Psikolog Onur ÇAKIR

Psikolog Onur ÇAKIR Psikolog Onur ÇAKIR, Yeditepe Üniversitesi psikoloji bölümünden mezun olmuştur.

Mezun olduktan sonra anaokulunda ve özel eğitim kurumunda çocuklar ve engelli bireylerle ayrıca danışmanlık merkezlerinde ise yetişkin ve ergenlerle çalışmaktadır.

Bir ilişkide “beni kaybetmekten korkmuyor” düşüncesi ortaya çıktığında, çoğu zaman asıl eksik olan şey sevgiden çok değe...
29/12/2025

Bir ilişkide “beni kaybetmekten korkmuyor” düşüncesi ortaya çıktığında, çoğu zaman asıl eksik olan şey sevgiden çok değer hissidir.
Bu düşünce size ilişkinin tek taraflı ilerlediğini, sizin çabanızın görünmediğini veya karşı tarafın bağ kurma biçiminin sizin ihtiyacınızla örtüşmediğini düşündürebilir.

• Bu his, genellikle şu alanlardan beslenir:
– Partnerin duygularını açık şekilde ifade etmemesi
– Emek ve ilginin dengesiz olması
– Küçük ayrıntılarda kendinizi yalnız hissetmeniz
– Güvence cümlelerinin eksik kalması
– Sizin gösterdiğiniz hassasiyetin karşılık bulmaması
– İlişkinin geleceğiyle ilgili belirsizlik

• Böyle bir durumda kişi çoğu zaman “sevilmiyorum” değil,
“yerim garanti değil” hissine kapılır.
Bu hissin kökeni de çoğu zaman bağlanma ihtiyaçlarıyla ilişkilidir.

• Fakat şunu da unutmamak gerekir:
Birinin “kaybetme korkusunu göstermemesi”, sizi değersiz bulduğu anlamına gelmez.
Bazı insanlar duygularını göstermekte zorlanır, bazıları kaybetme korkusunu saklar, bazıları ise ilişkide güvensizliğe karşı savunma olarak mesafe geliştirir.

✔ “Beni kaybetmekten korkmuyor” düşüncesi, ilişkinizde eksik olan bağlanma sinyallerini işaret eder; bu his sizin yetersizliğinizle değil, görünmek ve değer görmek isteyen yanınızla ilgilidir.

“Ben yetersizim” dediğin o ses…Gerçekten sana mı ait, yoksa bir yerlerden sana mı yüklendi?Çocukken duydukların,görmezde...
28/12/2025

“Ben yetersizim” dediğin o ses…
Gerçekten sana mı ait, yoksa bir yerlerden sana mı yüklendi?
Çocukken duydukların,
görmezden gelinişlerin,
kıyaslanmalar,
“abartıyorsun”, “yetmez”, “daha iyisi olmalı” cümleleri…
Bazen değersizlik hissi içimizden doğmaz.
Zamanla içimize yerleştirilir.
Ve insan, kendisine ait olmayan bir yükü
“benliğim” sanarak taşımaya başlar.
Şunu ayırt etmek iyileştiricidir:
✨ Sen gerçekten değersiz olduğun için mi böyle hissediyorsun?
✨ Yoksa birileri kendi eksiklerini sana mı bıraktı?
Değersizlik bir gerçeklik değil,
çoğu zaman öğrenilmiş bir duygudur.
Ve öğrenilen her şey…
yeniden öğrenilebilir.

Bazen ne yapmanız gerektiğini çok iyi bilirsiniz…Plan bellidir, hedef açıktır, çözüm ortadadır.Ama bir türlü adım atamaz...
26/12/2025

Bazen ne yapmanız gerektiğini çok iyi bilirsiniz…
Plan bellidir, hedef açıktır, çözüm ortadadır.
Ama bir türlü adım atamazsınız.
Bu durum, sanıldığından çok daha yaygındır ve çoğu kişi bu hissi “tembellik” olarak etiketlese de, psikolojik olarak arkasında bambaşka mekanizmalar bulunur.

