимый" конфликт разрешить ( если он вообще еще актуален - бывает так, что выгода эта уже не нужна, а
реакция организма закрепилась ) более здоровыми способами. А они, поверьте мне, всегда есть.
В-третьих. Иногда причиной бывают какие-то неотреагированные эмоции, непрожитая психотравмирующая ситуация. В данном случае организм реагирует таким образом для того, чтоб эту ситуацию наконец завершить.
Например, впервые паническая атака возникла у клиентки, когда она навещала подругу в больнице. Затем, как это
часто бывает при панических атаках, симптомы стали возникать и в других местах (общественном транспорте, больших магазинах). Клиентка стала избегать этих
мест. Качество жизни значительно снизилось, присоединилась реактивная депрессия (т.е. депрессия, как реакция, в данном случае, на снижение качества жизни).
Когда мы стали разматывать постепенно этот клубок, он привел-таки нас к больнице и к воспоминаниям и ассоциациям, связанным у клиентки с этим местом.
Оказалось, что в последний раз (еще до истории с панической атакой) клиентка была в больнице, когда умерла ее мать, отношения с которой были непростыми,полными гнева и вины одновременно. С этими отношениями-то мы и работали в дальнейшем. И надо сказать, что панические атаки довольно быстро сошли на нет.
Таким образом,путем выхода из этого замкнутого круга будет, опять же, выяснение обстоятельств, при которых паническая атака возникла впервые и нахождение причины. А затем проживание этой психотравмирующей ситуации, отреагирование эмоций, завершение отношений.
В-четвертых, кроме выяснение причины при лечении панических атак, важна работа непосредственно со страхом, который возникает во время них. Это может быть
страх умереть, страх сойти с ума, страх, что вы упадете и не получите помощь, страх прилюдно обмочиться или обкакаться (перистальтика во время панических
атак усиливается, а сфинктеры расслабляются). Все эти страхи порождают страх самой панической атаки. И формируется порочный круг: я так боюсь, что со мной
это произойдет опять, что со мной это в итоге происходит. Страх, что паническая атака начнется, запускает паническую атаку.
Итак, работаем со страхами. Для начала поверьте уже наконец, что ОТ ПАНИЧЕСКОЙ АТАКИ ЕЩЕ НИКТО И НИКОГДА НЕ УМИРАЛ И НЕ СХОДИЛ С УМА. Запишите где-нибудь, носите с собой, что ли, и доставайте в нужный момент. Вы абсолютно здоровы, и это всего лишь вегетативная реакция. Просто запомните или запишите.
Приятного в ней мало, но длится она недолго и обязательно заканчивается. Согласитесь, это несколько отличается от подхода : "О, ужас, это может опять
повториться, это самое ужасное, что может со мной произойти, я буду задыхаться и умирать от страха и в конце концов, вероятно, умру".
Вообще, подобные страхи, это так называемые катастрофические фантазии. И неплохо бы дать возможность прожить их до конца. В воображении. Что будет, если вы
прилюдно обмочитесь? Важно, чтоб пришло осознание: да, приятного мало, но это не смертельно. Проживание этого опыта в воображении (желательно, в состоянии
легкого транса) дает это осознание. И страх постепенно уходит.
В заключение скажу, что понимание всех этих моментов про панические атаки само по себе терапевтично. И порой, одного его достаточно, чтоб от них избавиться. Но в любом случае, панические атаки лечатся довольно просто и относительно быстро. Так что обратитесь за помощью и начните жить полноценной жизнью!

11/01/2016

Оргазм, ты где?

