Plevne Psikolojik Danışmanlık Merkezi

Plevne Psikolojik Danışmanlık Merkezi Bireysel Psikolojik Danışmanlık, Aile Danışmanlığı, Kurumsal Danışmanlık

Kelimelerimiz imajımızla, eylemlerimiz özümüzle ilgilidir.Bazı insanlar çok güzel konuşur. Sözleri kusursuzdur, cümleler...
08/12/2025

Kelimelerimiz imajımızla, eylemlerimiz özümüzle ilgilidir.

Bazı insanlar çok güzel konuşur. Sözleri kusursuzdur, cümleleri büyüleyicidir, niyetleri temizmiş gibi görünür. Çünkü kelimeler çoğu zaman imaj için kullanılır. Dış dünyaya dair bir gösteridir, persona’dır—Jung’un deyimiyle sosyal yüzümüz.

Ama eylemler, çoğu zaman niyetlerden daha dürüsttür. Eylemler, savunmaları, bahaneleri, maskeleri delip geçer. Çünkü davranışlar bilinçdışının dilidir. Gerçek benliği saklamaz, sahnelemez; sadece ortaya koyar.

Bir insanın kim olduğunu anlamak istersen: Onun ne dediğine değil, ne yaptığına bak.

• Söz mü veriyor, yoksa tutuyor mu?

• Seviyorum mu diyor, yoksa seviyor mu?

• Varım mı diyor, yoksa gerçekten yanında mı?

• Özür diliyor mu, yoksa değişiyor mu?

Çünkü kelimeler geleceğe dair vaattir, eylemler ise halihazırda yaşanmış gerçektir.

Ve en sonunda hepimiz şunu öğreniriz:

Birinin sözleri seni etkileyebilir, ama davranışları sana değerini öğretir. ⸻

“Kelimelerimiz imajımızla, eylemlerimiz özümüzle ilgilidir.”Bazı insanlar çok güzel konuşur. Sözleri kusursuzdur, cümlel...
02/12/2025

“Kelimelerimiz imajımızla, eylemlerimiz özümüzle ilgilidir.”

Bazı insanlar çok güzel konuşur. Sözleri kusursuzdur, cümleleri büyüleyicidir, niyetleri temizmiş gibi görünür. Çünkü kelimeler çoğu zaman imaj için kullanılır. Dış dünyaya dair bir gösteridir, persona’dır—Jung’un deyimiyle sosyal yüzümüz.

Ama eylemler, çoğu zaman niyetlerden daha dürüsttür. Eylemler, savunmaları, bahaneleri, maskeleri delip geçer. Çünkü davranışlar bilinçdışının dilidir. Gerçek benliği saklamaz, sahnelemez; sadece ortaya koyar.

Bir insanın kim olduğunu anlamak istersen: Onun ne dediğine değil, ne yaptığına bak.

• Söz mü veriyor, yoksa tutuyor mu?

• Seviyorum mu diyor, yoksa seviyor mu?

• Varım mı diyor, yoksa gerçekten yanında mı?

• Özür diliyor mu, yoksa değişiyor mu?

Çünkü kelimeler geleceğe dair vaattir, eylemler ise halihazırda yaşanmış gerçektir.

Ve en sonunda hepimiz şunu öğreniriz:

Birinin sözleri seni etkileyebilir, ama davranışları sana değerini öğretir. ⸻

26/11/2025

🔸Tekerleme gibi mesele…Bazen çiftler bu tekerleme meseleyle seansa gelirler. Çiftlerden biri için ilişkideki hiçbir mesele bir sorun değildir. Kişi kendince meseleleri mesele etmemiştir ve ortada bir mesele kalmamıştır.😃 Eşi için terapiye gelmiştir. Eş bu meselesiz partnerin öfkesini de taşıdığı için çok yoğun bir öfke taşır ilişkide ve sık sık haklıyken haksız duruma düşerken bulur kendini… “Meselesiz” partnere göre bu meseleli eş herşeyi çok büyütüyordur, çok eleştireldir vb. Unutmayalım partnerimizin öfkesini ve ilişkimizin meselelerini yok saymakta psikolojik şiddettir ve bu sadece anlık olarak sorunların çözümünde sorumluluğu almaktan kaçmanız için kısa vadeli bir çözüm olabilir. Uzun vadede, daha büyük nurtopu gibi bir meseleniz olacaktır. İlişkide partnerinizle iki yabancıya dönüşmek…

🔸Evliliğini sonlandırmak istemeyen bir insanın çabasıyla, ilişkisini gerçekten toparlamak isteyen bir insanın çabası farklıdır.