• “Biliyorum ama yapamıyorum” hissi genellikle üç ana kaynaktan oluşur:

Zihinsel yük:
Zihniniz çok dolu olduğunda, küçük bir adım bile dağ gibi gelebilir.
Duygusal bariyerler:
Korku, kaygı, mükemmeliyetçilik veya başarısızlık ihtimali, hareket etmenizi engelleyebilir.
Enerji–motivasyon dalgalanmaları:
Bedeniniz yorgun olduğunda, zihninizin bilgisi harekete dönüşmeyebilir.

• Bu hissi sürdüren içsel cümleler genellikle şöyle olur:
– “Ya yapamazsam?”
– “Tam başlayacakken bir şey oluyor.”
– “Önce mükemmel olmalı.”
– “Biraz daha iyi hissedeyim, öyle başlarım.”
Bu cümleler, eylem alanınızı daraltır ve sizi bekleme döngüsünde tutabilir.

• Yapamama hâli, bilgi eksikliğinden değil; duygusal blokajlardan kaynaklanır.
Zihnin doğruyu biliyor olması, duyguların adım atmaya hazır olduğu anlamına gelmez.

✔ Bu his, sizin yetersizliğinizin değil; duygusal olarak hangi noktada sıkıştığınızın göstergesidir.
Bilmek ile yapabilmek arasındaki köprü çoğu zaman duygusal enerjiniz tarafından kurulur.

Bazen aç olan midemiz değil, kalbimizdir.Ama çoğu zaman bunu duygusal açlık sanır, aslında ilgi ihtiyacını doyurmaya çal...
26/12/2025

Bazen aç olan midemiz değil, kalbimizdir.
Ama çoğu zaman bunu duygusal açlık sanır, aslında ilgi ihtiyacını doyurmaya çalışırız.
Duygusal açlık,
yalnızken, stresliyken, üzgünken bir şeylere yönelme halidir.
Yemek, alışveriş, sosyal medya, mesaj atma isteği…
Ama doyum kısa sürer. Sonrasında suçluluk ve boşluk gelir.
İlgi ihtiyacı ise,
“Görülmek, duyulmak, fark edilmek istiyorum” demenin daha sessiz bir yoludur.
Birinin mesaj atması, sorması, yanında olması rahatlatır.
Buradaki ihtiyaç bir şey değil, biridir.
Ayırt etmenin ipucu şudur:
➡️ Bir şey mi istiyorum, biri mi?
➡️ Doyunca rahatlıyor muyum, yoksa boşluk devam mı ediyor?
Kendini yargılama.
Duygusal açlık da ilgi ihtiyacı da “zayıflık” değil, karşılanmamış bir ihtiyacın işaretidir.
İhtiyacı doğru yerden tanımak, iyileşmenin ilk adımıdır.
kendinianlamak ruhsalsağlık terapiyolculuğu kaygı bağlanma

Kaygı çoğu zaman “ya olursa?” diye başlar.Ama mesele tek bir düşünce değildir.Beyin, olası tehlikeleri sürekli taramakla...
25/12/2025

Kaygı çoğu zaman “ya olursa?” diye başlar.
Ama mesele tek bir düşünce değildir.
Beyin, olası tehlikeleri sürekli taramakla görevli olduğu için “ya olursa” sorusunu sorduğunda kısa süreli bir kontrol hissi yaşatır.
Sanki düşünürsek, senaryoları kurarsak, hazırlıklı olursak kötü bir şeyi engelleyebilirmişiz gibi…
İşte bağımlılık tam burada başlar.
“Ya olursa” dediğinde kaygı azalıyor gibi olur.
Beyin bu geçici rahatlamayı öğrenir ve tekrar ister.
Her seferinde biraz daha fazla senaryo, biraz daha fazla düşünme, biraz daha fazla tetikte olma…
Ama paradoks şudur:
Düşündükçe rahatlamazsın,
rahatlayamadıkça daha çok düşünürsün.
Zamanla zihin şu mesajı verir:
“Düşünmezsem güvende değilim.”
Oysa kaygıyı azaltan şey tüm ihtimalleri düşünmek değil,
belirsizliğe rağmen anda kalabilmeyi öğrenmektir.
Her “ya olursa” dediğinde kendine şunu sorabilirsin:
“Şu an gerçekten olan ne?”
Kaygı gelecekte yaşar.
Hayat ise hep şimdide.

