klinikpsikologdilara

klinikpsikologdilara Psikolog

İnsan zihni her zaman aynı ritimde çalışmaz; duygular da aynı yoğunlukta yaşanmaz. Bazı günler enerji yüksektir, motivas...
30/12/2025

İnsan zihni her zaman aynı ritimde çalışmaz; duygular da aynı yoğunlukta yaşanmaz. Bazı günler enerji yüksektir, motivasyon artar, kişi kendini daha hareketli hisseder. Ancak bazı günler ağırlık, durgunluk ve anlam veremediği bir yavaşlama ortaya çıkabilir. Bu iniş–çıkışlar, psikolojik açıdan bir dengesizlik değil; duygusal sistemin evrensel bir işleyiş biçimidir.

✔ Her duygunun bir ismi olduğu gibi, bir işlevi ve bir kökeni de bulunur. Hüzün, kaybedilen bir şeyin ardından zihnin geri çekilme ihtiyacını gösterir. İç sıkıntısı, değişim ihtiyacının kapıda olduğunu işaret edebilir. Öfke, sınırların ihlal edildiği alanları fark ettirir. Motivasyon düşüklüğü ise bazen tükenmiş bir zihnin kendini korumak için tempo düşürme çabasıdır.

✔ Toplumsal olarak “güçlü olmak” genellikle her zaman gülümsemek veya iyi görünmekle eşleştirilse de, psikolojik güç; duygu çeşitliliğini kabul edebilmekten geçer. Duygularla temas kurabilen bireyler, oldukça güçlü bir duygusal dayanıklılık geliştirir. Çünkü duygu ne kadar tanınırsa, düzenlenmesi de o kadar kolaylaşır.

Bir duygunun yoğun hissedilmesi, bireyin zayıflığı değil; sinir sisteminin aktif olduğunun bir göstergesidir. Bu nedenle bazı günlerin daha ağır, bazı günlerin daha aydınlık olması; kişinin içsel dünyasının doğal akışının bir parçası olarak görülür.

✔ Gerçek iyilik hâli, sürekli olumlu duygular yaşamakla değil; tüm duygulara eşit bir kabul gösterebilmekle güçlenir.

Öfke, çoğu zaman yalnızca “kontrol edilmesi gereken bir duygu” olarak görülür; ancak psikolojik açıdan öfke, insanın en ...
27/12/2025

Öfke, çoğu zaman yalnızca “kontrol edilmesi gereken bir duygu” olarak görülür; ancak psikolojik açıdan öfke, insanın en güçlü duygusal enerjilerinden biridir. Bu enerji, doğru okunduğunda ve işlenebildiğinde dönüşüm sağlayan bir içsel itici güç hâline gelebilir. Öfkenin biyolojik temeli, beynin tehdit algıladığı durumlarda vücudu harekete geçirmeye hazırlamasıdır. Bu nedenle öfke, saldırganlıktan çok bir sınır ihlalinin fark edilmesine, bir haksızlığın algılanmasına veya bir ihtiyacın karşılanmadığına işaret eder.

⭐Öfke enerjisinin yönü, duygunun nasıl ele alındığıyla şekillenir. Eğer öfke bastırılırsa bu enerji içe döner ve bedensel gerginlik, yorgunluk, sinirlilik veya içsel patlamalar şeklinde kendini gösterebilir. Eğer kontrolsüzce dışa vurulursa, ilişkilerde kırıcı ve yıpratıcı bir dinamik yaratabilir. Fakat öfke, altında yatan ihtiyaca yönlendirildiğinde; kişinin kendini daha iyi anlamasına, sınırlarını netleştirmesine, değişim ihtiyacını fark etmesine ve daha dengeli kararlar almasına yardımcı olur.

⭐Öfke aslında “yanlış bir duygu” değil; kişinin değerlerini, kırılma noktalarını ve kişisel sınırlarını gösteren bir pusula gibidir. Dönüşümü ise öfkeyi bastırmakla değil, fark etmek ve yeniden yönlendirmekle başlar.

24/12/2025

Öfke patlamaları çoğu zaman yüzeyde görünen bir tepkidir; ancak altta işleyen duygu başka bir şey olabilir. Psikolojik açıdan öfke, “ikinci duygu” olarak tanımlanır. Yani öfkenin arkasında çoğu zaman daha kırılgan duygular bulunur: incinme, hayal kırıklığı, kaygı, reddedilme korkusu, değersizlik hissi veya kontrol kaybı. Bu nedenle öfke parladığında, zihin ve beden aslında oldukça hassas bir deneyime tepki veriyor olabilir.

