Özel Güneş Aile Danışma Merkezi

07/11/2025

İnsan “ideal eşi” arıyor.
Aradığının ne olduğunu bile bilmezken bulunamazı bulurum sanıyor.

“İdeal” diyor ama belli ki bir kez bile düşünmemiş ideal nedir diye.
Bu kelimenin kökü ideadır; Platon’un dünyasındaki tanrısal formlardır.
O formlar değişmez, bozulmaz, insana görünmez.
İnsan aklının oraya erişmesi mümkün değildir.
Kant, bunu iki yüzyıl önce söyledi:
“İnsan yalnızca fenomeni (görünen) bilir; numeni (görünemeyen) yalnızca düşünebilir.

Ama belli ki çoğu, düşünmeyi zahmet, zahmeti kısmet sayıyor.

Tanrı’nın mekânında gezebileceği yanılgısıyla kendi bilinçaltında debeleniyor.

İdeali aramak, metafizik bir yanılgıdır.
Çünkü ideal, insanın erişemeyeceği Tanrı katıdır ( ben değil Platon söylüyor )
Bilemeyeceğin bir şeyi aramak, aklının sınırını inkârdır.
Ve bunu “romantizm” sanmak aşk değil ahmaklıktır.

İnsan ideali ararken, aslında Tanrı’yı arar.
Ama Tanrı’yı insan kılıp, insana tapmaya kalkar.

İdealar dünyasında insanın yeri yoktur, insan insanın dünyasında fenomenin mahkumudur.

İnsanı aşıp nomenin dünyasına ulaşırsa ideal eş kısmetse belki bulunur.

*kısmet, varoluş biçiminin, biçtiği kesit anlamında kullanılmıştır.

06/11/2025

Bilinçaltı, seni yöneten gizemli bir güç değil; sadece farkında olmadığın işlemlerinin alanıdır.
Sen fark etmediğinde otomatik tepkiler devreye girer, fark ettiğinde ise o alan artık senin bilince dahil olur.

Yani seni yöneten bilinçaltın değil, senin seni fark etmeme hâlindir.
“Bilinçaltım yüzünden böyle yapıyorum” demek, çoğu zaman sana ait olan davranışlarının sorumluluğundan kaçmanın süslü biçimidir.

Dolayısıyla, davranışlarımda tekrar eden bir örüntü var, ama bu davranışlarımın sonucu hâlâ benim sorumluluğum, diyebilmek olgunluk ister.

Evet, bilinçaltın seni etkiler ama iradeni senin elinden almaz, alamaz. Bunu fark ettiğinde, kontrol sana geçer. Çünkü bilinçaltı bahanelerin çöplüğü değil, alışkanlık haritalarının sandığıdır. O harita sana geçmişini gösterir, ama geleceğe dair yönünü sen seçersin.

Kısacası bilinçaltı seni yönetmez; sen fark etmezsen sadece seni sana tekrar ettirir.
.aselkurt .psk.melisulasal

04/11/2025

Son zamanlarda herkes herkese “narsist” diyor.
Biraz kendini önemsesen, ötekine sınır koysan, azcık kendi isteklerini dile getirsen hemen; "Aaa, ne kadar narsist!”sin deniyor.

Peki ya bunu diyenin içindeki beğenilme arzusu, önemli hissetme ihtiyacı, değer görme isteği ne oluyor? Ya da kendi içindeki ben merkezli arzusu nerede saklanıyor?
Ben değil, o narsist dediğinde,
zaten bunu diyen “üst ben” pozisyonu alıyor; ben ölçüyüm, o hastalıklı diyor.
Ve işte tam o anda, narsizmin en incelikli biçimi başlıyor.

Kendini merkeze koymadan "kim narsist" ölçebilirim sanıyor..

Kendine değer vermek, narsisizm değil; özsaygıdır.
Narsisist kişi kendini sevmez, ama; kendine hayran olmayı sever.
Ve o hayranlığı, hep başkalarının gözünden besler.
Kendine dönük değil, dışındaki dünyaya bağımlıdır.
Sevilmek, beğenilmek, alkışlanmak zorundadır; çünkü içi boş olduğundan
kendini dolu göstererek var olur.

Oysa kendine değer veren insan, sessizdir.
Kendini kanıtlamaya değil, kendini anlamaya çalışır.
Sınır koyar ama küçümsemeden, kendiyle barışıktır ama başkasını da görmezden gelmeden.
Yani kendini merkez yapmaz, kendi merkezinde kalır.

