Klinik Psikolog Sümeyye TETİK

Klinik Psikolog Sümeyye TETİK Çocuk, Ergen ve Aile Danışmanlığı
Çift Danışmanlığı
Bireysel Danışmanlık

20/11/2025

Tetiklenmek kelimesi çoğumuzun kulağına kötü bir şey gibi gelir.
O anda huzursuz oluruz, kalbimiz hızlı atar, belki içimizden “neden yine böyle hissettim?” diye sorarız.
Ama tetiklenmek aslında bize çok değerli bir şey gösterir: Henüz dokunulmamış bir duygu, fark edilmemiş bir ihtiyaç ya da tamamlanmamış bir iyileşme süreci.

💬 Tetikleyici dediğimiz şey, geçmişten gelen bir deneyimi, bir kırılmayı, bir hassas noktayı hatırlatır.
Bu yüzden de ilk başta rahatsız oluruz.
Ama tam da bu rahatsızlık, bize bir yön gösterir…
Sanki içimizden bir ses der ki:
“Burada hâlâ bakman gereken bir şey var.”

✨ Eğer o anda kendimize kızmak yerine, “Bu bana ne anlatmaya çalışıyor?” diye sorarsak,
tetiklenme bir düşman değil, bir öğretmen olur.
Bize sınırlarımızı, değerlerimizi, yaralarımızı ve büyüme şansımızı hatırlatır.

✨ Duygusal tetikleyiciler, iç dünyamızın pusulasıdır.
Onlara göz kırptığında, seni kendine ve iyileşmeye daha çok yaklaştırırlar.

Keşke “Bu benim sınırım” demek hep kolay olsa… Ama çoğu zaman değil.Çünkü sınır koymak, bazen çocukken öğrenmediğimiz, b...
17/11/2025

Keşke “Bu benim sınırım” demek hep kolay olsa… Ama çoğu zaman değil.
Çünkü sınır koymak, bazen çocukken öğrenmediğimiz, bazen de yetişkinlikte çekindiğimiz bir beceri.

🧠 Neden zor olabilir?

Karşındakini kırma korkusu
Onaylanmama endişesi
“Bencil görünürüm” düşüncesi
Alışkanlıklarımız (hep fedakâr olmak, hep uyum sağlamak)

Ama zor olması, yapılmayacak anlamına gelmez.
Sınır koymayı küçük adımlarla öğrenebiliriz:

Önce kendi ihtiyaçlarını fark etmek
Kibar ama net ifadelerle söylemek
Ufak konularda pratik yapmak
Destek almak (arkadaş, terapist, aile)

🌿 Sınır koymak, bazen yeni dil öğrenmek gibi… Başta aksarsın, çekinirsin ama pratik yaptıkça akıcı olur.

“Hayır” kelimesi… küçük, sade ama bazen boğazımızda düğümlenen koca bir kelime.Çoğumuz, hayır dersek kırıcı olacağımızı ...
13/11/2025

“Hayır” kelimesi… küçük, sade ama bazen boğazımızda düğümlenen koca bir kelime.

Çoğumuz, hayır dersek kırıcı olacağımızı ya da aramızda mesafe oluşacağını düşünürüz.

Oysa, dürüstçe ve sevgiyle hayır demek, aslında ilişkileri daha sağlıklı hâle getirebilir.

💌 Çünkü “Hayır” demek, kendi sınırlarını netleştirmektir.
Kendi ihtiyaçlarını fark etmek, kendi enerjini korumak demektir.

Evet, bazı durumlarda hayır çatışma yaratabilir… Ama unutma, çatışma da iletişimin bir parçasıdır.

Önemli olan, hayır’ı nasıl söylediğin:

Yargılamadan
Kibirden uzak
Karşındakini dinleyerek
Kendi ihtiyacını net belirterek

💬 Sağlıklı ilişkiler, “Evet” ve “Hayır”ın dengelendiği ilişkilerdir.
Sürekli evet demek seni tüketir; dengeli hayır ise seni, karşındakini ve bağı güçlendirir.

