Alazia Psikoloji Klinik Psikolog Sümeyye TETİK

Alazia Psikoloji Klinik Psikolog Sümeyye TETİK Çocuk, Ergen ve Aile Danışmanlığı
Çift Danışmanlığı
Bireysel Danışmanlık

Sınır koymak… Bazen çok yanlış anlaşılıyor.Sanki karşı tarafı zor durumda bırakmak ya da üstünlük taslamak gibi…Oysa ki ...
30/10/2025

Sınır koymak… Bazen çok yanlış anlaşılıyor.
Sanki karşı tarafı zor durumda bırakmak ya da üstünlük taslamak gibi…
Oysa ki sınır koymak en çok kendine şefkat göstermek demektir.

💬 Birine “Buraya kadar” demek, onu dışlamak değil; kendi alanını, enerjini ve ruhunu korumaktır.
Kibarca “Bunu yapamam” ya da “Buna ihtiyacım var” demek, aslında hem sana hem karşıya dürüst olmaktır.

🌿 Sınırın yoksa, kendini ihmal etmek çok kolay olur.
Belki bir süre idare edersin, ama sonra yorgun, kırgın, mutsuz hissedersin.
Kendi alanını korumak, diğer ilişkilerde daha sağlam ve sevgi dolu kalabilmenin şartıdır.

🌿 Sınır koymak “Güç gösterisi” değil; kendine ve ilişkine iyi bakmanın yollarından biridir.

Çoğumuz “tetiklenmek” kelimesini hep kötü bir şey gibi duymuşuzdur.Sanki tetiklenince illa öfkelenmeli, üzülmeli ya da k...
27/10/2025

Çoğumuz “tetiklenmek” kelimesini hep kötü bir şey gibi duymuşuzdur.

Sanki tetiklenince illa öfkelenmeli, üzülmeli ya da kırılmalıyız gibi.

Ama aslında tetiklenmek, bize kendimizle ilgili çok önemli bir mesaj verir.

💬 Olumsuz tarafı tabii ki var; bazen kontrolsüz tepkiler veririz, geçmiş yaralar yeniden açılır.

Ama güzel bir tarafı da var…

O an yaşadığımız his, aynı zamanda bize “henüz iyileşmemiş” bir noktayı gösterir.
Kendimizi daha iyi tanıma, hangi durumlara hassas olduğumuzu fark etme fırsatı verir.

İşte bu farkındalık, hem iyileşme hem de gelişim için bir kapı aralar.

💖 Onu tamamen kötü bir şey olarak görmek yerine, “Bu neden beni böyle etkiledi?” diye sormak…
Çok daha iyileştirici olabilir.

23/10/2025

Karar vermek bazen dağları aşmak kadar zor gelir. Günlük hayatta “akşam ne yesem?” gibi basit tercihlerden, hayatımızın yönünü değiştirecek büyük seçimlere kadar her adımda duraksarız.

🧠 Psikoloji bunun farklı açıklamalarını sunar.

Bilişsel çelişki: Festinger’ın teorisine göre, karar vermekte zorlanmamızın temelinde “yanlış seçim yapma” korkusu vardır. Her tercih, diğer ihtimallerin kaybı anlamına gelir ve bu kayıp fikri zihinde bir gerilim yaratır.

Seçim paradoksu: Araştırmalar, seçenek sayısı arttıkça karar vermenin zorlaştığını ve tatmin duygusunun azaldığını gösterir. Yani seçenek bolluğu bazen özgürlük değil, yük olabilir.

🔍 Daha derine indiğimizde ise karar anları, geçmişte öğrendiğimiz inançların tetiklendiği anlardır. İşte tam burada şema terapi bize yol gösterir:

Bazı kararsızlıklar, çocuklukta oluşan “Hata yaparsam sevilmem” ya da “Yanlış yaparsam terk edilirim” gibi erken dönem uyumsuz şemaların etkisiyle büyür. Bu şemalar tetiklendiğinde, kaygı artar ve karar vermek daha zorlaşır.