Belki de “narsist” sandığın kişi,
sadece yıllardır görmezden gelinen benliğini ötekilerden geri alıyordur.
Belki de sen, kendi özsaygını koruyan birini kibirli sanıyorsundur.

Gerçekten o mu narsist yoksa sen mi "kendini yeterince değerli göremediğinden" onun kendini değerli görmesine tahammül edemiyorsun?
Bir düşün istersen!

.aselkurt .psk.melisulasal

04/11/2025

Aşk, “beni tut”; Sevgi, “seni tutarım” der.
Aşk tutunur, tutulmak istediğinden, varoluşun sancısına düşmemek için..
Dayanak arar ayakta durabilmek için..
Bir bebek gibi sarılmak, korunmak, sığınmak, beslenmek ister..
Tutunduğu onu bırakmasın diye hep aynı duayı eder..
"beni bırakma"

Oysa sevgi, tutmaktır..
Taşımak, yüklenmektir birbirini..
Yetkinlik, olgunluk, sorumluluk ister..

Aşk beni tut; sevgi seni tutarım der.
Aşk susar, Sevgi konuşur.
Aşk sorar, Sevgi cevaplar.
Aşk yakar, Sevgi ısıtır.
Aşk, ötekinin varlığıyla tam olmak;
Sevgi, ötekinin varlığına alan açmak ister.

Ve aşkın ellerinde yorulduğunda yürek, sevginin kollarını arar..

Sor kendine;
Tutunmayı bırakmadan, tutabilir mi insan?

Özel Güneş Aile Danışma Merkezi
www.psikologsamsun.com
☎️0 362 437 19 19
📍 Atakum / Samsun

aselkurt .psk.melisulasal

03/11/2025

İnsan, hep aynı kişiye çekildiğin yanılgısındasın. Oysa aynı kişiye değil aynı duygusal kalıba mahkum kalansın.
Çünkü anlam veremediğin eksikliği, sıcak bir kucakta tamamlamayı arzularsın.
Kim açtı kollarını sana seni sarmak için? Sevgi mi sevdiğin mi?
Seni saracak tek kucak sana en tanıdık olan değil mi?
Sende eksik kalanlar, kanayan yaralar, tamam olamamışlıklar...
Hepsi "anlam" arayışının kılığına bürünmüş, kollarını açmış da bekliyor kırık yüreğini..

Dağılan parçalarını toplaman için kendi davranışını, tepkini, inanç biçimini fark etmelisin. İşte ancak o zaman aynı kişiye değil, kendine çekilebilirsin.
Ve işte o an, döngünü sona erdirirsin.

Kendini anlamadığın sürece, hep kendine benzeyeni seveceksin; çünkü tanımadığın yanını, tanıdık bir yüzde göreceksin.

Sen aynı kişiye değil, aynına, aynana yani kendine çekilirsin.
Çünkü karşındaki varlıkta kendi eksikliğini dinlersin.
Çekildiğin, sende eksik kalanın seni tamamlaması. Biricik arzunun ince sızısı, sessiz sancısı..
Oysa tamamlanma, dışsal birliktelikle, bir başka tende değil, içsel farkındalıkla kendi tininde mümkün.
Kendi davranış örüntülerini,
duygusal reflekslerini ve geçmişten devraldığın anlam biçimlerini fark et ki
çekilme döngüne son verebilesin.
O vakit artık “tamamlanmak” için değil,
paylaşmak için seversin.

Bilir misin? Sevgi, insanın kendi kusurunu affetme biçimiydi.
Sen kendinde neyi affedemeyensin?

01/11/2025

İnsan Aldatılmaktan Neden Korkar?
İnsan aldatılmaktan korkmaz.
Korktuğu şey, kendi yanlışını görmek, kendi payıyla yüzleşmektir.

Çünkü çoğu zaman, insan zaten bitmiş bir ilişkiye tutunur.
İçten içe yanlış olduğunu bilir, ama o ilişkiden giderse acı çekeceğini düşünür. O bitmiş ilişkiden gidemez. Orada kalır.
Sonra da o acıyı ertelemek için kendine yalan söyler.. Belki düzelir. Belki beni gerçekten seviyordur.