İnci Göz Hastanesi’nde gerçekleştirdiğimiz Sağlık Çalışanlarına Yönelik Kriz Yönetimi Eğitimi sonrasında, nazik jestleri...
13/11/2025

İnci Göz Hastanesi’nde gerçekleştirdiğimiz Sağlık Çalışanlarına Yönelik Kriz Yönetimi Eğitimi sonrasında, nazik jestleriyle beni onurlandıran tüm ekibe içten teşekkür ederim.

Süreci özenle yürüten Hastane Müdürü Rezzan Hanım’a, bu anlamlı davet için Op. Dr. Yusuf Öz’e ve katkılarıyla eğitimi değerli kılan tüm İnci Göz Hastanesi çalışanlarına minnettarım.

Bilginin paylaşıldığı, dayanışmanın hissedildiği her ortam, mesleki olduğu kadar insani olarak da besleyici 🌟




06/11/2025

Kaygı, hayatımızın davetsiz misafiri gibi gelir; kapıdan içeri girer, istediği yere oturur.
Kimi zaman sınav öncesi gelir, bazen yeni bir işe başlarken, bazen de sebepsiz.

💬 Onu tamamen bastırmaya çalışmak… tıpkı suyun altına topu bastırmaya çalışmak gibidir.
Bir süre durur, ama bıraktığında fırlayıp daha güçlü gelir.

🌿 Kaygıyı yok saymak yerine, “Ne anlatmak istiyorsun?” diye sormak belki daha iyidir.
Çünkü kaygı çoğu zaman bize; “Burası biraz hazırlık, biraz dikkat istiyor” diye fısıldar.

🌿 Ona yer açarsak, sesini ayarlarsak, kaygı düşman olmaktan çıkar…
Bazen yol arkadaşı bile olabilir…

Sınır koymak… Bazen çok yanlış anlaşılıyor.Sanki karşı tarafı zor durumda bırakmak ya da üstünlük taslamak gibi…Oysa ki ...
30/10/2025

Sınır koymak… Bazen çok yanlış anlaşılıyor.
Sanki karşı tarafı zor durumda bırakmak ya da üstünlük taslamak gibi…
Oysa ki sınır koymak en çok kendine şefkat göstermek demektir.

💬 Birine “Buraya kadar” demek, onu dışlamak değil; kendi alanını, enerjini ve ruhunu korumaktır.
Kibarca “Bunu yapamam” ya da “Buna ihtiyacım var” demek, aslında hem sana hem karşıya dürüst olmaktır.

🌿 Sınırın yoksa, kendini ihmal etmek çok kolay olur.
Belki bir süre idare edersin, ama sonra yorgun, kırgın, mutsuz hissedersin.
Kendi alanını korumak, diğer ilişkilerde daha sağlam ve sevgi dolu kalabilmenin şartıdır.

🌿 Sınır koymak “Güç gösterisi” değil; kendine ve ilişkine iyi bakmanın yollarından biridir.

Çoğumuz “tetiklenmek” kelimesini hep kötü bir şey gibi duymuşuzdur.Sanki tetiklenince illa öfkelenmeli, üzülmeli ya da k...
27/10/2025

Çoğumuz “tetiklenmek” kelimesini hep kötü bir şey gibi duymuşuzdur.

Sanki tetiklenince illa öfkelenmeli, üzülmeli ya da kırılmalıyız gibi.

Ama aslında tetiklenmek, bize kendimizle ilgili çok önemli bir mesaj verir.

💬 Olumsuz tarafı tabii ki var; bazen kontrolsüz tepkiler veririz, geçmiş yaralar yeniden açılır.

Ama güzel bir tarafı da var…

O an yaşadığımız his, aynı zamanda bize “henüz iyileşmemiş” bir noktayı gösterir.
Kendimizi daha iyi tanıma, hangi durumlara hassas olduğumuzu fark etme fırsatı verir.

İşte bu farkındalık, hem iyileşme hem de gelişim için bir kapı aralar.

💖 Onu tamamen kötü bir şey olarak görmek yerine, “Bu neden beni böyle etkiledi?” diye sormak…
Çok daha iyileştirici olabilir.

23/10/2025

Karar vermek bazen dağları aşmak kadar zor gelir. Günlük hayatta “akşam ne yesem?” gibi basit tercihlerden, hayatımızın yönünü değiştirecek büyük seçimlere kadar her adımda duraksarız.