⭐Bir öfke patlamasının ortaya çıkma biçimi; kişinin geçmiş deneyimleri, bastırılmış duyguları, ilişki içi dinamikleri ve stres toleransı ile yakından ilişkilidir. Başkalarına gösterilen tepkiler, çoğu zaman kişinin kendine taşıdığı yüklerin dışa taşmış hâlidir. Dolayısıyla öfkenin arka planını anlamak, davranıştaki sertliğin veya yoğunluğun nedenini çözmeye yardımcı olur.

⭐Bu içsel analiz, kişinin “öfke aslında bana ne anlatmaya çalışıyor?” sorusunu sorabilmesini sağlar. Bazen öfke, bir haksızlığa karşı duyulan tepkidir; bazen ise fark edilmemiş bir ihtiyaç veya uzun süredir ifade edilmemiş bir duygunun kapalı kalmış bir alanı olabilir.

⭐Öfkenin kökenine bakılabildiğinde, kontrolsüz tepkilerin yerini daha anlaşılır, daha dengeli ve ihtiyaç odaklı tepkiler alabilir.

Çeviri  🙏🏼✨Bir süredir kafamda düşündüğüm şeyleri özetleyen bir gönderi olmuş ben de çevirisini yapıp paylaşmak istedim....
23/12/2025

Çeviri 🙏🏼✨

Bir süredir kafamda düşündüğüm şeyleri özetleyen bir gönderi olmuş ben de çevirisini yapıp paylaşmak istedim.

Modern psikoloji çoğu zaman “ebeveynleri suçlamakla” eleştiriliyor.
Oysa psikolojinin geçirdiği dönüşüme baktığımızda, hikâye çok daha katmanlı.
Geçmişte çocukların yaşadığı zorluklar doğrudan ebeveynlerin—özellikle de annelerin—“hatası” olarak görülüyordu.
Bugün ise odağımız suçlu aramak değil; ilişkileri, bağları ve etkileşimleri anlamak.
Bir çocuğun gelişimi yalnızca ebeveyn tutumlarıyla açıklanamaz.
Genetik, mizaç, çevresel koşullar, kültür ve sosyal destek sistemleri aynı anda devrededir.
Bağlanma kuramı bize şunu hatırlatır:
Mesele kusursuz ebeveynlik değil, yeterince güvenli ve duyarlı bir ilişki kurabilmektir.
Psikolojinin geldiği nokta, geçmişi suçlamak değil;
bugünü anlamak ve gelecekteki ilişkileri daha sağlıklı kurabilmektir.

Ebeveynleri anlamak ≠ ebeveynleri suçlamak.
Geçmiş ilişkilerimizi fark etmek, bugünkü seçimlerimiz için bir başlangıç noktasıdır, bir mahkeme değil.





Duygusal kapasite çoğu zaman yanlış anlaşılır.Yoğun duygular, büyük sözler, iniş çıkışlar…Bunlar derinlik gibi görünür a...
20/12/2025

Duygusal kapasite çoğu zaman yanlış anlaşılır.
Yoğun duygular, büyük sözler, iniş çıkışlar…
Bunlar derinlik gibi görünür ama her zaman kapasite değildir.
Gerçek duygusal kapasite;
zorlandığında kaçmamak,
duygu yükseldiğinde düzenleyebilmek,
ilişkide kalabilmek ve tutarlılığı sürdürebilmektir.
Yoğunluk geçicidir.
Kapasite ise zamanla, güvenle ve sinir sistemiyle ilgilidir.





"Birlikte olmanın ötesinde, birlikte büyüyebiliyor musunuz?""Ortak hedef, birbirini değiştirmek değil; aynı yöne bakabil...
17/12/2025

"Birlikte olmanın ötesinde, birlikte büyüyebiliyor musunuz?"
"Ortak hedef, birbirini değiştirmek değil; aynı yöne bakabilmektir."

➤ Güçlü ilişkiler, yalnızca fiziksel yakınlık veya günlük paylaşım değil; geleceğe yönelik ortak vizyon etrafında şekillenir.
Aynı anda yürümek ile aynı yolu yürümek arasında fark vardır: İlki tesadüfi bir eşliktir, ikincisi ise bilinçli bir ortaklık.

➤ Ortak hedefler, çiftlerin enerjisini aynı noktaya yönlendirir. Bu, sadece ev, çocuk ya da maddi planlarla ilgili değildir; değerler, yaşam anlayışı, birlikte öğrenmek ve büyümek gibi unsurları da kapsar.

