http://www.psikologsumeyyecetintas.com/

Sümeyye Çetintaş, Istanbul (2026)

17/02/2026

Aynı durum. İki farklı ifade biçimi. İki farklı sonuç.
İlk cümlede eleştiri ve alay var. “Telefonunla evlisin” ifadesi karşı tarafı savunmaya geçirir. Savunma başladığında ise bağ kopar.

İkinci cümlede ise suçlama yok. Davranış tanımlanıyor, duygu ifade ediliyor ve ihtiyaç söyleniyor.

Çoğu çiftte terapide gördüğüm şey şu:
Sorun genellikle telefon değil. Sorun, görülmeme ve ihmal edilme hissi.
Eleştiri ilişkide iletişimi sonlandırır.
Duygu ve ihtiyaç ifadesi ise ilişkide iletişimi sürdürür.

Eğer siz de ilişkinizde benzer döngüler yaşıyorsanız,
iletişim biçiminizi birlikte yeniden yapılandırabiliriz. 📩

Sümeyye Çetintaş Cutura
Uzman Psikolog /Aile Danışmanı

Randevu ve Bilgi
WhatsApp 05519363580

13/02/2026

"Acaba ben mi anlatamıyorum?"...

İletişimde sıkça gözden kaçırdığımız bir gerçek var: Sen ne kadar doğru frekanstan yayın yaparsan yap, alıcısı kapalı olan birine sesini duyuramazsın.

Çoğu zaman sorun senin cümlelerinde, ses tonunda ya da ifade yeteneğinde değildir. Sorun, karşındaki kişinin seni "anlamak" için değil, sadece sana "cevap vermek" için dinlemesindedir.

Biri sırasını bekliyorsa, seni duyamaz.
Bu yüzden anlaşılmadığın yerde kendini sorgulamayı ve suçlamayı bırak. Enerjini kendini ispatlamaya değil, seni gerçekten duyanlarla bağ kurmaya sakla.

Sen de kendini sürekli "duvara konuşuyor" gibi hissediyor musun? Yorumlarda buluşalım. 👇🏻

Sümeyye Çetintaş Cutura
Uzman Psikolog /Aile Danışmanı

Randevu ve Bilgi
WhatsApp 05519363580

09/02/2026

Biliyorum bazen hayatın yükü o kadar ağırlaşıyor ki, insan kendi içine, hatta kendi bedenine sığamıyor. Sanki ruhun dar bir odaya hapsolmuş gibi, nefes alacak, kaçacak bir yer arıyorsun.

Belki şu an sınırlarını zorlayan bir sınavın içindesin, belki de o acı hiç bitmeyecekmiş gibi geliyor. Bu durumda sana ilk söyleyeceğim şey şu: Bu hisler kalıcı değil, hepsi geçecek. Ancak mesele sadece fırtınanın dinmesi değil; senin bu fırtınanın içinden 'nasıl' geçtiğin de mühim olan...

Yaşadıkların seni ortadan ikiye bölen bir bıçak darbesi gibi de geçebilir; seni yontup, sivri köşelerini yumuşatarak olgunlaştıran bir süreç olarak da geçebilir...

İşte büyüme tam burada başlar. Acı, bazen ruhumuzun esnekliğini artıran bir öğretmene dönüşür.

Şu an kaygılısın, belki üzgün, belki de güvenini yitirmiş hissediyorsun. Hepsi çok insani, hepsi kabulümüz. Ama ne olur kendine şu gerçeği hatırlat:
Ağaçtaki kuş, konduğu dalın sağlamlığına güvenmez. O, kendi kanatlarının gücüne güvenir.

Hayatındaki dallar kırılabilir, insanlar gidebilir, koşullar değişebilir. Sen güveni dışarıda değil; kendi kanatlarında, yani o içindeki dayanma gücünde ara.

Ve Kanatlarına güvenmekten asla vazgeçme.

Sümeyye Çetintaş Cutura
Uzman Psikolog /Aile Danışmanı

Randevu ve Bilgi
WhatsApp 05519363580

08/02/2026

Eşimiz, dostumuz ya da çocuğumuz bize bir derdini anlattığında beynimiz hemen alarm veriyor: "Sorun var! Hemen çözmeliyim! Şunu yap, bunu dene, boşver takma..."

Niyetimiz harika; onların acısını dindirmek istiyoruz. Ama atladığımız kritik bir psikolojik gerçek var: Bir insan acı çekerken mantıklı bir çözüm duymadan önce, duygusal olarak kapsanmak ister.

Karşınızdaki kişi "Bana akıl ver" demedikçe, ona akıl vermeyin. Çünkü o an ihtiyacı olan şey bir yol haritası değil; "Görüyorum, duyuyorum ve senin için buradayım" mesajıdır.

