Uzm.psk.zehrademirhan

04/02/2026

Kıyas yapmak insani bir refleks ama sürekli hâle geldiğinde, zihnin en sessiz yıpratıcılarından birine dönüşür. Çünkü kıyas, gerçeği değil; kendinizin en zayıf gördüğünüz hâlini, başkasının en güçlü hâliyle karşılaştırır. Böyle olunca sonuç bellidir:
Hangi yarışa girerseniz girin, kaybeden hep siz olursunuz.

Sürekli kıyas yapmak neden bu kadar yorucu?
👉 Başkalarının hayatı dışarıdan her zaman daha “derli toplu” görünür.
👉 Kendi gelişiminizi değil, başkasının hızını ölçersiniz.
👉 Odak içerden dışarıya kaydığı için değer duygusu dış onaya bağlanır.
👉 “Bende bir şey eksik” düşüncesi kronikleşir.

Kıyasın en tehlikeli yanı şudur:
Zamanla sizi gerçek ihtiyaçlarınızdan uzaklaştırır ve başkasının hayat ritmini kendi ritminiz sanmaya başlarsınız.

Kıyasın panzehiri ise tek cümledir:
“Bugün dünden biraz daha iyi miyim?”
Kendi gelişiminize odaklandığınızda yarış biter, huzur başlar.

28/01/2026

Yetersizlik hissi çoğu zaman bugünden değil; geçmişten gelir. Bir yetişkin olarak kendini “yetersiz” hissetmen, gerçekten yetersiz olduğun için değil, bir zamanlar ölçüsüz beklentilerin içinde büyümüş olmandan kaynaklanabilir.

• Çocukken yeterince övülmeyen biri, büyüdüğünde başarıyı görmez.
Ne yaparsa yapsın “daha fazlası”nı ister.

• Ailede eleştiri norm hâline geldiyse iç ses de bu tonda olur.
Kişi kendi kendine acımasız davranır.

• Karşılaştırılmak özdeğeri zedeler.
“Kardeşin şöyle, arkadaşın böyle” cümleleri yetişkinlikte yetersizlik döngüsüne dönüşür.

• Travmalar ve reddedilme deneyimleri kayıt bırakır.
Zihin, “Yine böyle olacak” diye bugünü geçmişe göre yorumlar.

• Yetersizlik hissi bir gerçek değil; öğrenilmiş bir inançtır.
Bu inanç fark edildiğinde yeniden şekillendirilebilir.

Sürekli yetersiz hissetmek, kendinle ilgili bir sorun değil; sana yıllarca gösterilen aynanın kusurlu olmasının sonucudur.

21/01/2026

Sevilmek ile sevildiğini hissetmek aynı şey değildir. Birçok kişi ilişkilerde sevildiği hâlde bunu içselleştiremez. Çünkü mesele çoğu zaman bugün yaşanan ilişki değil; geçmişte öğrenilmiş duygusal kayıtlarla ilgilidir.

• Sevildiğini hissetmek için güven duygusu gerekir.
Eğer erken ilişkilerde güven zedelendiyse, sevgi de temkinli karşılanır.

• İltifat, ilgi ve yakınlık “geçici” gibi algılanabilir.
Çünkü zihin, daha önce yaşanan hayal kırıklıklarını hatırlatır.

• Sevgiyi almak, vermekten daha zor olabilir.
Bazı insanlar için “hak etmek” duygusu gelişmemiştir.

• Yoğun öz eleştiri sevgiye bariyer koyar.
Kişi kendini kusurlu gördükçe sevginin kalıcılığına inanamaz.

• Sevildiğini hissetmek, öğrenilebilen bir beceridir.
Güvenli ilişkiler, terapi ve özşefkat çalışmaları bu kapıyı açar.

Sevilmek kolaydır; sevildiğini hissetmek ise iç dünyadaki yaraların iyileşmesini gerektirir.

17/01/2026

Kaygı, tehdit varsa faydalıdır; ancak sürekli tetikte kalmak, zihni ve bedeni aşırı yükler. Yüksek kaygı, hayatı “ya olursa?” ihtimalleri etrafında tüketir ve kişinin var olma alanını daraltır.

• Zihin aşırı uyarılır, odaklanmak zorlaşır.
Basit bir iş bile gün boyu süründürebilir.

• Beden savaş–kaç modunda kalır.
Kas gerginliği, mide sıkışması, çarpıntı ve nefes darlığı sık yaşanır.

• Sosyal ilişkiler yıpranır.
Kaygılı zihin sürekli kontrol eder, analiz eder ve yorulur. Bu da ilişkilerde mesafe yaratabilir.

• Uykunun kalitesi düşer.
Uyuyamamak ya da dinlenmeden uyanmak günlük enerjiyi azaltır.

• Üretkenlik ve yaratıcılık kaygının gölgesinde kaybolur.
Çünkü zihnin tüm enerjisi “tehlikeyi izlemede” harcanır.

Kaygı bir karakter özelliği değil; düzenlenmeye ihtiyaç duyan bir sinir sistemi tepkisidir.

14/01/2026

Zihnin durmadan düşünmesi temelde bir savunma mekanizmasıdır. Zihin konuşmayı bırakırsa, duygu yükselir. Bu yüzden koşuşturan düşünceler çoğu zaman duyguyu bastırmak için çalışır.

• Zihin kontrol etmeye çalıştıkça hızlanır.
“Sakin olmalıyım” baskısı bile zihni daha çok gürültülü hâle getirir.

