Terapi İstanbul

20/02/2026

Birinin bedeni üzerinden kimliğini,
kimliği üzerinden yönelimini,
yönelimi üzerinden insanlığını yargılayamazsınız.

Anlamak için bak.
Öğrenmek için bilgi edin.
Etiketlemek için değil.

18/02/2026

❌Narsist Önce Yüceltir, Sonra Mutlaka Değersizleştirir. Neden❓

Narsistin iniş çıkışları sıklıkla öngörülemez gibi gelir. Oysa narsist öngörülebilirdir. Farklı ilişkilerdeki bambaşka narsistler, konu büyüklenmecilik, kırılganlık veya narsistik istismar döngüsü olduğunda birbirleriyle şaşırtıcı ölçüde benzerlik gösterirler. Size
bir anda parlayıp, bir anda değersizleştirip, bir anda kavga çıkartmış gibi gelse bile, aslında narsisti tanıdığınız zaman ya da narsistik
karakter yapısını anladığınız zaman gidişatı öngörebilirsiniz.
Öngörülebilirlik şuradadır: Narsist, birini gözünde büyütüyorsa o kişiyi değersizleştireceği bir gün mutlaka gelecektir. Narsiste dair en kesin şey budur. Dolayısıyla ilişki başındaki aşırı masalsı atmosfer içinde bir kral veya kraliçe gibi hissediyorsanız, bu balonu bir gün
kendi elleriyle patlatacağını hatırlamalısınız. Ayrıca narsistik kırılganlığı yüksek bir narsist, ilişkilerinde sürekli istenmediğine veya
dışlandığına dair sinyaller arar. Bulduğunda da narsistik kırılma yaşar. Sizin hiç beklemediğiniz bir anda, olmadık yerden çıktığını düşündüğünüz çoğu kavga ve tartışma buradan da kaynaklanır.
Biricik olmaya bu kadar ihtiyaç duyarken birbirlerine “kopyala yapıştır”
derecesinde benzer davranmaları ve bu ölçüde öngörülebilir olmaları da narsistlerin küçük trajedisidir.

Tamamı ve devamı ➡️Bir Narsiste Aşık Olmak📕

16/02/2026

BİR ŞEYLER EKSİK❗️

Bazen her şey yolundaymış gibi görünür.
İş vardır, ilişki vardır, hayat akar.
Ama içte hep bir eksiklik hissi vardır.

Bu bir “mutsuzluk” mu?
Yoksa eksik olan bir şey değil de,
yanlış adlandırdığımız bir duygu mu?

Psikiyatr Dr. Gülcan Özer ve Klinik Psikolog Ece Kutsal, “içimdeki boşluk” dediğimiz hissin
neden sadece bireysel bir sorun olmadığını,
çoğu zaman hayatla kurduğumuz ilişkinin diliyle ilgili olduğunu anlatıyorlar.
Videonun devamı ve tamamı ➡️YouTube kanalında✅
🔗🔗🔗Link ➡️ Hikaye’de🔗🔗🔗

14/02/2026

14 Şubat…

Bugün herkes sevgiden bahsediyor.
Kiminin hayatında biri var, kiminin yok.
Kimi çok âşık, kimi çok yorgun.
Ama şunu biliyoruz:
Herkesin bir sevgilisi olmak zorunda değil ama herkesin bir ilişki hali var.
Bazen biriyle yan yana olup iyi hissetmek.
Bazen yanında biri varken bile yalnız hissetmek.
Sevgi çoğu zaman büyük şeyler sanılıyor.
Oysa çoğu insan şunu arıyor:
“Beni gerçekten duyan biri var mı?”
“Yorulduğumu fark eden?”
“Olduğum halimle kalmama izin veren?”
Bazılarımız bunu bir partnerde arıyor. Bazılarımız ailesinde. Bazılarımız ise hâlâ kendisiyle o
bağı kurmaya çalışıyor.
Kendine nasıl davrandığın, zorlandığında kendine ne dediğin, hata yaptığında hemen mi
yükleniyorsun…
Bunların hepsi bir ilişki biçimi aslında.
14 Şubat belki de “Kiminle birlikteyim?” den çok “Nasıl bir bağın içindeyim?” diye sormak
için bir bahane.
14 Şubat’ta tek bir ilişkiyi değil, hayatındaki tüm bağları hatırlamak iyi gelebilir.
Bugün kiminle sevgi bağını onarmak, güçlendirmek ya da sadece biraz daha şefkatli olmak
istiyorsan…
Oradan başla👌

13/02/2026

“‘Hayır’ dediğimizde neden suçluluk duyuyoruz❓Cevap çoğu zaman çocuklukta.”