Çift terapilerinde hedef hiçbir zaman ite kaka evliliğin bitmemesini sağlamak olmuyor. Biz çiftleri ilişkilerinin kaynaklarını tanımaları ve o kaynaklarını kullanarak onları besleyen bir ilişki yaratma ve yarattıkları ilişkinin iyilik halini korumaları noktasında bi işbirliğine giriyoruz. Hedef ilişkiyi sonlandırmamak olmuyor.

Gerçekten ilişkide temel güven, yakınlık ve arkadaşlık, iletişim becerileri, taktir ve aynalama, romantizm, cinsel kalite, kültürel uyum gibi ilişki bileşenlerini yaratmak ya da zayıf olanları kuvvetlendirerek çiftleri besleyen bir cennet bahçesi yaratmak oluyor.

Ünlü psikolog Eric Berne, psikologlarca bilinse de halk arasında pek tanınmaz. 1964’te yayımladığı “İnsanların Oynadığı ...
25/11/2025

Ünlü psikolog Eric Berne, psikologlarca bilinse de halk arasında pek tanınmaz. 1964’te yayımladığı “İnsanların Oynadığı Oyunlar” kitabı, günlük ilişkilerde tekrar eden davranış kalıplarını “oyun” olarak tanımlar. Ben de en önemlilerinden birkaçını, örneklerle ve çözüm önerileriyle paylaşıyorum. Hangi oyunları oynuyorsunuz ya da size hangi oyunlar oynanıyor? 😅

🔸 Oyun 1 — “Senin yüzünden”
Korkuları ve başarısızlık olasılıklarıyla yüzleşmek istemeyenler rahatlamak için başkalarını günah keçisi ilan eder. Böylece sorumluluktan kaçıp iç huzursuzluğunu başkasına yansıtır. Çözüm: Korkularla yüzleşmek, sorumlulukları kabul etmek ve “ne yapabilirim?” demek.

🔸 Oyun 2 — “Evet ama”
Berne’ye göre en yaygın oyunlardan biri. Her çözüm önerisine bir “ama” ile karşılık verilir: “Ama zaman yok”, “Ama iş çok”, “Ama aileme zaman ayıramam.” Aslında değişmemek için bahaneler üretilir. Çözüm: Bahaneleri bırakıp engelleri tespit edip pratik çözümler üretmek.

🔸 Oyun 3 — “Köşeye sıkıştırma”
İlgi çekmek veya ihtiyaç görmek için kurban rolü benimsenir; planlar sabote edilir, tartışma çıkarılır ve “bu halde dışarı çıkamam” denilerek karşı taraf baskılanır. Karşı taraf teslim olursa oyun başarıya ulaşır; teslim olmazsa bile kurban imajı pekişir. Çözüm: Duyguları açıkça ifade etmek, manipülasyondan kaçınmak, sorunları birlikte çözmek.

🔸 Oyun 4 — “Gördün mü ne yaptırdın bana?”
Kişi kendi seçimlerinden kaçıp sonuçları başkasına yıkar: “Bu hale ailemin/partnerimin yüzünden geldim.” Sorumluluk devredildikçe güçsüzleşir. Çözüm: Karar alma sürecine katılmak, sınır koymak ve sorumlulukları paylaşmak.

🔸 Oyun 5 — “Ama çok denedim”
Eleştirilmekten korktuğu için gerçek değişime niyeti olmayan biri görünümü verilir; görünürde uğraşır ama kendini sabote eder. Amaç vicdanı rahatlatmak ve eleştiriden korunmak. Çözüm: Gerçek niyeti sorgulamak, küçük somut adımlar atmak ve ilerlemeyi objektif kriterlerle ölçmek.