Одна из самых частых с**сологических проблем, с которой обращаются ко мне клиентки - это аноргазмия, т.е. неспособность испытывать оргазм. Нередко это
сочетается с отсутствием полового влечения вообще или с его снижением. И это закономерно: если половой акт не приносит удовольствия, зачем его хотеть? И
желание, если оно и было, постепенно сходит на нет, женщина начинает избегать с**са, воспринимать его как обязанность, что часто вызывает проблемы в
отношениях с партнером. И, главное, лишает женщину радости с**суальных отношений, удовольствия, как физического, так и эмоционального. А лишняя радость в
наше непростое время разве может быть лишней?
Бывает и так, что желание есть, и возбуждение во время с**са есть, а оргазм не наступает. Если это происходит постоянно, то это может привести к застойным
явлениям в области малого таза и, соответственно, к хроническим воспалительным заболеваниям.
Так что, оргастическая разрядка (оргазм) несомненно, нужен. Но его значение для с**суальных отношений может быть и переоценено. И это тоже не хорошо.
Зацикленность на оргазме часто приводит к ровно противоположному эффекту: женщина настолько сфокусирована на его получении, и так боится, что он не наступит, что он, конечно же, не наступает. Это та же самая история про тревожное ожидание неудачи при эректильной дисфункции (импотенции) у мужчин: эрекция не
случается только потому, что слишком страшно, что она не случится, хотя со здоровьем и гормонами при этом абсолютно всё нормально.
Итак, про значимость оргазма не забываем, но и не раздуваем его значимость до запредельных размеров. Вы имеете право не испытывать оргазм каждый раз.
Вообще, способность его испытывать зависит от разных факторов: например, от так называемой половой конституции. Это врожденная характеристика, т.е. у кого-
то изначально либидо и оргастическая функция посильнее, а у кого-то - послабее . Кроме этого, существует 4 типа женской с**суальной реактивности, от которой
зависит способность испытывать оргазм. Коротко расскажу о них, поскольку это важно.
Итак, первый тип - заряжающийся, когда женщина может испытывать оргазм через определенные стабильные промежутки времени, а раньше этого - нет, хоть что для
этого делай. При этом "преждевременный" коитус может неэффективно "разрядить" недостаточную оргастическую готовность. Короче, при данном варианте с**с -
лучше по графику, как бы это странно не звучало.
Второй тип - кумулятивный, это про множественные оргазмы (несколько за один половой акт). При этом каждый оргазм повышает интенсивность следующего.В данном
случае - чем чаще, тем лучше.
Третий тип - непрерывный. Это женщины, которые не очень-то хотят с**са. Сначала. Но это как с аппетитом во время еды. При адекватной (для данной женщины)
стимуляции, они возбуждаются и испытывают оргазм в любое время.Т.е. здесь очень важна прелюдия.
И четвертый тип. Прерывистый. Это очень чувствительные натуры. Испытывают оргазм от случая к случаю. И зависит это от многих факторов: настроения,
самочувствия, фазы цикла, отношения к партнеру и т.д. Тут уж как повезет, если звёзды сойдутся, то и оргазм будет, но в любом случае, учитывая повышенную чувствительность данных девушек, психологический настрой крайне важен.
В общем, хорошо бы понимать к какому типу вы относитесь, чтоб не было завышенных требований к себе и беспочвенного обвинения себя во "фригидности".
Итак, еще раз: ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ ХОТЕТЬ СЕКСА ТАКЖЕ ЧАСТО, КАК ХОЧЕТ ВАШ ПАРТНЕР, И ВОЗБУЖДАТЬСЯ ОТ ОДНОГО ВЗГЛЯДА НА НЕГО И НЕ ОБЯЗАНЫ ИСПЫТЫВАТЬ ОРГАЗМ КАЖДЫЙ РАЗ.
Сексуальность мужчины отличается от с**суальности женщины. Женский оргазм с биологической точки зрения не так важен, как мужской (от него не зависит
оплодотворение), поэтому, эволюционно так сложилось, что он случается реже. Только небольшая часть женщин испытывают оргазм каждый раз во время с**са. И это
нормально, при условии, если сам процесс доставляет им удовольствие. О том, что делать для того, чтоб оргазм возникал чаще, поговорим чуть позже.
Но что делать, если оргазма нет в принципе (или ооочень редко)? И с**са не хочется совсем? Для начала необходимо вспомнить, был ли он (оргазм) у вас вообще
когда-нибудь? Если был и сплыл, то надо разбираться с причинами.
Был, но только при мастурбации или ласках? Значит, это коитальная аноргазмия (отсуствие оргазма при половом акте), и необходимо научиться простейшим
техникам, которые свяжут ваш оргазм непосредственно с коитусом.
Был, но с другим партнером? Тогда надо разбираться, что делает не так (или чего не делает) текущий партнер. В данном случае можно говорить о с**суальной
дисгармонии. И здесь хорошо работает старая добрая с**с-терапия, изобретенная пионерами с**сологии Мастерсом и Джонсон еще в 50-е годы. Благодаря ей партнеры