➤ Birbirini değiştirmek zorunda kalmadan aynı yöne bakabilmek, ilişkide en güçlü bağlardan biridir. Çünkü bu, hem bireysel özgürlüğü hem de ortak ilerlemeyi destekler.
Aynı hedefe yürüyen çiftler, yolda karşılaştıkları engelleri birlikte aşar ve bu süreç bağı daha da sağlamlaştırır.

Parentification, bir çocuğun gelişimsel olarak hazır olmadığı sorumlulukları üstlenmek zorunda kalmasıdır.Bu bazen evde ...
13/12/2025

Parentification, bir çocuğun gelişimsel olarak hazır olmadığı sorumlulukları üstlenmek zorunda kalmasıdır.
Bu bazen evde “küçük bir yetişkin” gibi davranmak, bazen ebeveynin duygusal yükünü taşımak, bazen de aileyi bir arada tutma rolünü üstlenmek şeklinde görünür.

Bu çocuklar genellikle çok erken olgunlaşır.
Sorumluluk almayı, güçlü durmayı, idare etmeyi çok iyi öğrenirler.
Ama çoğu zaman kendi ihtiyaçlarını fark etmeyi, yardım istemeyi ve yaslanmayı öğrenemezler.

Terapide sıkça şunu görürüz:
Bu kişiler yetişkin olduklarında “her şeyi ben yapmalıyım”, “yük olamam”, “zayıf görünmemeliyim” inancıyla yaşarlar.
Yorgunluklarını bile gerekçelendirme ihtiyacı hissederler.

Parentification bir karakter özelliği değil, bir uyum stratejisidir.
Ve bugün işe yaramıyorsa, değiştirilebilir.
Terapide amaç; geçmişte işe yarayan bu rolü suçlamadan fark etmek ve kişinin kendi ihtiyaçlarına da yer açabileceği daha dengeli bir iç sistem kurmaktır.

Bu bir geri gitme değil,
geç kalmış bir çocukluk ihtiyacına alan açmaktır.





"İyi iletişim, anlaşılmak kadar dinleyebilmektir.""Bazen bir ilişkiyi kurtaran şey, doğru kelimeler değil; sessiz bir an...
10/12/2025

"İyi iletişim, anlaşılmak kadar dinleyebilmektir."
"Bazen bir ilişkiyi kurtaran şey, doğru kelimeler değil; sessiz bir anlayıştır."

➤ Birçok ilişkide konuşma vardır ama iletişim yoktur. Çünkü iletişim yalnızca kelimeleri iletmek değil, aynı zamanda duygu ve niyetin karşı tarafa geçmesi demektir. Konuşmak tek yönlüdür; iletişim ise çift yönlü bir bağ kurar.

➤ İyi iletişim, yalnızca kendini doğru ifade etmekten ibaret değildir. Dinlemek, en az konuşmak kadar önemlidir.
Dinlemek, karşı tarafın ne dediğini duymanın ötesinde, onun neden öyle hissettiğini anlamaya çalışmaktır. Bu anlayış, bazen sessizlikle, bazen tek bir onay cümlesiyle bile kurulabilir.

➤ İlişkilerde iletişim koparsa, sorunlar büyürken yanlış anlamalar da artar. Ama iletişim güçlü olduğunda, en zor konular bile güvenli bir zeminde konuşulabilir.

Bazen bir ilişkiyi kurtaran şey, uzun tartışmalar değil, sessiz bir anlayış anıdır.

Bazen bir ebeveynin davranışı, bir çocuğu kendi hayatının rotasını erken değiştirmeye zorlar.Aileyi bir arada tutmak çoc...
09/12/2025

Bazen bir ebeveynin davranışı, bir çocuğu kendi hayatının rotasını erken değiştirmeye zorlar.
Aileyi bir arada tutmak çocuğun görevi değildir;
ama bazı çocuklar, yetişkinlerin sorumluluklarını üstlenmek zorunda kalır.
Bu kopuş, “istemek”ten değil;
güvensiz bir ortamda kendini korumaya çalışmaktan doğar.
Terapide en çok çalıştığımız şeylerden biri,
“o zaman vermek zorunda kaldığın karar, bugün hala senin kararın olmak zorunda değil” farkındalığını yaratmaktır.
Çocukken üstlendiğin yük, yetişkinliğinde yeniden tanımlanabilir. 🌿

03/12/2025

"Bazen en güçlü empati, susup dinleyebilmektir."
"İlişkilerde empati, ‘ben de hissediyorum’ demek değil; ‘senin hissettiğini anlıyorum’ diyebilmektir."

