What are the opening hours?

Monday 09:00 - 19:00 Tuesday 09:00 - 19:00 Wednesday 09:00 - 19:00 Thursday 09:00 - 19:00 Friday 09:00 - 19:00 Saturday 09:00 - 17:00

http://www.mehmetalielitas.com/

Uzman Klinik Psikolog Mehmet Ali Elitaş, Melikşah mh Bahriye Sk Mutlu Psikoloji Merkezi, Konya (2025)

Q: What is the address?

Melikşah Mh Bahriye Sk Mutlu Psikoloji Merkezi

04/11/2025

Kuruyan Fidanlar ve Geri Çekilen Eller
Ebeveynlik; toprağı, güneşi ve suyu koşulsuz veren bir fidancı olmaktır.
Bazen çocuklarımız yoldan çıkar, bizi utandırır. O an, incinen gururumuz bize “Sevgi hak edilir!” diye fısıldayabilir. Oysa ruh biliminin en acı gerçeği şudur: En karanlık yola sapmış çocuk bile, hala koşulsuz şefkate susamış o eksik kalmış yanı tamamlamaya çalışıyordur.
Bir ebeveynin görevi, hatayı reddederken bile, sevgiyi asla bir ödüle dönüştürmemektir. Çünkü o sevgi çekilirse, o fidan kurur ve geriye sadece “acaba”lar ve pişmanlıklar kalır.
Sizce koşulsuz sevgi mi, yoksa sınır koyan (hak edilen) sevgi mi daha iyidir?

̇ ̇le

03/11/2025

Bazen bir ses, bir koku, bir an… ve kalbin yeniden hızla çarpmaya başlar.
Oysa geçmişte olan bitmiştir — ama beden hâlâ savaşta sanır.
Travma, bir hikâye değil… sinir sisteminin hatırlama biçimidir.
🧠 Bu videoda, beyninizi “şu an güvendeyim” diye yeniden programlayacak 4 yöntemi bulacaksınız.
Kendinizi korumaya çalışan zihninize biraz şefkat gösterin. 💛

19/10/2025

5 Adımda Sağlıklı Sınır Koyma Sanatı! 💪
Kendine saygı göstermenin ve ilişkilerinde sağlıklı bir denge kurmanın yolu, net sınırlar koymaktan geçiyor. Ama bunu nasıl yapacağını tam olarak biliyor musun? 🤔
Sınır koymak, sadece “Hayır” demekten çok daha fazlasıdır; aslında bu, kendine iyi bakmak ve ihtiyaçlarını korumaktır. Bu süreci kolaylaştıracak 5 temel adımı senin için derledim:
1. İhtiyacı Tanımla: Rahatsızlığının altında yatan (dinlenme, alan, güven vb.) ihtiyacın ne olduğunu keşfet.
2. Net İfade Et: Kısa, anlaşılır ve doğrudan cümlelerle ne istediğini/istemediğini belirt. Unutma, ‘Hayır’ demek kabalık değil, kendine saygıdır.
3. Uygula: Sınır koymak sadece sözle değil, davranışla olur. Tutarlı ol ki sınırın inandırıcılığını korusun.
4. Sonuç Belirt: Sınır ihlali devam ederse ne olacağını net bir dille ifade et. Bu, hem manipülasyonu önler hem de kararlılığını gösterir.
5. Kaydet ve Değerlendir: Her deneyimden sonra ne hissettiğini not al. Bu, duygusal farkındalığını artırır ve zamanla sınır koymayı bir reflekse dönüştürür.
Sağlıklı ilişkiler ve daha huzurlu bir yaşam için bu adımları uygulamaya başla!
Sen bu adımları denersen, deneyimlerini yorumlarda bizimle paylaşmayı unutma! 👇
̇lişkiler