Çocuklukta maruz kalınan manipülasyon, yetişkinlikte en çok sınır koyma anlarında kendini ele verir. Sevginin geri çekilmesiyle terbiye edilmek, pasif agresif bir ebeveynin duygusunu üstlenmek, “ayıp”, “nankörlük”, “beni üzüyorsun” gibi cümlelerle yönlendirilmek…
Bu tavırlar çocuğa,İlişkiyi korumak için kendinden vazgeç mesajını verebilir. Yetişkinlikte ise bu bilgi, sınır koymayı bir tehdit gibi algılamaya yol açar. Kişi karşısındakini kırmamakla, kendini korumak arasında sıkışır. Suçluluk tam da bu sınırda ortaya çıkar. Oysa sınır koymak saldırı değildir.
“Hayır” demek sevgisizlik değil, öz saygının ifadesidir.
Uzman Psikolog Serra Aykan Yıldız, çocuklukta öğrenilen bu görünmez mekanizmanın yetişkin ilişkilerimizi nasıl şekillendirdiğini anlatıyor.
. .

11/02/2026

“Bu filmin en etkileyici yanlarından biri büyük bir yüzleşme sahnesiyle ya da büyük bir telafi anıyla bitmemesi. “Olduğu kadarı” ile bitiyor film. Tam da bu sınırlılık içinde, yetişkinlikte bile babanın geri gelişi büyük kız için bir şeyleri değiştiriyor. Baba çok büyük bir telafide bulunmuyor, bir şeyleri tamir etmiyor, yüzleşme yaşanmıyor. Ancak yaptıklarıyla kızının yanında olmasa da onu görebildiğini hissettiriyor. Bu da bana şunu düşündürdü: İnsan, kaç yaşına gelirse gelsin ebeveynliğe bir yerden hala açık kalabiliyor. Evlatlar, alamadıklarının öfkesini taşısalar da alabildikleri kadarıyla yetinmeye ve onu da anlamlı kılmaya hazır olabiliyor. Ne kadar az, ne kadar geç olursa olsun. Bu da belki insan olmamıza dair hem umutlu hem de hüzünlü gerçeklerden biri.”
Klinik Psikolog Ezgi Taboğlu

11/02/2026

09/02/2026

❗️Cinsel isteksizlik bir sorun mu, yoksa bir işaret mi❓

Klinik Psikolog Ayşe Kayhan, kadınlarda cinsel isteksizliğin ardındaki nedenleri ve çoğu zaman fark edilmeden bastırılan duyguların cinsel isteksizlikle bağını anlatıyor.

06/02/2026

Klinik Psikolog Emir Erünsal, sözel şiddetin çocuklarda nasıl ve neden travmaya dönüştüğünü anlatıyor.
Görünmeyen yaralar neden en kalıcı olanlar?
Hangi cümleler “disiplin” değil, doğrudan hasar bırakır?

04/02/2026

Bir terapist gözünden, terapide ilerleme kaydederken hastaların seanslara devam etmemesinin olası sebepleri neler olabilir❓
dr.merveyalcinayinan

02/02/2026

Toplum Normları Hayatımızı Nasıl Yönetiyor⁉️

Toplumun “normal” diye önümüze koyduğu kalıplar, sandığımızdan çok daha erken yaşta hayatımıza sızıyor: Ne isteyeceğimizi, neye kızacağımızı, neyi ayıp sayacağımızı, hatta ne zaman susacağımızı bile onlar belirliyor. Özellikle biz kadınlara. Dr. Beril Tekin, bu görünmez kuralların bireysel kararlarımızı nasıl yönettiğini, ruhsal yüklerimizi nasıl ağırlaştırdığını ve “uyum sağlamak” ile “kendin olmak” arasındaki gerilimi açık bir dille anlatıyor.

31/01/2026

“Belki de mesele;
duygu mu, mantık mı diye ayırmak değil…
İkisine de kulak verebilmeyi öğrenmektir. “

Klinik Psikolog Çağla Begüm Yüce
. .