Bu oyunları tanımak ilişkilerde farkındalık sağlar; hangi rolü oynadığınızı görmek değişimin ilk adımıdır.

Toplumsal normlar çoğu zaman içsel gerçekliğimizle çatışır. Üzülmemiz, kızmamız, hatta zaman zaman karamsar olmamız gere...
03/03/2025

Toplumsal normlar çoğu zaman içsel gerçekliğimizle çatışır. Üzülmemiz, kızmamız, hatta zaman zaman karamsar olmamız gerektiğinde bile, dış dünyadan gelen bu baskılar, duygu durumumuzu değiştirmemizi bekler. Ancak, bir duyguya baskı yaparak onu değiştirmek genellikle ters tepki yaratır.

📚 Bu durum “duygusal disonans” olarak tanımlanabilir. Bu kavram, duygularımız ile toplumun bizden beklediği duygular arasındaki uyumsuzluğu ifade eder. Paul Ekman’ın duygular üzerine yaptığı çalışmalar, duygusal disonansın uzun vadede bireyin ruhsal sağlığını olumsuz etkileyebileceğini gösteriyor. Yani, her zaman mutlu olma baskısı, aslında daha fazla kaygı ve stres yaratabiliyor.

🌸 Gerçek anlamda bir psikolojik iyilik hali, duygularımızı bastırmak değil, kabul etmekten geçer. “Bunu hissetmek normal,” diyebilmek, duygusal iyileşme sürecinin önemli bir parçasıdır. Kendimize karşı şefkatli olmak, toplumsal beklentilerin ötesine geçip kendi duygusal gerçekliğimizle barışmamızı sağlar.

💡Mutluluğa yönelik toplumsal baskıları bir kenara bırakıp, duygularımızı olduğu gibi kabul etmek, daha sağlıklı ve sürdürülebilir bir ruh hali yaratmamıza olanak tanır. Bunu başarmak, bireyin hem ruhsal hem de fiziksel sağlığını olumlu yönde etkiler.

Senden esirgenen şey, çocukken en çok ihtiyaç duyduğun, eksikliğini hissettiğin şey neydi?Ve tam olarak partnerinin iliş...
05/02/2025

Senden esirgenen şey, çocukken en çok ihtiyaç duyduğun, eksikliğini hissettiğin şey neydi?

Ve tam olarak partnerinin ilişkide senden beklediğini fakat bir türlü alamadığını söylediği şey ne? Ona, sevgiline pek çok şey veriyorsun fakat o tatmin olmuyor çünkü senin verdiğin onun en çok ihtiyaç duyduğu o birtek şey değil.

Ve senin ona ilişkide en veremediğin şey, çocukken senin en çok ihtiyaç duyduğun fakat ebeveynlerinden sana bir türlü gelmeyen o şey desem…? Ve desem ki, partnerine o şeyi vermeyerek kendi çocukluk travmanı normalleştiriyorsun.

Travma onarma mekanizması böyle işler, bilinçdışı işler. Duygusal ihmal yaşantılarıyla büyüyen biri, ondan esirgenen yakınlığı, şefkati, ilgiyi partnerine veremez. Partnerini ve ilişkiyi kapsayamaz. Böylelikle hem kendi geçmişini şimdi kılar ve geçmişin acısını şimdide uyuşturur. Hem de partnerine kendi çocukluğunda sınavı bilinçsizce aynı yerden verdirerek kendi travmasını onda normalleştirir. Taa ki ilişkileri ya da partneri kendi isyanını ortaya koyuncaya dek.

Bazen çiftler, hasta ilişkilerini check-up yaptırmak için terapiye getirdiklerinde boşanma düşüncesinin yarattığı kaygı ...
01/02/2025

Bazen çiftler, hasta ilişkilerini check-up yaptırmak için terapiye getirdiklerinde boşanma düşüncesinin yarattığı kaygı ve korkularla ilişkilerini sonlandırmamak için pekçok sebeple geliyolar.
Bu pekçok sebepten büyük kısmı; bir ilişkide olmaması gereken kötü şeylerin yokluğu…Bu ilişkide olmaması gereken kötü şeylerin yokluğuna dair güzelleme, boşanmakla ilgili evrensel ya da bireysel bilinçdışı kaygı ve korkularınızla ilgili olabilir.