overthinking belirsizlik kontrolihtiyacı
psikoloji psikolog ruhsağlığı duygusaldüzenleme
farkındalık andakalmak terapi

Güven kaybolduğunda ilişki bitmiş gibi hissedilir. Çünkü güven; “Beni incitmeyeceğini biliyorum” demekten çok, “İncitirs...
24/12/2025

Güven kaybolduğunda ilişki bitmiş gibi hissedilir. Çünkü güven; “Beni incitmeyeceğini biliyorum” demekten çok, “İncitirsen bunu birlikte onarabiliriz” diyebilmektir.
Bir ilişkide güven sarsıldığında asıl soru şudur:
Taraflar olanı konuşabiliyor mu, kaçmadan kalabiliyor mu, savunmaya geçmeden sorumluluk alabiliyor mu?
Güven; sözlerle değil, tekrarlanan davranışlarla yeniden kurulur.
Şeffaflık, tutarlılık, sabır ve zaman ister. Ve evet, bazen de profesyonel destek.
Bazı ilişkiler güven kaybıyla biter.
Bazıları ise, doğru şekilde ele alındığında, daha gerçek bir yerden yeniden başlar.
Önemli olan “devam edelim mi?” değil,
“Bu ilişkide yeniden güven inşa etmek mümkün mü?” sorusuna dürüstçe bakabilmektir.
psikoloji duygusaliyilik

İnsanlar çoğu zaman sevgiyi verdikleri gibi almak ister.Ama herkes sevgiyi aynı yerden hissetmez.Kimi için sevgi; sözler...
23/12/2025

İnsanlar çoğu zaman sevgiyi verdikleri gibi almak ister.
Ama herkes sevgiyi aynı yerden hissetmez.
Kimi için sevgi; sözlerle ifade edilir.
Kimi için ilgilenilmek, birlikte zaman geçirmek ya da yardım görmektir.
Kimi ise sevgiyi dokunuşta ya da somut davranışlarda hisseder.
Sevgi dili farklı olduğunda şu döngü sık yaşanır:
“Ben seviyorum ama o anlamıyor.”
“O da seviyor ama bana sevgisiz geliyor.”
Aslında sorun sevgisizlik değil, çeviri hatasıdır.
Bir taraf sevgisini gösterirken, diğer tarafın anlayacağı dili kullanmaz.
Bu da zamanla kırgınlık, uzaklık ve “beni önemsemiyor” düşüncesini doğurur.
Sevgi dili farklı olan insanlar bu yüzden sık sık:
• soğuk
• ilgisiz
• bencil
• ya da aşırı talepkâr
olarak etiketlenir.
Oysa çoğu zaman iki taraf da elinden geleni yapıyordur;
sadece aynı yerden konuşmuyorlardır.
İlişkilerde gerçek yakınlık,
“Ben nasıl seviyorum?”dan çok
“Karşımdaki nasıl sevildiğini hissediyor?” sorusuyla başlar.
Sevgi dili fark edildiğinde,
anlaşılmak mümkün hale gelir.


iletişim yakınlık empati
psikoloji bağlanma duygular

“Değer görmüyorum” hissi, çoğu kişinin hayatının belirli dönemlerinde yaşadığı ama kaynağını anlamakta zorlandığı bir du...
22/12/2025

“Değer görmüyorum” hissi, çoğu kişinin hayatının belirli dönemlerinde yaşadığı ama kaynağını anlamakta zorlandığı bir duygudur.
Bu his, yalnızca başkalarının size davranışlarıyla ilgili değildir; çoğu zaman içsel bir inançtan, geçmiş deneyimlerden veya tekrar eden ilişki örüntülerinden beslenir.