Çözüm üretmek, o anki huzursuzluğu bir an önce bitirme isteğimizden kaynaklanabilir. Yani bazen karşıdakini değil, kendi çaresizlik hissimizi yatıştırmak için çözüm üretiriz.

Peki ne yapmalı?

Sadece durun. Derin bir nefes alın ve o "düzeltme" dürtüsünü bir kenara bırakın.
Şu cümleler, vereceğiniz tüm tavsiyelerden daha iyileştiricidir:
🌿 "Bu senin için çok zor olmalı, seni anlıyorum."
🌿 "Şu an neye ihtiyacın var? Sadece dinlememi mi istersin, yoksa fikir vermemi mi?"

Peki siz derdi olan yakınınıza nasıl davranırsınız?

Sümeyye Çetintaş Cutura
Uzman Psikolog /Aile Danışmanı

Randevu ve Bilgi
WhatsApp 05519363580

07/02/2026

Üzülen birisine destek olmak için ne söylersiniz?

Üzülen yakınınıza destek olmaya çalışırken “üzülme, abartıyorsun bunda üzülecek ne var ki” gibi söylemler karşı tarafa anlaşılmadığı hissettirecek ve sizinle tekrar paylaşımda bulunmak istemeyecektir.

Unutmayın ki her insan zor anlarında anlaşılmak ve desteklenmek ister 🍀

Sümeyye Çetintaş Cutura
Uzman Psikolog /Aile Danışmanı

Randevu ve Bilgi
WhatsApp 05519363580

05/02/2026

Çoğumuz nazik ve empatik insanlar olduğumuz için, karşı tarafı kırmaktan korkarız. Manipülatif kişiler ise tam olarak bu nezaketi, yani "vicdanımızı" bize karşı bir silah olarak kullanmayı çok iyi bilirler.

Yukarıda yazdıklarımı okuduğunda zihninde belirli bir an veya kişi canlandı mı?

Eğer haklılığını savunmak sana kendini "kötü biriymiş" gibi hissettiriyorsa, orada bir manipülasyon alarmı çalıyor demektir. Kendini sorgulamayı bırakıp, duruma dışarıdan bir gözle bakmayı dene. Haklı olmak suç değildir. Sınır çizmek kabalık değildir.

Bu konuda yalnız değilsin. 🌱

Sümeyye Çetintaş Cutura
Uzman Psikolog /Aile Danışmanı

Randevu ve Bilgi
WhatsApp 05519363580

02/02/2026

Kendini açık ve net ifade ettiğin halde hala bir duvarla konuşuyormuş gibi hissediyor musun? Unutma ki:

❌ Bazı insanlar seni anlamak için değil,
❌ Sadece cevap vermek (hatta bazen yargılamak) için dinlerler.

Sürekli "Acaba hata bende mi?" diyerek enerjini tüketme. Sen elinden geleni yaptın. Anlaşılmak bir ihtiyaçtır ama yanlış yerde arandığında yorucu bir savaşa dönüşür.

Bırak, sözlerin hak ettiği kulaklarda yerini bulsun. 🌿
📩 Bu hatırlatmaya ihtiyacı olan bir arkadaşına gönder.

31/01/2026

Aldatmak sadece bir sadakatsizlik eylemi değil, bazen kişinin kendi içsel yetersizliklerinden kaçış yoludur. Çoğu zaman karşı tarafa duyulan öfkeyle değil, kişinin kendisiyle yüzleşememesiyle ilgilidir.

Bu maddeler, aldatan kişinin kendine bile itiraf edemediği "görünmez" gerçekler olabilir mi?

Sümeyye Çetintaş Cutura
Uzman Psikolog /Aile Danışmanı

Randevu ve Bilgi
WhatsApp 05519363580

30/01/2026

İlişkilerde en sık düştüğümüz bilişsel hatalardan biri "zihin okuma"dır. Partnerimizin isteklerimizi, ihtiyaçlarımızı veya kırgınlıklarımızı biz söylemeden anlamasını bekleriz.

"Söylemek zorunda kalırsam ne anlamı var?" düşüncesi, aslında ilişkinin önüne kocaman bir duvar örer. Bu beklenti karşılanmadığında ise hayal kırıklığı, öfke ve anlaşılmama hissi kaçınılmaz olur.

Unutmayın, partneriniz sizi ne kadar severse sevsin, zihninizi okuyamaz; o sadece bir insan, müneccim değil.

Sağlıklı bir ilişkinin anahtarı, istekleri ve sınırları net bir dille ifade etmektir. Açık iletişim, savunmasız kalmak demek değildir; aksine ilişkiye duyulan güvenin göstergesidir.