лучше узнают эрогенные зоны друг друга, учатся доставлять друг другу максимум удовольствия.
Причиной также может быть обычная половая безграмотность. Например,не все мужчины (и женщины тоже) знают, что существуют эрогенные зоны второго порядка (половые органы, грудь, при воздействии на них возникает оргазм) и первого порядка (они индивидуальны и, по большому счету, это может быть любой участок тела).
Так вот, стимуляция зон первого порядка не приводит к оргазму, но без их стимуляции зоны второго порядка не станут чувствительными и, в итоге, оргазма не будет.
А что наблюдается у нас в обычной среднестатистической паре? Прелюдия (если она вообще есть) заключается в кратковременном воздействии на клитор или соски, а
дальше - непосрественно половой акт. А потом мужчины недоумевают: почему она не испытывает оргазм, у нас ведь есть прелюдия и сам половой акт длится долго?
А на самом деле, длительность фрикционного периода не так уж и важна, как и размеры пениса: те же Мастерс и Джонсон в своих исследованиях показали, что
женщина при наличии всех необходимых психологических условий и адекватной стимуляции эрогенных зон может получить оргазм при контакте с пенисом в 5 см и
длительностью полового акта 20 сек. Вот так-то. Это вам еще раз о важности (адекватной) прелюдии.
Бывает, правда, что зон первого порядка просто нет. Например, у взрослых, которых не обнимали, не целовали и не ласкали,когда они были детьми,эрогенные зоны
1-го порядка не сформированы, т.к. их формирование напрямую зависит от прикосновений в детстве. В данном случае необходимо эти зоны сформировать, отыскать, и
парная с**с-терапия, опять же, здесь может быть очень полезна.
Вообще, важно наладить с**суальное общение в паре. Как вы говорите партнеру о том, что вам нравится, а что - нет, что вас возбуждает, о чем вы фантазируете? А может, дело не только в с**суальном общении, а в общении вообще? Как не трудно догадаться, проблемы в отношениях между партнерами часто выливаются у них в проблемы в с**се. Парная семейная психотерапия в данном случае может быть очень эффективна. И, того и гляди, и оргазм вернется.
Еще оргазм и влечение могут исчезать при кормлении грудью (гормон пролактин, ответственный за лактацию, тому
виной), депрессиях, гормональных заболеваниях. Причин много, и грамотный с**солог правильно соберет анамнез и выяснит, когда, как и при каких обстоятельствах ваш оргазм утратился и как, соответственно, его вернуть обратно.
Но что делать, если оргазма никогда и ни при каких обстоятельствах не было? Здесь история сложнее. Это первичная аноргазмия.
Возможно, имело место неправильное половое воспитание с формированием отрицательного отношения к с**су вообще и оргазму в частности. У воспитанных в строгости девушек нередко имеются установки, что "с**с - это грязно". И он возможен только для продолжения рода, а получать от него удовольствие - неприемлемо.
Также причиной могла быть какая-либо психотравмирующая ситуация. У меня была клиентка с аноргазмией, и в процессе работы мы пришли с ней к тому, что в
основе этой проблемы лежит внутренний запрет на получение удовольствия, который она дала себе еще в юности после смерти отца ("он больше не может
наслаждаться жизнью, значит, и я не буду") и всё это время не осознавала. После проработки отношений с отцом, снятия чувства вины аноргазмия исчезла.
Возможно, имеет место задержка психос**суального развития: либидо при своем созревании застряло на какой-нибудь из ранних фаз, и зрелая с**суальность
просто не сформировалась. Например, девушка может влюбится, представляя возлюбленного в виде героя, но даже не фантазирует о контакте с ним (это застревание
на фазе платонического либидо). Или девушка влюбилась, ей приятно держаться за руки, обниматься и целоваться. В принципе, даже петтинг приятен. Но только не
половой акт! Это застревание на фазе эротического либидо.
Во всех этих случаях необходима долгая кропотливая работа по снятию иррациональных установок, проживанию психотравмирующих ситуаций, "взращиванию" либидо до
нормальной, зрелой с**суальности. Но главное - всё это возможно и эффективно. Стоит только на это решиться.
В общем, удовольствия, радости и счастья вам от с**са, ведь это, как ни крути, значимая часть нашей жизни.

Address

Набережная канала Грибоедова
Saint Petersburg
190068

Opening Hours

Monday 09:00 - 17:00
Tuesday 09:00 - 17:00
Wednesday 09:00 - 17:00
Thursday 09:00 - 17:00
Friday 09:00 - 17:00
Saturday 10:00 - 20:00
Sunday 10:00 - 20:00

Telephone

+79217422223

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Психотерапевт Екатерина Григорьева posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Психотерапевт Екатерина Григорьева:

Shortcuts

Share

Category