🧠 Psikoloji bunun farklı açıklamalarını sunar.

Bilişsel çelişki: Festinger’ın teorisine göre, karar vermekte zorlanmamızın temelinde “yanlış seçim yapma” korkusu vardır. Her tercih, diğer ihtimallerin kaybı anlamına gelir ve bu kayıp fikri zihinde bir gerilim yaratır.

Seçim paradoksu: Araştırmalar, seçenek sayısı arttıkça karar vermenin zorlaştığını ve tatmin duygusunun azaldığını gösterir. Yani seçenek bolluğu bazen özgürlük değil, yük olabilir.

🔍 Daha derine indiğimizde ise karar anları, geçmişte öğrendiğimiz inançların tetiklendiği anlardır. İşte tam burada şema terapi bize yol gösterir:

Bazı kararsızlıklar, çocuklukta oluşan “Hata yaparsam sevilmem” ya da “Yanlış yaparsam terk edilirim” gibi erken dönem uyumsuz şemaların etkisiyle büyür. Bu şemalar tetiklendiğinde, kaygı artar ve karar vermek daha zorlaşır.

🌌 Karar vermek, özgürlüğün sorumluluğunu üstlenmektir. Sartre’ın dediği gibi, “Seçim yapmak, insanın kendi kaderini inşa etmesidir.” Ve bu yüzleşme kimi zaman ürkütücüdür.

🌱 Peki çözüm?

Minik adımlar atmak
Her seçimi “doğru/yanlış” ikiliğinden çıkarıp, “deneyim” olarak görmek
Kendinize hata payı tanımak
Seçimleri ertelemek yerine, onları yönetebileceğinizi hatırlamak

Yanlış da öğretebilir, eksik de tamamlanabilir. Mükemmel karar en başta değil, yolda şekillenir.

🛑 “Hayır” demek… Kısacık bir kelime ama bazılarımız için boğazda düğümlenen, söylemesi zor bir cümle. Peki neden?👩‍👧 Bu ...
02/10/2025

🛑 “Hayır” demek… Kısacık bir kelime ama bazılarımız için boğazda düğümlenen, söylemesi zor bir cümle. Peki neden?

👩‍👧 Bu durumun kökeni, erken çocuklukta ebeveynle kurulan ilişkiye kadar uzanıyor. Eğer çocukken koşulsuz kabul görmek yerine, “iyi çocuk” olduğunda sevildiyseniz, yetişkinlikte de başkalarını kırmamak için kendi ihtiyaçlarınızı geri plana atabiliyorsunuz.

🧩 Şema Terapi ekolünde bu, “kendini feda şeması” olarak tanımlanıyor. Yani başkalarının ihtiyaçlarını kendinizinkinden öncelikli görmek. Zamanla bu durum içten içe öfke, yorgunluk ve değersizlik duygusunu besliyor.

🌊 Aslında hayır diyememek, kısa vadede ilişkiyi kurtarır ama uzun vadede içsel çatışmaya sebep olur. Çünkü sınır koymadığınızda, kendi alanınızda işgal yaşanır. Carl Jung’un dediği gibi, “Hayır diyemeyen, kendi ruhuna ihanet eder.”

🌿 Sağlıklı sınır koymak bencillik değildir; aksine hem kendinize hem karşınızdakine dürüst davranmaktır. İlişkilerde şeffaflık ve dengeyi sağlar.

💬 O yüzden belki de en çok ihtiyacımız olan şey şu farkındalık: “Benim ihtiyaçlarım da en az başkalarınınki kadar önemli.”

Address

Camikebir Mahallesi Dere Sokak No:27 Daire:11 Kat 3 GEYVE
Geyve
54700

Opening Hours

Monday 09:00 - 18:00
Tuesday 09:00 - 18:00
Wednesday 09:00 - 18:00
Thursday 09:00 - 18:00
Friday 09:00 - 18:00
Saturday 09:00 - 18:00

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Klinik Psikolog Sümeyye TETİK posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Klinik Psikolog Sümeyye TETİK:

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category