• Bu hissin kökenleri genellikle aşağıdaki alanlarda bulunur:
– Çocuklukta duyguların görülmemesi:
İhtiyaç duyduğunuz ilgi, onay veya şefkat düzenli olarak karşılanmadıysa, bu duygu yetişkinlikte “ben önemli değilim” inancına dönüşebilir.

– Koşullu sevgi deneyimi:
Sadece başarılı olduğunuzda, uyum sağladığınızda ya da “iyi çocuk” olduğunuzda sevildiyseniz, değer görmeyi davranışa bağlamış olabilirsiniz.

– Sürekli kendini feda etmek:
İlişkilerde hep veren tarafta olmak, karşılık bulmadığında değersizlik hissini tetikleyebilir.

– Yanlış kişilere tekrar tekrar yönelmek:
Değer görme ihtiyacı karşılanmadıkça, “tanıdık olan ama iyileştirici olmayan” ilişkiler seçilebilir.

• “Değer görmüyorum” hissi, aslında içinizde bir yerlerin uzun süredir görülmek, duyulmak ve önemsenmek istediğini gösterir.
Bu his, size bir şeylerin eksik kaldığını anlatmaya çalışan içsel bir işarettir.

✔ Değersizlik duygusu, gerçekliğin değil; geçmişten kalan içsel bir inanç sisteminin sesi olabilir.
Bu sesi fark etmek, yerini daha gerçekçi bir öz-değer algısına bırakması için önemli bir başlangıçtır.

Sessiz kalmak bazen bir tercih, bazen bir ihtiyaç, bazen de bir savunma mekanizması olabilir.Dışarıdan “sakinlik” gibi g...
17/12/2025

Sessiz kalmak bazen bir tercih, bazen bir ihtiyaç, bazen de bir savunma mekanizması olabilir.
Dışarıdan “sakinlik” gibi görünen bu durum, iç dünyada çok farklı anlamlar taşıyabilir.
Siz de bazen sessiz kalmayı “sorun çıkmasın”, “kimse üzülmesin” ya da “benim sesime değer verilmiyor” düşüncesinin bir sonucu olarak seçiyor olabilirsiniz.

• Psikolojik açıdan sessizlik çoğu zaman üç farklı kaynaktan beslenir:

İçsel huzur:
Kişi kendi duygularını düzenleyebildiğinde sessizlik sakinleştirici bir alana dönüşebilir.
Duygusal geri çekilme:
Kırılma, yorulma veya duygusal yük fazlalığı nedeniyle kişi kendini korumak için sessizleşebilir.
Öğrenilmiş sessizlik:
Çocukluk döneminde “çok konuşma”, “sorun çıkarma”, “duygu gösterme” gibi mesajlar alındığında, yetişkinlikte sesini kısmak daha alışıldık bir davranış hâline gelebilir.

• Sessizliğin her zaman huzur anlamına gelmemesinin nedeni, içinde taşınan duygudur.
Dışarıdan sessiz görünen biri, iç dünyasında büyük bir fırtınayla baş ediyor olabilir.

✔ Sessizliği huzur mu, yoksa kendinizi koruma yolu olarak mı kullandığınızı fark etmek, duygusal yükünüzü anlamanın ilk adımlarından biridir.

➤ Çoğu zaman başkalarını affetmenin zor olduğunu düşünürüz, ama kendimizi affetmek daha karmaşık olabilir. Çünkü başkala...
27/11/2025

➤ Çoğu zaman başkalarını affetmenin zor olduğunu düşünürüz, ama kendimizi affetmek daha karmaşık olabilir. Çünkü başkalarını affettiğimizde yaşanan olay ve duygular bir mesafe kazanır; kendimizle ilgili olduğunda ise suçluluk ve pişmanlık içten içe devam eder.

➤ Kendini affetmek, hatayı inkâr etmek ya da önemsememek değildir; geçmişte yapılan bir davranışı, dönemin koşulları ve bilgi düzeyi içinde anlamlandırmak ve bugünkü halinle daha bilinçli seçimler yapmak demektir.

