KBT i Bromma

28/03/2026

Иногда меня спрашивают, что важнее при выборе психотерапевта — знания или опыт. Я думаю, это не выбор «или–или».

Но всё чаще ловлю себя на мысли, что жизненный опыт терапевта — это не дополнение, а важная часть его работы.

Можно ли понять чужую боль без собственного опыта? Отчасти — да. Этому учат книги, теория, супервизии. Но есть уровень понимания, который приходит только через собственное проживание.
Сейчас в соцсетях появилось много молодых и очень молодых специалистов.

Они много читают, хорошо знают теорию, владеют терминами — и это ценно.
Но есть вещи, которые невозможно выучить по книгам.

Нельзя «прочитать», каково это:
— пережить переезд в другую страну и начать жизнь практически заново
— чувствовать одиночество и свою особость в чужой культуре
— строить новые отношения, терять их, разочаровываться, снова пробовать
— быть родителем взрослого ребёнка и не искать в нём утешения, а отпускать в свободное плавание, иногда даже в другую страну
— проходить через усталость, сомнения, кризисы…

Разумеется, есть и такие травматические переживания, которых у терапевта может не быть, например, потеря ребёнка или мужа.

Однако я уверена, что собственные прожитые трудности часто позволяют лучше понимать другого — даже без точного совпадения опыта.

И тогда в кабинете появляется не только знание, но и настоящее присутствие, способность сопереживать, больше понимания, что за симптомом — жизнь, а не теория.
Я не считаю, что возраст сам по себе делает терапевта лучше.

Но прожитый опыт, осмысленный и переработанный, безусловно, даёт глубину понимания, которую невозможно симулировать.

Поэтому, выбирая терапевта, можно задать себе не только вопрос: «Чему он учился?», но и другой: «А что он сам пережил?»

08/03/2026

В наших с вами странах 8 марта — великое событие!
Цветы, поздравления, пожелания оставаться красивыми, нежными и вдохновляющими.

В Швеции это скорее часть базовой настройки.
Поэтому иногда кажется: если бы здесь начали так же активно поздравлять женщин с 8 марта, многие бы немного растерялись.
Примерно как если бы вдруг начали торжественно поздравлять граждан с тем, что у них есть избирательное право.
Поблагодарили бы, конечно.
Но всё-таки немного удивились.
Потому что там, где что-то действительно стало нормой, отдельный праздник для этого не нужен.

11/02/2026

В последнее время всё чаще слышу: зачем тратить время и деньги на живую психотерапию, если есть ИИ. Он всегда доступен и даёт компетентные быстрые ответы — кажется, этого достаточно.

А вот здесь важно остановиться и посмотреть внимательнее: что именно мы получаем и что при этом теряем.

ИИ, без сомнения, имеет доступ к огромным объёмам знаний. Из него действительно можно извлечь полезную информацию, важные мысли, поддерживающие формулировки. Но есть нюанс: всё это работает только при правильно и четко сформулированном запросе.
❗️А вот тут и начинается сложное.

Не у каждого человека есть осознание своих реальных проблем. И ещё реже — способность их точно выразить словами. Часто человек приходит не с тем, что на самом деле болит, а с тем, что он способен сейчас назвать.

Кроме того, в голове человека не существует объективной реальности. Наше восприятие реальности всегда искажено личной историей, травмами, болью, прошлым опытом. Если ИИ «считывает» именно эту искаженную картину, он начинает отвечать так, как будто она и есть истина. В итоге человек получает «ответы», которые подтверждают его внутренний нарратив — то, что он хочет услышать, а не то, с чем ему действительно важно встретиться и поработать. Вот тут и возникает иллюзия психотерапии.

При этом ИИ обладает еще одним эффектом, и это тоже правда, — он дает ощущение психологической безопасности. С ним проще, чем с живым терапевтом. Быстрее снять с себя маску. Быть откровеннее. Сказать то, что стыдно, страшно или слишком уязвимо говорить живому человеку. В этом есть определенная ценность.

Но. ИИ не заменяет живого контакта.
ИИ может быть хорошим инструментом поддержки и размышления, но не заменой человеческого контакта.

Потому что в терапии важны не только слова и сама информация. Важно присутствие другого человека: его энергетика, паузы, взгляд, мимика, эмоциональные реакции. То, что невозможно передать текстом. То, что создаёт ту самую «химию».

Это встреча двух живых существ.
Мне кажется, здесь важно не противопоставлять, а реально видеть разницу.