Ama yalan düzelmez.
Ve insan, o noktada aldatılmaktan değil,
kendi görmezden geldiklerinim ortaya çıkmasından korkar.
Çünkü o zaman kendisine "ben yanılmışım” demek zorundadır.
Oysa herkes haklı kalmak ister.

Bu yüzden suçlu arar.
Kendini kurtarmanın en kolay yolu, mağdur olmaktır çünkü.
“Ben bir şey yapmadım, o yaptı.” der.
Çünkü mağdur, acı çektiği için hep haklı tarafta durur.
Ve insan, haklı görünmeyi hakikatin yüzüne bakmaya tercih eder.

Oysa çoğu ihanet, çok önceden başlar.
Bir gün aldatıldığında değil, bir gün sevmediğini bildiği hâlde sevmeye devam ettiğinde...
Gitmesi gerektiğini bilmesine rağmen kaldığında.

İnsan aslında ihanete değil,
kendi korkaklığına yakalanmaktan korkar.
Çünkü o zaman artık bahanesi kalmaz.
Ve insan, bahanesiz kalmaya dayanamaz.

Uzm Psikolog, Sosyolog, Aile Danışmanlarımız ile sorunlarınızın çözümü çok uzaklarda değil…
www.psikologsamsun.com
☎️0 362 437 19 19

31/10/2025

Direnç, zihnin gerçeği reddetme refleksidir.
Gerçek: “Artık ilişki bitti.”
Ama zihin bunu kabul ederse, düzeni yıkılır.
Çünkü o ilişkide kim olduğunu, ne hissettiğini, neye tutunduğunu kaybedecektir.
O yüzden zihin hemen devreye girer ve der ki;
Belki geri döner. Belki ben değişirsem her şey düzelir. Belki biraz zaman ister…

Bu “belki”ler aslında acıdan kaçmanın yollarıdır. Zihin, gerçekle yüzleşmemek için hayali olasılıklar üretir. İşte bunun adı dirençtir.

Direnç bir savunma mekanizmasıdır.
İnkâr eder: Bittiğine inanmıyorum.
Pazarlık yapar: Bir şans daha verirsek olur.
Suçlar: O suçlu ya da ben yetemedim.
Kontrol eder: Onu takip edeyim, hâlâ bir şey hissediyor mu?

Bu davranışlar aslında “durumu değiştirmek” için değil, “acıyı hissetmemek” içindir.
Yani direnen kişi, gerçekle değil, acıyla savaşır.

Direnç, ayrılığı değil, ayrılığın anlamını reddeder.

31/10/2025

Hiç kimse dünyaya “iletişim ustası” olarak doğmaz.
Hepimiz iletişimi, ailemizden, çevremizden ve yaşadığımız deneyimlerden öğreniriz.
Ama bu öğrenmeler her zaman doğru, sağlıklı ya da tam değildir.

Matematik, biyoloji ya da Türkçe bilmediğimizi kabul eder,
bu yüzden bu konuları öğretmeninden öğreniriz. Çünkü o konularda eksik olduğumuzu biliriz.

Peki neden söz konusu iletişim, duygular ya da ilişkiler olduğunda
“bunu zaten biliyorum” sanırız?
Oysa en önemli farkındalık, henüz bilmediğini kabul edebilmektir.

Çünkü insan, bilmediğini fark ettiği anda öğrenmeye başlar.

Zamanla fark etmeden geliştirdiğimiz iletişim kalıpları, ilişkilerimizde çatışmalara, yanlış anlamalara veya duygusal uzaklaşmalara yol açabilir.

Danışmanlık süreci, bu kalıpları fark etmeyi, anlamayı ve yeniden düzenlemeyi sağlar.
Tıpkı bir kasın doğru teknikle çalıştırılması gibi, iletişim becerileri de doğru yönlendirme ve farkındalıkla güçlenir.

📍 Güneş Aile Danışma Merkezi
Bireysel, çift ve aile danışmanlığı hizmetleriyle
kendini ve ilişkilerini daha iyi anlaman için buradayız.















psk.melisulasal .aselkurt

30/10/2025

29/10/2025

Tükenmişlik, dış dünyaya fazla yönelmekten; anlamsızlık, iç dünyayla bağı yitirmekten doğar.

Ortayı bulup dengeye gelebilir misin?

Özel Güneş Aile Danışma Merkezi

29/10/2025

🇹🇷29 Ekim Cumhuriyet Bayramımız Kutlu Olsun🇹🇷

27/10/2025

.psk.melisulasal .aselkurt