➤ Empati, çoğu kişinin sandığı gibi “aynı şeyi hissetmek” değildir. Gerçek empati, kendini karşı tarafın duygusal yerine koyabilmek ve onu anlamak için çaba göstermektir.

➤ Tartışma anlarında empati, özellikle zor bir beceridir. Çünkü zihin, kendi bakışını savunmaya odaklanır. Oysa bazen ilişkinin en önemli dönüm noktası, bir adım geri çekilip dinleyebilmektir. Sessizce dinlemek, karşındakine “seni anlıyorum” mesajını verir; bu, sözlerden daha güçlü bir bağ kurar.

➤ Empati, karşı tarafı yargılamadan dinlemek ve niyetini anlamaya çalışmaktır. "Bu sözün, onun iç dünyasında neye karşılık geliyor?" diye düşünmek, ilişkinin güven duygusunu güçlendirir.

📌 Empati kurmak, kendi duygularını yok saymak değil; karşı tarafın duygusunu anlamak için onunkine yer açmaktır.

"Sevgi bazen ‘düzeltmek’ değil, ‘fark etmek’tir.""Mutlu ilişkiler, kusursuz iletişimden değil, fark edilen küçük iyilikl...
29/11/2025

"Sevgi bazen ‘düzeltmek’ değil, ‘fark etmek’tir."
"Mutlu ilişkiler, kusursuz iletişimden değil, fark edilen küçük iyiliklerden doğar."

➤ İlişkilerde bazen gözümüz, partnerimizin yaptığı hatalara odaklanır. “Şunu yanlış yaptın”, “Bunu neden böyle söyledin?” gibi cümleler, farkında olmadan ilişkinin merkezine yerleşir. Oysa takdir etmek, yalnızca büyük başarılar için değil, gündelik küçük iyilikler için de önemlidir.

➤ Takdir, "kusurları görmemek" anlamına gelmez; ama ilişkiyi sadece düzeltme denemelerine sıkıştırmamadır. Küçük bir düşünceli davranışı fark etmek, bir ayrıntıyı görüp teşekkür etmek, partnerin kendini değerli hissetmesini sağlar. Çünkü insanlar, en çok "görülmek" ve "değer görmek" ister.

➤ Mutlu ilişkiler, mükemmel olmayan ama birbirini destekleyen çiftlerin hikâyesidir. Eleştiri zamanla yıpratırken, takdir daha çok bağlar, yakınlaştırır.

Bugün partnerinin hangi davranışına “iyi ki yaptın” demek istiyorsun?

"İlişkide kaygılandığında kaçıyor musun, yoksa daha çok tutunuyor musun?""Bağlanma tarzın, sevgiyi nasıl yaşadığını fark...
26/11/2025

"İlişkide kaygılandığında kaçıyor musun, yoksa daha çok tutunuyor musun?"
"Bağlanma tarzın, sevgiyi nasıl yaşadığını fark ettiriyor mu?"

➤ Bağlanma tarzı, çocuklukta öğrendiğimiz “sevgi ve güven” şablonlarının yetişkin ilişkilerimize yansımasıdır. Bir tartışmada verdiğin tepki, yalnızca o anla ilgili olmayabilir; bazen geçmişteki kırılmaların sesi konuşur.

➤ Güvensiz bağlanma yaşayan biri, kriz anında ya partnerine çok sıkı tutunur (“Beni bırakma” korkusu), ya da tamamen geri çekilir (“Beni anlamaz” düşüncesi). Bu davranışların kökeninde terk edilme veya reddedilme deneyimleri olabilir.

➤ Bağlanma tarzını anlamak, ilişkilerdeki tepkilerini tanımak demektir. “Ben bu tepkiyi şu an olan için mi veriyorum, yoksa geçmiş yaralarımdan mı?” sorusu, duygunu yönetmenin ilk adımıdır.
Çünkü kendi bağlanma dinamiğini fark eden kişi, sevgiye daha sağlıklı yer açabilir.

Address

1. Murat Caddesi No 1
Bursa

Opening Hours

Wednesday 09:00 - 17:00
Thursday 09:00 - 17:00
Friday 09:00 - 17:00
Saturday 09:00 - 17:00
Sunday 09:00 - 17:00

Telephone

+905330844950

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when klinikpsikologdilara posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to klinikpsikologdilara:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram