Sümeyye Çetintaş

17/11/2025

İlişkide “ghosting” yaşamak, sanki bir anda görünmez bir duvara çarpmak gibidir.

Bir gün her şey normal giderken, ertesi gün hiçbir açıklama olmadan iletişimin kesilmesi…

Ne mesajlar yanıtlanır, ne aramalar açılır.
Bu sessizlik sadece can acıtmaz; insanın özdeğerini, güven duygusunu ve ilişkiye dair inancını da zedeler.

Bu davranışı çoğu zaman duygusal olgunluğu düşük kişilerde görürüz.

Yüzleşmekten kaçan, sorumluluk almakta zorlanan, kendi duygularını yönetemeyen kişiler…

Narsistik eğilimleri olan bireylerde ise partneri bir “insan”dan çok, ihtiyaç duyduğu anda başvurduğu bir kaynak gibi görme eğilimi ghosting’i daha sık tetikler.

Oysa sağlıklı ilişkilerde bitiş bile bir nezaket taşır.
Konuşulur, açıklanır, bir kapanış yapılır. Çünkü yetişkinlik, duyguları yok saymak değil; onlarla yüzleşebilmektir.

Birisi sizi hiçbir açıklama yapmadan hayatından çekip gittiyse, bu sizin değerinizle ilgili değildir.
Bu sadece onun duygusal kapasitesini gösterir.

Sen hâlâ değerlisin.
Hâlâ görülmeye, duyulmaya ve anlaşılmaya layıksın.

Sümeyye Çetintaş Cutura
Uzman Psikolog /Aile Danışmanı

Randevu ve Bilgi
WhatsApp 05519363580

13/11/2025

İlişkilerde “ama” ile başlayan her cümle, aslında zihnimizin bizi koruma girişimidir. Gerçeği görmek çoğu zaman acıtır; bu yüzden zihnimiz, karşımızdaki kişiyi idealize ederek duygusal yükü hafifletmeye çalışır.
Fakat unutmayın, bahaneler duygusal gerçekliği değiştirmez—sadece erteler.

Birinin davranışları, onun karakterine dair en yalın veridir. Eğer biri sizi tekrar tekrar incitiyor, tutarsız davranıyor ya da duygusal ihtiyaçlarınızı görmezden geliyorsa, buna rağmen “ama” diyerek sürdürmek, aslında kendinizden vazgeçmektir.
Sağlıklı ilişkiler bahanelerle değil; sınırlarla, karşılıklı sorumlulukla ve duygusal görünürlükle inşa edilir.

Eğer kendinizi sık sık “ama…” diyerek kendi duygularınızı gölgede bırakırken buluyorsanız, bu dinamiği bir uzmanla birlikte ele almak ilişkisel farkındalığınızı güçlendirebilir.
Bazen bir ilişkide en büyük adım, gerçeği cesurca görebilme kapasitesidir.

Sümeyye Çetintaş Cutura
Uzman Psikolog /Aile Danışmanı

Randevu ve Bilgi
WhatsApp 05519363580

10/11/2025

10/11/2025

Çocukluğunuzda size söylenmiş ve unutamadığınız bir cümle bırakın...

10/11/2025

10/11/2025

Bazen tutunmak değil, bırakmaktır aslolan.
Çünkü bazı şeyleri tutmaya çalışırken aslında kendimizi yitiririz.
Bir ilişkiyi, bir düşünceyi ya da bir ihtimali zorla ayakta tutmaya çalışmak… insanın içini yavaş yavaş tüketir.

Oysa bırakmak her zaman pes etmek değildir.
Bazen bırakmak, artık zarar veren yükü taşımamayı seçmektir.
Bazen bırakmak, “artık kendime dönme zamanı” diyebilmektir.

Psikolojik olarak en zor adımlardan biri, bir şeyin bittiğini kabullenebilmektir.
Ama çoğu zaman şifa, o kabullenişin hemen arkasındadır.

Tutunmaya çalıştığınız şey size güç değil, acı veriyorsa…
Bırakmak, kendinizi seçmenin en güzel yoludur.

Online terapilerim hakkında detaylıca bilgilendirme için WhatsApp üzerinden iletişime geçebilirsiniz

Sümeyye Çetintaş Cutura
Uzman Psikolog

Randevu ve Bilgi
WhatsApp 05519363580

10/11/2025

Gaslighting, kişinin kendi duygularından, düşüncelerinden ve algılarından şüphe etmesine yol açan bir psikolojik manipülasyondur. Bu tür ilişkilerde birey, sürekli olarak “acaba ben mi yanlış hatırlıyorum, ben mi abartıyorum” diye düşünmeye başlar.

Bu süreçte kişi, manipülasyonun farkında olmadan, karşısındakine daha fazla inanır, kendi sezgilerini reddeder. Oysa gaslighting’in en yıkıcı yanı da budur: kişinin kendi iç sesini susturması.

Unutmayın, hissettikleriniz gerçektir. Şüphe ettiğinizde kendinize şu soruyu sorun: “Gerçekten mi yanılıyorum, yoksa biri beni kendi gerçeğimden uzaklaştırıyor mu?”
Bu farkındalık, gaslighting döngüsünü kırmanın ilk adımıdır.

🪞Eğer kendinizi sürekli suçlu, yetersiz veya “deli gibi hissediyormuş” halde buluyorsanız, bu durumu yalnız aşmak zorunda değilsiniz.

Bu konuları birlikte ele almak, gerçekliğinizi yeniden inşa etmenize yardımcı olabilir.
📩 Terapi desteği almak için benimle iletişime geçebilirsiniz.

Sümeyye Çetintaş Cutura
Uzman Psikolog /Aile Danışmanı

Randevu ve Bilgi
WhatsApp 05519363580

08/11/2025

Hepimizin içinde hiç susmak bilmeyen bir ses bazen çok fazla yankılanabilir. Olumsuz konuşan ve bizi acımasızca eleştiren bu sese içsel eleştirmen diyoruz.
Peki kulak veriyor musun İçsel eleştirmenin sana neler söylüyor?
-Beceriksiz
-Ne salaksın
-yine beceremedin
-çirkin
-dengesiz
-senden adam olmaz

İçsel eleştirmenin sesi içinde zaman zaman çok açıldığında hayatında her şeyin negatif tarafını görme eğiliminde olabilir ve kendini yetersiz hissederken bulabilirsin.

Ancak tıpkı yeni bir dil öğrenmek gibi kendinle şefkatli bir diyalog geliştirmeyi öğrendiğin "içsel yardımcının" da sesini yükselebilir ve o sesi devreye koyabilirsin.

Terapilerde içimizdeki şefkatli sesi açıyor ve eleştirmen sesi bastırmak yok saymak yerine anlamaya çalışıyor ve şefkatli parçamızı geliştiriyoruz

Terapilerde sen de kendinle daha şefkatli bir ilişki oluşturmayı öğrenebilirsin. ❤️‍🩹

Psk Sümeyye Çetintaş Cutura
Randevu ve bilgi
WhatsApp 05519363580

08/11/2025

Partnerinizin öfkesine karşı nasıl tepki veriyorsunuz?

Aslında verdiğimiz tepki, o anki olgunluğumuzdan çok, geçmişte öğrendiklerimizle ilgilidir.
Kimimiz öfkeyi tehdit gibi algıladığı için hemen savunmaya geçer.
Kimimiz “bir şey demeyeyim, daha kötü olmasın” diyerek içine atar.
Bazılarımız ise öfkenin ardındaki kırgınlığı görebilir.

Ama şu bir gerçek:
Öfke öfkeyle yatışmaz, geri çekilmekle de çözülmez.
Anlaşılmak ister.
Çünkü çoğu zaman öfkenin altında “beni duy”, “beni anla”, “beni gör” diyen bir ses vardır.

Eğer siz de ilişkide bu döngülerin içinde kaybolduğunuzu hissediyorsanız,
öfkenin altında yatan duyguyu fark etmek
ve o duyguyu konuşabilmek,
ilişkinizde gerçek bir dönüşümün kapısını aralar.

💬 Bazen sadece biriyle konuşmak bile, o öfkenin aslında neye dair olduğunu görmenizi sağlar.

Sümeyye Çetintaş Cutura
Uzman Psikolog

Randevu ve Bilgi
WhatsApp 05519363580

07/11/2025

06/11/2025

İlişkilerde en çok duyduğumuz cümlelerden biridir: “Defalarca söyledim ama bir türlü değişmiyor.”
Oysa çoğu zaman karşımızdaki kişi “duymadığı” için değil, tehdit altında hissettiği için değişmez. Çünkü insanlar eleştirildiklerinde değil, anlaşıldıklarında dönüşürler.

Partnerinizin değişmesini beklemek yerine, önce kendi ihtiyacınızı fark etmek ve bunu “suçlama” yerine “duygu diliyle” ifade etmek gerekir.

“Sen hep böylesin” demek yerine “Şu anda kendimi yalnız hissediyorum, anlaşılmaya ihtiyacım var” diyebilmek…İşte bu fark, ilişkilerde güveni yeniden inşa eder.

Eğer siz de iletişim kurmakta, kendinizi ifade etmekte ya da anlaşılmadığınızı hissettiğiniz bir ilişkide sıkıştıysanız; bu konuyu birlikte ele alabiliriz.

📩 Bireysel ya da çift terapisi süreciyle ilgili detaylı bilgi almak isterseniz, mesaj yoluyla ulaşabilirsiniz.

Sümeyye Çetintaş Cutura
Uzman Psikolog /Aile Danışmanı

Randevu ve Bilgi
WhatsApp 05519363580
# ilişkidanışmanlığı