🌌 Karar vermek, özgürlüğün sorumluluğunu üstlenmektir. Sartre’ın dediği gibi, “Seçim yapmak, insanın kendi kaderini inşa etmesidir.” Ve bu yüzleşme kimi zaman ürkütücüdür.

🌱 Peki çözüm?

Minik adımlar atmak
Her seçimi “doğru/yanlış” ikiliğinden çıkarıp, “deneyim” olarak görmek
Kendinize hata payı tanımak
Seçimleri ertelemek yerine, onları yönetebileceğinizi hatırlamak

Yanlış da öğretebilir, eksik de tamamlanabilir. Mükemmel karar en başta değil, yolda şekillenir.

🛑 “Hayır” demek… Kısacık bir kelime ama bazılarımız için boğazda düğümlenen, söylemesi zor bir cümle. Peki neden?👩‍👧 Bu ...
02/10/2025

🛑 “Hayır” demek… Kısacık bir kelime ama bazılarımız için boğazda düğümlenen, söylemesi zor bir cümle. Peki neden?

👩‍👧 Bu durumun kökeni, erken çocuklukta ebeveynle kurulan ilişkiye kadar uzanıyor. Eğer çocukken koşulsuz kabul görmek yerine, “iyi çocuk” olduğunda sevildiyseniz, yetişkinlikte de başkalarını kırmamak için kendi ihtiyaçlarınızı geri plana atabiliyorsunuz.

🧩 Şema Terapi ekolünde bu, “kendini feda şeması” olarak tanımlanıyor. Yani başkalarının ihtiyaçlarını kendinizinkinden öncelikli görmek. Zamanla bu durum içten içe öfke, yorgunluk ve değersizlik duygusunu besliyor.

🌊 Aslında hayır diyememek, kısa vadede ilişkiyi kurtarır ama uzun vadede içsel çatışmaya sebep olur. Çünkü sınır koymadığınızda, kendi alanınızda işgal yaşanır. Carl Jung’un dediği gibi, “Hayır diyemeyen, kendi ruhuna ihanet eder.”

🌿 Sağlıklı sınır koymak bencillik değildir; aksine hem kendinize hem karşınızdakine dürüst davranmaktır. İlişkilerde şeffaflık ve dengeyi sağlar.

💬 O yüzden belki de en çok ihtiyacımız olan şey şu farkındalık: “Benim ihtiyaçlarım da en az başkalarınınki kadar önemli.”

✨ Hepimizin kulağına hoş gelen bir kavram var: mükemmeliyetçilik. İlk bakışta disiplin, çalışkanlık ve başarıyla eş anla...
25/09/2025

✨ Hepimizin kulağına hoş gelen bir kavram var: mükemmeliyetçilik. İlk bakışta disiplin, çalışkanlık ve başarıyla eş anlamlı gibi görünüyor. Ama işin psikolojik boyutuna indiğimizde tablo biraz farklı.

📚 Mükemmeliyetçilik, kişinin kendine koyduğu esnek olmayan, aşırı yüksek standartlardan besleniyor. Başarı için motive edici olabileceği gibi, sürekli kaygı ve tatminsizlikle de sonuçlanabiliyor.

💡 Araştırmalar gösteriyor ki “sağlıklı mükemmeliyetçilik” ve “sağlıksız mükemmeliyetçilik” arasında büyük fark var. Sağlıklı olan, hedefe odaklıdır; motivasyon kaynağıdır. Sağlıksız olan ise, sürekli hata arar, değersizlik duygusunu tetikler ve kişiyi depresyon ya da tükenmişliğe sürükleyebilir.

🪞 Burada aslında şu soruyu sormak gerekiyor: “Başarı sadece sonuca mı bağlıdır, yoksa sürecin kendisinden de öğrenir miyiz?” Filozof Nietzsche’nin dediği gibi, “İnsanı yücelten şey, hedefe ulaşması değil; hedefe giden yolda kendini aşmasıdır.”