"Bunu yapman beni üzdü" veya "Şu an sadece dinlenilmeye ihtiyacım var" demek, partnerinize sizi nasıl seveceği konusunda bir yol haritası vermektir. Netlik, varsayımları ortadan kaldırır ve gerçek yakınlığın kapısını aralar.

Sümeyye Çetintaş Cutura
Uzman Psikolog /Aile Danışmanı

Randevu ve Bilgi
WhatsApp 05519363580

27/01/2026

Danışan koltuğunda en sık karşılaştığım şeylerden biri şudur:
İnsanlar psikolojilerini bir anda bozmaz. Yavaş yavaş, fark etmeden olur her şey.

Duygularını bastırarak…
Hep güçlü görünerek…
Kırıldığında bile “bir şey yok” diyerek…

Sonra ilişkiler yürümediğinde suçu kendilerine yüklerler.
“Ben yetemedim, Bir şeyi yanlış yaptım.” derler.İçlerindeki ses yıllar içinde en acımasız eleştirmene dönüşür.

Herkesi idare etmeyi öğrenirler.
Susarak, tolere ederek, sınır koymayarak.
Bu sırada kimse fark etmez ama
beden gerilir, zihin yorulur, öfke içe döner.

Ve yardım istemezler.
Çünkü güçlü olmayı, yükleri yalnız başına taşımak sanmışlardır.

Terapiye gelen birçok insan şunu söyler:
“Benim başıma çok büyük bir şey gelmedi ama artık dayanamıyorum.”
Çünkü bazen insanı yıkan şey travmalar değil,
yıllarca kendine yer açmamaktır.

Eğer bu söylediklerim sana tanıdık geliyorsa,
burada bir sorun değil, bir ihtiyaç vardır.

Bu ihtiyaçları güvenli bir alanda birlikte çalışmak mümkün. Seanslarla bu döngülerin neden kurulduğunu
ve nasıl değiştirilebileceğini konuşabiliriz.

📩 Seans bilgisi için WhatsApptan iletişime geçebilirsin
Bazen iyileşme, ilk kez kendine alan açmakla başlar.

Sümeyye Çetintaş Cutura
Uzman Psikolog /Aile Danışmanı

Randevu ve Bilgi
WhatsApp 05519363580

25/01/2026

İlişkinizde sorunlarınızı aşırı genelliyor sanız, bir süre sonra karşınızdaki, dile getirdiğiniz sorunlara kayıtsız kalacaktır.

Lütfen sadece o an yaşanılan sorun üzerinde durun.
Genelleme yapmayın; geçmişi ısıtıp ısıtıp eşinizin yüzüne vurarak aranızdaki duygusal bağı harap etmeyin, olur mu?

Bence anlaştık 🤝✨

Seanslarım hakkında detaylıca bilgilendirme için WhatsApp üzerinden iletişime geçebilirsiniz

Sümeyye Çetintaş Cutura
Uzman Psikolog /Aile Danışmanı

Randevu ve Bilgi
📱 WhatsApp: 0551 936 35 80

23/01/2026

Eşinin ailesiyle sorun yaşayan çoğu kişi bu noktada şunu yapıyor:
• Eşini suçluyor
• Aileyi kötü bir yere koyuyor
• “Beni savunmalıydı” beklentisiyle içine kapanıyor

Ama bu döngü genellikle çözüm getirmiyor.
Aksine, eşinizi iki arada bir derede bırakıyor ve ilişkinizde mesafe yaratıyor.

Asıl ihtiyaç şu:
🔹 Yetişkin bir yerden kendini ifade edebilmek
🔹 Ne istediğini netleştirmek

Sınır koymak kavga çıkarmak değildir.
Sınır koymak, ilişkiyi korumanın olgun bir yoludur.

Bu konuları seanslarda adım adım ele almak,
hem eşinizle hem de aileyle kurduğunuz ilişkiyi dönüştürebilir.

📩 Bu süreçte destek almak isterseniz, WhatsApptan iletişime geçebilirsiniz.

Yalnız değilsiniz. Bu denge kurulabilir. 🤍

Sümeyye Çetintaş Cutura
Uzman Psikolog /Aile Danışmanı

Randevu ve Bilgi
WhatsApp 05519363580.

Sümeyye Çetintaş

17/02/2026

13/02/2026

09/02/2026

08/02/2026

07/02/2026

05/02/2026

02/02/2026

31/01/2026

30/01/2026

27/01/2026

25/01/2026

23/01/2026

Address

Website

Alerts

Contact The Practice

Shortcuts

Share

Category