• Sürekli analiz etmek güvenlik arayışının sonucudur.
Zihin, “tehlike olmasın” diye her ihtimali hesaplar.

• Düşünce ne kadar hızlanırsa beden o kadar yorulur.
Kas gerginliği, nefes darlığı ve uyku sorunları bu yüzden ortaya çıkar.

• Zihin ancak güvene temas ettiğinde yavaşlar.
Nefes, beden farkındalığı, rutinler ve duyguya izin vermek düşünce temposunu düşürür.

• Amaç zihni susturmak değildir.
Amaç, düşüncelerin yönetici değil; eşlik eden bir yapıya dönüşmesidir.

Zihin durmayabilir;
ama seni yönetme gücünü bırakabilir.

10/01/2026

Evet. Çünkü hayır demek, yalnızca bir isteği reddetmek değil; kendi sınırını, kapasiteni ve gerçek niyetini korumaktır.

• Hayır diyebilmek, kendin için durabilme hakkıdır.
“Benim için şu an uygun değil” demenin en açık hâlidir.

• Hayır diyemeyen kişi ilişkilerde görünmezleşir.
Sürekli uyum sağladıkça ihtiyaçları arka plana düşer.

• Hayır demek mesafe koymak değil; ilişkiyi dürüst hâle getirmektir.
Gerçek yakınlık, iki tarafın da sınır koyabildiği ilişkilerde olur.

• Hayır, özgürlüğün temel taşlarından biridir.
Kişi kendi kararını verebildikçe kimliğini daha net hisseder.

• Suçluluk hissi öğrenilmiş bir tepkidir.
Hayır söylediğin için değil, yıllarca “evet demek gerekir” öğretildiği için ortaya çıkar.

Hayır diyebilmek özgürlüktür; çünkü kendi hayatının öznesi olduğunu hatırlatır.

07/01/2026

Duygusal dayanıklılık, “hiç yıkılmamak” değil; zorlanınca yeniden ayağa kalkabilme kapasitesidir. Bazı insanlar bu beceriyi doğal olarak geliştirir, bazılarıysa sonradan öğrenir. Ama herkes için ortak olan bir gerçek vardır: dayanıklılık inşa edilen bir yetenektir.

• Dayanıklılığın temeli duyguyu tanımaktır.
Hangi duygu yükseldi? Ne tetikledi? Ne anlatmak istiyor?
Duygu anlaşıldığında, yoğunluğu azalır.

• Destek almak dayanıklılığı artırır.
Güvenli ilişkiler, anlaşılmak, duygusal yükü paylaşmak kişinin geri dönüş hızını yükseltir.

• Sınır koymak dayanıklılığın sessiz dayanağıdır.
Kişi kendini koruyabildiğinde, “daha fazla” taşıma zorunluluğu hissetmez.

• Küçük rutinler sinir sistemini düzenler.
Uyku, nefes, hareket ve düzenli beslenme zihnin direncini güçlendirir.

• Dayanıklılık hatasızlık değil; esnekliktir.
Kırılmadan değil, kırıldığında yeniden toplanabilmekten doğar.

Duygusal dayanıklılık, “güçlü olmak” değil; kendine karşı yumuşak olabilme kapasitesidir.

20/10/2025

🧠 Ergenlik döneminde çocuklar neden daha kolay hata yapar?
Bu dönemde beynin sosyal uyarıcılara açıklığı artar, tehlike algısı ise azalır.
Peki ebeveynler olarak bu süreci nasıl destekleyebiliriz? 🤍

👩‍👧‍👦 Güçlü bir ebeveyn–çocuk ilişkisi, ergenin düşünme becerilerini geliştirir ve hata yapma oranını azaltır.

Adres :Hoşdere caddesi 159/9 Çankaya Ankara
📞 Randevu ve bilgi için hemen arayın: 0 (850) 811 41 22

10/10/2025

Sosyal izolasyon şeması Jeffrey Young’ın Şema Terapi modeline göre 18 erken dönem uyumsuz şemadan biridir.

📌 Tanımı:
Bu şemaya sahip birey, *diğer insanlardan farklı*, dışlanmış, bir gruba ait olamayan ya da “dışarıdan biri” gibi hisseder. Genellikle kendini sosyal ortamlarda *uyumsuz, görünmez veya değersiz* hisseder.

---

💡 Neden Oluşur?
- Çocuklukta *aileyle, akranlarla veya toplulukla yeterince bağ kurulamaması*
- Farklı görünmek, hissetmek veya hissettirilmek
- Ailede gizlilik, tabu, toplumdan kopukluk, kültürel ya da sosyal ayrışma

---

🔍 Tipik Düşünceler:
- “Bana kimse gerçekten yakın olamaz.”
- “Kimse beni anlayamaz, ben farklıyım.”
- “Kalabalıkta bile yalnızım.”
- “Bir ortama ait değilim.”

🧠 Davranışsal Sonuçlar:
- Kalabalıklardan uzak durma
- Grup aktivitelerinden kaçınma
- Sosyal ilişkilerde derinlikten kaçınma
- Ait hissedememe, sürekli “gözlemci” pozisyonunda kalma

🛠️ Şifalanma Yolu:
- Kişinin kendini ifade etmesine ve duygusal olarak bağ kurmasına yardımcı olmak
- Bireyin “ait olma” hissini güvenli bağlarla yeniden inşa etmek
- Gerçek hayatta aidiyet deneyimleri yaratmak (terapi, sosyal gruplar, topluluklar)

01/10/2025