🌱 Mükemmeliyetçilik size geçici bir itici güç verebilir ama kalıcı mutluluk getirmez. Çünkü sürekli daha fazlasını ister. Oysa gerçek başarı, kendi değerinizle barışıp yaptığınız işe anlam katabildiğinizde gelir.

🔑 Kısacası: Mükemmeliyetçilik başarıyı parlatabilir ama aynı zamanda iç huzurunuzu gölgeleyebilir. Ölçü, denge ve öz-şefkat olmazsa başarı bile zehirli bir hal alabilir.

Merhabalar bir aranın ardından yeniden buradayım.Seanslarımıza kaldığımız yerden devam ediyoruz. Görüşmek üzere! 🌿📞 0535...
22/09/2025

Merhabalar bir aranın ardından yeniden buradayım.
Seanslarımıza kaldığımız yerden devam ediyoruz. Görüşmek üzere! 🌿

📞 0535 360 05 54
📩 psikologsumeyyetetikk@gmail.com
Klinik Psikolog Sümeyye Tetik




18/09/2025

💡 Kaygı, çoğu zaman bugün yaşadıklarımızdan değil, geçmişte öğrendiğimiz korkulardan beslenir.
Çocukken yaşadığımız reddedilme, eleştirilme, yalnız bırakılma ya da güvensizlik anları, zihnimizde erken dönem uyumsuz şemalar olarak kayıtlıdır.

🔎 Yetişkin olduğumuzda, benzer bir durumla karşılaştığımızda bu şemalar tetiklenir. O an hissettiğiniz kaygı, sadece bugünün değil, geçmişin de yükünü taşır.
Sanki “küçük siz” tehlike görmüş gibi, beynimiz alarm verir.

🔥 Şema terapi açısından bu alarm, farklı modlarda karşımıza çıkar:
Kaçınan çocuk modu: Durumdan uzaklaşmak ister.
İtaatkâr çocuk modu: Onay almak için kendini unutur.
Aşırı telafi eden mod: Kontrolü ele almaya çalışır, her şeyi yönetmeye odaklanır.

🌊 Kaygıyla baş etmenin en güçlü yolu, bu modların farkına varmaktır.
“O an hangi şemam tetiklendi?” diye sorabilmektir.

🧘‍♀️ Sağlıklı Yetişkin mod devreye girdiğinde ise şunu yapabilirsiniz:
Küçük kendinize güvence vermek
Ona, artık güvende olduğunu hatırlatmak
Kaygının gerçek mi yoksa geçmişe ait mi olduğunu ayırt etmek

🌈 Kaygının görevi sizi korkutmak değil, “İşte burası geçmişte seni yaralayan yer” diye işaret etmektir.
Onunla kavga etmek yerine mesajını almak, hem bugünü hem geleceği daha huzurlu yaşamanızı sağlar.

💡 Bir dahaki sefer kaygı kapınızı çaldığında kendinize sorun: “Bu his gerçekten bugüne mi ait, yoksa eski bir yarayı mı hatırlatıyor?”

Bazen birinin söylediği tek bir söz… Ve kalbinizde bir sarsıntı. İşte buna duygusal tetiklenme diyoruz.🧠 Hepimizin çocuk...
15/09/2025

Bazen birinin söylediği tek bir söz… Ve kalbinizde bir sarsıntı. İşte buna duygusal tetiklenme diyoruz.

🧠 Hepimizin çocukluktan getirdiği duygusal izler vardır. Bu izler, bazı kelimeler, ses tonları ya da bakışlarla yeniden canlanır.

🔎 Örneğin, çocukken sürekli eleştirilen biri, yetişkin olduğunda “beceriksizsin” kelimesini duyduğunda aslında bugünkü hâline değil, çocukluğundaki o yaralı hâline tepki verir.

📚 Jung buna “gölge” arketipi der: İçimizde bastırdığımız, görmek istemediğimiz parçalar, başkalarının davranışlarıyla ortaya çıkar.