09/10/2025

Cinsellik, sadece fiziksel bir etkileşim değil, aynı zamanda ilişkinin psikolojik bağını güçlendiren bir köprüdür.
🧠 Hümanistik psikoloji (Maslow, Rogers) perspektifine göre, bireyin kendini tanıması ve ihtiyaçlarını bilmesi, sağlıklı ilişkinin temel taşını oluşturur.
💬 Kendi arzularını sürekli bastırmak, hem tatminsizliğe hem de pasif-agresif davranışlara yol açabilir; ilişkiyi sessiz bir erozyona sürükler.
💞 Sternberg’in Aşk Üçgeni Teorisi’ne göre ise, yakınlık, tutku ve bağlılık bir arada dengelenmezse, ilişkide tek taraflı fedakârlık uzun vadede doyumsuzluk yaratır.
🌱 Kendi ihtiyaçlarını görmezden gelmek, başlangıçta uyum gibi görünse de, zamanla “ben”in kaybına, dolayısıyla “biz”in de zayıflamasına yol açar.
📚 Bastırılmış arzular ve doyumsuzluklar, bilinçdışında çatışmalar yaratır; bu çatışmalar ilişkide duygusal uzaklaşmaya sebep olabilir.
💡 Cinsellikte açık iletişim ve kendini ifade etme, hem bireysel tatmini hem de çiftin ortak tatminini dengeler.
❤️ “Ben”i ihmal etmeden “biz”ü beslemek, uzun vadeli tatmin ve bağlanmayı güçlendirir.
🌊 Aristoteles’in “orta yol” yaklaşımı gibi, dengeyi bulmak hem bireysel hem de ilişkisel iyiliği sağlar.
🛤 Uzun vadede, sağlıklı cinsellik, bireysel ihtiyaçları ve çiftin ortak tatminini dengede tutabilen çiftlerde daha sürdürülebilir olur.

02/10/2025

Aldatma, çoğu zaman sadece bir eylem değil, ilişkideki görünmez çatlakların bir yansımasıdır.
🧠 John Bowlby’nin Bağlanma Teorisi bize, güvenin zayıfladığı ilişkilerde bireylerin başka bağlanma arayışına yönelebileceğini gösterir.
📝 Esther Perel, aldatmanın genellikle duygusal eksikliği, iletişimsizliği veya monotonluğu işaret ettiğini söylüyor; yani çoğu zaman başlangıç değil, çoktan bozulmuş bir bağın dışavurumudur.
🌊 Kierkegaard’a göre her eylem bir seçimdir ve aldatma, bireyin kendi tatmin ve anlam arayışının ilişkide yarattığı çatışmanın bir sonucu olabilir.
🔍 Sosyolojik perspektifte ise aldatma, ilişkinin çözülmekte olduğunu gösteren bir ipucu gibidir; yani tek başına suçlanacak bir eylem değildir, bir sinyaldir.
🧩 Bastırılmış duygular ve bilinçdışı çatışmalar, partnerin dikkatini çekmek için bilinçdışı yollara dönüşebilir.
💡 Çözüm odaklı yaklaşım, suçlamak yerine iletişimi güçlendirmek ve bağları onarmak üzerine kurulmalıdır. Çünkü fark edilmemiş kopukluklar, tekrar eden hayal kırıklıklarına dönüşebilir.
🌱 Çözülmemiş kopukluklar tekrar eden hayal kırıklıklarına yol açar; bu yüzden iletişim ve farkındalık şart.
🗝 Terapötik yaklaşımlarda, çiftlerin güven ve bağlılığı yeniden inşa etmesi için bu süreç bir fırsat olarak değerlendirilebilir.
📖 “Aldatma, sadece bir eylem değil, bir dil; ilişkide konuşulamayanın sözcüsüdür.”

25/09/2025

💬 Sessizlik, bazen huzurun kısa vadeli maskesi gibi görünür; ama psikoloji literatüründe, özellikle John Gottman’ın “Conflict and Communication” çalışmasında belirtildiği gibi, sorunları dile getirmemek uzun vadede bağları zayıflatır.
🛑 “Kavga çıkmasın” diye sustuğunuzda, aslında kendi sınırlarınızı görmezden geliyorsunuz. Bu davranış, hem özsaygınızı hem de partnerinizle kurduğunuz gerçek iletişimi erozyona uğratabilir.
🧠 Psikodinamik yaklaşım, bastırılan duyguların zamanla bilinçdışı çatışmalara dönüşebileceğini ve ilişkinin görünmez şekilde bozulabileceğini vurgular.
💡 B.F. Skinner’in davranışsal teorisi açısından bakacak olursak, sürekli ödüllendirilmiş “suskunluk davranışı”, sizin içsel değerinizin göz ardı edilmesine yol açar; çünkü sessiz kalmak kısa süreli “sakinlik” sağlar ama uzun vadede tatminsizlik yaratır.
🌱 Öncelikle kendi değer algınızı güçlendirin; duygu ve ihtiyaçlarınızı açıkça ifade etmek, ilişkinin gerçek temellerini oluşturur. Çünkü sessizlik, çoğu zaman sevgiden değil, korkudan kaynaklanır.

23/09/2025

🔥 Öfke, çoğu zaman yüzeyde partnere yönelir; ancak kökeni çocukluk deneyimleri veya geçmiş ilişkiler olabilir.
🧠 Psikodinamik kuram, bireyin geçmişten getirdiği duygusal yüklerin bugünkü ilişkilerde yansımalar oluşturduğunu vurgular.
💡 Örneğin, güven duygusu zayıf bir çocukluk deneyimi, partnerin küçük hatalarına karşı aşırı tepkiler vermeye neden olabilir.
⚡ Bilişsel davranışçı yaklaşımda, öfkenin tetikleyicileri tanımlanıp yeniden çerçevelendiğinde, hem duygu yönetimi hem de ilişkisel uyum sağlanabilir.
🌱 Öz-farkındalık ve mindfulness, öfkenin kaynağını anlamada kritik araçlardır; “Bu öfke bana mı yoksa geçmişime mi ait?” sorusunu sormak önemli bir başlangıçtır.
💬 Öfke, ilişkide iletişimi bozabileceği gibi, doğru yönetildiğinde bireyin kendi sınırlarını korumasını sağlayan sağlıklı bir duygudur.
✨ Terapide, geçmişten gelen öfkenin fark edilmesi ve partnerle olan ilişkide bilinçli şekilde ayrıştırılması, sağlıklı duygusal bağ kurmanın yolunu açar.
🧩 Eşinize değil, geçmişinize yönelen öfkeyi fark etmek, hem ilişkinizi hem de kendi ruh sağlığınızı korumanın bilimsel bir yoludur.
📚 Öfkeyi tanımak ve yönetmek, ilişkide çatışmaları azaltırken, bireysel farkındalığı da artırır.

18/09/2025

Sessizlik bazen barışın ve huzurun işareti olabilir; bazen de uzaklaşmanın sessiz işareti.
🧠 Gestalt terapisi perspektifinde, “şimdi ve burada” farkındalık önemlidir; sessizlik deneyimi, partnerle ilişkide aktif bir farkındalıkla değerlendirilmelidir.
🌱 Bilişsel davranışçı terapide, iletişimsizlik çoğu zaman negatif döngüyü besler; sessiz kalmak, olumsuz varsayımları artırır ve mesafeyi derinleştirir.
💡 Evli çiftler üzerinde yapılan çalışmalar, konuşmadan geçen zamanın artmasının, duygusal uzaklaşmayı ve memnuniyetsizliği tetiklediğini gösteriyor.
⚡ Ancak sessizliği bilinçli ve olumlu kullanmak mümkündür: ortak sessizlik anları, meditasyon veya keyifli sessiz aktiviteler ile bağ güçlendirilebilir.
💬 Kendinize sorun: Sessizlik size huzur mu veriyor yoksa ilişkinizden mi uzaklaştırıyor?
✨ İlişkilerde sessizliği farkındalıkla yönetmek, hem bireysel hem de çift olarak duygusal dengeyi korumanın anahtarıdır.
🧩 İletişim, sadece konuşmak değil, aynı zamanda duyguyu paylaşmak ve anlamaktır; sessizlik bunun yokluğu olduğunda uyarıcıdır.
📚 Farkındalık ve terapötik yaklaşımlar, sessizliğin ilişkiyi güçlendiren veya zayıflatan bir unsur olduğunu anlamanıza yardımcı olur.

09/09/2025

Çocuklar kulakla değil, kalple duyar. Söylediklerinizden çok aranızdaki gerginliği hissederler.

💭 Aile Terapisi ekolleri uyarır: Sürekli çatışma ortamında büyüyen çocuklarda kaygı bozukluğu, özgüven sorunları ve güvensizlik gelişebilir.

🌪️ “Biz kavga ettiğimizi çaktırmıyoruz” sanmayın. Çocuklar en ufak gerilimi, bakışları, suskunluğu bile okur.

🧠 Beyin gelişiminde güvenli bağlanma esastır. Sürekli stres yaşayan çocuklarda kortizol seviyesi artar; bu da öğrenme ve duygu düzenleme becerilerini zayıflatır.

💔 Çocuklar, anne-babanın sevgisini kaybetme korkusunu bilinçaltına işler. Bu korku yetişkinlikte terk edilme kaygısına dönüşebilir.

🔄 Ebeveyn çatışmaları çocuğun içsel çatışmasına dönüşür. “Ben mi sebep oldum?” diye düşünür; bu da suçluluk duygusu yaratır.

⚖️ Sağlıklı tartışma modeli öğretmek mümkündür. Çocuklar öfke kontrolü, empati, uzlaşma gibi becerileri evde öğrenir.

💬 Onlara duyguları anlatın: “Annemle baban bazen anlaşamayabilir, bu seni ilgilendiren bir sorun değil” demek bile koruyucu etki sağlar.

🌱 En iyi yatırım sağlıklı ilişki modellemesidir. Çocuklar, ilerideki ilişkilerinde bu örnekleri kopyalayacak.

🕊️ Söylediğiniz değil, yaşattığınız hissedilir. Çocuğun içsel dünyasını siz inşa ediyorsunuz.

02/09/2025

🌿 Bir çocuğu büyütmek, kendini feda etmek değil; onun birey olmasına alan açmaktır. Peki siz çocuğunuz için mi varsınız, yoksa onunla mı?

🧩 Aile terapilerinde sıkça sorulur: Çocuğunuz sizin uzantınız mı, yoksa ayrı bir ruh mu? Sağlıklı ebeveynlik, çocuğun öznel varlığını tanımaktan geçer.

⚖️ Ayrışma (individuation), Jung’un dediği gibi insanın ruhsal olgunlaşma sürecidir. Ebeveyn de bu süreçte çocuğun bireyselliğini desteklemelidir.

💬 ‘Ben onun için yaşıyorum’ cümlesi kulağa hoş gelse de çocuğa ağır bir yük bindirir. Çünkü böylece çocuk, ebeveynin mutluluk kaynağı olmak zorunda hisseder.

🌱 Çocuk ‘ben varsam annem/babam mutlu’ mesajını alırsa, kendi yolunu çizemeyen, aşırı sorumluluk yüklenmiş biri olabilir. Bu da bağımlı kişilik yapılarına yol açar.

💡 Sağlıklı bağlanma, sağlıklı ayrışmayla mümkündür. Anne-baba ‘kendisi için de yaşayan’ bireyler olmalı ki çocuk birey olmayı öğrenebilsin.

🎨 Ayrışma demek sevgisizlik değildir. Tam aksine: ‘Sana güveniyorum, kendi yolunu bulabilirsin’ mesajıdır.

🔍 Çocuğunuzun hayalleri, arzuları sizin tamamlayamadığınız arzular olmamalı. Onun kendi istekleri kutsaldır.

💞 Aile sistem terapisine göre: Çocuk, ebeveynin eksik hayatını doldurmak için değil, kendi hayatını yaşamak için vardır.

🕊️ Gerçek bağ, özgürlüğün yolundan geçer.

26/08/2025

🚧 Sınır koymak zannettiğinizin aksine sevgisizlik değil, tam tersine sevgiyi somutlaştırma yoludur. Çocuğa ‘sen değerlisin, korunmaya layıksın’ mesajı verir.

🧠 Psikodinamik yaklaşımlar sınırların ruhsal yapının temelini oluşturduğunu söyler. Sınır olmayan yerde benlik de gelişemez.

💬 Çocuğa her istediğini vermek özgürlük değil, belirsizliktir. Sınır, güven duygusunun temelidir.

🌱 Bir çocuğa “Hayır” diyebilmek; ona ‘ben buradayım, seni gözetiyorum’ demektir. Sevginin kuralları vardır.

🏗️ Sınır çizmek; çocuğun neyin kabul edilebilir, neyin kabul edilemez olduğunu öğrenmesini sağlar. Bu da ileride vicdan gelişimini destekler.

⚖️ Bağlanma kuramı şunu söyler: Güvenli bağlanan çocuk sınırlarla büyür; nerede duracağını, nerede ilerleyeceğini öğrenir.

💞 Sınırsızlık kaostur. Sevgi sınırla dengelenmezse çocukta ‘kimlik bulanıklığı’ gelişebilir.

🔍 Özellikle ergenlik döneminde sınırlar, ruhsal sağlığın koruyucusudur. Sınır bilmeyen gençler riskli davranışlara daha açıktır.

💡 Sınır koyarken açıklama yapmak; çocuğun aklını ve ruhunu aynı anda besler. ‘Sana hayır diyorum çünkü sağlığın için bu gerekli’ demek fark yaratır.

🕊️Sınır, sevgisizlik değil; en derin şefkattir.

24/08/2025

Güzel bir yorgunluğun sonu 😊

̇l

Uzman Klinik Psikolog Mehmet Ali Elitaş

04/11/2025

03/11/2025

19/10/2025

09/10/2025

02/10/2025

25/09/2025

23/09/2025

18/09/2025

09/09/2025

02/09/2025

26/08/2025

24/08/2025

Address

Opening Hours

Telephone

Website

Alerts

Shortcuts

Share

Category

Monday	09:00 - 19:00
Tuesday	09:00 - 19:00
Wednesday	09:00 - 19:00
Thursday	09:00 - 19:00
Friday	09:00 - 19:00
Saturday	09:00 - 17:00