“Dayak yok, sözel şiddet yok hocam, aslında eşim iyi biri…”
“Ekonomik olarak ilişki güvende, sağlıklıyız, aç değiliz açıkta değiliz. Acaba biz mi azla yetinemiyoruz?”
“Zaten yıllanmış her ilişki böyle değil mi, tutku ilk başlarda olup sonradan bitmez mi?”
“İşten eve yorularak geliyoruz, sevişecek halimizin kalmaması normal değil mi?”
“Çocuk olduktan sonra zaten artık normali ilişkinin değil, çocuğun odak olması değil mi…”
“Herşey yolunda da, biz mi buldukta bunuyoruz…”
“Annemin yaşadıklarına bakıyorum da, eskiler sabredermiş, şimdi galiba bizim hiçbirşeye tahammülümüz kalmadı…”

Oysa ilişkiler kıtlık bilinciyle yaşanmaz. Her ilişki yaşayan canlı bir organizmadır, ilişkiniz sizin ilk çocuğunuzdur ve onu azla yetinmeye, azla idare etmeye zorlayamazsınız. İhmal de travmadır, yani olması gereken iyi şeylerin sistematik ve düzenli olarak olmaması da travmadır. Ve bütün ihmaller travma yaratır.

▪ Ne kadar çok şeyi görünürde hayır diyemediğimiz, zemininde ise reddedilme, sevilmeme korkuları ya da kabul görme arzus...
31/01/2025

▪ Ne kadar çok şeyi görünürde hayır diyemediğimiz, zemininde ise reddedilme, sevilmeme korkuları ya da kabul görme arzusuyla yapıyoruz…

▪ Birine “Seni seviyorum” dersin, onu kaybetmekten korktuğun için değil, o anda onu sevdiğini söylemek gerçekten içinden geldiği için…

▪ Birine iltifat edersin, kendini iyi hissetsin diye değil, gerçekten o kişide beğendiğin bir özellik olduğu için.

▪ Deli gibi ders çalışırsın, annenin babanın onayını almak için değil, bireyleşme sürecinde ilerlemek ve başarıyı sen istediğin.

▪ Diyet yaparsın, diğerleriyle rekabet etmek için değil kendine dönük herhangi bir sebeple.

▪ İşkolik olursun, kendinden ve hayattan kaçmak için değil, ruhunu beslediği ve hayata yüklediğin anlamın parçası olduğu için.

▪ Partnerinle sevişirsin, bu görevin olduğu için değil, gerçekten istediğinden.

▪ Unutma kendini ispat için yaptığın şeylerden vazgeçmezsen, kendinden vazgeçersin.

Ne kadar çok şeyi görünürde hayır diyemediğimiz, zemininde ise reddedilme, sevilmeme korkuları ya da kabul görme arzusuy...
30/01/2025

Ne kadar çok şeyi görünürde hayır diyemediğimiz, zemininde ise reddedilme, sevilmeme korkuları ya da kabul görme arzusuyla yapıyoruz…

Birine “Seni seviyorum” dersin, onu kaybetmekten korktuğun için değil, o anda onu sevdiğini söylemek gerçekten içinden geldiği için…

Birine iltifat edersin, kendini iyi hissetsin diye değil, gerçekten o kişide beğendiğin bir özellik olduğu için.

Deli gibi ders çalışırsın, annenin babanın onayını almak için değil, bireyleşme sürecinde ilerlemek ve başarıyı sen istediğin.

Diyet yaparsın, diğerleriyle rekabet etmek için değil kendine dönük herhangi bir sebeple.

İşkolik olursun, kendinden ve hayattan kaçmak için değil, ruhunu beslediği ve hayata yüklediğin anlamın parçası olduğu için.