💥 Aslında sözün kendisi değil, onda yankılanan eski hatıra bizi sarsar. Tetikleyici, bir ayna gibi geçmişteki yaralarımızı gösterir.

🌿 Şema terapinin diliyle söylersek; o an “sağlıklı yetişkin” değil, yaralı çocuk modumuz devrededir. Tetiklenme bize, hâlâ şifalanmamış bir şemamız olduğunu hatırlatır.

✨ Kaçmak çözüm değil. Onu fark etmek, üzerine eğilmek ve sağlıklı yanımızla o yaralı parçaya dönmek, dönüşümün başlangıcıdır.

Çünkü bir söz, gerçekten de sadece bir söz değildir… Bazen geçmişe açılan bir kapıdır.

🧠 Zihin bazen en yakın dostumuz gibi görünür… Ama en büyük illüzyonları da o yaratır.🔍 Düşüncelerimiz her zaman gerçekli...
11/09/2025

🧠 Zihin bazen en yakın dostumuz gibi görünür… Ama en büyük illüzyonları da o yaratır.

🔍 Düşüncelerimiz her zaman gerçekliği birebir yansıtmaz. Aaron Beck’in “bilişsel çarpıtmalar” dediği şey tam da budur.

🌪️ Felaketleştirme, ya hep ya hiç düşüncesi veya zihin okuma gibi çarpıtmalar, yaşadığımız olayı bir “zihinsel mercek”ten geçirir ve gerçeği bambaşka gösterir.

📚 Bizi mutsuz eden olaylar değil, o olaylara yüklediğimiz anlamlardır.

🌙 Epiktetos’un yüzyıllar önce söylediği gibi: “Bizi rahatsız eden şeyler değil, onlar hakkındaki düşüncelerimizdir.”

✨ Yani zihnimiz hikâyesini yaratır ve biz de ona kaptırarak gerçeği kaybedebiliriz.

💡 Şema Terapiden Bir Pencere

Şema terapi bize şunu söyler: Zihnimizdeki bu çarpıtılmış mercekler, çoğu zaman geçmişte oluşmuş erken dönem uyumsuz şemalardan kaynaklanır.
Çocukken edindiğimiz “Değersizim”, “Yalnızım” veya “Hata yaparsam sevilmem” gibi inançlar, bugünkü düşüncelerimizde görünmez ama güçlü bir filtre oluşturur. Ve biz fark etmeden bugünü geçmişin diliyle okumaya başlarız.

🌱 İşin özü: Düşüncelerimizi sorgulamak gerekir.

Aklımızdan geçen her cümleyi “Bu gerçek mi, yoksa beynimin eski bir hikâyesi mi?” diye sormak, en güçlü farkındalık adımlarından biridir.

29/07/2025

.



Onay aramak bir zayıflık değil; zamanında geliştirdiğin güçlü bir savunmadır.Ama bu savunma seni ne kadar koruyorsa, o k...
16/07/2025

Onay aramak bir zayıflık değil; zamanında geliştirdiğin güçlü bir savunmadır.
Ama bu savunma seni ne kadar koruyorsa, o kadar da kısıtlıyor olabilir.
⠀
Psikoterapi, bu davranışın altında yatan duygusal ihtiyaçları görünür kılar.
Kendi değerini dışarıdan değil, içeriden kurmayı öğrenmek mümkün.




Address

Camikebir Mahallesi Dere Sokak No:27 Daire:11 Kat 3 GEYVE
Geyve
54700

Opening Hours

Monday 09:00 - 18:00
Tuesday 09:00 - 18:00
Wednesday 09:00 - 18:00
Thursday 09:00 - 18:00
Friday 09:00 - 18:00
Saturday 09:00 - 18:00

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Alazia Psikoloji Klinik Psikolog Sümeyye TETİK posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Alazia Psikoloji Klinik Psikolog Sümeyye TETİK:

Shortcuts

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category