16/01/2026

После длинных праздников ко мне нередко приходят не только люди, но и их прошедшие праздники. Точнее — то, что от них осталось.

Когда все уже:
— переели не только салатов, но и друг друга,
— подарили не то и не так,
— слишком много времени проводили вместе, без пауз и передышек.

И становится видно:

• что в одной семье у всех разный запас сил,
• что дети устают не меньше взрослых,
• что бабушки, партнёры и дети-подростки праздновали один и тот же праздник, но каждый — свой.

Отсюда и знакомые послепраздничные фразы:
— «Ты опять всем недоволен(на)»
— «Я так старался(ась), а ты не ценишь»
— «Лучше бы вообще ничего не делали»

Чаще всего это не про плохие отношения в семье.
Это про усталость, моральный перегруз и слишком много «надо» за короткое время.

Если после праздников в семье стало напряжённо — с вами, скорее всего, всё в порядке. Просто психике надо дать отдохнуть.

Если хотите спокойно разобрать, что именно пошло не так, и поговорить о том, как пережить следующие праздники без взаимных обид — с этим можно прийти ко мне.

Записаться на консультацию можно в личные сообщения.

30/12/2025

22/12/2025

С наступающими праздниками! 🎄✨

Новогодние праздники – это время встреч, объятий, салатов… и семейных разногласий.

Вот вам несколько ироничных советов, как пережить праздники без ссор и драм:

〽️ Не все реплики родственников требуют ответа. Иногда лучший ответ — «пропустить мимо ушей».
〽️ Вы не обязаны объяснять свою жизнь за праздничным столом. Даже если другим «просто интересно».
〽️ Праздники — не экзамен на «хорошего сына/дочь/партнёра». Можно просто быть самим собой
〽️ И да, идеальных семей не существует. Существуют те, кто умеет вовремя сменить тему 🙂

С наступающим Новым Годом!
И пусть самый острый вопрос за праздничным столом будет: «Кто хочет доесть салат?»

01/12/2025

Часто слышу от своих клиенток, как их выбивает из равновесия и расстраивает обычная пауза в обмене сообщениями.

Вот что надо помнить в таких случаях: дело, скорее всего, не в «неответе», а в тех ваших жизненных историях, которые оживают внутри — страхе отторжения, заниженной самооценке, старых ожиданиях.

Если в детстве внимание взрослых было непостоянным или зависело от их настроения, мозг ребенка запоминает: «если меня не замечают — со мной что-то не так».

И тогда молчание другого человека во взрослом возрасте может поднимать вашу «старую» волну тревоги или обиды — даже когда сейчас никто нас не бросает.

🚨Что помогает?

Развернуть взгляд к себе:
- что именно я чувствую в этот момент и откуда взялось это чувство дискомфорта?

❕Когда появляется понимание собственного внутреннего мира, чужие паузы перестают казаться угрозой.

И ответ другого человека уже не определяет мою ценность в моих глазах. И тогда обычная пауза в сообщениях не поднимает волну тревоги или обиды

08/11/2025

Иногда в терапию приходят не взрослые женщины, а… третьеклассницы.
Вежливые, внимательные, очень старающиеся быть «правильными».

Они кивают, записывают, соглашаются:
«Да, я всё понимаю. Да, я буду пробовать».

Они хотят быть прилежными ученицами — и хорошими пациентками тоже.
Послушными, старательными, «удобными».
Такими, чтобы терапевт был доволен…
как когда‑то — мама или строгая учительница.

Но работа над собой — это не контрольная. Никто не ставит оценку.
И иногда, когда вместо «правильных ответов» приходят страх, растерянность, слабость, этим «отличницам» становится не по себе.
Потому что в этот момент они не могут быть идеальными и соответствовать собственным ожиданиям.
И они… исчезают.
Вежливо, аккуратно, тихо.
Через «болею», «сейчас нет времени» или «давайте сделаем паузу».

Не потому, что не хотят меняться.
А потому, что внутри всё ещё — девочка, которая боится разочаровать учителя.

Терапия — это не место, где нужно быть хорошей.
Это место, где можно и нужно быть настоящей.
Сильной — и растерянной.
Желающей перемен — и боящейся их.

Потому что взрослая работа над собой начинается не там, где мы «стараемся правильно», а там, где мы можем сказать честно:
«Я пока не уверена, что смогу. Мне трудно. Я боюсь. Но я остаюсь».
И это — уже шаг.
Иногда самый важный.

❓ Вопрос для вас:
Что вы чувствуете, когда не получается быть «идеальной» — уходите, сжимаетесь… или пробуете остаться?

16/09/2025

Иногда мы удивляемся: как так получилось, что рядом оказался «неправильный» человек, с которым трудно и больно жить?

Плохие новости: выбор партнёра редко бывает случайным.
Чаще всего он связан не с тем, что мы ”ошиблись”, а с тем, что этот человек вызывает в нас что-то очень знакомое.

🚨Мы неосознанно ищем не идеального партнёра, а знакомые с детства чувства. Даже если это может быть чувство боли, отвержения или нехватка заботы и тепла.

Наши первые опыты близости — в семье, в детстве — формируют внутреннюю карту любви. И по этой карте мы потом находим тех, кто подтверждает нам знакомый сценарий.

☝️Ясно одно, идеальных партнёров не существует (как и мы сами далеки от роли принца или принцессы Диснея). «Совпадение на сто процентов» — это миф, который красиво выглядит только в мультиках.

В реальной жизни нас неизбежно ждёт встреча с разочарованиями.
И это нормально.

Это часть взросления, когда наши иллюзии рушатся, но при этом партнер совершенно не обязательно должен подвергаться обесцениванию. Наоборот, пересмотру своих представлений о нем или ней.
Потому что, может быть, именно там, где рушится иллюзия, начинается настоящая близость.

22/08/2025

Все чаще слышу вопрос:
«Зачем нужен психолог, если можно поговорить с искусственным интеллектом?» 🤖💬

ИИ умеет впечатлять: красиво формулирует, быстро находит советы и ссылки, подбирает правильные слова в контексте. Но ключевое отличие психотерапии — не в словах, а в том, что за ними стоит.

Представьте попугая 🦜: он может выучить сотни слов, даже “подстраиваться” под момент. Но стоит спросить его о смысле жизни — и станет очевидно: попугай лишь повторяет, не понимая сути.

То же самое с ИИ: полезный инструмент, но не человек.

⚡️ Где он действительно помогает, а где никогда не заменит терапию — рассказываю в карусели.

И если вы ищете не энциклопедический ответ, а внимание к вашей истории, понимание и поддержку — это про живую встречу.

Подписывайтесь на — здесь много простых и ценных мыслей о психотерапии.

А если хотите попробовать на практике — первая консультация по телефону (20 минут) бесплатная.

27/06/2025

Тревога и прокрастинация: почему мы откладываем дела?

Многие мои клиенты говорят:
«Я всё время откладываю, хотя понимаю, что нужно делать сейчас. В итоге — всё в последний момент, в стрессе и с недовольством собой».
⠀
Важно понимать:
прокрастинация — это не лень и не слабость.
Это способ справиться с внутренним напряжением и тревогой.
⠀
За прокрастинацией часто стоят глубинные страхи:
🔸 ошибиться
🔸 быть осуждённым
🔸 разочаровать
🔸 не справиться
И иногда — даже страх, что всё получится, и это обяжет к чему-то новому.
⠀
Часто корни этих чувств — в прошлом, где за ошибки критиковали, стыдили или ожидали «идеальный» результат. И тогда психика включала защиту: «опасно — не делай».
⠀
Вот мы и ждём «идеального момента», когда тревога уйдёт. Но он не наступает.
Потому что дело — не во времени, а в том, что внутри кажется угрозой.
⠀
Выход — не через усилие воли и самопринуждение,
а через осознание:
что пугает?
от чего защищает вас откладывание?
⠀
Если вы узнали себя — приходите.
В терапии мы можем мягко и бережно с этим разобраться.
Найти новые способы справляться с тревогой
и возвращать уверенность в себе и в своих силах.
⠀
Напишите в директ, если хотите обсудить, как я могу быть вам полезна 💬

05/06/2025

Когда в паре нарастает напряжение, часто появляются они — «четыре всадника Апокалипсиса», как их метафорически назвал Джон Готтман.

Их появление — невидимое, но ощутимое — может предвещать серьёзные трудности в отношениях, вплоть до развода.
Что это за «всадники» и почему важно их распознать вовремя — в карусели 👆

Появление этих «всадников» - это еще не приговор, но важный и очень тревожный сигнал сигнал. Если вы заметили присутствие одного или нескольких «всадников» в своих отношениях, возможно, пора сделать «стоп» и попробовать перестроить отношения. Или, что еще более мудро, обратиться за помощью.