➤ Zor olmasının sebebi, içimizdeki “eleştirel ses”tir. Bu ses bazen başkalarının yargılarından daha sert olabilir. Kendini affetmek sürecinde, içsel konuşmaları yumuşatmak ve “o zaman elimden gelenin en iyisini yaptım” diyebilmek önemli bir adım olur.

➤ Affetme, geleceğe ilerlemeyi sağlayan bir kapıdır. Kendimizi affetmediğimizde ise, sürekli bir duygusal borç içinde yaşarız.

➤ Bazı insanlar, küçük bir bedensel belirtiyi fark ettiklerinde zihinden sürekli “ya ciddi bir şeyse?” sorusunu geçirir....
25/11/2025

➤ Bazı insanlar, küçük bir bedensel belirtiyi fark ettiklerinde zihinden sürekli “ya ciddi bir şeyse?” sorusunu geçirir. Bu durum, sağlık anksiyetesi (hipokondri) olarak bilinir.

➤ Sağlık kaygısının etkileri:

Zihinsel olarak sürekli hastalık senaryoları üretme
İnternette belirtileri arayıp paniği artırma
Doktora çok sık gitme veya tam tersine hiç gitmemek
Ekstra beden taramaları yapmak (nabız sayma, cilt kontrolü vb.)

➤ Bu düşünce şekli, bedende fizyolojik belirtileri artırabilir: çarpıntı, mide ağrısı, baş dönmesi… Çünkü beyin, “tehlike var” sinyali gönderdiğinde stres hormonları aktive olur.

➤ Yönetim sürecinde, bedensel belirtilerin çoğunun zararsız olabileceğini kabullenmek, tıbbi kontrolleri abartmadan düzenli yapmak ve zihinsel odak noktasını başka alanlara taşımak önemlidir.

➤ Toksik ilişki, ilişki içerisindeki iletişim, karşılıklı destek ve saygı yerine manipülasyon, küçümseme, değersizleştir...
17/11/2025

➤ Toksik ilişki, ilişki içerisindeki iletişim, karşılıklı destek ve saygı yerine manipülasyon, küçümseme, değersizleştirme ve duygusal şiddet gibi davranışların hakim olduğu ilişki biçimidir.

Bu tür ilişkilerde partner, arkadaş, iş arkadaşı veya aile üyesi olabilir; yani romantik bağlarla sınırlı değildir.

1️⃣ Toksik İlişkinin Dinamikleri

➤ İlişkinin başında genellikle “güven verme” ve “bağ kurma” davranışları görülür. Ancak zamanla bu yakınlık, karşı tarafın kontrolü elinde tutmasına imkan veren bir araç haline gelir.

➤ İyi davranışlar “ödül” gibi sunulur, olumsuz tepkiler ise “ceza” gibi uygulanır. Böylece kişi, karşı tarafın onayını alabilmek için sürekli kendi sınırlarını zorlamaya başlar.

➤ Eleştiri, suçlama, sessizlikle cezalandırma, manipülatif jest ve sözler toksik ilişkilerde sıkça kullanılır.

2️⃣ Öz-Değer Nasıl Erozyona Uğrar?

➤ Öz-değer, kişinin kendi değerini ve önemini içten hissetme kapasitesidir. Toksik ilişkiler, bu duyguyu yavaşça aşındırır:

Sürekli yetersiz hissettirilme → “Ben iyi değilim” inancı pekişir.
Kararlarına müdahale → Kendi iradeni sorgulama başlar.
Başarıların küçümsenmesi → Yetkinlik ve yeterlilik hissi azalır.
İhtiyaçlarının önemsenmemesi → Kendine iyi bakma isteği düşer.

➤ Bir noktada kişi, kendi kimliğini partnerin veya karşı tarafın onayına göre tanımlar hale gelir. Bu durum, bağımsız düşünceyi ve özgüveni zayıflatır.

Address

Izmir
35590

Telephone

+905078653897

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Psikolog Onur ÇAKIR posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Shortcuts

Share

Share on Facebook Share on Twitter Share on LinkedIn
Share on Pinterest Share on Reddit Share via Email
Share on WhatsApp Share on Instagram Share on Telegram

Category