Partnerinle sevişirsin, bu görevin olduğu için değil, gerçekten istediğinden.

Unutma kendini ispat için yaptığın şeylerden vazgeçmezsen, kendinden vazgeçersin.

◼İyi anne-baba kompleksi de, kötü anne-baba kompleksi kadar kötüdür deriz.◼Yani çocuğun temel ve duygusal ihtiyaçlarını ...
03/01/2025

◼İyi anne-baba kompleksi de, kötü anne-baba kompleksi kadar kötüdür deriz.

◼Yani çocuğun temel ve duygusal ihtiyaçlarını ihmal kadar; çok besleyici, çok doyuran, çocuk yerine düşünüp, hissedip, eyleme geçen ebeveynler de çocuğun özerkliğine aşırı müdehale ederek evlatlarının yeterlilik duygularını onların elinden alır.

◼Sürekli beslenen çocuk, ebeveynlerinden kopamaz ya da ebeveynlere karşı öfke biriktirir veya ebeveyn enerjisinin içerisinde boğulur.

Helikopter Ebeveyn Özellikleri Nelerdir?

✅Çocuklarının her daim yanında olmak isteyip onların tüm işlerine müdahale etmeye çalışırlar. Yapışırlar ve genelde kaygılıdırlar.
✅Kendi kaygıları odak noktaları olduğundan çocuklarını ihmal ederler.
✅Çocuklarının kişiliklerine ve hayatlarına karışırak özerkliklerine müdahele ederler.
✅Helikopter ebeveynler çocuklarının hayatın hiçbir alanında başarısız olmasına izin vermezler.
✅Çocuklarının yapması gereken sorumlulukları üstlenirler. Onların hayatını onlar yerine oldururlar.
✅Çocuklarının hem öğrenim hayatlarını hem sosyal hayatlarını yakından izleyerek müdahale ederler.
✅Fazla korumacı davranırlar.
✅Helikopter ebeveynlerin kullandıkları dil biz dilidir çünkü benlik sınırları ortadan kalkıp iç içe geçilmiştir. Karnımız acıktı, ödevimiz var, biz bugün çok eğlendik’ gibi biz dilini kullanırlar.
✅Her ortamda çocuklarından bahsederler.
✅Çok fazla kontrolcü, mükemmeliyetçi ve çocuğun her anına müdahale ederler.

◼Onların çocuklarıyla ilişkisi çoğunlukla kendi travmalarının semptomudur. Yani bu tip ilişki hasta bi ilişkidir.

✍Çocuğunuzun etrafında bal arısı olup, pervanelere dönmenize gerek yok.”.🤓 Başınız dönerse terapi desteği için ebeveyn danışmanlığı alabilirsiniz.🩶

◼Rus sanatçı distopik sürrealist Alex Andreyev in ; “İnsanın gözlerini açması bazen çok acı verici olabilir.” adlı çalış...
27/12/2024

◼Rus sanatçı distopik sürrealist Alex Andreyev in ; “İnsanın gözlerini açması bazen çok acı verici olabilir.” adlı çalışması…

◼Sanatçı kendi eserleri hakkında şöyle diyor: 'Yaptığım eserlerin, bir adamın aklının ürünleri olarak yapmadım hiç. Bundan sonra da yapmayacağım. Yaptığım her şey çocukluğuma, hayallerime ait.'

◼Süblimasyon’un dönüştürücü gücünü kullanmaya vesile olan sanat terapisiyle egonun kabul edilemez dürtüler ya da hisler tarafından yaratılan kaygıyı azaltması ne güzel sağlanıyor.

◼Hepimiz bazen dış gerçekliğin yarattığı etten, kemikten, o çok derin acıyı duyumsamamak için kendimize bir iç gerçeklik inşa ederiz. Egomuz kendini koruma eğilimi gösterir ve bir paraşütün düşme anında açılan yedeği gibi bize yardım ederek bir süre daha aynı manzarayı gösterir.

◼Eski nesil, kör miyop beynimizle baktığımız yere, bir de yeni nesil beynimiz olan bilincimizle baktığımızda kalkan o körlük tüm yanılsamaları ortadan kaldırdığında, manzara artık değişmiştir.

◼Ama Dostoyevski’nin dediği gibi. ”Her mutsuzluğun ötesinde yine yaşam bekler.” Sizi bekleyen yaşamı yaratmanın yolu bugünün de zaten o gün olduğunu fark etmenizden geçer.

✍NOT: İnstagramdaki yıllar önceki postlarımdan birinde bu sanat eserini paylaşmıştım. Kendi içsel süreçleri ve terapi sürecindeki değişimlerinden kendi çizimiyle resmettiği bu tabloyu hediye değil de, güvenli bağımızın ve artık kendiyle kurduğu güvenli ilişkinin somut yansıması olarak kabul ettim. Danışanıma yolculuğuna eşlik etmeme izin verdiği için teşekkür ederim.

Psikolog/ EMDR terapisti Nazlı Tutan

◼Terapist kurtarıcı değildir. Zaten istese de olamaz çünkü bi fanidir. Terapist terapiler aracılığıyla sizin kendinizin ...
23/12/2024

◼Terapist kurtarıcı değildir. Zaten istese de olamaz çünkü bi fanidir. Terapist terapiler aracılığıyla sizin kendinizin koruyanı kollayanı sahip çıkanı olmanızı da sağlamaz.😁Bunu sağlamanız için sizin yolunuzu aydınlatır.

◼Ama terapist kim değildir? Bi yoldaş değildir. Yolculuğunuza eşlik eder. Siz izin verdiğiniz ve siz ihtiyaç duyduğunuz sürece.

◼Terapist ne yapmaz? Mesela sizin hayatınızı sizin yerinize oldurmaz. Yani yolu sizin yerinize ya da sizinle yürümez, terapist kendi hayatının yollarını yürür. Ama sizin yolunuzu aydınlatan fener olur.

◼Terapist bir ebeveyn değildir. Sizin yerinize düşünmez, hissetmez, eyleme geçmez. Sizinle beraber düşüncelerinizde durur, sizin duygularınızda sizinle beraber durur, iç gerçeğinizi izler, dinler, orada sizinle olur.

◼Terapist size balık tutmayı öğretir, balığı sizin yerinize tutmaz. Bu şaka tabii…Balık tutmayı da öğretmez. Terapist öğretmen değil ki, kitap değil ki.

◼Terapist kendinizi ve hayatınızı siz herkes gibi bilinçdışı düzeyde yaşıyorken bi tık daha bilinç düzeyinde yaşamanıza vesile olabilir.

◼Michelangelo'nun “Ben heykel yaratmıyorum, heykeller o taşların içinde zaten var, ben sadece fazlalıkları alıyorum” sözü bence terapinin ve terapistin işlevselliğini çok güzel anlatıyor.

◼Der ki "Mermere sıkışmış bir melek gördüm ve onu özgürlüğüne kavuşturuncaya dek mermeri oydum."

◼Biz de mermere sıkışmış; yani o çoğunlukla travmatik anı ağlarında sıkışarak yaşayan düşünceleri, duyguları, beden duyumlarını, çocukluğu özgürleşip bugünki sağlıklı erişkinine kavuşana dek terapilerde beraber derinleşiyoruz yani mermeri oyuyoruz.

Psikolog-EMDR terapisti Nazlı Tutan
Plevne Psikolojik Danışmanlık

Address

Mavişehir Park Yaşam Ofisleri 6523 Sok. No. :32/A D:106 Yalı Mahallesi Karşıyaka/İzmir
Izmir
35550

Opening Hours

Monday 09:00 - 20:00
Tuesday 09:00 - 20:00
Wednesday 09:00 - 20:00
Thursday 09:00 - 20:00
Friday 09:00 - 20:00
Saturday 09:00 - 20:00
Sunday 09:00 - 17:00

Telephone

+905321323488

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Plevne Psikolojik Danışmanlık Merkezi posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Practice

Send a message to Plevne Psikolojik Danışmanlık Merkezi:

Shortcuts

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category